Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Финансовая поддержка

  donate 1   webmoney

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Мой видеоканал

Свежие новости

  • МИД Венгрии вызвал посла Украины из-за конфликта по поставкам российского газа
    Посол Украины был вызван в Министерство иностранных дел (МИД) Венгрии из-за конфликта, вызванного заключенным Будапештом контрактом с «Газпромом» по поставкам российского газа 27 сентября. Контракт предполагает поставки топлива из России в обход Украины через Сербию и Австрию.
  • Россиянке удалили 12-килограммовую опухоль
    В Томском областном онкодиспансере хирурги удалили россиянке опухоль, которая весила 12 килограммов. Об этом сообщается в Telegram-канале «Область здоровья». Врачи удалили опухоль 50-летней женщине из брюшной полости. Операция длилась четыре часа. Сейчас пациентка проходит период восстановления в стационаре.
  • В вузах Канады будут изучать рэп
    В канадском университете Райерсон разработали дисциплину, в рамках которой студенты изучат творчество рожденных в Торонто рэперов Дрейка и The Weeknd. Курс будет называться «Деконструкция Дрейка и The Weeknd». Отмечается, что основной целью предмета станет тщательный анализ лирики исполнителей.

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 41 гость и нет пользователей

Архив анекдотов - Том 23

 

*********

 

- Немногие девушки знают как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

 

Мужик входит в цветочный магазин:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

 

- Юленька, а ты чего это, внученька, вчера весь вечер матом орала?
- Да так, подружку по телефону с пятилетием поздравляла.

 

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что только у мразей все хорошо.

 

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не болтать.

 

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться

 

- Что это вы, Ольга Ивановна, посадили под окном крапиву?
- Чтобы никто не залез.
- А я думала, чтобы никто не выпрыгнул.

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на целый час?

 

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

 

— Простите, вы господин Шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

 

— Капитан, у меня две новости...
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

 

Нельзя бывает для тех, кто спрашивает

 

Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!

 

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Чего-о?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

 

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

 

Один шаг направо и ты скотина у холодильника. Один шаг налево — и ты козел. Нет уж, жена права, пускай бабы сами приходят и кормят.

 

Измена мужу с клоуном - и смех, и грех…

 

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Жена говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я уже нет...

 

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Ой, да знаю я! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

 

Настоящий оптимизм - это когда на твоём надгробном камне написано:
"Всем чмоки! Увидимся!:-)"

 

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

 

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Веня, но только в пределах моего участка.

 

Утро. В переполненном трамвае едет пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Ну всё, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану!
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем." — подумали пассажиры.
Алкаш:
— Шестью восемь — сорок во-ооо-се-мь…

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

everest1

 

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Новости CNN

Последние комментарии

  • Контакты

    Keithjal 06.09.2021 20:00
    Рекламирую всякую хрень. Запрещёнка дорого. Беспределка тупо. Дуракам скидка. Бельгия, Брюссель
     
  • Контакты

    Jamrek 06.09.2021 19:59
    Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии))) Россия, Казань
     
  • Музыкальные новинки

    JamesFag 06.09.2021 18:16
    Tuulisella säällä Skotlannin armeija näyttää vieläkin pelottavammalta! Финляндия, Хельсинки
     
  • Контакты

    JamesFag 06.09.2021 16:40
    Malvina yritti monta kertaa lähteä Buratinosta, mutta Artemon palautti hänet joka kerta.
     
  • Контакты

    roxanneht60 06.09.2021 15:00
    Ich bin gegen Pornos. Frauen sind besser) Ауэтайх, 34121 Кассель, Германия

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru