Подводные лодки ДА - Архив анекдотов

- Мне нужен волшебный джин из лампы.
- Есть только в бутылке. Будете?
- Давайте.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

В пятницу вечером понимаешь, что в принципе — жить можно.

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Дa вы оxренeли чтo ли? Этo потому что ты мальчик, и онa мaльчик!!!

Иду по лесу... дождь хреначит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в афиге... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы везде зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... и вдруг машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- А ты чо тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Афигеть! Я толкаю, а он блин едет.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Чтоб хороша была снаружи, ну и уютная внутри

У одного кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались

Прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками только на бумаге

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Мастер:
— Боимся что перегар сдетонирует

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен

Парадоксальная вещь рюкзак. В солнечный день спина мокрая, а в ливень сухая.

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну, налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 105 рубелей.
Японец повторяет:
- Эй, офисиант, шавели яйцами, раакам к мне под стол и саси за 5 рубелей!
Официант:
- Чего-о?!!!
- Сяй!

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки и от запора, и от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.

Проснулась утром рано и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок..." Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

У мужика в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
- Жрать нету!
Он так и сделал.
Ночью просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов,
Один из них гордо так говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли!

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Не успела взвесить все за, как оказалась не против.

- Я обожаю природу.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Столкнулись на перекрестке 600-й мерин и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну, ты попал на новую машину, на точно такую же! И чтоб за час, мать твою!
Второй спокойно отвечает:
— Это ты попал, — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый 600-й мерин.
— Я тебе достал новую за час?
Первый, офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне - НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час, мать твою! Время пошло!

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и сказал фермеру.
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Фермер ему ответил.
- Без проблем, только не ходите в то поле…,
Офицер прям взорвался.
- Мистер, со мной власть Федерального правительства! Надменный офицер полез в задний карман, достал из него какой-то значок и пихнул фермеру в лицо.
- Видишь этот знак!? Этот знак означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь?!
Фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя фермер услышал громкие вопли, посмотрел в даль и увидел офицера, бегущего что есть мочи ради спасения своей жизни. Его нагонял здоровенный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера и, казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в конктретном ужасе.
Фермер бросился к офицеру наперерез и заорал:
- Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!!!

Бабники не думают о целой бабе.

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, просто на работу идти не хотел. Всё плакал.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Несогласные.
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Вечером из европейского казино выходят два игрока: один совсем голый, а второй в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановиться.

Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя сам.

Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок.
- Воды, воды! - закpичала девyшка.
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба...

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:
- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!!

Бессонница крыльями машет в окне,
Hе спится, не спится, не спиться бы мне...

— B чём пpавда жизни?
— Пpавда жизни в том, что все вpут.
— А в чём тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

Он обозвал её ведьмой. Она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Была у Вовочки корова.
А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать?
Маша: — Смотри сам, твоя же корова.

Cовсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе, сынок, а сам-то ты кто?
- По-нашему я - гинеколог, но я уже понял как по-вашему...

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на миникуперах и смартах причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины боятся порваться.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени, и спросить: "Будешь?"

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, и где эта бабка с больным зубом?

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет! Я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… К счастью, вскоре деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он бл… едет.

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но всё равно кашляет.

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
- Пока, папа…

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10 000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа... То есть, стоишь, не смотря ни на что, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время, всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"?!!
— Хороший х*й бы из тебя получился...

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла...
— Хорошо вам, батюшка! Мне иногда кажется, что он есть.

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…

1957 год. Разговор одного учёного с редактором в издательстве учебников:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии величины «невъ*бенная».
П: Как это не можете?! Тогда пишите «первая космическая», сволочи.

В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик дай дёрну за яйца.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Ну, конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну, ты-то куда прёшь?!

— Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).
Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.
— Так и что это в итоге было?
— Да ничего особенного, просто сторож повесился.

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Британские учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал не спеша импровизировать на барабане.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу.

Директор школы в наказание заставил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

В префектуру пришла жалоба:
"Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Ещё левее!
Тут представитель двигается, что-то с восторгом выкрикивает и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!

— Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали... Что мне с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Говорят, что одна блогерша не подвела итоги года и померла.

Один кот хвастается перед другим котом:
- Вчера сплю на подушке, хозяйка ставит мне в постельку миску со сметаной, а мне язык высунуть лень!
- Это разве лень, вот я вчера себе на яйцо наступил, полчаса орал, пока мне хозяин лапу не поднял.

Женился старый богач на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но богач не может ублажить свою невесту. Тут богатей не выдерживает и просит её, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, ноет уставши:
- Ой, не могу больше, устала!
Богач, моля:
- Ну, ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Всё не могу больше, руки болят!
Тут богатый всакивает и орёт:
- Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, бурундук и выхухоль. Ослик строго так говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами.

Купил дебил шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди… — и узлом завязал на спине.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну, ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- Я не Света, я Наташа.

Два бомжа.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому, что тупые продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сопрут.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети , их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам !
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети , жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам !
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам , ИХ У НАС ДВА!

Один прапорщик украл столько бензина и солярки с армейского склада, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило.

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло.

- Как прошли выходные?
- Грешновато.

Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление: "Одинокий крокодил ищет друзей". А почему же тогда в последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать? Инсульт? Деменция? Другая!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло.

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Из 90-х. Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю там звук. Мужик убавляет, а я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он снял панель, убрал её в бардачок и перекрестился...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Доктор Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то они в шкафчике.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

Идет лекция по cекcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите, что Я сказал?!
Студент подскочил! Ну, тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом - подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стри-инги.

Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет.
- О, а я нaщупaл!

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку... Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
- Бери что хочешь!
И что?
- Ну я и взял пылесос.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Китайская подводная лодка у берегов США. Весь личный состав новой вахты построился, идет перекличка шепотом:
— Синь Инь Цин 乱序.
Тишина.
— Синь Инь Цин выйти из строя…
Тишина.
— Синицин…
- Я...
- Привыкай к конспирации.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Прекратите жрать мой коньяк!!!

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвёртый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чём дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас дома тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну и вот, спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Парень звонит своей девушке.
- Люся, ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор, ко мне хулиганы пристали.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО?

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, ГРАЖДАНЕ, как меня здесь бьют, если б вы только знали — КАК ЖЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ БЬЮТ!!
Всплакнула, успокоилась и продолжила:
- НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХРЕНАЧАТ СЛОНИКОВ!!!

Одного уважаемого человека все звали Джин. Потому что, если где-нибудь открывалась бутылка, то сразу же появлялся он.

Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну, мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, си-ро-тааа!!!!!"

Peшили свapщики отмeтить дeнь рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну, а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тyт oт пopыва вeтpa чyчело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говoрит: "Я бoльше тyдa не пoлезy."

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

Привели девочку домой из садика, она и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А воспитательница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - нам с женой всё понятно: кошка залезла на стол. Что охренеть как наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена кричит в догонку:
- Поймаешь - отхреначь эту суку!
И тут я вижу как тёща заметалась по кухне.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди.

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила. Большую сумму. Потом они сами исчезали...

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
-Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
-Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет".
-Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
-Дорогой, купи мне шубу
-Пошла на@уй.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и шепчет:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему громким шепотом:
- А теперь отползай!

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Господа, сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Один китайский мудрец сказал: 不被愛只是失敗，不愛是不幸.
Классно, правда?! Я прям заплакал...

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как задолбать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На большом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Во время войны гулял маленький советский мальчик,
а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина,
и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
Вот так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням».

Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Партизаны. - A сколько вас? - Цванцих!

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией!
— С Германией? А против кого?

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как—то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— Вы что говорите! Это же дети!
— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Два пятиклассника курят в туалете школы.
- Бли-и-ин...
- Чо такое?
- Да у меня сегодня у деда день рождения, а с деньгами напряженка. На сигареты не хватает.
- А ты просто деду не напоминай.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я еще немного погуляю?!

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

Страшно сознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Да не буду я к тебе приставать!
- Ах, ты расист поганый!!!

Когда мужчина развязно разговаривает с женщиной о сексе - это сексуальное
домогательство. Когда женщина с мужчиной - это 499 руб. в минуту.

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

Враги обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое вражьих солдат:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! Думаю сдаду!". И большой сексуальный смайлик.
- Конечно, "сдадёт"...

- Ты чо по пятницам дома делаешь?
- Отсутствую.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сама на себя.

Жила-была девочка, спокойно жила, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но очень привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой. Дама открывает дверь и сразу с порога:
- Мама, ты ещё не спишь?!

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач:
-Ну так что? На что жалуемся-то?
Мальчик:
-Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач:
-Так ведь так и должно быть!
Мальчик:
-Ну, не аккуратненько же как-то получается...

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из роддомов Вашингтона. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Лондон.
- Доктор! Помогите! Моя престарелая жена уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы, доктор, такое говорите?! Нам с ней по 80 лет! Я старый антикоммунист, у меня на руках Черчилль помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил виски, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка уже по дому хлопочет, прислугу муштрует, такая вся накрашенная, расцвела, патриотические песни поет...
Призадумался дед.
- Так ведь я мог и Черчилля спасти...

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Сын спрашивает у мамы:
- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?
А мама ему отвечает:
- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Сидит на работе девушка за компом, работает якобы. Вдруг слышит сзади шаги… начальника… и начинает мышкой резко закрывать «окна»: … одноклассники…фейсбук…котята… цветочки… купальники… уход за сосочками… мази для ягодиц… А начальник уже за спиной стоит, наклонился над ушком девушки, тяжело дышит и шепчет со стоном:
ДА ГДЕ ЖЕ ЭТА РАБОТА?..

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу только чаще!!!

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Что-то вы долго… Вы первый, кого что-то смущает. Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Из пошленького:

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка .
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется???
- Так я её в рот положу.

- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

Из машины, едущей впереди. вылетает вибратор.
- Мам, что это?!
- Ну, что-что?.. Насекомое.
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@eм летает?!

Молодой человек минуту слушает кого-то по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "морда" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись, пожалуйста, и объясни, наконец, что случилось?

- Папа, все говорят, что я - уродливый клоун!!!
- Ну, какой ты клоун?! Зелёный пиджачок заправленный в жёлтые брючки, брючки в разноцветные носочки, на зеленые носочки красные сандалики! Кра-сав-чег!!!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и разорвалась.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков, ну и проворчала сгоряча:
- Правильно мама папе ночью говорила: "Долго, утомительно и безрезультатно.."

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

Толстый мужик опаздывает на самолет. Бежит, как может, по терминалу аэропорта, пробегает через таможню…
- Твою мать, всё из-за пива… - причитает он со стоном.
Тяжело мужику, но бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.
- Твою мать, всё из-за лени…Мужик еле-еле выбегает на взлетную полосу, из последних сил бежит за самолетом.
- Твою мать, всё из-за обжорства…
Наконец, самолет взлетает. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и, тяжело дыша, бормочет себе под нос:
- Эх, не успел я, мать твою. Похудеть что ли...
Самолет взмывает вверх и... взрывается.
- ...и нахрена мне такие жертвы...

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Девушка, вы куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Может быть: экономики и менеджмента?
Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:
- Нет. В институт имени Жмента.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает…

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка.
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?!

- Откуда у тебя помада на рубашке? Господи, ну соври что-нибудь!

Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову насмерть.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё! Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

Оказавшись меж двух Андреев, Лена не только получила оргазм, но и загадала желание.

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.

Экзамен. Все уже с билетами cидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИТАК СТРАШНО!"

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше "...
... И пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд...

Неделя тянется со скоростью улитки. Но в пятницу вечером улитка превращается в Феррари.

Подкатила среда к четвергу, а там он с пятницей

- Алло, доктор?
- Да.
- Я сейчас наелся селедки и запил её молоком... Вопрос: клубнику мыть?
- Уже не важно.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея