Архив анекдотов - Том 23

 

*********

 

- Немногие девушки знают как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

 

Мужик входит в цветочный магазин:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

 

- Юленька, а ты чего это, внученька, вчера весь вечер матом орала?
- Да так, подружку по телефону с пятилетием поздравляла.

 

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что только у мразей все хорошо.

 

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не болтать.

 

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться

 

- Что это вы, Ольга Ивановна, посадили под окном крапиву?
- Чтобы никто не залез.
- А я думала, чтобы никто не выпрыгнул.

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на целый час?

 

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

 

— Простите, вы господин Шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

 

— Капитан, у меня две новости...
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

 

Нельзя бывает для тех, кто спрашивает

 

Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!

 

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Чего-о?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

 

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

 

Один шаг направо и ты скотина у холодильника. Один шаг налево — и ты козел. Нет уж, жена права, пускай бабы сами приходят и кормят.

 

Измена мужу с клоуном - и смех, и грех…

 

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Жена говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я уже нет...

 

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Ой, да знаю я! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

 

Настоящий оптимизм - это когда на твоём надгробном камне написано:
"Всем чмоки! Увидимся!:-)"

 

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

 

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Веня, но только в пределах моего участка.

 

Утро. В переполненном трамвае едет пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Ну всё, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану!
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем." — подумали пассажиры.
Алкаш:
— Шестью восемь — сорок во-ооо-се-мь…

 

Девушка пригласила мужика к себе. Тот выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Ну, уж не-ет. Я алкоголик а не бабник!

 

Если он не мог уснуть, то считал до пяти, а иногда и до пол шестого

 

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа считается гимназией.

 

О, щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

 

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

 

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

 

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги.

 

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

 

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женищины за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женищины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже.

 

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.

- Привет, как поживаешь?
- Живу бедно, Вадим. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

 

- Внучек! ХЕР КОМПЬЮТЕРНЫЙ! Иди скорее кушать!
- Бабуля! Ну? сколько раз говорить: не ХЕР, а ХАКЕР!!!

 

 

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

 

Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин

 

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно:
— Уф-ф…
Хирург тихонько шепчет:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться...

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

 

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

 

- Вай, какие зубки!..
Девушка, улыбаясь, поворачивается.
- Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой ж@пы не наешь.

 

- Вы арестованы и имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- ГОЛАЯ БАБА!
- Что голая баба?
- Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!

 

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

 

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежливым.

 

Собрание акционеров крупнейшей нефтяной корпорации.
Председатель собрания образованных людей:
- Акции колбасит уже третий месяц. Что мы скажем СМИ о причинах?
Голос с места:
- Ну, некогда нам хренью заниматься. Золото дорожает!
— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

 

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть!
— А это что за толстый урод с вами?
— Это Пи%дец, он просто полный.

 

- Алло, турфирма?!
- Да.
- Я хочу отдохнуть!
- Сколько у вас денег?
- Пять тыщ рублей!
- Отдыхайте.

 

Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении

 

Всeмирно-истoрическое значeние мoнголов в раcпространении пeльменей

 

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

 

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается!

 

Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмоту, котopый тaм cтoит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
- Bыдыxaй, бoбeр, выдыxaй!

 

- У нас дыра в безопасности!
- Хорошо, что хоть что-то у нас в безопасности...

 

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой. Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

 

Пора принять меры и наложить вето на табу!

 

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и хрен с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

 

2 брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начинать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "нах@й",а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак, сынок?
— Да мне бы, бля, оладушков.
Старший со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки.

 

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным.

 

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтобы на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте позалуста седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте...

 

Главное в следственных действиях – это не выйти на самих себя

 

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

 

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в корзину.
Молодой изумленно:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: - Слышь, мужик, отошёл бы ты от карусели.

 

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну, ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты нахрен!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

 

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта двух собутыльников

 

— Простите, как с английского перевести «I don`t know»?
— «Я не знаю»
– Да что ж такое-то! Никто не знает!

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, я договорился, ты в основном составе.

 

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
- Понял?
- Понял
Выпрыгнул диверсант из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - бесполезно.
Летит и думает:
- Ну, твою мать, если ещё и телеги не будет...

 

- Спасибо, что разбудил.
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить.

 

Восстание рабов БДСМ

 

- Мам, купи мне новый смартфон!
- А старый?
- А старый купит планшет.

 

Американские полицейские жестоко избили китайца после того как спросили его имя.
- Я потерял веру в человечество! - заявил потерпевший Фак Ю.

 

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет, сынок...
— А папа говорит, что они её всем экипажем жарили.

 

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац -выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально... Его спрашивают:
- Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается

 

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда они себе положили?!

 

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

 

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

 

– Всё. Женюсь на химичке.
- А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

 

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

 

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!

 

— Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).
Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.
— Так и что это в итоге было?
— Да ничего особенного, просто сторож повесился.

 

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

 

Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?

 

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну, тогда скажите «А».

 

- Доктор, у меня звонит в ухе!
- А вы не отвечайте.

 

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

 

- Сделайте лицо попроще, - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

 

Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
- Коля? Оказывается у нас есть еще и Коля?!

 

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

 

Сын говорит родителям.
Мама, папа. Я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
- Спасибо, Ваши вещи стоят у двери.

 

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки! Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
...
— Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте!

 

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу

 

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

 

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— А зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

 

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут:
- Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким х#ем. Он его сфоткал и пошёл. Приносит домой, достает:
- Смотри жена, какие х#и бывают.
Жена:
- О, боже! Иван Васильич умер!

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж такой профессионал по ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо ТУДА мне попадает.
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! Батька убился.

 

Мюлер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
-Что вы здесь делаете?! - Спросил Мюлер.
-Жду трамвая, - ответил Штирлиц.
Мюлер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Через минуту он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
-Уехал. - Подумал Мюлер.

 

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Госдумы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех продажных демократов, либералов и коммунистов расстрелять, а мавзолей побрызгать духами "Красная Москва" и перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
А Сталин ему грозно отвечает:
- Чтобы следующие в очереди помнили.

 

Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай, думает, потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают, а толку-то. Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит оттуда:
— А ну, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю!!!

 

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

 

Гражданка, почему Вы решили развестись с мужем?
-Он берет работу на дому!
-Ну и что, кем он работает?
-Паталогоанатомом.

 

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

 

Приснился сон: будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2021-м в масках было гораздо удобнее.

 

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

 

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

 

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

 

Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики:
– Чего ты тут разлегся?
– Так вреда меньше.

 

В последний день года хочется с первого числа начать новую жизнь. А первого числа сложно даже старую продолжать.

 

Новогодние каникулы – волшебное время: сбывается все, даже то, что до этого сбыть не выходило.

 

Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице:
– Мне вооон того тигра.
Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит:
– Но это же игрушечные деньги из «Монополии»…
– Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий!

 

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

 

Один друг рассказывает другому:
– Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.
– А сколько людей было в «Газели»?

 

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: «Этот год был тяжелым и полным трудностей, но...».
В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

 

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу".

Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет ни варежек, ни ботиночек, ни шапочки, ни шарфика. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год варежки, ботиночки, шапочку и шарфик. Илюша"
Ну, все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она варежки, ботиночки и шапочку, а на шарфик денег не хватило.
Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои варежки, ботиночки и шапочку. А шарфик, наверное, эти с..ки на почте спи..дили!"

 

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию

 

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

 

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них.

 

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!!

 

Встречаются израильтянин и россиянин :
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

 

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, сейчас обгонять будет!

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. .
- Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! А как ты?
- Абраша! Как повезло мне! Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Чо?
- Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

 

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

 

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог...

 

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя поимею?
- Нет!
- Ну тогда в ротик?
- Нет!
- Ну тогда просто разденешься?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у меня больше желаний не осталось.

 

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

 

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину и никого к ней не посылает.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей

 

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

 

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Что: так же хотел, как я стеснялась?

 

После ограбления банка не хватало 2 миллионов.
Директор банка журналистам:
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. Пусть у этой сволочи дома будет жуткий скандал!

 

Ушёл в себя и вдруг жена встречает

 

Mужик в трoллeйбуce eдeт и думaeт:
"Жeнa — cтeрвa, друзья — пoдoнки, нaчaльник — дeбил, рaбoтa — дрянь, жизнь — г@внo... "
Зa cпинoй мужикa cтoит aнгeл, зaпиcывaeт в блoкнoт и думaeт: "Kaкиe всё-таки cтрaнныe жeлaния, a глaвнoe — oдни и тe жe кaждый дeнь! Ho ничeгo нe пoдeлaeшь, нaдo иcпoлнять..."

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок вызвали начальника цеха. Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила гробовая тишина...

 

Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт "Хрен моржовый!"
Не удержался и из любопытства позвонил... сам себе.

 

Друзья - это такие люди: или они есть, или они пить.

 

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты: — Сдохну, сдохну…

 

Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: "подтвердите правильность набранного номера». Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!

 

Приходит бабка горбатая к доктору с жалобой:
— Доктор, спину выпрямить не могу, болит жуть!!
— Выпрямитесь. Болит?
— Очень!
— А теперь согнитесь. Болит?
— Нет.
— Вот так и ходите.

 

Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест, не пьет, помирает. Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда ещё, в 24-м - Ленина спасти.

 

Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с полуоборота!

 

Медвежьи госуслуги

 

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали.Теперь неизвестных четверо.

 

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

 

Однажды девушка спросила парня в постели:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мозг парня выдал:
– Ну, уж побольше чем у тебя!
Они долго смеялись, а после свадьбы он застрелился...

 

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла.

С корпоратива Дня защитника Отечества домой ему удалось утащить 4 литра водки, 6 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

 

Как в армию пойти служить — так некому, а как бухать на 23 февраля — так все защитники!

 

— Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
— Сына!

 

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

 

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?".

 

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
Не положено — не ешь.

 

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч.
Потом, танк теряет управление.
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Вы ведь в танке.

 

Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чей это нa экрaне?
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!

 

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

 

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и крестится:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха.

 

Он робко заглянул в её декольте: на ней были хрустальные туфельки.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

 

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Накаркала...

 

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин.

 

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так женщины - все!

 

8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин.

 

— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

 

— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттр*хал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин, а мой духами отделался...

 

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

 

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?"

 

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

 

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
- 1 литр водки,
- 1 литр пива.

 

В баню она не ходит. В мужскую не пускают, а в женскую - неинтересно.

 

Когда она сидит на уроке физики, то даже не понимает, что именно не понимает.

 

Кстати, о равноправии полов: ни у одного ночного клуба , где вход мужчинам стоит в два раза больше, чем женщинам, я не видел феминисток, требующих равенства.

 

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём.

 

В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Не понял!! Что за херня??
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.

 

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Стоят на остановке 3 укуриные нарика, один из них говорит:
- Так, братаны, сейчас ловим такси, и тихо садимся, ни слова не говорим, что б таксист не догадался что мы укуреные.
Словили, сели в машину и сидят.
Таксист: Мужики, вы чё обкурились!?
Нарики: А как ты догадался?
Таксист: А чё вы все трое на переднее сидение запёрлись!?
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Полицейский (П) тормозит автомобиль.
Оттуда вылазит слегка пьяная женщина(Ж).
П: Так, что тут у нас езда в пьяном виде...
Ж: Да сам ты езда....

 

Эту весёлую историю рассказала одна знакомая. Смотрит она, значит, телевизор с маленькой дочкой. В телевизоре показывают верблюда. "Ибуд, ибуд",- говорит дочка.
Тут, идущий, из кухни папаша невозмутимо говорит:
- Кого?
Два пьяных пошли в туалет, а один уже до того допился что свой прибор достать не может из штанов... Упёрся головой в стену и просит другого помочь ему... Ну тот тоже не очень трезвый, мягко говоря, пытается помочь первому... Лезет к тому в карман и вытаскивает оттуда банан...
- Слышь, эт самое... Я тебе кажется случайно оторвал...
- Ну, дык как же ты так... Я вот стою и чувствую я, что кровь по ногам так и хлещет!

 

Маньяк ночью в парке останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю.

 

Лодка самым наглым образом приставала к берегу

 

Баренцево море, рыболовецкий траулер идёт по своим делам. Вдруг перед ним из-под воды всплывает странная подлодка — тощая, ржавая, заросшая, старая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело — бородатое, волосатое. И кричит:
— Эй, на судне! Война ещё не кончилась?!
— Нет ещё, воюем.
— Грёбанный Бисмарк!..

 

Встречаются две тетки. Первая спрашивает:
— Твой муж где сейчас служит?
— Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
— А в постели как?
— Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель..
— А твой?
— А мой все на атомоходах.
— Ну и как?
— Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание…

 

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри.

 

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море, забеременела как?

 

— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

 

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

 

Когда-нибудь тебе захочется выглядеть также, как на той фотографии, про которую ты говорила, что на ней ты жирная

 

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

 

Домашнее насилие начинается с будильника.

 

Идёт группа туристов по джунглям. Вдруг из джунглей выбегает огромный людоед! Набрасывает на группу сеть и ловит их. И говорит: ''Вот если вы меня рассмешите то я вас отпущу!''. Все думали-думали. Тут один мужичок подходит к людоеду, что-то шепчет ему на ухо. Людоед начинает смеяться. Всех отпускает они идут дальше. Потом идут обратно он их ловит снова. Теперь говорит чтоб он их отпустил ему нужно заплакать. Снова этот мужичёк к нему подходит они куда уходят потом возвращаются людоед плачет и всех отпускает. Все начинают спрашивать мужичка, что он сказал людоеду? Ну, сначала я ему предложил померятся мужским достоинством... А потом мы померялись...

 

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...

 

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!

 

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету им сложно

 

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

 

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: “поеду-ка я дальше, может будет еще лучше”. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружье?". "Есть дома" - отвечает Пятачок. Винни как заорет: "Тащи быстрее! Это какой-то неправильный Кролик!!!"

 

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

 

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабки.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

 

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам, бабушка, ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена.

 

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

 

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

 

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда сипло кричит старый дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно посмотрел на него и продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор вздыхает и заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чём тут ноги?!
- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт и одеяло с ног стягивает! И ноги мерзнут!!!

 

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Слюшай, мне завтра 80, продай два костюма, а.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
- Да, ты прав - 107, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 107, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

 

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

 

В дураки, которым везёт, так просто не принимают. Нужны рекомендации от двух-трёх идиотов.

 

Девочка в ужасе смотрит в замочную скважину в комнату родителей: "И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец​?!"

 

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах 

 

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен. 

 

Мyжик с бабoй пoзнакoмился. Пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpиди, а то y мeня мyж - звepь.
Hy, мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Позвонил. Двepь здоровенный амбал
oткpываeт:
- Чо надo?!
Мyжик сo стpахy pазвepнyлся и кубарем с лeстницы и помчался дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чо надo, чо надo... Пoшeл нахрен!

 

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И тут, как назло, две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их вовремя услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик недолго думает, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань, смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала, и вдруг говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

 

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну, чего смотришь, давай сдачу!

 

– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем.

 

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

 

- Тебе настроение поднять?
- Да ну его нахрен! Пусть валяется.

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Вышее!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Вышее!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Вышее!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

 

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

 

Американцы создали новое мобильное приложение, которое переводит с разговорного русского на английский. Телефон сначала задымился, а потом взорвался нахрен после разговора двух русских:
- Здоров. Ну, ты как собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а чо типа со своей чамрошной будешь снова харю давить?
- Да я на измене и, хрен его знаю - будем не будем...

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло...

 

На Пасху крашеные блондинки с хохотом бьются лбами

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

 

Чем слаще сны, тем злобнее будильник

 

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!

 

Жена:
- Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Муж, отрываясь от монитора, с ужасом:
- Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

 

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла..

 

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

 

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? 

 

По жизни он занимался всякой хренью. Иногда выходило красиво. 

 

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.

 

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

 

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

 

— Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу, конечно.
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

 

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, п-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зеи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зяны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебют!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

 

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а... Ну, так это может на улице.

 

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай пожалуйста ржи.
А поп говорит:
- Пойди попроси у жены.
Ну мужик подходит к жене попа и говорит:
- Дай мне.
А жена:
- Ну как же я могу вон ведь муж!
Мужик ей :
- Муж разрешил, можешь спросить.
Жена кричит попу:
- Ему давать?
Поп говорит:
- Давай.
Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит:
- Дура, ты Что делаешь, ржи давай!
- Игого-Игого!!!

 

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

 

Я вам не дятел - головой работать!

 

- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

  

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его.

 

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.

 

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда? 

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва.
Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".
Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".

 

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Шумный базар. Тут на базарную площадь выходит гордая процессия. Впереди вышагивает слон. На слоне гордо восседает царственный наездник. Позади слона гордо шагает высокий загорелый парень симпатичной внешности и за плечами несёт огромную корзину. Через каждые пять шагов слон испражняется огромным количеством дерьма. Парень с достоинством ловко ловит дерьмо своими руками и закидывает это дерьмо в корзину за своей спиной. Все вокруг радуются.
Подходит к парню какой-то богач и спрашивает:
- Сколько платят тебе за такую работу?
- 8 долларов в час, - отвечает парень.
- 500 долларов в час и ты то же самое проделываешь в моём доме с моими собаками, - предлагает богач.
Задумался парень, но вскоре ответил отказом.
- Почему? - искренне удивился богач.
- Деньги деньгами, но я свою работу люблю и из шоу-бизнеса уходить не хочу. 

 

Женщина - сложное существо. Даже ключ от сердца надо вставлять в разные места. 
 

“Ну и холодрыга”- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

 

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься

BMW X5 останавливается около голосующий девицы.
-Девушка,вам куда?
-Да в принципе куда хотите.

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Такая вот Рыба-древосек...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху#рю по памяти!

Девушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в подруге!

 

Медведь просыпается весной в берлоге от спячки. Во рту волос. Он начинает проверять. Вырывает волос из лапы - нюхает - нет, не отсюда.
Вырывает из головы - нет, из ноги - нет, из спины - нет...
Смотрит себе между ног и задумчиво говорит вслух - ДА НУ НАХРЕН!

- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

Отправил своей девушке СМС-ку “Поздравляю с прекрасным днем Сурка”. Написала, что я козел и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались “критические дни” и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове “Сурка” пропустил букву “р”.
А здесь у тормозов крыша поедет...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахиренно день прошел!!!

 

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок. 

 

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад 

 

Сидит парень с девушкой в парке. Парень решил немного поиграть и говорит: «Я задумал число от одного до десяти». И ждёт ответа. А девушка погладила его по голове и говорит: «Молодец». 

 

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил.
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался
перочинный ножик открыть.
Наутро просыпается генерал, видит, как его адьютант вытирает его мундир от блевотины. “Блин, думает, это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира.”
И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне и обблевал весь мундир. Я долго гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

Больше всего довольных среди непойманных 

 

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку.
- Тоже хорошего мало.

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

 

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки и три литра пива, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

 

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к
папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников хер поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках прибёг, сказал, что писец, мать - нет у нас больше сына.

 

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

 

— Хочешь, фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь...

 

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить-то? Остап? Айпад? Архип? Айфон? Наум?

 

Участковый делает обход по участку и видит: на детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, вместо песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобморочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет:
- Девочка! Что тут было-то?!
- УХХХ, дядя! Наиграласссяяя.

 

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается.

 

Трехлетняя дочка даёт папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем?!
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

 

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

 

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Вот, умеешь ты уговаривать!

 

Самые точные прогнозы – худшие

  

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

 

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

 

Приехал внук к деду в гости.
Заходит и видит - арбалет висит, он недолго думая спрашивает у деда:
— Дед, можно стрельну разок?
Дед:
— Да, конечно, только аккуратно.
Ну внук берет арбалет, и шмальнул в форточку.
Дед:
— Ну теперь иди ищи.
Внук пошел искать, приходит и говорит:
— Дед, у меня две новости: плохая и очень плохая.
Дед:
— Начинай с плохой.
Внук:
— Нашему соседу член стрелой пробило.
Дед:
— Какая же тогда очень плохая?
Внук:
- И бабушке обе щеки.

 

Неопытный вор карманник довёл жертву до оргазма

 

- Как вы стали первым космонавтом на Марсе?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

 

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

 

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда - не знаю.
- Ну, вторая "У"!!
- Ты чо..., серьезно???

 

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

 

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

 

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

 

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

 

Решила с мужем выпить за нашу любовь. Разнимала нас уже полиция. 

 

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

 

Идёт пьяный по улице, спотыкается и падает на пятую точку.
С трудом поднимается, с ужасом трогает эту самую точку:
- Ну вот, блин! Напополам ведь расколол!!!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Дочка обращается к маме:
- Мам, мам, можно с нами на прогулку пойдет Фубля?
- Кто?
- Фубля.
- Кто это?
Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысая, пожеванная, вся в каких-то серых разводах.
Мама:
- Фуууу бл*!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид*расы, сэр.

 

В темном переулке гопник догоняет жертву:
- Я тебе ору, падла, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

 

Футболист известной сборной привёл девушку домой, раздел, быстро положил на кровать и не попал 

 

У них был семейный подряд.
Он всех подряд и она всем подряд.

 

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

 

В монастыре Ордена Молчальникова монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
— Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам, ты постоянно ноешь!

 

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хрен тебя знает, чо ты пришла.

 

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.
– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

 

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

 

Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

 

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
– Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
– У меня горбатый сифилис!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

  

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает и… нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас всплывет 10 мешков». Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло?!»

 

Вообще непонятно, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

 

Учёные открыли новый наркотик - жопа. На нём сидят абсолютно все!

 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

 

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

 

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то один раз.

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки.

 

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

 

Счастье - это семь пятниц на неделе 

 

Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться 

 

- А ты бы кого хотел сейчас больше? Тощую Перис Хилтон или Кардашьян с задом размером с ларёк?
- Люсь, мне же уже шестьдесят пять. Какая разница?!

 

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

 

Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились.
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах.
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе.
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

 

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

 

На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело.
Я обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами:
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

 

У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… 

 

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что». 

 

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаёшь?
- Н-нет...
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

 

- Хочу уйти отсюда.
— Я тоже.
- Так пойдём!
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

 

- Печалька...
- Но не смертелька же.

 

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу! Он аж на пол свалился, глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

 

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.

 

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

 

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
- Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!

 

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

 

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь???

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея