foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 55 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

Армия-Флот-Оружие

  • Самолеты «судного дня» повреждены из-за торнадо в США
    Инцидент произошел 16 июня на базе ВВС США Оффут. Из-за торнадо был нанесен урон восьми самолетам-разведчикам Boeing RC-135 и двум E-4B. Последние называют в Соединенных Штатах машинами "судного дня".
  • Глава МИД ОАЭ прокомментировал попытку теракта в Мекке
    Попытка террористов в Саудовской Аравии организовать теракт в Мекке с нападением на паломников в крупнейшей мировой мечети, как заявил министр иностранных дел ОАЭ Халиф бен Заед Аль Нахайян в интервью для Al Arabiya, служит наглядным примером масштабов жестокости, на который могут быть способны боевики.

Новый год. Неделю не выхожу на улицу. Стреляют.


Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...


После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...


Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Обезьяны!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.


1-е января.
с утра в магазине было пустынно и тихо... потом зашаркали испуганные дети с записками.


Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.



Из-за пробок в вытрезвитель Москвы привезли совершенно трезвого клиента.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаю.


Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!


- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая.


Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.


Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.


Из руководства к "Русской рулетке":
"Взводя курок, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого".


Рыба только тогда может считаться вкусной, если она кончилась раньше пива.


Мой муж художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.


Oн не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная", то это значит - "долбанутая".

 

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.


Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.


Отец с сыном идут по берегу моря. Сын - дебил.
Отец:
- Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
Сын:
- Где?
Отец:
- Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
Сын:
- Где?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
Сын:
- Где?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
- Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
- Папа, что это было?
Отец:
- Море.
Сын:
- Где?


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Немного секса.
3) Чтобы присутствовала тайна.
4) Должен быть упомянут бог.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну строку:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!


Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!


Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом. Голос за кадром:
- Товарищ прапорщик ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали.
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае. Председатель с побагровевшим лицом орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот - ЗАДРАЛ!!!


Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок.

 

- Муж приперся под утро, принес две гвоздики... Била его все утро; потом оказалось, что одна - маме.


- Да ничё....я просто ревнивый...
- Очень?
- Угу.
- А я верная.
- Угу.
- Очень верная!
- Поверь, очень ревнивым людям похрену...


У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!



- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS.
Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается 5 минут шестого...


Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

В библиотеке главное – это учет и хранение. А читатель – это явление вредное и ненужное.


Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам, по губам!


- Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей.
- "Чужой?"
- Не - командир.


- Сидите, сидите, - сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.


В общаге:
xxx: одолжи плз туалетной бумаги
yyy: не, не могу, сегодня Влад готовит нам ужин, может случиться страшное.


Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.


Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет.


- Граждане! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!


Российский биатлонист, потеряв винтовку, пытался доплюнуть до мишени.


Если бы женщины любили нас бескорыстно, отпала бы необходимость жениться.


- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- А-а-а!!! Пусто!
- Ну, значит забегала.

 

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?



Собирается муж в командировку и говорит жене:
- Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
- Так это что же, я теперь и кушать не буду?


Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она,томно:
- Я хочу тебя!
Он сквозь сон:
- Везет тебе...

 

 

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

 

— Что-то давно тебя не было видно.
— Да вот, в санатории отдыхал, нервы лечил…
— Чего лечил?
— НЕРВЫ!!!  ГЛУХАЯ СКОТИНА!!!



На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду, как прошлый раз напился - ничего не помню.


Когда чиновники воруют быстрее,  чем народ производит,  они заявляют, что народ не умеет работать.


От приличного  до не приличного — один шаг!  Чебурашка сам по себе прилично выглядит.  А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...


Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе щас как вылью!


— Что, на работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви.
— Что, работаешь по специальности?


Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами все чего-то добивается.


Сиськи — лучшее доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.


Ревнивая жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!


Паша так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.


Заезжаю в новую квартиру. Спрашиваю себя шепотом:
- Интересно, здесь хорошая слышимость?
- Очень, — ответил сосед из-за стенки.


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
(Фаина Раневская)

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
(Фаина Раневская)

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
(Фаина Раневская)

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
(Фаина Раневская)

Я устала симулировать здоровье.
(Фаина Раневская)


Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
(Фаина Раневская)


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Фаина Раневская)


Перпетум кобеле. (Фаина Раневская)


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
(Фаина Раневская)

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
(Фаина Раневская)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
(Фаина Раневская)

Когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть.
(Фаина Раневская)

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
(Фаина Раневская)


Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и имеют кому что нравится.


Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют, что правильно, а что нет.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.


У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?


— Привет, зачем в друзья добавляешься?
— Не твоё дело.


Сегодня мне настолько лень, что


Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения.


— Ты его никогда не забудешь.
— Кого?


Открыл форточку. Погулял.


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, мужчина выберет ту, которая даст.


Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными.


— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.


— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.


— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

 

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался научным сотрудником. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблем у тебя... А я просто куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком так и ходит.

 

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да это из-за его конкурентов - они на 8 Марта подарили его жене скалку, а тёще сковородку.

 

9 марта 2016 года, выпуск новостей: "В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов, переворачивали автомобили и приставали к девушкам с криками "А ты, бля, рожала?!"

 

 Хочется влюбиться - получается порнуха.

 

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Звонок в IT отдел:
- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я.


В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?


Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.



- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там уже три человека с фамилией Мухин.


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу и боюсь: сын, любовник или муж?


Сбой. Привычка читать в процессе какания перешла в привычку какать в процессе чтения.


Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.


Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.


Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года нахрен спишем.


Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрёт на ковёр - я убирать не буду!


Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых.
За сутки пребывания гражданки Сидоровой вне дома, кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, до 6 банок огурцов, выпивает 8 —10 бутылок спиртного. Судя по количеству разбросанной женской одежды кот ловит и съедает 3 — 4 женщины.


Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...

 

 

Подводник с Северного флота пишет письмо домой:
- Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное.

 

Страшный шок испытали подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.



Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.


Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.- А это что? - спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула...


Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути - канализационный люк.С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!


Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.



Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.


Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.


Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!


Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.


Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка.
Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
- Эй кэп, где здесь Дарданеллы?
- Зюйд-Зюйд-Вест держи.
- Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.



Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится... Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:
- Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох... не-тер-пе-ли-и-и-вый!


Встречаются две тетки. Первая спрашивает:
- Твой муж где сейчас служит?
- Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
- А в постели как?
- Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель…
- А твой?
- А мой все на атомоходах.
- Ну и как?
- Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание....


Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов подводной техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукотская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...


Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
- Вы подводник?
- Нет!
Через минуту снова:
- Вы подводник?
- Нет!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
- Почему Вас так интересует моя профессия?
- Да просто мне так легче Вас стричь. Когда Вы отвечаете на вопрос у Вас волосы дыбом встают.


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на подводной лодке, расскажи?
Молчит муж.
- Ну, Вась, расскажи, - просит жена.
И так несколько минут.
- Я лучше покажу, - зло говорит муж.
Закрывает её в шкаф, валит шкаф на пол, берёт лом и начинает лупить ломом по шкафу, поливать из лейки шкаф водой, трясти его, через полчаса поставил шкаф обратно и открыл, жена выпала из него, лежит с широко открытыми глазами на полу, лицом вниз.
Муж посмотрел на жену, задрал юбку и трахнул её со всей пролетарской ненавистью…
- Ну, всё понятно? – сказал муж, застёгивая ширинку.
-… Спасибо, Вася…


Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.


Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!


Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а смысл с такой-то рожей бульдожьей.

 

Старый часовщик, выйдя на пенсию, написал книгу мемуаров и назвал ее "50 лет за лупой".


- Машинист, Абдулаев, почему поезд с рельсов сошел?!
- А потому, что я засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.


Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе...

Финансовое положение? Уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.


После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
- Охренеть... Могу себе представить, как выглядел побежденный.


- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.


Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку.


Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром.


- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? Вы какой?
- Когда я танцую, я бухой.



- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.


У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Ох, хорошо, что я не гинеколог.


Ради бабы своей все дела отложу!
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!


Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.


- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.


Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает.

 
В любой непонятной ситуации с женщиной — наливай.

 

Советские годы. Супер бассейн "Москва".
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.


- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
— Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...


Сидит пьяный мужик с офигевшеми глазами на краю бассейна:
— Та—а—а—ам, та—а—а—ам!..
Подходит мужик, забеспокоился:
— Что там?
— Та—а—а—ам, та—а—а—ам!..
— Ну что, что там?!
— Та—а—а—ам... О! Там тадам — там дадам.

 

- Чем дольше я с тобой общаюсь, дорогой, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...


Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан дерьма с собой принес!
Мужик, доставая из-за спины чемодан:
- Как знал, что понадобится.


Вокруг все г@ндоны! Один я - воздушный шарик!


Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

 

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут и дольше, и счастливей.



Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: "Как отодрать соску".
Забыл, что хотел...


Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес три литра...

 

- Из-за снижения уровня оплаты труда правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное право.


- Что бы было, если бы не было женщин?
- Пушкин умер бы от старости.


Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся.


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


Описание качественного канала связи, у некоторых системных администраторов России.
" Жырный пинга, хароший, бистрый как алень пинга ".


Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
- Сам ты езда!!!

 

Если у вас много работы и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник.



Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

 

Если ничего не потеряно, то где оно?

 

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.


Хочешь быть не одиноким и каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, забыть о карьере и деньгах, увидеть много красивых женщин, получить море позитива и абсолютного душевного покоя, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Тебе поможет только запой!


Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он гад мне по лицу им как въехал... блин, как трубой ударили.


"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.


 - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.


Пенсионный коктейль "Кто кого?": 500 гр. коньяка, таблетка валидола и лупа. Приносить на подносе перед просмотром порно в интернете.


- Когда Всевышний раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами. Но они закончились прямо передо мной, поэтому мне досталась только попа. Вот я её и схватила, не думая, без зазрения совести.
- Она прекрасна, Павлик, только не мешай, дай сосредоточиться...


Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, что как только придёт этот идиот глухой, музыка сразу закончится!


Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Один мальчик недоумённо:
- Это вот этих-то вы и ищите?
Мент:
- Да! Их самых - негодяев!
Мальчик:
- Чего ж вы их, когда фотографировали, не поймали?

 

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.



Ничто так не увеличивает жадность чиновников, как их подрастающие дети.


- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.


На день полиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.


- Я заболела... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... Почему ты такой жестокий?


Дочь 3.5 года. Забияка. Папа забирает из дет.сада:
- Ну как дела, с кем опять подралась?
- Ни с кем, меня сегодня никто не драл.


Интересная жизнь будет теперь у Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку.


На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты точно начал с одного?


Не экономь, жить осталось недолго!


Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!


- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

 

Муж ворчит на жену:  
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!  
Жена улыбнулась в ответ и сказала:  
— Зато у нас и побед больше!


Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или Сирии автоматически означает победу.


Чем дальше от победы, тем больше победителей.


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: 
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец! 
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? 
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну вот... и как я теперь весь в дерьме поеду?


Страна глупых и жестоких... Идет чемпионат по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал вон тот придурок, всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.


Под девизом: 
— Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

 

 

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие.

 

- Але, Коля, короче, слушай!  Да заткнись и слушай ты, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", мать твою, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон в сеть, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, твою мать, про ООООблака, баран, белогривые лошадки, охренеть какой кретин...
Нашёл!? Она!? Твоя любимая!?
С Днем рождения, сынок!!!

 
Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.


- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец.


Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?


Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
-??? ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю. ЖГУ НЕМЦЕВ!!!


Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет, с дочери.


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась, как ошпареная.


Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы шампанское ... и, бляха-муха, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А чего сиськи то мять?

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается хоть на чуть-чуть залезть обратно.

Декольте - разумное спасение от одиночества.

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Преподаватель проверяет чертежи. Отдает одному из студентов чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Студент удивлённо отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Ещё раз повторяю, ваш чертеж БЕЗ ДАТЫ.


Футбольный матч...
Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х... послал!!! Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!


Чо-то захотелось добро сделать людям. Немало добрых дел сегодня удалось мне совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске. Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой, чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город. Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака. Странно, жена орёт... аж посинела от натуги, а я гордо, но молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в лицо списком добрых дел...


На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!


Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь."

 

На флот нужно брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.



Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая?
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ!


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.


Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием: 1.Вымыть и уложить волосы. 2.Выщипать брови. 3.Принять душ. 4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30. 5.Нанести макияж. 6.Побрить ноги и все остальное. 7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады. 8.Продумать наряд, включая белье (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде…= Ужас!! 9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!!
А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."


Донорский пункт.Парень разговорился с девушкой
-Кровь сдаете?
-Да ,вот..А вы тоже?
-Не,я сперму.За нее втрое больше платят.
-Вот как,а я и не знала.
Где-то неделей позже эти двое случайно встречаются там же.
Парень:
- Вы все кровь сдаете?
Девушка,стараясь не разжимать губ:
- Мм-ма.


Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь.

 

Девушка обращается к парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Ну, и чего ждём?



Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Ни хрена се, плохо ему!.."


Сынок жалуется на маму другу в детском садике.
- Это какой-то кошмар! Чуть что, сразу замуж.



- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Да это же зёбра на снегу!


В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали!
Учительница
- Как это?!
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки итак есть у кого их мять, а для соседа мамку кормить - это уж извините...



Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

 

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы!» Она голову поднимает: «А ты забодай»

 

Детство у меня было трудное.. . До пяти лет, я думал, что меня зовут - Заткнись


Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.


- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

 

Вчера поругался со своей девушкой, сказал ей, что она дура, а она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.


Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".


- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.


"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у Оксаны
В её зелёненьких правах.


Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

 

Гранату нужно бросать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.

 Кто при Горбачёве в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.


Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.

 
— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту ...издюлиньку с лапками?!


Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..


Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

 

Жена говорит уставшему мужу:
- Дорогой, я хочу ещё.
- Ладно, только давай теперь я буду трупом, а ты - некрофилом.


Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, а она смотрит на них и говорит: "них*я себе ромашки"

 

Он был представителем гетеро сексуального ничтожества


Пришли девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей.
Потому что мороз минус двадцать,
А без шапок они красивей.


При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.


Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет.

 

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья


Странный поп в новой церкви размахивал мангалом


Блондинка:
- Я не бегаю, как дура, за мужиками! У меня есть лисапед.


Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко:
- Это может сделать любой россиянин. Достаточно ходить в магазин со своим пакетом.


Домохозяйка, помни! Большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.


Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом


Ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь


У Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.


80% мужчин имитируют вкусный борщ


Пытаясь в США продать старую болгарку, Пашу обвинили в работорговле


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы


"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


Блондинка:
- Сегодня встретила человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов, видите ли ему надо таксовать.


- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.


Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.


Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.


В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.


- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.


— Подсудимый, за что вы её отп#здили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— О#уеть. Пристав, въебите пострадавшей!

 

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные


Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.


Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini... Водитель Loganа крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну, как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает


Свой старенький и дряхлеющий жигулёнок он иногда ласково называл "Хламборгини".


Ночью из постели вскакивает ГИБДДшник и кричит:
- Фура! Фура! Жена:
- Ш-ш-ш, спи, спи -  пустая, пустая...


Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела


Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны...
- Так вот, вам их нельзя!


Время лечит. Главное - не сдохнуть во время лечения.


Электрик боится взять жену одновременно за две груди.


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться?


- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.


- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились


Gредставьте мир совсем без женщин уныло ходят мужыки и робко так и неумело друг другу капают на моск


- От головы, от геморроя, - ломал таблетку колобок.


Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри


 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

Новости науки

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Гаджиево

    Валерий 20.06.2017 09:23
     Здравствуйте, Андрей! Я занимаюсь историей подводных сил ВМФ СССР, розыскиваю фото и информацию ...
     
  • Это интересно

    Бывалый 25.05.2017 03:06
    На приборы не смотрит - женщины... :cry:
     
  • Это интересно

    Татьяна 25.05.2017 03:05
    Бедная девушка - как же её там крутит внутри этого бочонка :-x :oops:
     
  • Deep purple

    Nila 23.04.2017 22:49
    It's hard to come by experienced people on this topic, but you seem like you know what you're talking ...
     
  • Rainbow

    Jorge 13.04.2017 10:11
    Dispone este Webblog una seccion de contacto? Estoy teniendo con bastantes problemas para encontrarla ...

Мировые новости

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика