foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 122 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

Армия-Флот-Оружие

А Н Е К Д О Т Ы

 

Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка, вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…



Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы.
- Если бы насобирала.



Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.



- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

 

Архив "Лучшие анекдоты ЧАСТЬ 3"

Durk side

Категория 21+

 

Лежит поручик Ржевский и выколупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра трахнул своего деньщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.

Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:
- Сейчас будет приятно, а потом больно.
Она:
- А!! а! А когда будет больно?
- Кончу, по морде дам.

Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может, мы куда пойдём, может, к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложатся они спать... Ну, жена его #й начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может, я куда пойду, может, ко мне кто придёт…

Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, косясь полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю...

Идет мужик по пустыне, вдруг налетело племя и спрашивают:
- Смерть или матумба?
Мужик подумал и говорит:
- Матумба!
Мужика поставили раком и все племя отымело.
Дальше идет, снова племя, уже другое, спрашивают:
- Смерть или матумба? - история повторяется.
Дальше идет, налетело племя, спрашивают:
- Смерть или матумба?
Мужик:
- Лучше смерть.
Племя посовещалось и говорит:
- Смерть через матумбу!

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один
номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На
следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать
метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

 

 

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

 

 

Решила студентка денег заработать. Дай, думаю, нутром поторгую. Стоит она, значит под гостиницей - тут подходит к ней американец:
- Вау, какой дэвушка, как звать тебя?
- Как хош - так и зови, тока деньги вперед
- Ноу проблем, плачу долларами
Пошли они в нумера. Полтора часа ее дрючил, потом скинул сотку и вышел.
Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала. Только вышла, как подходит француз:
- Пардон мадам, вы одна гуляете?
- Отсчитай лаве, и считай, что уже с тобой
Ну повел он в нумера, попихал часа два, скинул денежку и удалилися. Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня".
В общем, входит она опять ни разу не уставшая, не успела выйти - подьезжает иномарка, оттуда вылетает русский и, роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она, про себя "А че, наманый мужик, свое дело знает, и финансами не обделен"
Как завел в нумера, так и рвал бедную студентку ночь напролет, до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом, закурил...
Она ему:
- А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась!
Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки:
- Счета оплачены! Жди квитанцию!

 

 

 

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. 
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. 
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. 
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Та сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит. 
- Ты как тут очутилась?! - закричал мужик. 
- Шшшшшш, - ответила она, - мама моя в гости приехала, разбудишь...

В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком. 
Зеки не долго думая отымели его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит: 
- А Вам СЛАБО?

 

 

Продаю сперматозоиды. Самовысос.

 

 

Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: "Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили". Второй: "А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома". Третий: "А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…"

 

 

Молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...

 

 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: 
- Вы - Джо Дассен!!!! 
- Да нет. Вы обознались. 
- Не скромничайте. Я вас узнала. 
Мужик не нашёлся чего сказать, да и хрен с ней: Джо Дассен ведь давно умер. 
А девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик сначала вздрагивает, а потом, оглядевшись по сторонам, начинает гладить блондинку по голове, напевая: 
- Паба, пабапаба....

 

 

 

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

 

 

 

В театре на спектакле, шекспировской постановке, заболел один актёр с маленькой ролью. Всё, что надо было сделать – выйти, передать письмо и сказать: 
– Я из Пизы гонец.
Стали искать замену. Нашли какого-то наркомана:
– Будешь работать?
– Буду!
Тот укололся, вышел на сцену.
– Я гонец из пиз…ы! Не, бл… дь, не так…

– Я пиз…атый гонец! Не-е – хрень какая-то……
Подумал, подумал…
– Ну, ВСЁ, ПИЗ…ДЕЦ, Я ГОНЮ!
Бросил письмо и ушел.

 

 

 

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...

 

 

 

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала: 
- Чинь су, чинь су! 
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал: 
- Чинь су! 
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

 

 

 

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. 
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! 
- Ну давай, раз такое дело. 
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. 
- Помоги, братан, направь, а? 
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. 
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! 
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? 
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: 
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

 

 

Сидит инспектор в машине на посту – скучно, машин совсем нет, заняться нечем... Вдруг видит автомобиль мчится на большой скорости. Тормозит он автомобиль, а за рулём девушка сидит: 
- Мадам, вынужден вас огорчить, но с такой скоростью ездить здесь нельзя. Я вынужден выписать вам штраф. 
Девушка: 
- Ой, извините, я тороплюсь, загород к подругам, там всё накрыто, все ждут меня, поедемте со мной, мужа нет, одни девушки - всё будет отлично! 
Ну, инспектор прикинул так и думает: "ну, это куда лучше, чем здесь от скукоты помирать" и поехал. После празднования инспектор уединился с девушкой, которая его пригласила, в одной из комнат и только они начали любовно ласкать друг друга, как вдруг звонок в дверь, неожиданно муж приехал. Женщина инспектору: 
- Беги на балкон! 
Он ей: 
- Дура! Третий этаж этаж! 
Она отвечает: 
- Я волшебница, за член тебя дерну и ты бабочкой станешь, после чего прямиком на свой пост прилетишь! 
Дернула его и, в правду, инспектор стал бабочкой и улетел. Полетал, сел на стул в посте ДПС давай матом ругаться, как обратно? 
Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член – снова инспектором стал, дернул ещё раз – снова в бабочку превратился и так увлекся, слышит голос: 
- Товарищ сержант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите.

 

 

Как преподавателя выгнали с работы.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!

- Да, пожалуйста…

 

 

 

Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог. Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя тр%%нул,тaк он ему до сих пор мёд носит.

 

 

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру здесь и прямо сейчас.

 

 

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Охо-хо, как же губы устали...

 

 

 

Мужик у сексопатолога: 
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 
- А вы купите стартовый пистолет. 
-??? 
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
- Док, я с женой развелся... 
-??? 
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бабахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

 

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

 

 

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???

 

 

 

Годовщина свадьбы. Жена говорит мужу: 
- Если явишься пьяным после девяти вечера, домой не пущу. 
Муж: 
- Да, да, постараюсь… 
И ушёл. Настал вечер. Жена приготовила праздничный стол, сама красиво оделась, сидит, ждет. Время уже восемь, мужа всё нет, девять..его нет... десять .. нет..в районе одиннадцати вечера.. звонок в дверь.. 
Жена открывает, никого нет и только голос: 
- Нае*ало... 
Жена взяла и дверь закрыла. Ушла. Опять звонок в дверь. Открывает и снова только лишь голос: 
- Нае*ало.. 
Жена ничего не понимая, вновь закрывает дверь. Только отходит от двери, снова звонок. Открывает, и опять голос: 
- Нае*ало.. 
Жена не выдержала: 
- Кого нае*ала?? 
Голос: 
- На е*ало наступила…

 

 

Завтракают утром рабочего дня дочка 6-ти лет, мама и папа. Папа что-то не в духе и без аппетита буркнул, что опаздывает и умчался на работу. Дочка сразу маме:

- Мама, а что папа ночью укакался?
- Нет, с чего ты это взяла???
- Ну, я ночью проснулась, иду в туалет мимо вашей спальни, а ты папу громко ругала.
- Как я его ругала?
- Ты папе кричала: «Я долго ещё это говно буду в руках мять?!!!»

 

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, он к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: 
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. 
Мужик (снимая штаны, уныло): 
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке…

 

 

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: 
- Манда-ты! 
- А ты, Григорий Иванович, - вскипает Чапаев, - если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

 

 

Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

 

 

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??

 

 

 

У нас ребенок стал ругаться матом. Может быть, в саду услышал, а может на улице... Х@й его знает.

 

 

День 8 марта. Сегодня пьяные бабы купаются в фонтанах,
перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов о головы прохожих
и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

 

 

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

– Иду как-то по лесу, вдруг ху@к, справа немцы, ху@к, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

– ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!

- Вы слушаете вообще!? Какие нах@й дети!!!? Фашисты!

 

 

 

Иностранный самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан, второй пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.

 

 

Жизнь заставляет сосать с младенчества.





Две подруги беседуют.
- У моего парня только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. Подумала... и добавила.

- Да я и такого еле нашла...



Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.

- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pастегивая штаны:
- Hу, и глухомань...



Идёт девушка по улице... Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т.п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка обалдела и смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!



Украинская хата. Дородная дивчина собирает на стол, достает ухватом из печи чугунок с борщем, режет хлеб. Потом идет с дальний угол, там под лавкой спит маленький такой, щуплый мужичек. Толкает его ногой. Мужик всхлипывает и начинает голосить:
- Шо, опять?! Опять трахать?
Дивчина с усмешкой:
- Иди поешь, пахарь...



Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.



Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины отчаянно:
- Так мужиков ведь не трахают?!!
Мужики радостно в один голос:
- Трахают, трахают!!!



 

Маленькому Вовочке говорят: 
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут".
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, хуй, сто ли?

Остановка. Стоят трое: хачъ, военный и мужык. 
Военный разворачивается к хачу и бъет его в голову. 
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его 
до потери сознания. 
.... 
Суд. Судья военному: 
- Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове? 
Военный: 
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. 
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. 
Минута прошла, ну я и вмазал ему... 
Судья мужыку: 
- Гр-н, а вы за что избили тов.? 
Мужик: 
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы, 
то на хача, то на часы... Потом как пизданет ему по голове... 
Ну, я подумал, по всей стране началось...

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

Новости науки

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Гаджиево

    Валерий 20.06.2017 09:23
     Здравствуйте, Андрей! Я занимаюсь историей подводных сил ВМФ СССР, розыскиваю фото и информацию ...
     
  • Это интересно

    Бывалый 25.05.2017 03:06
    На приборы не смотрит - женщины... :cry:
     
  • Это интересно

    Татьяна 25.05.2017 03:05
    Бедная девушка - как же её там крутит внутри этого бочонка :-x :oops:
     
  • Deep purple

    Nila 23.04.2017 22:49
    It's hard to come by experienced people on this topic, but you seem like you know what you're talking ...
     
  • Rainbow

    Jorge 13.04.2017 10:11
    Dispone este Webblog una seccion de contacto? Estoy teniendo con bastantes problemas para encontrarla ...

Мировые новости

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика