А Н Е К Д О Т Ы
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они боятся даже задумываться, что только это и могут им предложить.
Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по наглой морде и требую водки.
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
Хорошо тебе…
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Стоит полицейский на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. полицейский громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выдрать его жучку. Ему, видите ли, ПОЗАРЕЗ нужна полицейская собака!
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло.
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти...
- А как же вы умудрились его так сломать?
- Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
- Дорогая, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как какой-то мужик гладит тебя по груди, а ты весело смеёшься, вертишься и не можешь уснуть...
Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.
- А хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. Ну, а если мужика нaпоить, тогда ИТОГО будет впятеро.
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет уж, я за день так находилась…
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится…
Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
- И люди, живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Со всей силы целует больного в спину.
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?
Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду)
- Вот, выбирайте, можете померить.
Дед:
- Да не буду я мерить!
Знакомый:
- Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед, злобно матерясь:
- ДА… НЕ БУДУ Я… НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ……ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ, ВАШУ МАТЬ?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт:
- А чего вы, правда? Это ж не мой дед - мой дома спит.
Жена отправляет sms мужу: "Папуля, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
…лежим на земле с руками за головой…
- А чё такое спам?
- Ну, например. Звонок в дверь: "Кто там? Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи.
Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
Через 5-10 лет ученые изобретут оружие такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!
Елена Малышева на лестнице в «Останкино» избила Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной.
Если ты пытаешься угодить всем, то не получишь удовольствия во время оргии.
Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.
**Круги, близкие к овалам, сообщают, что квадраты напали на треугольники, и зверски лупят их прямыми. Кривые в панике.
Если сперва крикнуть "Поздравляю с 8 марта! Сюрприз!!!", то это уже не будет считаться изнасилованием.
Объявление в столовой: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда…
Мечтания голубого о войне:
— Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а я сижу маникюр поправляю. Вдруг, взрыв! Мать мою! И один солдатик на меня падает, а я ему:
— Отстань, дурашка, родина в опасности.
— Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны.
— И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Министр обороны прошёл две мировые войны. Устал, выключил компьютер и лёг спать.
Возле дома девчушка, лет десяти-одиннадцати, пишет мелом на асфальте: "Оксана - дура! Афанасий – дибил!"...
Проходящий мимо мужик остановился, хмыкнул и назидательно сказал:
- Девочка, в слове "дебил" вторая буква "е".
Девочка распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил мужик.
К старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Кашлять уже привык.
Целый день проторчал десятилетний мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Мимо проходил какой-то пьяный марамой, дал пацану раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания.
- Ну, значит, чтобы наконец пошел клев, — сказал 10-летка, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень-очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и, чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих — хачу бааальшую прибальшую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, — ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку. Выходит капитан лодки на мостик и кричит:
- Чего прикажете, мой новый Хозяин!?
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, а ему открывается вид совершенно растерзанной территории... Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Твою мать! Братва! Мы всё в округе разломали!
Из комнаты чей-то сонно-пьяный голос:
- Не ори, расплатимся.
Главбух одной компании решила умаслить своего человека в налоговой, поручила своему бухгалтеру, молодому мужику, поздравить с 8 Марта сотрудницу налоговой инспекции. Бухгалтер отправил курьера с презентом и написал ему на стикере, приклеив его на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". Курьер отклеить эту бумажку забыл…
Собрал гендиректор замов, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, вашу мать, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
На день рождения кто-то принёс семечки… Пить так и не начали…
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи...
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - поправил практикант.
- Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на день рождения любовницы с женой пришел.
У главного босса фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную открытку, но ни у кого нет никаких идей, что написать. В это время в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Слушай, что ты можешь сказать про нашего начальника?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюбленный гей.
Все обрадовались:
- Хорошо сказано! Так и напишем в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, беззащитных голых и только ногами...
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…
В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
Вчера мне было скучно, и в ресторане я сказала незнакомому мужчине, что бросаю его… Его жена всё слышала... Мужик, если ты живой — прости!
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ…
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Едет, значит, мужичок на машине, его останавливает полицейский, мол, превышение скорости, штраф.
Мужик (М) и говорит:
- Ты че, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Полицейский (П) ему:
- Какой ещё Петрович? Ничего не знаю, будем оформлять.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский ( Ж):
- О, здорово Петрович, чё за дела, как сам?
Петрович (П):
- Да нормально, только видишь, полицейский пристал, штраф хочет впаять.
Ж: - Ты чё, служивый, обалдел? Это ж Петрович, его все знают!
П: - Пусть платит штраф.
М: - Ну, тогда поехали к Путину, раз такой принципиальный.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин (Пу): - Оба-на! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
М: - Да в порядке, только гаец вот пристал.
Пу: - Товарищ сержант, это ж Петрович, его ВСЕ знают, отвечаю!
П: - Я против коррупции! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский! Хотя… если только на спор.
М: - Да? Ну, полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
М: - Тебя к нему не пустят. Давай так договоримся, если я сейчас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
П: - Давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Народ на площади стал собираться. Вдруг полицейский в обморок падает. Петрович спускается.
М: - Ты чё, мужик, чё с тобой? Вставай давай! Полицейский очухивается и говорит.
П: - Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это ещё можно было понять. Но когда рядом какие-то монахи сказали: "А это ещё кто с Петровичем курит?"…
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахрен послал!?
Рассказывает престарелый миллиардер.
- Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них вытащил из пиджака свою ручку, протянув её мне, и сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $50. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый сотрудник компании, как оказалось генеральный директор, вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Работу я получил, но тот директор ещё долгое время смотрел на меня косо, пока я не купил его компанию.
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
Пятница !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith. ...
ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача] My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков?
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была - краса?!
Сис@ки в улей опустите...
Ждите, ждите полчаса!
Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук, и сидит с умным лицом.
Заходит жена:
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать.
Если тёща храпит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— Чо?! За эту хрень с лапками?!
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Я опять вчера лёг сегодня.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки…
Встретил как-то зайчонок медвежонка.
- Привет, медвежонок!
- Привет, зайчонок.
- Я тебя, медвежонок, уже так давно не видел!
- И я тебя давненько не встречал.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?!!
- Да, погода сегодня вполне...
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.
Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Попами что-ли?
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
Ездил как-то во Францию. Посетил Диснейленд. Красотища! На американских горках увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта-фали!". Спросил у сотрудника парка, чего это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал "ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!!"
Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь куда хотите.
Бабуля бьёт паренька клюкой по голове, тот замертво падает.
- А твое-то нагретое...
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их
- Как ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет… Обойдется.
Блондинка:
- Слушай, а что такое ай донт ноу?
Подруга :
- Я не знаю.
Блондинка:
- И я не знаю... Вот блин - никто не знает!
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...
- Ребята, - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня праздник!
- О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой!
- Да идите вы нахрен! Я с ней тоже один не останусь!
Встречаются две блондинки:
- Ты че такая счастливая ходишь?
- Муж сказал, что я трахаюсь лучше всех!
Кафе. Жена спрашивает мужа:
— Тебе уже за 50, а выглядишь ты лучше меня - сорока пятилетней. Как тебе удаётся так хорошо выглядеть?
В чём секрет? Питание у тебя не здоровое, занятия спортом давным давно забросил...
— Глупости. Просто я частенько подливаю тебе водку в пиво
- Дорогой, я себе на 8 марта мыло "Дав" купила. Ты не против?
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить она уже не может!
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну, как тебе, дружище Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. Устал небось? На-ка, вот, хлебни пока...
Матерь божья, они нас нашли! Несите дробовик
- Почему, если девка некрасивая, так выё**стая и придирчивая?
– Блефует
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша яростно заговорить на исконно русском языке на полгода раньше
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться
В современном миропорядке он был не оригинален и ненавидел всего лишь две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь
Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо
Это правда, что у придурков, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;”, вместо половых органов — черные квадратики?
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
