foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Полицейские нашли взрывчатку «мать Сатаны» в логове барселонских террористов
    Испанская полиция обнаружила в предполагаемом укрытии барселонских террористов следы трипероксида ацетона, известного как взрывчатка «мать Сатаны». Следы вещества были обнаружены на развалинах дома в Альканаре. Находка может свидетельствовать о подготовке более крупных терактов.
  • Прекращено вещание телеканала Life
    Российский телеканал Life в субботу, 19 августа, прекратил свое вещание. «Уважаемые телезрители, новости телеканала Life теперь смотрите в социальных сетях и на сайте», — указывается в сообщении на сайте ресурса. Источник «Ленты.ру» в редакции Life сообщил, что об изменениях сотрудникам объявили в пятницу.
  • Трампа предложили отправить к психиатру
    Член Палаты представителей США Зо Лофгрен внесла в конгресс проект резолюции, предписывающий отправку президента страны Дональда Трампа на медицинскую и психиатрическую экспертизы, которые определят, способен ли он занимать должность руководителя США. По ее мнению, у Трампа могут обнаружить начальную стадию слабоумия.

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 65 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

А Н Е К Д О Т Ы

 

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю…
- А ещё хочешь?
- Хочу!



Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!



Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум. 
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." 
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо". 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."

 

Посетитель - официанту:
- Скажите, это правда, что вы там на кухне доедаете то, что мы тут не доели?
- Ну что Вы, совсем наоборот!



Робкий молодой человек, не смея выразиться устно, в ресторане пытается под столом выразить ногами свою любовь соседке.
- Если я вам нравлюсь, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня между ними мозоль.


Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!



На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт со всеми механизмами в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Ну, конечно – издалека.

 

Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.



Сюжет мирового бестселлера «Про зрение».

 

У Маши было плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – клумба была такая необычная, яркая и красивая! Маша встречалась с одним красивым молодым человеком. Но когда Маша купила линзы и взглянула на своего любимого, то она выбросилась из окна и полетела прямо в свою любимую клумбу. В последние мгновения её жизни новые линзы помогли ей понять, что это была не клумба, а помойка.

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.



Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бэнтли» - превышение скорости трехкратное. «Бэнтли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бэнтли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор быстро прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства, инспектор быстро прячет и её в нагрудный карман.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная падает в руку гаишника. Обалдевший гаишник прячет очередную купюру к себе в карман и вглядывается в номер машины.
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова пятитысячная падает в руку гаишника.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и кричит...
- СТИХИ!!!

Дети:- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - болван...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - болван!!! Сначала идет - томат!!!


Родился сам - помоги другому.


Девушка увеличивает количество проблем парню, отнимает у него время, умножает его расходы, делит его имущество, шантажирует его сексом, навязывает ядовитое чувство вины и постоянного долга. Если платить только за секс – никаких проблем, времени навалом, расходы в радость, имущество цело, ни в чём не виноват, никому не должен. Вы всё ещё хотите жениться? Тогда - это Любовь.


Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом…



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...


Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.



Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле пинками смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.



Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда, щенок!!!
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!



Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

- Висок косой будем делать?
- Может, лучше машинкой?


Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.


Звонит телефон, беру, слышу:
— Алло, это дурдом? — задумался…


Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...



Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью



Вот старик и дошёл до далёкого детства.


Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.


Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг…

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.


Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!



- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?



С утра я за грибами хожу... вечером они за мной...

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились. 
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах. 
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе. 
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
- Сестра! Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- О-о-о… Опять эти трубы ворочать…


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.



На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.



- Почему чукчи не едят солёные помидоры?
- Потому что голова в банку не пролазит.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.


На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах. 
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело. 
Я обиделась, ушла в душ. 
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами: 
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.



У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… 
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет. 
Отец: 
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…



Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Пап, а что такое «Семья»? 
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять: 
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял? 
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает: 
- Не.. не особо. 
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь… 
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына: 
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!


Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…



В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

— Почему у тебя ботинки в помаде
— По бабам ходил...


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? 
Пишем ему СМС : "Бери вино
и приезжай, моего до утра не будет! " 
И после этого сразу выключаем телефон...



Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её...


Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.



А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Причина любой неудовлетворенности - в сравнении. 
Роберт Энтони


- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону сына.
- Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, отец.


Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время довольный заяц и растерянный лев возвращаются – лев весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Как???
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.

Очередь мужиков перед объявлением у входа в ночной клуб:
8 марта - девушки бесплатно.


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю…


Если шеф говорит, что, то правило, которое он от вас требует нигде не написано и находится только у него в голове, согласитесь с его маразматичным аргументом, либо ищите другого шефа.



Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться.


Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...


Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт, на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил тридцатитрёхсантиметровый теннис?



После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.


В автобусе заходит старенькая бабушка и просит у мальчика :"Мальчик дай мне сесть ,я старенькая у меня ножки болят!"
А мальчик у неё спрашивает:"Бабушка а вы в детстве много раз место уступали?"
Бабушка удивленно отвечает:"да"
А мальчик и говорит:"Вот по-этому у вас ножки и болят"


Не кладбище, а проходной двор!


Словил русский вампир американца, украинца и еврея.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С украинцем то же самое.
Еврей: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Вампир: «Ну, иди уж».
Еврей вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


Господи, молю, дай мне:  
Мудрости, чтобы понимать мужчину,  
Любви, чтобы прощать его,  
И Терпения к его настроениям.  
Силы же, заметь, не прошу, Господи,  
А то ж прибью его нахрен…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
- говорите ей комплименты 
- уважайте ее 
- ласкайте ее 
- обнимайте ее 
- защищайте ее 
- тратьте на нее деньги 
- поите ее вином и кормите в ресторанах 
- покупайте ей то, что она хочет 
- слушайте ее 
- оставайтесь с ней 
- поддерживайте ее 
- идите ради нее на край света 
Как произвести впечатление на мужчину: 
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: 
- Это насилие! 
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются: 
- Это обман! 
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Стук в дверь 
-кто там? 
-это я смерть 
-ну и что? 
-..... ну и все.


Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:

- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!!




Спокоен, каку дав…



Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: 
- Ты меня не узнаешь? 
- Нет.. 
Амбал, доставая нож: 
- Богатым буду...



Бессонница крыльями машет в окне, 
Hе спится, не спится, не спится бы мне...

Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок. 
- Воды, воды! - закpичала девyшка. 
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал: 
- И хлеба...

Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит: 
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.



Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия". 
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc: 
- Kто тaмa? 
- Гестaпa! 
- Чaво нaдa? 
- Пapтизaнa. 
- Kaкaя? 
- Олегa Kошевaя. 
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть. 
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.



Hа дверях лагерной столовой написанно: 
"Сегодня обед выдается у южных ворот". 
Все рванули туда, а там вывеска:" 
Обед выдается у северных ворот". 
Все к северным воротам, а там объявление: 
"За беготню по лагерю обед отменяется".

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. 
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: 
- Что не спится без папки?




Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай. 
Контролер "А за проезд?". 
"Во! За проезд!!!"




В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. 
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... 
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: 
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... 
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: 
- Вот ещё бы стаканчик! 
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: 
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет




Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Па-ма-хгите!!!",- выпивает.




Сидит в паpке махонький мальчик, куpит сигаpету и пьет водку. 
Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает: 
"Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?"
-А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: 
- Секс по телефону. Слушаю Вас! 
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: 
- Училки у вас есть?




Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось.


Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает.

До 5 лет я думал, что меня зовут 
Заткнись!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Да ты чё, козёл?! Чё за хрень ты несёшь?!!

Мужик подходит к играющей в песочнице грязной маленькой девочке и спрашивает:

- Не хотела бы ты помыть личико?

- Да пошёл ты… - зло ответила девочка и замахнулась лопаткой на мужика.
- Девочка, хочешь наку?! 
- Хочу! 
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: - На-ка!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, кретину сопливому?



Пёс! Заплати оброк и смерди спокойно!



Миллионер — всем ребятам пример.



Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.



Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе 
под нос: 
- Где же логика, где же логика... 
Директор спрашивает: 
- Вовочка ты почему не в классе? 
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там 
остались. Ну, где же логика, где логика...



Ночью стук в дверь, открывает 
наркоман, а перед ним стоит мент 
М: Почему у вас воняет жжеными 
тряпками, и вы всю ночь смеетесь, 
что вы тут делаете???!!! 
Н: Тряпки жжем, смеемся...

 

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»


С 31 декабря по 7 января Русские отмечают священную неделю Вдрабадан.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

Новый год. Дедушки по вызову.


"Что-то 16-й год не задался,
17-й определенно должен быть лучше, — наивно думали россияне ровно сто лет тому назад.


16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну, как, сынок, отпраздновал?!
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Бабушка из соседней комнаты:
— А девочки были?


Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты! Ты совсем уже что ли?!.


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


– М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?


Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- А, Серега... Заходи, я батут купил

- Да не реви ты так, ё моё! Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная!


Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садится на свое место и, поглаживая свои коленки, произносит:
- Наконец-то Вы вместе


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный


Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же, ну, смотри: "Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, хорошо, вроде спит - давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?



Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит:
- Мне б твоим хлебальником - да медка бы хапнуть!!"


Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться... У тебя ВАЩЕ НЕТ ШАНСОВ.


Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огроменное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровущий на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по большущей заднице этого типа - хрясь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - хрясь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всех сил как врежет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

 

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.


Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена по всему подъезду!»

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!


На вопрос: "Как прошел корпоратив в лесу?" все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.


На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.


“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
У-ух, не любишь кипяток!


Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.


Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но до них еще тpи дня.
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту снова звонок в дверь - на пороге стоит тот же мужик.
- ???
- А можно я барабан пока тут оставлю?


Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб:
- А это сто, хрен, сто ли?


- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!


- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка охренела.

 

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

 

Женщина в полиции на опознании плачет навзрыд:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине...
И вдруг, всхлипывая, начинает ритмично аплодировать
 — Мо-ло-дец! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!

Он шел на свидание с ней и надеялся, что дадут, но не знал, что по морде.


Альфонс - это тот, кто не заплатил за секс.


- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, немедленно развяжи меня!


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

 

Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!



Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!


Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и, улыбаясь, думает "Ищи-ищи, рогатый. Я сама первый день дома".


Тот кто смеется последним — тормоз.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Заозёрск

    Мария 08.08.2017 10:07
    Привет из Воронежа!
     
  • Rainbow

    Raymon 01.08.2017 16:32
    Hello admin, i must say you have high quality posts here.
     
  • Гаджиево

    Admin 28.07.2017 16:22
    Здравствуйте, Николай. Рекомендую обратиться на форумы подводников - возможно кто-то слышал о вашем друге ...
     
  • Гаджиево

    Николай 27.07.2017 14:50
    Здравствуйте Андрей.У меня есть друг детства мы не виделись с 1995года он подводник служил в ...
     
  • Гаджиево

    Admin 27.06.2017 18:49
    Здравствуйте, Валерий. К сожалению, информацией по дизельным проектам ПЛ 1950-70-х годов в нужном вам ...

Накануне

  • В США заявили о начале расследования против Китая
    Вашингтон начал расследование в отношении Китая по обвинениям в нарушении прав США на интеллектуальную собственность и передачу технологий. Расследование определит, являются ли действия Пекина в отношении интеллектуальной собственности и передачи технологий дискриминационными и ограничивающими американскую торговлю.
  • Полиция заявила о гибели всех подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне
    Все четверо подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне, который произошел днем 17 августа, мертвы. Об этом в пятницу, 18 августа, со ссылкой на испанскую полицию пишет газета El Pais. Ранее сообщалось о гибели троих террористов — Муссы Укабира, Саида Аальи и Мохаммеда Хичами.
  • Киев возмутился приездом Путина в Севастополь
    МИД Украины считает визит президента России Владимира Путина в Севастополь нарушением международного права. В связи с этим Москве передана нота протеста. Путин приехал в Крым 18 августа. Глава государства ознакомился с экспозицией «История Херсонеса в античный период», пообщался с учеными и байкерами.
  • Цены на нефть резко подскочили
    Котировки марки Brent вечером 18 августа выросли на три процента, до 52,62 доллара за баррель, американской WTI — на 2,9 процента, до 48,45 доллара за баррель. Росту цен способствуют данные Минэнерго США о сокращении запасов топлива в стране, а также прогноз увеличения спроса на сырье в Азии.
  • Главу немецкого МИД заставили отчитаться о встрече с Путиным
    В немецкой партии Христианско-демократический союз, входящей в правящую коалицию, хотят знать, о чем глава МИД Германии Зигмар Габриэль разговаривал с президентом России Владимиром Путиным на встрече в Санкт-Петербурге 2 июня. В ХДС отметили, что ужин с российским лидером — это не личное дело министра.
ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика