А Н Е К Д О Т Ы

 

Совесть — как толстый хомяк: или спит, или грызет.

Я скажу тебе одно, всего хорошего, говно.

Она всё ещё верила, что в мужском достоинстве главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нём…

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую :
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.

 

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно. . . Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

В Чёрном море столкнулись два танкера: 
— С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием.

«Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан...»
Первые титры нового фильма «ГОДЗИЛЛА»…

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. 
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые. 
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. 
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: 
Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый...
Ну, так, на всякий случай.

Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: 
— Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

 

 

 

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

 

 

 

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)

(У2) - Ну й чого ти там бачив?
(У1) - Корриду бачив.
(У2) - А чого це таке?
(У1) - Да там малого бичка вбили.
(У2) - Та за що ж вбили?
(У1) - Та вiн дюже розсердився.
(У2) - Та чого вiн розсердився?
(У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

 

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет. Чихнул в шкафу…

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Тут штопор нужен…

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Йо…твою мать! Страшно-то как!!!

 

 

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? Они там, в Киеве, ваще охренели?!
- Не знаю… Мне сказали: "За ополченцев будешь".

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер — бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
— Не туда, сынок…

Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
- Это она с кем там?!
Надо было видеть лицо жениха... А народ ведь просто прикололся...

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Остальных посадили...

 

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному - подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился торчок.
— Какой такой торчок. Там не было никаких наркоманов.
— Был. Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

 

 

 

 

С бодуна мужик заходит в сарай, прикладывается о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это, блин, не сарай, а Форт Байард какой-то…

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

 

 

 

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Поршак, кабриолет, которым управляет шикарная блондинка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя...
— А, чтобы, крыша выезжала?
— Ты чо, дурак? Хотя… Раньше «крыша», может, и выезжала, а теперь дождик лить перестает!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка, посигналь...

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
— Ну, наш, и чо?!
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну, нах!.. А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой - пуделёк!
— ???
— А ваш им подавился...

 

Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

 

 

 

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случится — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит — я убирать не буду!

 

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР, не смотря в меню, говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит у стола с черепахой, и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает взмах ножом, но не успевает, потому что черепаха успевает спрятать голову под свой панцирь. Эта процедура повторяется непрерывно. Телохранитель взял дело в свои руки со словами: "Смотри как надо". Засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
— Вы, наверное, часто готовите это блюдо?
— Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

 

 

Один одноклассник хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. А твои?
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье, очень довольны.
— Фу...
— А живут на Канарах.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-афроамериканец:
— This is where? To Russia?! Do you crazy?!
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Бирюлёво или на Рублёвку?

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее наизмусоливает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку,
— Вот, с помощью такого приспособления...

 

 

Cтраус на кладбище пугается дважды...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять», но ему послышалось...

 

 

Умирает олигарх. Встречает апостола Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что апостол Петр отвечает:
— Извините. Но вас в списке нет.
— Что значит, нет меня в списке? Я же церковь основал. И на Монастырь денег давал.
— Да? Сейчас проверим... Да, конечно, на церковь вы действительно денег жертвовали... Приют основали... И Монастырь... Но в рай никак нельзя! Никак! ...А бабки вернем.

 

 

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Что же это за мутанты играют на пианино…

 

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случится — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит — я убирать не буду!

 

 

 

 

 

 

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Влад — козел!" Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Владислав Егорович, есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да, как он мог! Вот, гад! — и все такое. Через несколько минут удивленно спрашивает у секретаря:
— Слушай, ну, если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены…

 

Умирает олигарх, лежит при смерти, встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" - и начинает подзывать к себе сыновей.
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
Старший сын:
- Ничего провожу ее взглядом и все.
Отец:
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? Средний сын:
- Ничего, проигнорирую все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось. Отец:
- Хорошо. Подойди ко мне младший сын…
Младший сын:
- САМ ПОДОЙДИ.

 

 

 

 

 

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

 

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал муж и ударил жену железным тазиком по голове.

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает, находит зеркальце и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо...
Другая берет у нее зеркальце:
- Дура, это же я!!!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, хрен с вами, кончайте.

 

 

В зоопарке:

— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

 

Желание жениться продолжалось аж до завтрака, а потом как-то быстро прошло...

Дима сказал ″Привет″, а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

Жена провожает мужа в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.Звонок. Жена открывает — стоит муж: 
— В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе. . . 
— Ой, дорогой. . . А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет. . . Так просто. . . Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть. . . 
— Не, не, пойдем. . . 
— Ну хоть чаю с тортиком попьем. . . 
— Нет, пошли скорее!
— Эх—х (тяжкий вздох). . . Видишь ли, мне сегодня нельзя. . . 
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому Оно будет хотеть жрать!

 

 

- Афецант!!! Зубочистку!!!!!!!
- Занята.

Лось с большого бадуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник и выстрелил из ружья
— Ба-бах! — лось встрепенулся, огляделся — никого.
Охотник зашёл с другой стороны
— Ба-бах! — лось поднял голову, никого, дальше пьёт.
Охотник подкрался вплотную и стреляет в голову.
— Ба-бах!
Лось устало отрывается от воды:
— Да что ж такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже...

 

 

 

 

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Девушка! Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начни ещё с зимы откармливать свою лучшую подругу.

 

Провели ночь вдвоем ... Я и комариха ... Она пела ... Я хлопал.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

 

 

 

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь. Абсолютно все ученики до коликов смеются.
Задача начиналась так:
"На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Он уже не наступал, а танцевал на этих гребаных граблях.

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.

 

 

 

 

 

Сначала она записала, как поёт. Потом до слёз ржала от того, как пела. Потом записала, как до слёз ржала от того, как она ржала. Вобщем, весело ей было...

Приходит домой с корпоратива пьяная жена. Вдруг, грохот. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё «солнышко» из неё вылезти не успела…

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея