Архив анекдотов - Том 28
Его всегда окружали весёлые, счастливые люди,
но постоянно с ними пьющая жена упорно
называла их алкоголиками.
Если сегодня и завтра отложить всё до понедельника, то у вас железно будет четыре выходных.
Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов, а у русских - двадцать одно.
Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное (зачёркнуто) вознаграждение. Звонить по номеру xxx»
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос, но если вы ответите на него, я обеспечу вам "отлично".
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эпоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это - ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - коньяк от моей жены!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...
Две пьяные подруги:
-Я с мужем занимаюсь любовью 3 раза в неделю.
-А я один.
-Так у тебя же нет мужа.
-А я думала, мы о твоём говорим...
Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы и стал застегивать ширинку.
Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
— Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?
— А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом…
Через две недели эта девушка вновь приходит.
Медсестра:
— Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, вертя головой:
— Мэ-му.
Черти пригласили некоего обитателя рая погостить в аду. Тот спустился в ад и видит — кругом пьют, веселятся, играют в карты, развлекаются с красотками. Он и решил попроситься в такое роскошное местечко навсегда. А его там внезапно встречают вилами в брюхо, бьют по морде, суют в кипящий котёл, и на протесты, мол, раньше оно всё не так было, с хохотом отвечают: «Теперь понял, чем отличается туристическая поездка от эмиграции?»
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
Чужая жизнь - тёмный лес. Так что нечего там по кустам со своим фонариком шастать!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Мемуары Кости Дзю.
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Возвращаюсь, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня избивали уже профессионально.
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, но вопрос из восторженной толпы:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Личность человека формирует среда, а деградация начинается с пятницы.
Вот старик и дошёл до далёкого детства.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил?! Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил...
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Н-да... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Не думай. Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь -
не подписывай. Если думаешь,
говоришь, пишешь и подписываешь -
не обижайся.
— Папа, а что такое альтернатива?
— Например, работаешь и копишь деньги. Потом покупаешь дом в деревне, десяток яиц, из которых выводишь цыплят. Кормишь, ухаживаешь. Они подрастают, начинают нести яйца. Через пару лет ты уже крутой фермер. А тут вдруг - наводнение! И всю твою ферму смывает. Ты разорен.
— Пап, ну и где же альтернатива?
— Утки.
Взяла племянника с собой на работу в магазин.
Вышла на 5 минут, оставила его за прилавком.
Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут.
А на прилавке лежит записка "Я какаю, скоро приду".
- Ты кем работаешь?
- Кардиосексологом.
- Чо делаешь?
- Прямой массаж перца.
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да? Ну, хоть не лает?
Труд облагораживает человека. Так что это не уставшее после работы лицо, а облагороженное.
Беременность порноактрисы - травма на производстве.
— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф.
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
— Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
— Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
Cлучайно удалив папку ХХХ на компьютере внука, дед и не подозревал, что опять уничтожил немцев.
9 мая на одной из площадей Европы стояла 10-тельная толпа и неистово кричала:
- Леса - Эльфам!!! Пещеры - Гномам!!! И страх в памяти геномам!!!
В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление: «Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.
Терпение и труд встретились и все перетёрли.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Кота зовут Лексус. Сидим в очереди в ветеринарной клинике. Животных тут вызывают по их кличкам. Выходит врач-ветеринар:
— У кого Лексус?
Ожидавший кого-то, задремавший мужчина, очнулся ото сна:
— У меня!
— Проходите на кастрацию.
Никогда не забуду взгляд этого мужчины, пока он понял, что к чему.
Сегодня в Хабаровске был взорван банк спермы. Восстанавливать придется вручную.
Прогноз погоды на майские праздники:
1 мая – солнце.
2 мая – дождь.
3 мая – снег.
4 мая – всё вместе, плюс град и сильный ветер.
5 мая – снова шашлыки.
История про репортера:
Этот мужик с телекамерой на Первомай лазал по толпе и всем задавал вопросы. Подходит к работяге и спрашивает: "Какие чувства вас переполняют?". Рабочий ему отвечает: "Пошел ты...!", ну ты понял куда. А репортёр радостно в камеру: "И так по всей стране – шутки, смех, веселье!".
Ушел в лес с девками по ягодицы
Враги поели супа "Магги" - не хватило им бумаги
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сцен немецкого фильма не попрешь.
— Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
— Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
К регистратуре подходит шепелявая женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ...я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук - замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но...
- А! Понятно. Тогда вам к логопеду...
- Здравствуйте доктор. Вы знаете, у меня упал сахар...
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом...
В сказке прокатывает, а в жизни мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
В автобусе едет много зверей. Вдруг, вскакивает заяц и начинает дико кричать:
- Кто взял мой чемодан!?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то, что вчера!
Вдруг, медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом зайцу. Заяц выхватил чемодан и сел на его.
Медведь испуганным голосом:
- Заяц, а что вчера было?
Заяц:
- А вчера, эти уроды - не отдали!!!
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Новый русский рассказывает на пьянке историю своим дружкам.
- Шёл я пьяный домой и увидел, как ссорилась какая-то парочка на остановке.
Я громко пёрнул и они услышали, потом заржали и помирились.
Вот такой я купидон!
Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.
Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель…
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в печали.
— Что случилось?
— Жена в больнице. Полезла ночью искать конец и вывалилась.
- Светка, ты где?!
- Не знаю... Где-то в подвале.
- Чо ты там делаешь? Выходи давай, мы уже опаздываем!
- Сегодня пятница. Нужно спрятать печень в алкоубежище.
Сижу на трёх диетах. На одной не наедаюсь.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
— Доктор, а больно будет?
— Мне — нет.
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось
Провели чемпионат мира по пьянству.
- Первое место заняли, конечно, русские?
- Нет, финны.
- А-а, второе место заняли русские?
- Нет, французы.
- Чо, тока третье место заняли русские?
- Американцы.
- А русские?..
- А русские в жюри сидели.
Американцы везде и всегда гордятся тем, что именно США победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке, когда наступали по островам и пустыням, храбро взорвали два японских города без военных, а Берлин - не Дрезден, пришлось не брать штурмом. Всех нацистов потом строго осудили и нагло выпустили.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит поляк - водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого Джона.
— Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт Джона?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
— А в чём суть американского образования?
— Суть в том, что русские профессора учат китайских студентов.
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
- Мне двойной пончик с беконом! - заорал русский в Нью-Йорской забегаловке, насмотревшись голивудские фильмы с плохим переводом.
Самолёт вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое—как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле—ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют-то?
Как забраться на маленькую лестницу (американская инструкция): 1. Шаг первый. 2. Шаг второй. 3. Шаг третий.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
— Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему…
Американцы до сих пор не выучили индейский язык. Запретить английский!
— Что граничит с исключительностью?
— Отсталые Канада и Мексика.
Рано или поздно все пожилые американцы уходят на заслуженную пенсильванию.
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет уж, я за день так находилась…
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девственницей, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
— Да, в общем—то, нет. Вот муж, конечно психует.
Зашёл немец в бар, увидел еврея за столом и говорит бармену:
- Всем пива, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, еврей заулыбался. Немец удивился, и сказал:
- Всем коньяка, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Снова все радуются, еврей улыбается. Немец, почти срываясь:
- Всем самого дорогого виски, кроме того еврея за столом, за мой счёт!
Все радуются, и даже тот еврей обрадовался.
Немец не выдержал:
- Бармен, кто этот еврей? Почему он радуется?
А бармен ему:
- Он владелец этого бара.
Разговаривают два автолюбителя:
— Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов!
— Как такое может быть?
— Некоторые ехали прямо по головам.
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай, пожалуйста, деньги за проезд.
Парень говорит:
- Я - не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь, нашла чем гордиться!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бёздэй ту ю!
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Румыния вступила в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Румыния вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий для блокировки восточного фронта, а то потом к русским сбегут.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.
Мужик на рынке
- Можно попробовать виноград?
- Да, конечно, пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
- Дома попробую.
- Пить будешь?
- Неее! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… эх, ё-ма-ё... А! Наливай.
Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Отхреначил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Отхреначил и её.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех отхреначил.
— Четверг — скучно.
— Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
— Да, Галя, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Артёмом.
Одна блондинка жалуется своей подруге:
- Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного моего знакомого…
- Что всё так плохо?
- Ну, по-другому он мне уже не одалживает.
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз!
Решил мужик завязать пить. Идет с дружком пьяницей мимо магазина,
видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Говорит дружку:
- Пить не хочу. Просто проверю свою силу воли, зайду в магазин,
но покупать не буду.
Зашел, смотрел, смотрел и решил:
«Куплю, но пить не буду». И купил. Пришли домой, поставил на стол.
Смотрел, смотрел и думает:
«Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него.
Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац!
Проглотил! Дружок, наливая обоим:
– Вот это сила воли! Пить не хотел, а выпил!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
- Мужчина, а Вы женаты?
- Сейчас, или вообще?
Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать
Все дороги ведут в пробку
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый британсский учёный морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхреначил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала в глаз, а я и забыл, что у меня крюк...
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты - настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!!
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет…
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят…
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину!
- Сынок вставай!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок, за ней уже муж приехал!
Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов нет.
- Ну, нахрен! Тогда вообще ничего не нужно.
Шпион-американец, пьяный в сопли, пишет жалобу своему куратору:
- Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
В американском колледже долгие годы работал Джон Смит - старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"
На рынке продаются дубленки. Подходит пышная дама, начинает разглядывать товар.
- Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов!
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив парень продает кожаные куртки и внимательно слушал их разговор :
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел?
- На, смотри - XXXL.
Женский таз радует глаз
— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз!
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
— А может - поженимся?
Он, так же томно:
— Думаешь, мы кому-то нужны?
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
— Давай, а?
— Не дам.
— Ну, давай?
— И думать забудь!
— Вымрем ведь...
— Любк, а ты кем в детстве мечтала стать?
— Возле еды дежурить и «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять.
Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло.
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти...
- А как же вы умудрились его так сломать?
- Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света.
Соплёй лежу на пляжу, а вокруг одни сопляжники
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь!
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.
Распогаживается — погода становится всё гаже и гаже.
— Здравствуйте! А у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там, на дальней полке.
— А ближе нет?
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными членами?!
— Мадам, возьмите чашку в другую руку!
Очень страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Не могу поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж 2 раза!
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
33 корове... Мой торт с каждым годом горит всё ярче.
Серёге приснилось, что жена прикончила его топором. Когда он проснулся и рассказал ей об этом, она ответила:
- Ну, значит ты сам был виноват.
Серёга ещё полчаса активно извинялся в ней за то, что она его убила во сне.
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Подруга достала писать SMS до часу ночи каждый день. Поставила я тогда безумную программку на свой смартфон, которая на все SMS автоматом отвечает - "Изумительно", "Конечно", "Очень", «Ты великолепна» в произвольном порядке.
Утром я увидела 264 входящих SMS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом:
"Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
Дескать, один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан водки и я переверну здесь всё!
Япония выкупила права на фильм "Cекc в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% ублюдков
2. Не отдавать японцам ни за что - 77%
3. Курил, курю и буду курить - 22%
Как русские выиграли тендер.
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши.
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
1 сентября отчетливо осознаёшь, что это не у твоего
ребенка-первоклассника учёба начинается.
Она начинается у тебя.
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение… Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
Первое сентября. Закончили потеть и начали мерзнуть!
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
— Мама! А много министру просвещения платят за то, что он врёт?
— Ммм, ты о чём?
— Он только что рассказал по телевизору - учителя рады тому, что будут работать в 25 раз меньше! Нельзя же так врать!
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу…
На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
— Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник — вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь.
Пришел ребенок из школы 1 сентября и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
Решила с мужем выпить за нашу любовь - стонала до утра.
Пока красота спасает мир, уроды его губят.
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
- А не известно был ли он матросом.
Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он:
— Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?
Она:
— Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай.
США. Он:
— Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?
Она:
— Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай.
Россия. Он:
— Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?
Она:
— Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала…
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой—то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
— Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
— Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
— Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
— Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
— Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...
— Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
— И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь...
— Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
— Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел...
Мужик опускает взгляд, а у него в руках пустая бутылка водки.
Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь - пол ванны нет, и баба какая-то пьяная в ней валяется.
Разогните его домкратом!
Неопытный вор карманник довёл жертву до оргазма.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстегивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.
Заходит еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по башке!
- Понял, понял, таки патронов тоже нету.
Виски с подорожником, лечит душевные ранки, а с квасом помогает их забыть
Максим, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил
Все выходные я провалялся с температурой 36,6
Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!
- Мой муж Фима - моряк: одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу:
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Она выглядела на 300 грамм водки
Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
- Дайте мне самое большое ружьё!
- Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
- На свинью!
- На дикую?
- Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали всё-таки?
Пришла соседка одолжить секса, а у пьяного Кольки только соль и спички
Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
От Михаила Задорного...
Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой.
Была жара. Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко?
Правильно. Водки. Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
– Я за водкой сбегаю.
Она злая такая:
– Поезд стоит четыре минуты.
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
– Беги, буду держать поезд.
- Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном
работать может. Я принёс довольно много водки, целую кошёлку.
Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд
по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов,
вернувшись, она могла передать ответ:
– Просили передать – остановят в любом месте.
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения.
А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
— Василий Иванович, а вы что в Москве видели?
— Ну, бабы там, конечно, огого!
— Да и у нас бабы есть! А еще что?
— Домищи там, конечно!
— Да дома и у нас есть? Еще-то что?
— Паровоз видел.
— О! А это что такое?
— Ну как тебе сказать... Ты вот знаешь апельсин?
— Апельсин? Ну знаю.
— Так вот, Петька: паровоз на апельсин совсем не похож
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
Лучше секс без брака, чем брак без секса
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Рассказала ему, что состояла в абьюзивных отношениях, он обнял меня и успокаивал...
(Подумал, что жертвой была я)
Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне бы к врачу.
- К какому?
- Ну-дык... к этому, как его... ну как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по ху@
- Дедуль, им всем по-ху@, одному гинекологу до пи@ды!
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!
Муж выдаёт:
- Ну, дэк,.. аккуратно эксплуатировали.
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, вы отдыхаете после работы, читаете.
Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки.
Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Из дневника бдительной блондинки.
8-00 - предотвратила теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05 - почему-то не работают клавиатура и мышь.
Мысли перед сном:
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США - значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт - значит, производили этнические чистки.
3. Название "императорские" изобличает их агрессивные экспансионистские намерения.
4. Пингвин - символ антиамериканской операционной системы Linux.
5. Американцы будут бомбить Антарктиду.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его.
Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит член. Отрезали.
Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали - Посейдоны, Авангарды, Сарматы! Но что бы такое, да посреди Вашингтона!
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает человечеству надежду
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
- Ты что охренела?!
- Просто банальный секс, дорогой. Хотя бы банальный.
Утро.Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
Торжественно обещаю попытаться попробовать постараться.
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Теперь я гражданин Германии. Всё хорошо, но вот утром проснешься - а в городе кругом немцы!
- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону сына.
- Сынок. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, отец.
Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время довольный заяц и растерянный лев возвращаются – лев весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Как???
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
Дорогая редакция! Пишу вам от отчаяния. Мой муж постоянно меня хочет.
Вот и сейчас, %рошдлоравдложв%%%... - извините за плохой потчерк.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
Хорошо тебе…
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
