foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Полицейские нашли взрывчатку «мать Сатаны» в логове барселонских террористов
    Испанская полиция обнаружила в предполагаемом укрытии барселонских террористов следы трипероксида ацетона, известного как взрывчатка «мать Сатаны». Следы вещества были обнаружены на развалинах дома в Альканаре. Находка может свидетельствовать о подготовке более крупных терактов.
  • Прекращено вещание телеканала Life
    Российский телеканал Life в субботу, 19 августа, прекратил свое вещание. «Уважаемые телезрители, новости телеканала Life теперь смотрите в социальных сетях и на сайте», — указывается в сообщении на сайте ресурса. Источник «Ленты.ру» в редакции Life сообщил, что об изменениях сотрудникам объявили в пятницу.
  • Трампа предложили отправить к психиатру
    Член Палаты представителей США Зо Лофгрен внесла в конгресс проект резолюции, предписывающий отправку президента страны Дональда Трампа на медицинскую и психиатрическую экспертизы, которые определят, способен ли он занимать должность руководителя США. По ее мнению, у Трампа могут обнаружить начальную стадию слабоумия.

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 49 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

А Н Е К Д О Т Ы

 

Всё понятно ведь когда,
Даздраперма, господа!

 

 

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...



 

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-а-а-ще! Погодите, о! Блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

 

 

Нас, наверное, всё-таки, скорее всего, я надеюсь, не заставят есть кнут, и не изобьют пряником.



Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.



Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

 

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил ещё и для неё…



Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.



**Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я матом крою, кого бью.



Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.



Камни на самом деле мягкие и напрягаются только тогда, когда мы их касаемся.



Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

 

Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.



Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

 

 

 

 

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели.



Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"УРА!"

 

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.



Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. 
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! 
- А ево щас нету, он сеет! 
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! 
Перезвон. 
- Ало, Иван Иваныч? 
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! 
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...



Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой
девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю целуешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким
мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры от смеха — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не
может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку…



— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
— А-а.. понятно,.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...

 

 

 

Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них…

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении «жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

 



- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?



Слышу кто то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят…

 

 

 

В магазине: 
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...Сын плача, на весь магазин:
- Ну, дава-а-ай, «раздолбай» здесь всё!

 

 

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal omputer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он...



 

Жена мужу: 
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?! 
Муж, мечтательно: 
- Что, что... Да что захочу – то и буду!



Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее... Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа… бабы шааааа.. оооооо!



Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Да можно, можно… Но какая наглость!



- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

 

 

 

 

 

 

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.



Муж возвращается из командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника и покатились они в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Дерущиеся, наконец, устали, просто барахтаются друг с другом. Тут муж и предлагает.
- Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет, над кем заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Открывается дверь жена смотрит внимательно на лежащих, поворачивается к шкафу и говорит.
- Жора выходи, они уже мертвые... .

 

 

Серёга – Гений. Купил две бутылки водки, положил в пакет - задолбали звенеть. Чтоб не звенели, выпил одну...

 

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги».
Убил комментарий: «А прикладывать с размаху... или как?»



Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и  стервозность исчезла бы.



Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?!!» родило ещё 20 женщин…



Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и грязный стакан воды

 



- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?..

 

 

 

 

 

На углу улицы стоит нищий с помятой шапкой в руках. Мимо проходит элегантно одетый молодой человек:
- Привет, Санька, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - Все твои бывшие коллеги по работе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение Генеральному.



Генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- М-мда!
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- М-мда!
- Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори.

 

Вспотел - покажись начальству.



- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!



Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор - кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!



Как ни работай - всегда кто-нибудь найдется, который работает меньше, а получает больше...





- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! 
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!





Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!



Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.



Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут.
- Ну да, певец нашелся, драть тебя будут, а не заслушивать!



Получил зарплату, несовместимую с жизнью.



Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».

 

 

Щекотка - добывание смеха вручную.

 

 

- Ничего не получится.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси, догмофоб.



- Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится...
- Другим.



Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.



- Блин! Полчаса пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! 
- Может, книжка у них?

 

 

 



Мужчина, которому жена, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

 

Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит...
Вор накрыл клетку полотенцем, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кешенька – бульдог...



В компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.



У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…



Ученые доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.



Два русских танкиста сидят в парижском бистро, пьют кофе с круассанами вприкуску. Рядом у бистро «припаркована» запылённая колонна российских танков. Мимо идут армейские колонны.
И один танкист говорит другому:
- Жаль, что мы всё-таки проиграли информационную войну.



За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.



Познакомлюсь с гражданкой США для введения санкций.

 



Плывет мужик в море. Видит - буек, на нем написано: "За буек не заплывать". Мужик думает: "а, хрен с ним", и заплывает. Тут его из-под воды хватает чья-то огромная волосатая рука, и голос спрашивает: "Плюс 2 или минус 2?!"
Мужик думал, думал, и говорит: «Плюс 2». Рука его тут же отпустила. Мужик в страхе выплывает на берег, смотрит - а у него 4 яйца.
Мужик думает: «Сейчас вернусь назад, голос спросит, и я скажу Минус 2».
Заплывает за буек, его хватает рука и голос спрашивает: "Плюс 4 или минус 4?!!"





Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

 

 

 

 

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

 

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:

— Кучимутики!



Маленькая девочка пришла пораньше на детский утренник в костюме белочки – сторож детского сада в реанимации.



Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсераются все жители дома…

 

Трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах …



Крик Русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» нанёс и жителям, и гостям столицы, и туалетам - непомерный урон.



Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sek-sa, то когда-нибудь его не будет только у вас.



 

— Пап, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем…



- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...



Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

 

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! БУ-ГА-ГА!!!



Нецензурное выражение лица.



Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.



Звонил будильник, я не ответил.

 

 

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.


Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.


Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.


Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

 

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает: Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько...

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

 

Меня обижать не надо... У меня разгон от «милой зайки» до «маниакальной стервы» 1,5 секунды.



Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!



Я чё? Я ни чё...другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё..

 

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"


Свиновата ли я?


Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.


Чувство юмора способно заменить любую религию


На пионерском значке Ленин горит в аду


Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать


Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась


Тонущий в роскоши о спасении не просит


Оставайся собой - так гораздо смешнее


Само плывет в руки только то, что не тонет


Если крест вас кормит, то чего бы его не нести

 

У девушек есть такой отдельный парень с машиной, чтоб кататься по ночному городу и не дать

 
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки



Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "


Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет

 
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было ни какой информации.
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда!? Лизали бл@дь, все подряд...!


На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: – “Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!”
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: “Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!” А парень серьёзно ей отвечает: – “Пе#нис. Пе#нис моя фамилия. Иди, жалуйся”.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: – Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пе#нис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно: – А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь: – Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пе#нис лежит!
Доцент, смущённо: – Уж позвольте, я с пе#нисом как-нибудь сам разберусь... – Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как огромная шайба движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть её веником


Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще "козел какой-то", значит она уже положила на вас свой бл...дский глаз


Услышал в автобусе обрывок подлого разговора двух симпатичных девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти


А встреча с бывшим - как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?


Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".

"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у миледи
В её задрипаных правах.


Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается

 

Его девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал он и бросил её

 

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи

 

Никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю


Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной


- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших


Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи

 

 

Нужно изобрести будильник, который будет бить моего мужа по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу

 

У неё было счастливое, не тронутое бытом лицо

 

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не волнуйся ты так, кто-нибудь да лоханётся


Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, он был женат на трехголовой паучихе


Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите


После секса на всякий случай он шепнул ей: "пошла нахрен".


Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа

 


Глава Управы: "Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!"


Эрекция - самый честный комплимент мужчины


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?


Привет, моё слонышко!

— Знаете, а я вас совсем не такой себе представлял.
— А вы пейте, пейте!


У неё были пышные ноги и длинная грудь


Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя»


Как говорил мой бывший начальник — болтливость лечится анальным сексом!
При нем я не то что молчала — кашлянуть боялась!


В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля


Он был лысый и везде лохматый


— Доктор, я вылечусь?
— Да мне уже и самому интересно


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Возрадуйся, грешник! Сегодня тебя поимела сестра Мария».
 


Принц - это всего лишь самец принцессы

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева

 
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом


Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?


Кoгдa он был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope его видят — кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь он выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Заозёрск

    Мария 08.08.2017 10:07
    Привет из Воронежа!
     
  • Rainbow

    Raymon 01.08.2017 16:32
    Hello admin, i must say you have high quality posts here.
     
  • Гаджиево

    Admin 28.07.2017 16:22
    Здравствуйте, Николай. Рекомендую обратиться на форумы подводников - возможно кто-то слышал о вашем друге ...
     
  • Гаджиево

    Николай 27.07.2017 14:50
    Здравствуйте Андрей.У меня есть друг детства мы не виделись с 1995года он подводник служил в ...
     
  • Гаджиево

    Admin 27.06.2017 18:49
    Здравствуйте, Валерий. К сожалению, информацией по дизельным проектам ПЛ 1950-70-х годов в нужном вам ...

Накануне

  • В США заявили о начале расследования против Китая
    Вашингтон начал расследование в отношении Китая по обвинениям в нарушении прав США на интеллектуальную собственность и передачу технологий. Расследование определит, являются ли действия Пекина в отношении интеллектуальной собственности и передачи технологий дискриминационными и ограничивающими американскую торговлю.
  • Полиция заявила о гибели всех подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне
    Все четверо подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне, который произошел днем 17 августа, мертвы. Об этом в пятницу, 18 августа, со ссылкой на испанскую полицию пишет газета El Pais. Ранее сообщалось о гибели троих террористов — Муссы Укабира, Саида Аальи и Мохаммеда Хичами.
  • Киев возмутился приездом Путина в Севастополь
    МИД Украины считает визит президента России Владимира Путина в Севастополь нарушением международного права. В связи с этим Москве передана нота протеста. Путин приехал в Крым 18 августа. Глава государства ознакомился с экспозицией «История Херсонеса в античный период», пообщался с учеными и байкерами.
  • Цены на нефть резко подскочили
    Котировки марки Brent вечером 18 августа выросли на три процента, до 52,62 доллара за баррель, американской WTI — на 2,9 процента, до 48,45 доллара за баррель. Росту цен способствуют данные Минэнерго США о сокращении запасов топлива в стране, а также прогноз увеличения спроса на сырье в Азии.
  • Главу немецкого МИД заставили отчитаться о встрече с Путиным
    В немецкой партии Христианско-демократический союз, входящей в правящую коалицию, хотят знать, о чем глава МИД Германии Зигмар Габриэль разговаривал с президентом России Владимиром Путиным на встрече в Санкт-Петербурге 2 июня. В ХДС отметили, что ужин с российским лидером — это не личное дело министра.
ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика