Архив анекдотов - Том 26

 

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

 

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его уход послужит надежным индикатором. 

 

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж за другого

 

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чо, ну так же до инфаркта довести можно!
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

 

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает 

 

По дороге нахрен пробок нет

  

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

 

 Отзыв об интернет-магазине: Достоинства:
-Привезли быстро!
Недостатки:
-Привезли не то... 

 

 

«Смерть и любовь — это два крыла, которые несут доброго человека на небеса».
Микеланджело

 

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И грустно думает:
"Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни грамма..." 

 

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

 

Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волков… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”

 

553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука!!! Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!” 

 

На МКС пузырь водки не метафора  

 

Юля обычно не спит с парнями на первом свидании, но... в этот раз не выдержала и уснула.

 

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга. 

 

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

 

Приходит мужчина в женское общежитие...
Вахтер его спрашивает:
-Вы к кому?
Мужчина:
-А кого вы мне посоветуете?

 

Каждую пятницу он превращался в свинью, чтобы почувствовать себя человеком. 

 

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

 

Ни один мужчина не сможет принести вам столько удовольствия, как два.

 

Встречаются две подруги:
-Ты почему кислая такая?
-Да ты понимаешь, вчера была у своего любовника и так хорошо он меня настроил!
-А что в этом плохого-то?
-Плохо то, что пришла домой, а там муж, взял и перестроил всё по-своему!

 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

 

-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог!
-А я гинеколог! Соседи, значит...

 

— Вот ваша зарплата.
— Афигеть! Дайте две! 

  

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?!». И тут я обычно просыпаюсь.
 

 

Пятница, под конец рабочего дня звонит начальник:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…

 

Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции был девиз: свобода, равенство, братство!
Леночка отвлеклась, глядя в окно.
— Леночка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода, лявинство...
Вовочка:
— Стоп! Дальше я сам продолжу!

 

- Хорошо погуляла, - прошептала очнувшаяся в понедельник Ленуся, с болью в голове осматривая линию мелом вокруг своего голого тела.

 

Уходит Коза за молоком и говорит козлятам, что пароль будет "сосу сосок".
Волк в это время сидел в кустах и услышал. Коза ушла, Волк стучит в дверь.
Козлята:
- Кто там?
Волк:
- Сосу сосок!
Козлята:
- Соси, соси - у нас глазок!

 

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса решила пожаловаться медведю.
Медведь ей говорит:
-Ты, Рыжая, давай ему только 3 раза в месяц и всё в журнал записывай!
Через месяц встречает медведь лису и спрашивает:
-Ну, как там твои дела с волком?
Лиса:
-Да, он все время просит ему дать в долг, в счет следующего месяца.
В общем, трахает как трахал, только бухгалтерии прибавилось...

 

Директор звонит своему бухгалтеру:
-Александр Петрович, добрый день! Чем занимаешься?
Бухгалтер:
-Ну, занимаюсь здесь... сводкой, сверкой...
Директор:
-Так, давай: водку выливай, Верку выгоняй, к нам едет ревизия. 

 

- Привет, всё в огороде трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
А я вот настроению пивком помогал, но успел умаяться.
Не хочешь меня подменить?

 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
 

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был - думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- Да представляю. Толпы с шарами и флагами, песни, транспаранты...
- Во-во! И почти на каждом написано СЛАВА.

 

США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу за свои права на ношение оружия.

 

Сидят три студентки в кафе за чашечками кофе.
Первая, вытаскивая шоколадку из кармана, говорит:
- Выпивать в пятницу приятно.
Вторая, вытаскивая из сумочки пакет томатного сока:
- В другие дни тоже.
А третья, воровато вытаскивая бутылку водки откуда-то из-под полы, пьяным голосом:
- Тут вообще не в днях дело.

 

Аккуратнее, граждане! Майский загар покажет, кто без маски ходит!

 

Если дать человеку курицу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

 

Разговор двух приятелей за рулем:
- Куда народ девает энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где запрещено стоять.

 

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея