Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Я требую продолжения минета!
 

Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! Звезды! Посмотрел вверх, ба! Тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни ютюбика...

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут все ваши звезды и плюнут вам в душу.
– Димочка, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

На лекции по линии общества «Знание»:
— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная? Только, пожалуйста, простыми словами.
— Концентрация ничего была настолько велика, что ка-ак бабахнуло и всё зашевелилось!

Полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик даже не подозревали, что женаты на одной и той же женщине.

— Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
— Потому что там сидят другие космонавты.

Космонавт рыбака видит издалека

— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я так хотел стать космонавтом…

Мой брат все время с самого детства хотел стать космонавтом. А я все время хотел стать врачом, чтобы вылечить брата.

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои слюни с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

Храпящий космонавт спит за бортом корабля.

 
 
 Заходите на сайт Дегтярева Андрея