Парень звонит своей девушке.
- Люся, ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

Девушки мечтают о принце на белом коне, а мальчики о сексе, как в порнофильмах. Ну, не идиоты, а?! 

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно воткнуть его в другого хамелеона.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО?

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, ГРАЖДАНЕ, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК ЖЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ БЬЮТ!!
Всплакнула, успокоилась и продолжила:
- НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХРЕНАЧАТ СЛОНИКОВ!!!

Заходите на сайт Дегтярева Андрея