Архив анекдотов - Том 28
Его всегда окружали весёлые, счастливые люди,
но постоянно с ними пьющая жена упорно
называла их алкоголиками.
Если сегодня и завтра отложить всё до понедельника, то у вас железно будет четыре выходных.
Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов, а у русских - двадцать одно.
Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное (зачёркнуто) вознаграждение. Звонить по номеру xxx»
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос, но если вы ответите на него, я обеспечу вам "отлично".
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эпоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это - ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - коньяк от моей жены!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...
Две пьяные подруги:
-Я с мужем занимаюсь любовью 3 раза в неделю.
-А я один.
-Так у тебя же нет мужа.
-А я думала, мы о твоём говорим...
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы и стал застегивать ширинку.
Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
— Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?
— А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом…
Через две недели эта девушка вновь приходит.
Медсестра:
— Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, вертя головой:
— Мэ-му.
Черти пригласили некоего обитателя рая погостить в аду. Тот спустился в ад и видит — кругом пьют, веселятся, играют в карты, развлекаются с красотками. Он и решил попроситься в такое роскошное местечко навсегда. А его там внезапно встречают вилами в брюхо, бьют по морде, суют в кипящий котёл, и на протесты, мол, раньше оно всё не так было, с хохотом отвечают: «Теперь понял, чем отличается туристическая поездка от эмиграции?»
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
Чужая жизнь - тёмный лес. Так что нечего там по кустам со своим фонариком шастать!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Мемуары Кости Дзю.
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Возвращаюсь, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня избивали уже профессионально.
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, но вопрос из восторженной толпы:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Личность человека формирует среда, а деградация начинается с пятницы.
Вот старик и дошёл до далёкого детства.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил?! Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил...
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Н-да... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Не думай. Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь -
не подписывай. Если думаешь,
говоришь, пишешь и подписываешь -
не обижайся.
— Папа, а что такое альтернатива?
— Например, работаешь и копишь деньги. Потом покупаешь дом в деревне, десяток яиц, из которых выводишь цыплят. Кормишь, ухаживаешь. Они подрастают, начинают нести яйца. Через пару лет ты уже крутой фермер. А тут вдруг - наводнение! И всю твою ферму смывает. Ты разорен.
— Пап, ну и где же альтернатива?
— Утки.
Взяла племянника с собой на работу в магазин.
Вышла на 5 минут, оставила его за прилавком.
Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут.
А на прилавке лежит записка "Я какаю, скоро приду".
- Ты кем работаешь?
- Кардиосексологом.
- Чо делаешь?
- Прямой массаж перца.
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да? Ну, хоть не лает?
Труд облагораживает человека. Так что это не уставшее после работы лицо, а облагороженное.
Беременность порноактрисы - травма на производстве.
— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф.
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
Cлучайно удалив папку ХХХ на компьютере внука, дед и не подозревал, что опять уничтожил немцев.
9 мая на одной из площадей Европы стояла 10-тельная толпа и неистово кричала:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!! И страх в памяти геномам!!!
В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.
Терпение и труд встретились и все перетёрли.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Кота зовут Лексус. Сидим в очереди в ветеринарной клинике. Животных тут вызывают по их кличкам. Выходит врач-ветеринар:
— У кого Лексус?
Ожидавший кого-то, задремавший мужчина, очнулся ото сна:
— У меня!
— Проходите на кастрацию.
Никогда не забуду взгляд этого мужчины, пока он понял, что к чему.
Сегодня в Хабаровске был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
Прогноз погоды на майские праздники:
1 мая – солнце.
2 мая – дождь.
3 мая – снег.
4 мая – всё вместе, плюс град и сильный ветер.
5 мая – снова шашлыки.
История про репортера:
Этот мужик с телекамерой на Первомай лазал по толпе и всем задавал вопросы. Подходит к работяге и спрашивает: "Какие чувства вас переполняют?". Рабочий ему отвечает: "Пошел ты...!", ну ты понял куда. А репортёр радостно в камеру: "И так по всей стране – шутки, смех, веселье!".
Ушел в лес с девками по ягодицы
Враги поели супа "Магги" - не хватило им бумаги
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сцен немецкого фильма не попрешь.
— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
К регистратуре подходит шепелявая женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ...я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но...
- А! Понятно. Тогда вам к логопеду...
- Здравствуйте доктор. Вы знаете, у меня упал сахар...
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом...
В сказке прокатывает, а в жизни мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
В автобусе едет много зверей. Вдруг, вскакивает заяц и начинает дико кричать:
- Кто взял мой чемодан!?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то, что вчера!
Вдруг, медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом зайцу. Заяц выхватил чемодан и сел на его.
Медведь испуганным голосом:
- Заяц, а что вчера было?
Заяц:
- А вчера, эти уроды - не отдали!!!
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Новый русский рассказывает на пьянке историю своим дружкам.
- Шёл я пьяный домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке.
Я громко пёрнул и они услышали, потом заржали и помирились.
Вот такой я купидон!
Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в печали.
— Что случилось?
— Жена в больнице. Полезла ночью искать конец и вывалилась.
- Светка, ты где?!
- Не знаю... Где-то в подвале.
- Чо ты там делаешь? Выходи давай, мы уже опаздываем!
- Сегодня пятница. Нужно спрятать печень в алкоубежище.
Сижу на трёх диетах. На одной не наедаюсь.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
— Доктор, а больно будет?
— Мне — нет.
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось
Провели чемпионат мира по пьянству.
- Первое место заняли, конечно, русские?
- Нет, финны.
- А-а, второе место заняли русские?
- Нет, французы.
- Чо, тока третье место заняли русские?
- Американцы.
- А русские?..
- А русские в жюри сидели.
Американцы везде и всегда гордятся тем, что именно США победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке, когда наступали по островам и пустыням, храбро взорвали два японских города без военных, а Берлин - не Дрезден, пришлось не брать штурмом. Всех нацистов потом строго осудили и нагло выпустили.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит поляк - водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого Джона.
— Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт Джона?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Мне двойной пончик с беконом! - заорал русский в Нью-Йорской забегаловке, насмотревшись голивудские фильмы с плохим переводом.
Самолёт вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое—как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле—ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?
Как забраться на маленькую лестницу (американская инструкция): 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
— Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему…
Американцы до сих пор не выучили индейский язык. Запретить английский!
— Что граничит с исключительностью?
— Отсталые Канада и Мексика.
Рано или поздно все пожилые американцы уходят на заслуженную пенсильванию.
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет уж, я за день так находилась…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, конечно психует.
Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Парень говорит:
- Я - не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бёздэй ту ю!
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Румыния вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Румыния вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий для блокировки восточного фронта, а то потом к русским сбегут.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
Мужик на рынке
- Можно попробовать виноград?
- Да, конечно, пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
- Дома попробую.
- Пить будешь?
- Неее! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… эх, ё-ма-ё... А! Наливай.
Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Отхреначил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Отхреначил и её.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех отхреначил.
— Четверг — скучно.
— Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
— Да, Галя, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Артёмом.
Одна блондинка жалуется своей подруге:
- Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного моего знакомого…
- Что всё так плохо?
- Ну, по-другому он мне уже не одалживает.
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз!
Решил мужик завязать пить. Идет с дружком пьяницей мимо магазина,
видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Говорит дружку:
- Пить не хочу. Просто проверю свою силу воли, зайду в магазин,
но покупать не буду.
Зашел, смотрел, смотрел и решил:
«Куплю, но пить не буду». И купил. Пришли домой, поставил на стол.
Смотрел, смотрел и думает:
«Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него.
Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац!
Проглотил! Дружок, наливая обоим:
– Вот это сила воли! Пить не хотел, а выпил!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
- Мужчина, а Вы женаты?
- Сейчас, или вообще?
Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать
Все дороги ведут в пробку
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый британсский учёный морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхреначил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала в глаз, а я и забыл, что у меня крюк...
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
