Архив анекдотов - Том 29
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал задницы всех встречных баб!
Муж снисходительно:
- Ну, что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Любовник во время секса увидел мужа любовницы, оттолкнул его и побежал по лестнице вниз, муж за ним. Любовник забегает в открытый подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Любовник решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь.
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Сидит муж на кухне, курит, задумался.....
Подходит жена:
-О чём думаешь?
-Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
-Лучше бы ты о моей подумал.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та.
— Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит:
- Я БОСС...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!!
Онa сновa охрипшим голосом:
- Я БОСС...
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит:
- Я БОСС...
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!
На Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую.
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я.
31.12.2024 в 23:59:
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь,
- сказала жена мужу и юркнула под одеялко.
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!
— С вероятностью сто процентов можно утверждать, что Адам и Ева не были китайцами.
— Это вот как ты выяснил? Своими глазами их видел?
— Нет. Просто иначе вместе с яблоком они съели бы и змею.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
1 января 2013 года 3 часа ночи. На Красную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «В каждом из вас живёт пид…с!». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “С Новым годом! А фам слабо?!”
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
— Мне приснился сон, как будто ёлка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
— Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
— Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
— Мне тоже сон приснился, елка - а на ней вагины висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
— Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
— Да нет, в твоей ёлка стояла.
— Лежу я такой 1 января под ёлкой, и тут хрен знает откуда - змея! Ну я хвать нож и разрубил ее пополам.
— А дальше что?
— А дальше я целую неделю жил без кабельного.
- Ну так что ты решил?
- Насчёт чего?
- Насчёт Нового года?
- А... хрен с ним. Пусть наступает.
1–е января:
– День независимости опорно–двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом:
– А чё вчера было?
— С вероятностью сто процентов можно утверждать, что Адам и Ева не были китайцами.
— Это вот как ты выяснил? Своими глазами их видел?
— Нет. Просто иначе вместе с яблоком они съели бы и змею.
— Лежу я такой 1 января под ёлкой, и тут хрен знает откуда - змея! Ну я хвать нож и разрубил ее пополам.
— А дальше что?
— А дальше я целую неделю жил без кабельного…
"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
На новогоднем корпоративе.
— Игорь, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да короновирус, я без работы, короче, жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Три девушки на Новый год напились в ресторане, поймали частника, едуд. Мужик решил сэкономить бензин. Остановился за углом и говорит:
Всё, приехали! Выходите!
Одна девушка поцеловала его в засос, другая заплатила, а третья дала шикарного леща:
- Слишком быстро гоняешь, придурок! Ты нас чуть не убил!
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит:
- Я БОСС...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!!
Онa сновa охрипшим голосом:
- Я БОСС...
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит:
- Я БОСС...
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!
Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.
Последние в жизни слова Деда Мороза:
- Всё, детки, подарки закончились.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Ладони лодочкой! — тот удивленно подчиняется.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
На приёме у астролога:
— Так… в январе вы будете страдать от недостатка денег…
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Меня вчера жена развеселила...
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!
Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
-Может, ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну, а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетёшь?!
- Макраме, салфетки, занавески...
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Мужик! Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
В аптеке задумчиво стоит парень лет двадцати...
Аптекарша:
-Молодой человек! Вам помочь? Вам наверное презервативы?
Парень, грустно:
-Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
— Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, губы, зубы, грудь и зад - в общем, всё! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.
Страх из детства.
С ребятами со двора ходили купаться на озеро, и наши родители нам говорили, чтобы мы далеко не заплывали, и пугали тем, что в озере есть водолаз, который хватает человека за ногу и тащит под корягу, а потом за деньги "находит" утопленника. Мы не знали, правда это или нет, но всегда купались около берега, чтобы ощущалось дно.
С тех пор прошло много лет, но где бы я ни плавала, на море или в реке, боязнь, что меня схватит этот водолаз за ногу, со мной всегда...
"Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
В пятницу вечером курьеру захотелось выпить и он на электро велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать он подумал что если упадёт с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу перед тем как поехать к клиенту... и закусил его заказом. Приехал, позвонил в дверь, выходит клиент:
- Ик... знаете, это было чертовски правильным решением всё-таки зайти к вам, хотя чудом выжил.
- Почему? Что случилось?!
- Потому что я падал 7 раз по дороге.
- Где заказ?
- Сожрал.
- У вас совесть есть?!
- Ничего не осталось.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка.
Британские учёные чуть не сдохли, но доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
- Ты вампирша, что ли?
- Ну, так... посасываю иногда.
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво):
- Пи*датый…
Студент (в смятении):
- Да, нех*евый…
Препод (поднимая глаза на студента):
- Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении):
- А вы что сказали?
- Я сказал: «без даты».
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, зимний вечер. Ничто не предвещало еды...
Состояние: Душа просит тела.
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
Идет Иисус с апостолами по Земле, заходят в деревню, а там девочка - растрепа, неряшливая, ничего делать не умеет. Один из апостолов вздыхает: "И кто же на такой женится..."
Идут дальше, заходят в следующую деревню, а там мальчик - умница забор красит, чистенько и аккуратно. Иисус и говорит: "Вот он на ней и женится". Апостолы спрашивают, за что же ему такое... А Иисус отвечает: Ну как же, она же без него пропадет..."
— Паш, а ты считал, сколько раз у вас с женой секс был?
— А чо мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса
У психиатра:
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
— Василий Иванович, а вы что в Москве видели?
— Ну, бабы там, конечно, огого!
— Да и у нас бабы есть! А еще что?
— Домища там, конечно!
— Да дома и у нас есть? Еще-то что?
— Паровоз видел.
— О! А это что такое?
— Ну, как тебе сказать... Ты вот знаешь апельсин?
— Апельсин? Ну, знаю.
— Так вот, Петька: паровоз на апельсин совсем не похож.
Уехали на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги. Мол, объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну, у тебя, - говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню!"
- У тебя, - говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены!"
- А у тебя тогда, что написано?, - воскликнули оба мужика...
- Просила износиловать, все отказались.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять!
У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Пpeподaватeль:
- Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!
Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
