А Н Е К Д О Т Ы

 

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Ты чо - охренел?

 

Подруга достала писать SMS до часу ночи каждый день. Поставила я тогда программку на свой смартфон, которая на все SMS автоматом отвечает - "Изумительно", "Конечно", "очень", «ты великолепна» в произвольном порядке.
Утром я увидела 264 входящих SMS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"


Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
Дескать, один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

 

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....


Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ…

Мужик идет по лесопарку. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться, встал в позицию каратиста. . . через секунду от удара зайца мужик снова оказывается на земле, а заяц убегает.
- Вот, тварь, боксом занимался, наверное,- процедил мужик сквозь разбитые губы.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б…й меняли.

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, ну, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:

- Гад, такую красавицу мать испортил!!!

 

Позиция "Арбалет": натянул и улетел.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: 
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. 
- Вань, я же только что сделала тебе минет! 
- Мне???

Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым....

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). 
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. 
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 
- Извините, заело, сейчас починим! 
Парень (сипло): 
- А я думал все... помер...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! 
- Что, уволишься? 
- Нет. Работать не буду.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его чем-то по голове, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно на кухню.

 

Хорошо воспитанная сороконожка не может одновременно дать 39 пенделей

- Как жизнь? 
- Мухам бы понравилось…

Самолет. Кабина пилота. Пилот сообщает, что летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода, потом кладет микрофон в сторону, забыв его выключить... Развалился на кресле и мечтательно так говорит:

- Эх... кофейку бы щаc... и бабу бы…

Стюардесса решила предупредить, что микрофон не выключен и, что есть мочи, понеслась через салон в кабину пилота. Тревожный голос пожилой дамы ей вслед.

- Про кофе не забудьте, уснут же…

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж...пе!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... 
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. 
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А милиция не сразу разобралась, что за бабу я в ванной утопил...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Он поехал с ней на дачу и сбежал.

 

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.

В конце концов бормочет: 
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду...

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье…

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив

- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Ты это… приходи а…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Услышав ее желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 24 мая во всех школах — последний звонок.

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у первого попавшегося мужика: 
- Свиноеды в селе есть?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Мемуары Кости Дзю.

В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Возвращаюсь, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня избивали уже профессионально.

Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют. 
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим: 
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты 
— Будет увеличен рабочий день! 
Аплодисменты 
— Каждого десятого будут вешать! 
Аплодисменты, но вопрос из восторженной толпы: 
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Остров Свекровищ

Серёга - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Раком не рождаются...

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит он, разводит руками: 
— Не знаю, в чем дело. 
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, толку никакого, выходит: 
— Не знаю, в чем дело. 
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: 
— Товаищи, здесь все айхи-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Жена умоляла мужа взять ее на охоту с собой, он долго отказывался, пока та его не допекла окончательно. И вот они уже на охоте в лесу, муж вручил ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны буду лося на тебя гнать. Как увидишь его, сразу стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, никуда не уходи. 
Оставил мужик жену, а сам пошел пить водку на соседнюю поляну с мужиками. Только разлили, тут пальба, крики дикие. Побежал мужик на то место, где жену бросил и видит: возле нее туша лежит и мужик какой то рядом бегает и кричит: 
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

- Ваше семейное положение?
- На диване...

Страховой агент звонит в дверь семьи полковника. Открывает малыш.
- Малыш, позови папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как?
- Танком переехало!
- Тогда маму.
- И ее уже нет
- Почему?
- Тоже умерла, танком переехало
- Тогда дедушку зови!
- И его танком переехало!
- А бабушка где?
- Тоже танком переехало!
- Послушай, малыш, а что же ты тут тогда делаешь??
- На танке катаюсь!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

 

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина. Покой. И только слышен обильный,
непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.

- Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’и’Ж’. Я вытерлась с пометкой ‘Ж’, ведь’М’
- это для мужчин?
- Нет,’М’- это для морды…

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 100 км/час.

Звонок в автосервис:
– Добрый день, меня зовут Таня и у меня розовая Мазда. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовой Мазде?

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет… все равно стра-ашно…

Жители Британии очень любят кататься на великах. 
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. 
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. 
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? 
- А что надо? 
- Мышей ловить умеешь? 
- Не. 
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? 
- Не... 
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. 
- Умею, умею! 
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

«Нахал!»" — совсем не значит «прекратите!»"

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да…

Самый целеустремленный человек — который очень хочет в туалет. 



Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно произнёс: “Раз”. Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости, лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”.

Идут двое русских по Германии. 
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

Объявление на дверях бухгалтерии: «Ноготь сломался. Зарплаты сегодня не будет».

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Обделался лёгким испугом…

Нет такого конфликта, который нельзя было бы усугубить…

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка: 
- Алло, я слушаю. 
- Вам говорящая лошадь нужна? 
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: 
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? 
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! 
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: 
- Слышь ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Двое играют в карты на выстрел из пистолета себе в висок. Один проиграл. Выходит в соседнюю комнату. Раздаётся выстрел. Напарник зашёл в комнату к стрелявшемуся и с удивлением увидел, что тот жив и невредим.

- Промахнулся, - сказал счастливчик.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево…

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю.

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн.
Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается.
Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Студенческая общага. 
В комнату вбегает девушка и кричит: 
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! 
Пауза... Шелест юбок... 
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... подхожу ближе, нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Звонок на радио: 
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца… вот… до члена. 
— Докуда?! 
— Не докуда, а дочь Лена.

- А у меня друг гинекологом работает.
- Здорово! Позвони ему, на троих сообразим, наверняка расскажет чего интересного…
- Хорошо.
- Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама, и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.

Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их, за дорого, продавать. 
В очередной из рейсов на таможне умудрились спрятать всех животных, кроме одного - скунса. 
Муж: 
- А давай его к тебе в трусы засунем? 
Жена: 
- А как же запах? 
После некоторого раздумья муж: 
- Ну помрет, так помрет!

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила...
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Торжественно обещаю попытаться попробовать постараться.

Дорогая редакция! Пишу вам от отчаяния. Мой муж постоянно меня хочет.
Вот и сейчас, извините за плохой потчерк

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает,
всегда шерстью давится!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

 

Стоит мужик в очереди в аптеке. Подходит его очередь. Он просит продавщицу:
- Дайте пять пачек презервативов.
Сзади женщина:
- Зачем Вам столько?
Он оборачивается и восклицает:
- Ой, Маша, это ты что ли?! Сколько лет, сколько зим! Я ж тебя с 10 класса не видел!!!
И к продавщице:
- Дайте шесть пачек.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

 

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. И всё потому, что бабы недружелюбные существа.


Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.


Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

 

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не замочил"...

Скоро Новый год... На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.


Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...


Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".


- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?


- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.


В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея