Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Соседка убитой в Москве студентки РУДН раскрыла детали трагедии
    Соседка убитой в Москве студентки Российского университета дружбы народов (РУДН) раскрыла детали трагедии. По словам соседки Надежды, всю ночь в квартире 20-летней Анны играла музыка и были слышны крики, ругань и женский плач. Ее сожитель — 23-летний Константин — бил кулаками в стены и разговаривал на повышенных тонах.
  • Отношениям между Россией и ЕС предрекли «новое начало»
    Постпред России при Евросоюзе Владимир Чижов предрек «новое начало» отношениям между Россией и Евросоюзом (ЕС) в ближайшее время. По его словам, взаимозависимость России и Евросоюза по-прежнему существует. Он добавил, что фактором, «отравляющим» отношения между Москвой и ЕС, являются антироссийские санкции.
  • Российские выпускники признались в неготовности к ЕГЭ
    Более половины учащихся 11-х и 9-х классов (52 процента) заявили, что не готовы к сдаче единого государственного экзамена (ЕГЭ) и основного государственного экзамена (ОГЭ). Свой уровень знаний они оценивают на «тройку». Еще 33 процента признались, что рассчитывают максимум на «четверку» за экзамен.
  • Москве предрекли бурный рост цен на квартиры
    В следующем году самый значительный рост цен на высокобюджетную жилую недвижимость будет зафиксирован в Париже (семь процентов), Майями и Берлине (пять процентов), Москве (4,5 процента), Женеве и Сиднее (четыре процента). Об этом говорится в исследовании Prime Global Forecast консалтинговой компании Knight Frank.

Сейчас на сайте

Сейчас 145 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

 

Добро пожаловать на сайт Дегтярёва Андрея   

К вашим услугам "Ознакомитель" с подводными лодками ведущих держав мира, в котором находится множество фотографий подводных лодок с кратким описанием. Здесь вы можете познакомиться с моим творчеством в стихах и прозе, а также почитать анекдоты, интересные статьи, рассказы про городки, где жили или живут подводники, послушать новинки музыки, посмотреть клипы, фотографии путешествий. К услугам владельцев iPhone  мобильная версия сайта. Желаю приятного отдыха.

fuflo

Предложение для меня от booking.com: 
"Если ваши друзья забронируют проживание, используя эту ссылку, и совершат поездку,
они получат вознаграждение в размере 1 000 руб.

 

 

 

Архив анекдотов - Том 19

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
Гробовая тишина.


Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и с зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (а он сзади меня по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь?!
В ответ его шёпот:
- Нет, только муху. Тссс... она у тебя на голове...


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, да и никто не пострадал...

А утром пришли танки..."


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

 

Метеоризм граничащий с пироманией


Стремглавпочтамп


Лучше гипс и кроватка, Чем гранит и оградка


В задумчивом экстазе я сижу на унитазе.


Перестрелка - перенос встречи.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай


Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру.»


Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись


Сидят три пенсионера:
Первый:
- Ох уж эта старость - ну никак не могу поссать нормально. Все таблетки. таблетки...
Второй:
- Вот вот, точно также, только еще проблема - и посрать не могу.
Третий:
- А я мужики ссу, как стадо бизонов в 6 утра, а в 7 сру, как африканский слон.
- Ну, и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое.
- Ну, никак не могу проснуться раньше 8-ми...

 

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

 

Слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

 

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...


Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 

Предварительные ласки - это, когда самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.


Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку


У гинеколога часы застёгнуты на уровне локтя


Смех и грех — это измена мужу с клоуном


Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы


Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя?


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в ушанке и в телогрейке - типа деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.


Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая ЖОПА!

 

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди


- Почему у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились.
- Ну и что тут обидного?
- А колготок-то на ней и не было


Идет поп по кладбищу поздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- Ба-атюшка, благослови!!!
Батюшка, испуганно перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...


Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А в задницу он кое-что не хочет?
- Пробовали, плачет.


Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?



- У меня такой случай в школе как-то был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

 

Чёрный квадратный ужас

 

Дороги у нас уже не плохие и дураки хорошие


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и
говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю, я ж не нах@й иду

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно.


- Люблю поспать в выходные...
- А у меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит.

 

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него

 

Он снимал угол в любовном треугольнике

 

В коридоре квартиры внученька пенсионера прапорщика распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя человека.


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


Идут две пьяные медсестры.
-Не понимаю, как йоги без нашей помощи делают себе клизму?
-А они просто садятся в огромную лужу и делают глубо-окий вдох.

 

Все у нас хорошо и нет никакой надежды на лучшее


Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная фантазия

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я же не чую...


Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно охреневаю, т.к. учебник старый, ещё советский. Бросаю чай, прихожу в комнату, беру в руки книгу и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.


- Слыхали? Сашке дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну, и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта,
чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост,
лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка.
"Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг
чувствую - КОНЧАЮ!"


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

 

Главное преимущество дураков - численное

- Привет, как дела?
- Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

Экспертиза установила, что череп студента во время экзамена был проломлен изнутри.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.


Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.


Пришел клиент в компьютерный магазин.
- Сколько стоит мощный комп?
Менеджер спрашивает:
- Насколько мощный?
- Самый мощный...
- Под какие задачи?
- Ну, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми, на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


У сибирского мужика на улице городка берет интервью корреспондент первого канала.
- Вы как относитесь ко взятию кредитов в банках?
- Брать банковский кредит в нашей стране... это, как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...


Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".


В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычьим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
- Где хозяин?!
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял? А ты полай.
 

Между прочим, русские Гитлера до самоубийства довели

 

- Алё, привет, а что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
- Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?!
— А чо её готовить: кусочек воблы да глоток пива.

 

Жил-был косоглазый мужик. Пошёл он однажды куда глаза глядят - и порвался


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
-Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его побашке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
- Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!


Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
- Слава Богу, что не сегодня!..


Стелс-технология: матросы, скачущие на зебрах


"Увеличил по вашей методике член. Спасибо. Как бы теперь увеличить моей женщине рот?"

 

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу

 

Стоит полицейский на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, а который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ.


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли, я сказал!
Она:
- Ну не надо … ну, я прошу…
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, придурки, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


Сидят двое поддатых мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая подвыпившая женщина слышит это и кокетливо решает им помочь:
- Наверное, ФРУКТ, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы-то откуда знаете, как жираф пукает?


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Вечером вышел на баклон покурить. Вижу, как по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты, сцуко, делаешь!" Откуда-то метнулась испуганная бабка, срывавшая какие-то семена с цветков под моим балконом, и паренек, пьющий пиво на скамейке, свалился с нее и бежать. А ещё девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... И только кот, поприжав уши, продолжал медленно красться...

 

Работающей женщине самой нужна жена


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей, видите ли, 27 лет, а мне 38...


Женщина в самом соку ищет соковыжималку


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.


- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

 

Он хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сантаклаустрофобию.


На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта.
Все:
- Неужели взрывают?!


Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.
Его допрaшивaют:
- Имя, фaмилия.Адрес.
Пaрень:
- Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10
Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не проживaет.
Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Пaрень опять:
- Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.
Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.
Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.
Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.
Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет:
- Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спрашивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет.


Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
— Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Дa! сынок…
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
— Жaль, пaпa, что у тебя их не было…


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

 

Если ничего не покупать, то цены нормальные

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?» Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все платят».

Очень хитрый волчара попал лапой в капкан, отгрыз себе три лапы, но так и не освободился

Если одновременно закрыть глаза, нос, рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.


Средняя зарплата в России - это, когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Миши 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем - они обе проститутки...


На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…


Газ, нефть, золото, вода, электричество и тепло принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за бешеные деньги.


— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
–  Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да, ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
–  Копала


По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.

 

- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень c меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Сидит мужик на скамейке, держится двумя руками за голову и, качая головой, все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, вот, - отвечает мужик, - поймали, надавали по
рогам и даже уже ушли, а я увидел лом на земле и
говорю: "Эй, козлы, а вы куда?!"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле
примёрз. Ой-ё-ёй... Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..


Если на середину каната привязать бутылку водки,
то перетягивать канат будет намного азартнее.


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...


Сидят на льду посреди озера чукча и русский, рыбу в лунке ловят.
Вдруг видят, как вдалеке из леса появляется огромный медведь и бежит в их сторону.
чукча тут же снимает унты, надевает кроссовки, делает наклоы и приседания, разогревается.
Русский глядя на это говорит обреченным тоном:
— Бесполезно. Эта порода медведей развивает скорость до пятидесяти километров в час...
— А я, однако, с ним бегать на перегонки и не собираюсь. Мне главное тебя обогнать.


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей аптеке. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил не переставая.
Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который купила у меня накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил.


Недавно в одной из школ штата Вашингтон выявилась и была разрешена одна большая проблема.
В течение длительного времени, зеркала в туалетных комнатах, к концу занятий покрывались отпечатками губ, накрашенных помадой. Девицы — школьницы так «мило» развлекались ? всё бы ничего, но уборщице приходилось, каждый вечер оттирать эти отпечатки!
Настал день, когда у директора закончилось терпение и он понял, что необходимо что-то предпринять.
Он собрал всех девиц в туалетной комнате и пригласил уборщицу.
Директор произнёс короткую речь: он сказал, что эти отпечатки напомаженных губ оттираются с большим трудом и попросил уборщицу показать каких усилий это требует.
Уборщица взяла длинный ёршик, для чистки унитазов, обмакнула его в унитаз и начала мыть этим ёршиком зеркала, приговаривая:

- Ну, что шалавы, есть преподаватели, а есть Учителя...

 

От двухкратной чемпионки по метанию копья ушел муж, правда недалеко...

Если вы зашли в дорогой ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блин! Спрашиваю, сколько?!


А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?


- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!


Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.


После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.


Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щеночек, последний...


Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.


- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.


- Прикинь, мой младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я охренел, думаю - что за "садомазо", он смотрит? Оказалось - "Неуловимые мстители"...

 

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает

Пишет ткачиха Л. И. Брежневу:
"Я не знаю, кто такая Чили и ейный муж Хунта, но если они не отпустят Луиса с карнавала, я на работу не пойду"


- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас.


Звери жалуются льву, мол в лесу появился вежливый ежик, всех подряд трахает. Наведи порядок, а то скоро в лесу одни педики останутся.
Ну, решил лев засаду устроить. Спрятался в кустах, а в жопу на всякий случай пробку вставил. Проходит час, другой. Нет никого. Уже темнеть начало. Вдруг сзади раздается:
-Чпок! Добрый вечер...


ТУК-ТУК:
- КТО ТАМ
- МЫ ИЗ МОРГА
- А У НАС НИКТО НЕ УМЕР
- А У НАС ПЛАН


"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.



Ночь. Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты. Ему навстречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну говори - где взял столько кровищи?
Вампир:
- Вон башню видишь?
Комар радостно:
- Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир:
- А я не увидел...


Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!


Он сказал: "Поехали" и запил водой

 

Сегодня с трудом взял верхнее "Бля"

 

Просыпается в лесу с пахмела лось, сушняк страшный.
Пошел он к реке водички попить.
Пришел, стоит пьет.
А на соседнем берегу в кустах охотник.
"Нихрена себе!", - думает, - "лось, живой, совсем рядом!!!"
Прицеливается дрожащими руками.
БАБАХ!
Лось стоит.
Мужик еще раз целится:
БАБАХ!!
Лось стоит.
Охотник охренел и беспорядочно:
БАБАХ! БАБАХ! БАБАХ!!!
Лось стоит... и думает:  
"Да что ж такое, пью, пью, а мне все хуже и хуже..."


 
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж психует...



- Доктор, как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец!



Новый русский приходит в Правительство и говорит зампреду:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

 

Семь раз отпей, один раз отъешь

 

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!

 

- Что вы сделаете, если получите миллиард?
- Раздам долги.
- А остальные?
- Остальные подождут.


Врач:
- Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю.


На ялтинской конференции главы государств, Сталин, Рузвельт, Черчилль, отдыхали отдельно от всех. Черчилль, находясь в прекрасном расположении духа, решил подшутить над Сталиным и спрашивает:
— Правда, что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось?
— Да! — задумавшись, ответил тот.
— Мне понравился Ливадийский дворец. Могу ли я рассчитывать на гостеприимство грузинских обычаев?
Сталин подумал и сказал:
— Да! Но при условии, что разгадаете загадку.
Черчилль улыбнулся и согласился.
Сталин разгибает три пальца — большой, указательный и средний.
— Где здесь средний палец?
Черчилль подумал и показал на средний палец.
— Нет! — сказал Сталин.
Наблюдавший за этой светской беседой Рузвельт, рассмеялся и, трогая расположенный между большим и средним, указательный палец воскликнул:
— Вот же он!
— Нет! — сказал Сталин и, просовывая большой палец между указательным и средним, ответил:
— Вот он.

 

Рос богатырь не по дням а по часам. А сдох за минуту.

 

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

 

— В чем преимущество Советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

 

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
— Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
— Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

 

Два мерса останавливаются на светофоре.
Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного на майбахе и его восторженный вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал?!»

 

Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
Тот кричит:
— В чем проблема? Где супчик?
— Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
— Нашел проблему!!!!
Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
Шеф повар удивляется:
— Как вам это удалось?
— А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю?

 

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
— Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
Вторая:
— Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
— Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
Четвертая:
— А, девчонки... Как в говне жили, так в говне и умрем.

 

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. - Болит? - Нет. - Большой? - Нет. - Маленький? - Нет. - А что тогда? - Правда, хорошенький?

 

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!

 

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там лежит. Развлекайся, но только не целуй.

 

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа

 

Я отлично играю в похер.

 

Девушка в шикарном ресторане расказывает о себе изрядно захмелевшему банкиру.
- Я и крыс ем еще.
- Ты и Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ?
- Икры, говорю, съем еще?

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Что ж тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.

 

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 


Подал недавно заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

 

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

 

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе,
сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где же эта долбаная обезьяна, которую я послала, чтобы она нашла мне еще одного льва...

 

Я не жирная, я просто готова к зиме. 

 

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть нахрен.

 

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

 

Это так трогательно! Я аж взбухнул.

 

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

 

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

 

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь

 

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

 

Пьяный гаишник лежит на полу дома и со злобой говорит коту, почти вплотную принихивающемуся к запаху алкоголя от хозяина.
- Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать. Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!
И по морде, по морде, по твоей тупой морде...

 

 

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Музыкальные новинки

    Carmelo 07.12.2019 04:58
    Pretty nice post. I just stumbled upon your weblog and wished to mention that I have truly loved ...
     
  • Deep purple

    alisonlw18 07.12.2019 04:26
    laughed ... song work in the subject))) Switzerland
     
  • Музыкальные новинки

    Lynwood 07.12.2019 02:47
    You're so cool! I do not suppose I've truly read through something like that before. So wonderful to ...
     
  • Музыкальные новинки

    Minna 07.12.2019 01:29
    Good day very cool web site!! Guy .. Beautiful .. Amazing .. I will bookmark your blog and take ...
     
  • Музыкальные новинки

    Beatrice 06.12.2019 23:55
    Hi would you mind stating which blog platform you're working with? I'm going to start my own blog in ...

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru