Архив анекдотов - Том 27
Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!
- А акропите нам, Батюшка, квартиру святой водичкой. Чтобы всё грешное ушло.
- Сами-то где жить будете?
Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка.
- Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?? ?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но... но почему?!
- Потому что я стара и богата.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
1 сентября у школ стоят угрюмые черно-белые дети с гладиолусами.
Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
В последние годы на работе беру отгул на первое сентября. Просыпаюсь в восемь утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь такой, в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…
С новы мучебным годом!
"Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
1 сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сережа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Сережа.
Директор школы на 1 сентября: "… а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными…".
После 1 сентября многие вирусологи, блогеры и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали…
Возмущенный первоклассник выходит из класса на перемену.
— Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит!
— Что за задание?
— Напишите цифры от единицы до девяти и обратно. Весь урок промучился.
Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.
Первое сентября, первый класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го.
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая.
Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...
Первый день стажировки в больнице санитаркой запомнился мне на всю жизнь.
В первые часы моей смены поступил мужчина в очень тяжёлом состоянии.
Реанимационные методы оказались не эффективными и мужчина скоропостижно скончался.
Когда уже перевозили в морг, его рука соскользнула с каталки и шлёпнулась меня по заднице.
Это был первый и последний мой рабочий день в медицине. Очень впечатлительная, но седая девушка в 23.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".
ЧетверГовать - лишить человека пятниц
Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
В семье знатного лорда была юная леди, которая с рождения не разговаривала. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, она, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Доченька! Ты заговорила!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчала???
- До сих пор все было в порядке...
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов по мнению людей, которые и являются этими сосудами.
Две блондинки:
— Назови букву от 1 до 10.
— Среда.
— Ты чо сбрендила?! Среда это ваще где-то в Америке!
Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
- Надо сокращение провести.Пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
- Это кто?
- Это, - говорит зам., – жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Ловлики. Любовницы очень важных людей
– Понятно!...
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение
- Нельзя, это "суки!"
- Кто?!!
- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
В среде питерских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". В среду попасть туда невозможно.
Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли вообще чего-то хотеть. Да и не хочешь ничего хотеть.
(О чём думал Ослик Иа)
Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили с@сок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!
У мужика член был до пола, ну он как на улицу ходил? Обмотает член вокруг ноги, штаны оденет и пойдет. И вот идет он как то, а на встречу - красавица неземной красоты, фигура идеальная не описать, в летнем прозрачном платьишке и полностью без нижнего белья! Мужик её увидел, член начал напрягаться. В итоге падает он на землю, нога вверх торчит, а эта девчушка подбегает к нему, за "ногу" его взяла:
- Молодой человек, вам плохо, вам помочь?
А он ей с диким воплем:
- Ради Бога - УЙДИ! Сейчас НОГУ ВЫРВЕТ!!!
- Вы кто?
- Мужчина из ваших фантазий.
- Почему один?
Улетают утки в тёплые края, а одна не может - толстая как я
Никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Едем с мужем в машине, идёт ливень.
Я: «Дворники фиговые, поменять надо...»
Муж: «Да. И тормозные колодки…»
Я: «Но дворники точно!»
Муж, флегматично: «Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем…»
Выигрышные номера лотереи есть?
— Доктор, мне все говорят, что я — дура.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — тогда я в четверг зайду.
Еду в своей машинке, смотрю - мужик в соседней тачке за рулём бреется!
У меня чуть помада в кофе не упала!
— Пап, купи мне iPhonе 15-й.
— А волшебное слово?
— Марина.
— Что, Марина?
— Имя твоей любовницы.
— Чехол черный или белый?
- Чёрный и чтоб 128 гигов.
- Ну, это уж слишком!
- Катя.
- Ну, всё, всё! Пошёл заказывать...
Прошла акция "День без мата".
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты - настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!!
Чтобы не напрягать глаза при постоянной работе на компьютере, следуйте правилу 20-20-20.
После 20 минут работы посмотрите на что-нибудь в 20 метрах, а затем 20 лет проведите в лесу.
Стук в дверь.
- Это кто?
- Это Жан Клод Ван Дам!
- Я щас как выйду! И всем четверым по харям надаю!
- Розочка, дорогая, хочешь я посуду помою?
- Додик, гад, ты шо, изменил мне?
- И шо, пусть теперь посуда грязная стоит?
— Изя, а шо у тебя случилось, чего ты такой хмурый?
— Да вот, Марочка, взял своему Фиме новые кроссовки и сказал ему ходить через две ступеньки, чтобы кроссовки дольше прослужили.
— А он шо?
— А он вместо двух ступенек перешагнул сразу через три и порвал себе брюки!
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю.
— Мам, а почему дедушка целый день в кресле-качалке качается?
— Потому что ему так проще рюмочку опрокидывать.
Дед интересуется у внука:
— Как учёба?
— О, я теперь учусь на удалёнке, это так удобно!
Дед задумчиво:
— Понимаю. Я в своё время тоже до школы каждый день по 5 километров топал, но мне это как-то не слишком нравилось.
Взрослая внучка спрашивает у умудрённого жизнью деда:
— А правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Что-то ты, внучка, слишком высоко целишься…
Возвращаюсь с работы. Зима, скользко. Навстречу бабушка с внуком за ручку. Вдруг бабушка останавливается и говорит мальчику:
— Стой, сейчас посмотрим, упадёт здесь дядя или нет, а потом сами пойдём.
— Деда, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Но тогда же интернета ещё не было!
— Подожди, а ты про какую именно бабушку?
Верующая бабушка чуть не сошла с ума, когда полуторагодовалая внучка целый день ходила за ней по квартире, дёргала за халат и говорила: «Кайся и молись!» Оказалось, что девочка всего лишь просила включить мультик про малыша и Карлсона.
Знаете, почему волки не едят бабушек? Всё просто…
Потому что они во рту вяжут!
Милая старушка выбирает живую рыбу в магазине:
— Внучок, у вас рыба-то свежая?
— Бабуль, она же живая, вон, плавает!
— И что с того? Я тоже живая.
Внук-подросток мечтательно спрашивает у деда:
— Дед, а ты помнишь первую девушку, с которой целовался?
— Ох, я уж и последнюю-то давно позабыл.
Внук, ликуя, радостно носится по квартире. Бабушка недоумённо:
— Внучек, ты чего так радуешься?
— Ба, представляешь, у меня теперь есть беспроводной интернет!
— У-у-у-у, нашёл, чем удивить, в наше время даже беспроводные утюги были.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.
Тот, кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - ЖРУНИШКА.
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбитейке, халате...
Василий Иваныч ему:
- Ну давай, показывай, чему научили.
- Видите Василий Иванович вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит.
- Петька, чё за х..ня... - говорит Василий Иванович
- Ща, Василий Иванович, сделаем...
Петька опять делает пасы руками, изба звшаталась сильнее, но ничего не происходит.
Василий Иванович уже злой:
- Петька! Зря учили! Зря бабло потратили! Убью нах..!!!
Петька:
- Ща, вот щас точно Фурманов голый будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба трясётся и ничего не происходит...
Петька опять начинает делать пасы, и тут из избы выбегает голый Фурманов и орёт:
- Б...Ь, мужики, ну не помню я куда гармошку сунул!!!!
Дама с мужем в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Милая, это гаспачо...
- Гаспачо, твою мать, у меня суп холодный!!!
- Любой суп рано или поздно становится гаспачо.
- Хреначо! Жри давай!!!
- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила так и мне.
- Нихрена себе, ты жрёшь!?
- Профессор, что-то я не понимаю теорию
относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? Попробуйте задержать выплату кредита.
Практически все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует жителям Магаданов выйти нахрен из зоны комфорта.
— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пипиську. Как он, по-вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
— (мальчик, шепотом) Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!
С Днём пятницафобов, понедельникафилы!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
- Что это у тебя на руках?
- А, просто разражение.
- Ты даже сам себя раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бэнтли» - превышение скорости трехкратное. «Бэнтли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бэнтли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор быстро прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства, инспектор быстро прячет и её в нагрудный карман.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная падает в руку гаишника. Обалдевший гаишник прячет очередную купюру к себе в карман и вглядывается в номер машины.
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова пятитысячная падает в руку гаишника.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и кричит...
- СТИХИ!!!
Дети:- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - болван...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - болван!!! Сначала идет - томат!!!
Кем быть? Собой или приличным человеком?
Четверг хорош потому, что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду.
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь. А надо идти.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только заграницей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен.
Вовочка поднял руку и задал вопрос учительнице математики:
- Марь Ивана, не поможете решить задачку?
- Ну, давай.
- Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой.
Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.
Пришёл кандидат устраиваться на госслужбу. Прошёл все тесты. Комиссия. Собеседование.
Задают ему первый вопрос:
- Как вы о нас узнали?
- Вопрос не понял.
- Чего вы хотите, если у вас ничего нет?
- Вопрос не понял, можно поконкретнее?
- Хорошо... Скажите, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Задают ещё вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения кепки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый чиновник спрашивает:
- Скажите, а как найти половой орган у женщины. Отличник подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
- Вон отсюда!
- Вопрос понял. Вот вы все здесь сидите, вон оттуда и досюда. Пошли нах...
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив
Первый рабочий день после затяжных праздников воспринимается трудящимися как концентрат из понедельников.
9 января, в первый рабочий день после праздников мне позвонили с работы! Урр-аааа!меня не уволили после корпоратива!!!
Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:
1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.
2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.
3) максимальный уровень: Добрался до работы, не потерял пропуск, вспомнил самостоятельно (!!!) пароль от компа.
После новогодних праздников моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу.
Планы на первый рабочий день после праздников: тяжело вздыхать.
Планы на первый рабочий день после новогодних праздников:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3.Попрощаться с коллегами.
- Кто это там шляется?!
- Это я, шастие твоё.
- А можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозиня мяне ниманога соуся тили?
69% людей находят что-то пошлое в любом предложении
Взрослая жизнь - это вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
Утро во дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
- Чмок-чмок-чмок... чем могу, девочки, чем могу...
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А ты вообще хоть что-то читал?!
- "Муму".
- Чем отличается обладание от самообладания?
- Ну, и чем?
- После самообладания поговорить не с кем, а после обладания - незачем.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной
Рыба Баскервилей
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи, что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна, разозлившись, говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской, залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка, училочки, чей это папа пришел???
Кафедра русского языка. Два молодых доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Виктория Сергеевна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- П...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, молодая профессорша.
- Кристина Эдуардовна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П...ец! Однозначно!
- Ну, не может же быть в российской газете и "п...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит старейший сотрудник кафедры, старушка божий одуванчик.
- Давайте спросим у неё! Изольда Иосифовна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ец"!
Изольда Иосифовна краснеет до корней седых волос и шепчет:
- Фиаско, сударыни, ФИАСКО...
- Девушка! Можно за вами приударить?!
- Не приубейтесь.
Давайте будем культурнее и
говорить как петербуржцы:
не секс-шоп, а дилдошная.
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша!
Новый русский умер и стал стучать в ворота рая. Вышел Святой Петр, посмотрел в книжицу и говорит:
- А вам не сюда - вам в ад.
- Как же так? Я на церковь жертвовал мульарды!
- В ад, в ад.
- Я храм построил, купола золотые, оклады серебряные, кучу денег потратил.
- В ад. А деньги мы вам, конечно, вернем.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Она любила бывать на людях, но не на всех.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, кретину сопливому?
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
- Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
- Вовочка ты почему не в классе?
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
остались. Ну, где же логика, где логика...
Ночью стук в дверь, открывает
наркоман, а перед ним стоит мент
М: Почему у вас воняет жжеными
тряпками, и вы всю ночь смеетесь,
что вы тут делаете???!!!
Н: Тряпки жжем, смеемся...
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, ещё бы - с таким будильником!
Не хотел вас обидеть, просто повезло.
При жизни был несгибаем, поэтому хоронили стоя.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была - краса?!
Сис@ки в улей опустите...
Ждите, ждите полчаса!
23 февраля
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Как быть, если носки и гель для бритья закончились, а до 23 февраля еще придется выходить из дома?
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков.
Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.
— Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
— Отлично! На 8-е как гора с плеч!
— Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То-есть по бутылочке коньяка в каждый носок.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой Андрюхе удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку
Начало мирового бестселлера: «Нахрена дохрена?! Эй, Хрен, а?!!».
"И ЧО?!" - возглас, о который разбиваются все доказательства.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое «Семья»?
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять:
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял?
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает:
- Не.. не особо.
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь…
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына:
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
"Пончик, пончик!" - кричали дети, не подозревая, что Колобок серьезно ранен.
Пришиблен в раннем детстве возложенными надеждами.
Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да, для биологов, вообще, деление — это умножение.
- Петрович, вот ты университет заканчивал – что ты там изучал?
- Логику, философию, психологию...
- А какая разница?
- Ну, смотри, есть два человека грязный и чистый. Кто из них раньше помоется?
- Не знаю.
- Правильно. Логика говорит, что раньше помоется грязный – ему пора, философия говорит, что чистый, ибо грязному пофиг, а на самом деле никто не знает, что у них в голове. Вот этим занимается психология.
- Изя, ты к нам сегодня вечером с Сарой приходишь? Хлеб захвати.
- А деньги?
- Денег не надо. Только хлеб.
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос, но если вы ответите на него, я обеспечу вам "отлично".
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эпоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это - ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - коньяк от моей жены!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...
Не та часть тела названа трахеей
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- Ваше семейное положение?
- На диване...
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Hа дверях лагерной столовой написанно:
"Сегодня обед выдается у южных ворот".
Все рванули туда, а там вывеска:
"Обед выдается у северных ворот".
Все к северным воротам, а там объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется".
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что, не спится без папки?
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
