Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Финансовая поддержка

  donate 1   webmoney

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Мой видеоканал

Свежие новости

  • Курс рубля рекордно обвалился на фоне обострения ситуации вокруг Украины
    Российский рубль обвалился по отношению к доллару и евро на фоне предложения оказать помощь самопровозглашенным Донецкой и Луганской народным республикам (ДНР и ЛНР) в виде поставок военной продукции. В ходе торгов на Московской бирже 26 января курс евро превысил 90 рублей впервые с июля 2021 года.
  • ЕС нашел альтернативного России поставщика газа на случай обострения ситуации
    Госсекретарь США Энтони Блинкен заявил, что в настоящее время Вашингтон обсуждает с союзниками возможность поставок газа в европейские страны в том случае, если произойдет обострение ситуации вокруг Украины. По его словам, сейчас Штаты находятся в поиске необходимых мощностей.
  • Емельяненко рассказал историю переговоров с UFC
    Российский боец смешанного стиля (MMA) Федор Емельяненко рассказал историю переговоров с Абсолютным бойцовским чемпионатом (UFC). 45-летний спортсмен вспомнил, что встреча с Дэйной Уайтом состоялась, еще когда у тяжеловеса действовал контракт со Strikeforce. Емельяненко подчеркнул, что у переговоров не было перспектив.

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Сейчас на сайте

Сейчас на сайте 171 гость и нет пользователей

Архив анекдотов - Том 23

 

*********

 

- Немногие девушки знают как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

 

Мужик входит в цветочный магазин:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

 

- Юленька, а ты чего это, внученька, вчера весь вечер матом орала?
- Да так, подружку по телефону с пятилетием поздравляла.

 

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что только у мразей все хорошо.

 

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не болтать.

 

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться

 

- Что это вы, Ольга Ивановна, посадили под окном крапиву?
- Чтобы никто не залез.
- А я думала, чтобы никто не выпрыгнул.

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

 

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на целый час?

 

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

 

— Простите, вы господин Шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

 

— Капитан, у меня две новости...
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

 

Нельзя бывает для тех, кто спрашивает

 

Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

 

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!

 

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Чего-о?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

 

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

 

Один шаг направо и ты скотина у холодильника. Один шаг налево — и ты козел. Нет уж, жена права, пускай бабы сами приходят и кормят.

 

Измена мужу с клоуном - и смех, и грех…

 

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Жена говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я уже нет...

 

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Ой, да знаю я! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

 

Настоящий оптимизм - это когда на твоём надгробном камне написано:
"Всем чмоки! Увидимся!:-)"

 

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

 

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Веня, но только в пределах моего участка.

 

Утро. В переполненном трамвае едет пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Ну всё, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану!
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем." — подумали пассажиры.
Алкаш:
— Шестью восемь — сорок во-ооо-се-мь…

 

Девушка пригласила мужика к себе. Тот выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Ну, уж не-ет. Я алкоголик а не бабник!

 

Если он не мог уснуть, то считал до пяти, а иногда и до пол шестого

 

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа считается гимназией.

 

О, щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

 

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

 

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

 

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги.

 

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

 

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женищины за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женищины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже.

 

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.

- Привет, как поживаешь?
- Живу бедно, Вадим. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

 

- Внучек! ХЕР КОМПЬЮТЕРНЫЙ! Иди скорее кушать!
- Бабуля! Ну? сколько раз говорить: не ХЕР, а ХАКЕР!!!

 

 

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

 

Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин

 

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно:
— Уф-ф…
Хирург тихонько шепчет:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться...

 

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

 

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

 

- Вай, какие зубки!..
Девушка, улыбаясь, поворачивается.
- Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой ж@пы не наешь.

 

- Вы арестованы и имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- ГОЛАЯ БАБА!
- Что голая баба?
- Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!

 

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

 

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежливым.

 

Собрание акционеров крупнейшей нефтяной корпорации.
Председатель собрания образованных людей:
- Акции колбасит уже третий месяц. Что мы скажем СМИ о причинах?
Голос с места:
- Ну, некогда нам хренью заниматься. Золото дорожает!
— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

 

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть!
— А это что за толстый урод с вами?
— Это Пи%дец, он просто полный.

 

- Алло, турфирма?!
- Да.
- Я хочу отдохнуть!
- Сколько у вас денег?
- Пять тыщ рублей!
- Отдыхайте.

 

Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении

 

Всeмирно-истoрическое значeние мoнголов в раcпространении пeльменей

 

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

 

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается!

 

Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмоту, котopый тaм cтoит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
- Bыдыxaй, бoбeр, выдыxaй!

 

- У нас дыра в безопасности!
- Хорошо, что хоть что-то у нас в безопасности...

 

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой. Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

 

Пора принять меры и наложить вето на табу!

 

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и хрен с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

 

2 брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начинать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "нах@й",а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак, сынок?
— Да мне бы, бля, оладушков.
Старший со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки.

 

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным.

 

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтобы на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте позалуста седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте...

 

Главное в следственных действиях – это не выйти на самих себя

 

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

 

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в корзину.
Молодой изумленно:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: - Слышь, мужик, отошёл бы ты от карусели.

 

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну, ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты нахрен!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

 

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта двух собутыльников

 

— Простите, как с английского перевести «I don`t know»?
— «Я не знаю»
– Да что ж такое-то! Никто не знает!

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, я договорился, ты в основном составе.

 

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
- Понял?
- Понял
Выпрыгнул диверсант из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - бесполезно.
Летит и думает:
- Ну, твою мать, если ещё и телеги не будет...

 

- Спасибо, что разбудил.
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить.

 

Восстание рабов БДСМ

 

- Мам, купи мне новый смартфон!
- А старый?
- А старый купит планшет.

 

Американские полицейские жестоко избили китайца после того как спросили его имя.
- Я потерял веру в человечество! - заявил потерпевший Фак Ю.

 

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет, сынок...
— А папа говорит, что они её всем экипажем жарили.

 

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац -выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально... Его спрашивают:
- Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается

 

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда они себе положили?!

 

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

 

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

 

– Всё. Женюсь на химичке.
- А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

 

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

 

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!

 

— Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).
Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.
— Так и что это в итоге было?
— Да ничего особенного, просто сторож повесился.

 

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

 

Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

 

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?

 

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну, тогда скажите «А».

 

- Доктор, у меня звонит в ухе!
- А вы не отвечайте.

 

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

 

- Сделайте лицо попроще, - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

 

Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
- Коля? Оказывается у нас есть еще и Коля?!

 

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

 

Сын говорит родителям.
Мама, папа. Я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
- Спасибо, Ваши вещи стоят у двери.

 

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки! Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
...
— Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте!

 

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу

 

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте

 

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

 

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— А зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

 

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут:
- Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким х#ем. Он его сфоткал и пошёл. Приносит домой, достает:
- Смотри жена, какие х#и бывают.
Жена:
- О, боже! Иван Васильич умер!

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж такой профессионал по ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо ТУДА мне попадает.
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! Батька убился.

 

Мюлер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
-Что вы здесь делаете?! - Спросил Мюлер.
-Жду трамвая, - ответил Штирлиц.
Мюлер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Через минуту он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
-Уехал. - Подумал Мюлер.

 

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Госдумы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех продажных демократов, либералов и коммунистов расстрелять, а мавзолей побрызгать духами "Красная Москва" и перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
А Сталин ему грозно отвечает:
- Чтобы следующие в очереди помнили.

 

Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай, думает, потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают, а толку-то. Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит оттуда:
— А ну, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю!!!

 

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

 

Гражданка, почему Вы решили развестись с мужем?
-Он берет работу на дому!
-Ну и что, кем он работает?
-Паталогоанатомом.

 

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

 

Приснился сон: будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2021-м в масках было гораздо удобнее.

 

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

 

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

 

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

 

Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики:
– Чего ты тут разлегся?
– Так вреда меньше.

 

В последний день года хочется с первого числа начать новую жизнь. А первого числа сложно даже старую продолжать.

 

Новогодние каникулы – волшебное время: сбывается все, даже то, что до этого сбыть не выходило.

 

Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице:
– Мне вооон того тигра.
Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит:
– Но это же игрушечные деньги из «Монополии»…
– Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий!

 

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

 

Один друг рассказывает другому:
– Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.
– А сколько людей было в «Газели»?

 

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: «Этот год был тяжелым и полным трудностей, но...».
В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

 

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу".

Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет ни варежек, ни ботиночек, ни шапочки, ни шарфика. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год варежки, ботиночки, шапочку и шарфик. Илюша"
Ну, все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она варежки, ботиночки и шапочку, а на шарфик денег не хватило.
Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои варежки, ботиночки и шапочку. А шарфик, наверное, эти с..ки на почте спи..дили!"

 

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию

 

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

 

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них.

 

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!!

 

Встречаются израильтянин и россиянин :
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

 

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, сейчас обгонять будет!

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. .
- Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

 

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! А как ты?
- Абраша! Как повезло мне! Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Чо?
- Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

 

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

 

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог...

 

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя поимею?
- Нет!
- Ну тогда в ротик?
- Нет!
- Ну тогда просто разденешься?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у меня больше желаний не осталось.

 

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

everest1

 

1 | 2 | 3 | 4 | 5

Подводные корабли

bigbuilding

Дизельные ПЛ СССР

bigbuilding

Дизельные ПЛ США

pldus

ДПЛ Великобритании

dplgb

Подводные лодки КНР

plknr

ПЛ Германии

plger

Новые комментарии

  • Контакты

    kathryndx60 24.01.2022 06:02
    Een liefhebber van lezen op de wc poept per ongeluk in de bibliotheek. Бельгия, Люксембург
     
  • Deep purple

    ThomasRop 06.12.2021 23:18
    Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс . 55°20'42.1"N 86°03'44.3"E просп. Кузнецкий ...
     
  • Deep purple

    Allenknops 06.12.2021 23:11
    - Ugh, was ist das für ein unangenehmer Geruch in der Kabine Ihres Autos? - Und was wolltest du?!
     
  • Deep purple

    DebiLLow 06.12.2021 21:08
    Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? Правильно. ПромежУток.

Новости CNN

Исполины

bigbuilding

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru