Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Поддержать

donate 1  webmoney

Мой видеоканал

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

Сейчас на сайте

Сейчас 100 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 21

 

А дам, — подумала Ева.

 

Ёжика спросили:
- Что там в узелке?
Он сказал:
- Не знаю, но на коньяке.

 

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.
- Не свисти - денег не будет.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

 

Ученые решили проверить интеллект у американца. Подвесили вместо люстры сто долларов и привели гражданина сверхдержавы. Тот, увидев деньги, стал прыгать, пытаясь достать их. И тут профессор сказал: «Подумайте». Американец остановился, подумал, огляделся и молвил: «А чего тут думать? Тут прыгать надо!»

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

 

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла.

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый!

 

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на свою физиономию, и изрекает:
— Ну, всё... На работу идти НЕКОМУ.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.

 

Забыв, что балкона в квартире нет, Тама­ра Ивановна успела повесить только майку и носок.

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

 

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

 

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

 

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан


Есть такая традиция - отмечать Новый год и пропивать Старый

 
-  Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
-  Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?

 

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят…ну давай… — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди, дайте кто-нибудь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну, ладно - давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не будет сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

 

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

 

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?

 

Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

 

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

 

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

 

Все легче становится тяжело жить

 

Я, будучи совой, вставала все позже и позже, пока, наконец, не стала жаворонком

 

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

 

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

 

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

 

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают. 

 

Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

 

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКОЙ МОРДОЙ!

 

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию — 10$".
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа:
— А фугу ╧12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
— А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
— Нет, фугу не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции.

 

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

 

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был: потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 

Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

 

Интеллигент зашёл в лифт и только после закрытия дверей посмотрел на стоящего там попутчика - огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

 

Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

 

Закон. Тело, падающее на хвост, отлетает с двойным ускорением.

 

Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее

 

Береги здоровье смолоду, иначе в старости к тебе прийдет веселый старичок и со словами "ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬИЧКА" воткнет литровую клизму.

 

Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет:
- Килуж, килуж!
Другая бабка:
- Чего это он все какое-то неправильное слово кричит?
- Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.

 

Артистка режиссеру:
- Значит, слов вы мне давать не хотите, репетировать со мной вы тоже не хотите, играть со мной вы тоже не хо-ти-те!
- Настя, у тебя все слова на тити заканчиваются.

 

- Вот тебе нитки, спицы, вяжи свитер и на нем огромными буквами: «Я - дура».
- Но я не умею вязать.
- Что, двух слов связать не можешь?

 

– Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
– Это какими же?
– Ну, там Зая, например, или Бусечка…
– Ну, ладно, Заябусечка ты моя!

 

Барин нанимает нового слугу:
– Умеешь ли ты читать и писать?
– Писать – да, а читать – нет, – отвечает ему слуга.
– Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
– Что это такое?
– Я уже сказал, что не умею читать. И вы тоже???

 

Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
- И чем же мы тут зaнимaемся?
- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
- ???
- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.
- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:
- Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор!
(поднимaя ведро)
- Во! И БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул.

 

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

 

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, блондинка мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

 

— Ваше отношение к алкоголю? — Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...

 

— Ого! Сказал гинеколог.
— Огогого!!! Раздалось эхо.

 

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу...

 

 Вологодские девушки окают во время секса

 

Поздняя ночь. Из ресторана выбирается изрядно помятый и подпитый замполит экипажа подводной лодки с портфелем подмышкой. Дальнейший путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. Дополз до первого попавшегося открытого канализационного люка. Кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном! Ловите портфель, вашу мать!! А теперь - меня!!!

 

— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК.
— Перебирай...

 

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Музыкальные новинки

    Pavlover 23.03.2020 00:07
    — Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
     
  • Музыкальные новинки

    Tayla 04.03.2020 23:14
    Odată ce au glumit regii, acum domni glumele... Romania, Constanta
     
  • Музыкальные новинки

    Melodee 04.03.2020 22:31
    What's up, this weekend is nice in support of me, because this point in time i am reading this great ...
     
  • Музыкальные новинки

    Andrewseina 04.03.2020 21:54
    Phụ nữ càng lớn, phụ nữ càng không dành cho bạn) Vietnam, Ho Chi Minh City
     
  • Музыкальные новинки

    Veronica 04.03.2020 10:15
    excellent submit, very informative. I'm wondering why the other specialists of this sector do not ...

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru