Архив анекдотов - Том 28

Его всегда окружали весёлые, счастливые люди,
но постоянно с ними пьющая жена упорно
называла их алкоголиками.

Если сегодня и завтра отложить всё до понедельника, то у вас железно будет четыре выходных. 

Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов, а у русских - двадцать одно.

Объявление на столбе:
«Миловидная девушка потеряла вчера на улице 50 баксов. Просьба вернуть за приличное (зачёркнуто) вознаграждение. Звонить по номеру xxx»

Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов.
Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
— Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос, но если вы ответите на него, я обеспечу вам "отлично".
— Слушаю, профессор…
— Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
— Ерунда, профессор, залейте его эпоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
— Молодой человек, вот это - ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - коньяк от моей жены!

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...

Две пьяные подруги:
-Я с мужем занимаюсь любовью 3 раза в неделю.
-А я один.
-Так у тебя же нет мужа.
-А я думала, мы о твоём говорим...

Если наседке к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза петуха.

— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы и стал застегивать ширинку.

Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич — и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
— Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич?
— А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом…
Через две недели эта девушка вновь приходит.
Медсестра:
— Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, вертя головой:
— Мэ-му.

Черти пригласили некоего обитателя рая погостить в аду. Тот спустился в ад и видит — кругом пьют, веселятся, играют в карты, развлекаются с красотками. Он и решил попроситься в такое роскошное местечко навсегда. А его там внезапно встречают вилами в брюхо, бьют по морде, суют в кипящий котёл, и на протесты, мол, раньше оно всё не так было, с хохотом отвечают: «Теперь понял, чем отличается туристическая поездка от эмиграции?»

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Чужая жизнь - тёмный лес. Так что нечего там по кустам со своим фонариком шастать! 

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть. 

Мемуары Кости Дзю.
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Возвращаюсь, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня избивали уже профессионально.

Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, но вопрос из восторженной толпы:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

Личность человека формирует среда, а деградация начинается с пятницы. 

Вот старик и дошёл до далёкого детства.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос то повесил?! Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил...

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Н-да... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна. 

Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Не думай. Если думаешь - не говори.
Если думаешь и говоришь - не пиши.
Если думаешь, говоришь, пишешь -
не подписывай. Если думаешь,
говоришь, пишешь и подписываешь -
не обижайся.

— Папа, а что такое альтернатива?
— Например, работаешь и копишь деньги. Потом покупаешь дом в деревне, десяток яиц, из которых выводишь цыплят. Кормишь, ухаживаешь. Они подрастают, начинают нести яйца. Через пару лет ты уже крутой фермер. А тут вдруг - наводнение! И всю твою ферму смывает. Ты разорен.
— Пап, ну и где же альтернатива?
— Утки.

Взяла племянника с собой на работу в магазин.
Вышла на 5 минут, оставила его за прилавком.
Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут.
А на прилавке лежит записка "Я какаю, скоро приду".

Заходите на сайт Дегтярева Андрея