Подводные лодки ДА - Архив анекдотов

Архив анекдотов - Том 29

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал задницы всех встречных баб!
Муж снисходительно:
- Ну, что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Любовник во время секса увидел мужа любовницы, оттолкнул его и побежал по лестнице вниз, муж за ним. Любовник забегает в открытый подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Любовник решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь.

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?

— Маша, ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!

Сидит муж на кухне, курит, задумался.....
Подходит жена:
-О чём думаешь?
-Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
-Лучше бы ты о моей подумал.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та.
— Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит:
- Я БОСС...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!!
Онa сновa охрипшим голосом:
- Я БОСС...
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит:
- Я БОСС...
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!

На Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую.

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я.

31.12.2024 в 23:59:
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь,
- сказала жена мужу и юркнула под одеялко.

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!

— С вероятностью сто процентов можно утверждать, что Адам и Ева не были китайцами.
— Это вот как ты выяснил? Своими глазами их видел?
— Нет. Просто иначе вместе с яблоком они съели бы и змею.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

1 января 2013 года 3 часа ночи. На Красную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «В каждом из вас живёт пид…с!». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “С Новым годом! А фам слабо?!”

Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
— Мне приснился сон, как будто ёлка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
— Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
— Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
— Мне тоже сон приснился, елка - а на ней вагины висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
— Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
— Да нет, в твоей ёлка стояла.

— Лежу я такой 1 января под ёлкой, и тут хрен знает откуда - змея! Ну я хвать нож и разрубил ее пополам.
— А дальше что?
— А дальше я целую неделю жил без кабельного.

- Ну так что ты решил?
- Насчёт чего?
- Насчёт Нового года?
- А... хрен с ним. Пусть наступает.

1–е января:
– День независимости опорно–двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом:
– А чё вчера было?

— Лежу я такой 1 января под ёлкой, и тут хрен знает откуда - змея! Ну я хвать нож и разрубил ее пополам.
— А дальше что?
— А дальше я целую неделю жил без кабельного…

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

На новогоднем корпоративе.
— Игорь, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да короновирус, я без работы, короче, жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Три девушки на Новый год напились в ресторане, поймали частника, едуд. Мужик решил сэкономить бензин. Остановился за углом и говорит:
Всё, приехали! Выходите!
Одна девушка поцеловала его в засос, другая заплатила, а третья дала шикарного леща:
- Слишком быстро гоняешь, придурок! Ты нас чуть не убил!

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

Последние в жизни слова Деда Мороза:
- Всё, детки, подарки закончились.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Ладони лодочкой! — тот удивленно подчиняется.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...

На приёме у астролога:
— Так… в январе вы будете страдать от недостатка денег…
— Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

Если хочешь максимально реалистично увидеть конец света, выйди на улицу первого января в восемь утра.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Меня вчера жена развеселила...
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!

Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
-Может, ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну, а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетёшь?!
- Макраме, салфетки, занавески...

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит:
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Мужик! Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель».

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

В аптеке задумчиво стоит парень лет двадцати...
Аптекарша:
-Молодой человек! Вам помочь? Вам наверное презервативы?
Парень, грустно:
-Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
— Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.

Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, губы, зубы, грудь и зад - в общем, всё! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал.

Страх из детства.
С ребятами со двора ходили купаться на озеро, и наши родители нам говорили, чтобы мы далеко не заплывали, и пугали тем, что в озере есть водолаз, который хватает человека за ногу и тащит под корягу, а потом за деньги "находит" утопленника. Мы не знали, правда это или нет, но всегда купались около берега, чтобы ощущалось дно.
С тех пор прошло много лет, но где бы я ни плавала, на море или в реке, боязнь, что меня схватит этот водолаз за ногу, со мной всегда...

"Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

В пятницу вечером курьеру захотелось выпить и он на электро велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать он подумал что если упадёт с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу перед тем как поехать к клиенту... и закусил его заказом. Приехал, позвонил в дверь, выходит клиент:
- Ик... знаете, это было чертовски правильным решением всё-таки зайти к вам, хотя чудом выжил.
- Почему? Что случилось?!
- Потому что я падал 7 раз по дороге.
- Где заказ?
- Сожрал.
- У вас совесть есть?!
- Ничего не осталось.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка.

Британские учёные чуть не сдохли, но доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

- Ты вампирша, что ли?
- Ну, так... посасываю иногда.

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво):
- Пи*датый…
Студент (в смятении):
- Да, нех*евый…
Препод (поднимая глаза на студента):
- Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении):
- А вы что сказали?
- Я сказал: «без даты».

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, зимний вечер. Ничто не предвещало еды...

Состояние: Душа просит тела.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Идет Иисус с апостолами по Земле, заходят в деревню, а там девочка - растрепа, неряшливая, ничего делать не умеет. Один из апостолов вздыхает: "И кто же на такой женится..."
Идут дальше, заходят в следующую деревню, а там мальчик - умница забор красит, чистенько и аккуратно. Иисус и говорит: "Вот он на ней и женится". Апостолы спрашивают, за что же ему такое... А Иисус отвечает: Ну как же, она же без него пропадет..."

— Паш, а ты считал, сколько раз у вас с женой секс был?
— А чо мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса

У психиатра:
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Давно бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

— Василий Иванович, а вы что в Москве видели?
— Ну, бабы там, конечно, огого!
— Да и у нас бабы есть! А еще что?
— Домища там, конечно!
— Да дома и у нас есть? Еще-то что?
— Паровоз видел.
— О! А это что такое?
— Ну, как тебе сказать... Ты вот знаешь апельсин?
— Апельсин? Ну, знаю.
— Так вот, Петька: паровоз на апельсин совсем не похож.

Уехали на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги. Мол, объясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну, у тебя, - говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню!"
- У тебя, - говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены!"
- А у тебя тогда, что написано?, - воскликнули оба мужика...
- Просила износиловать, все отказались.

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять!
У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Пpeподaватeль:
- Xopоший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мyжской гoлоc с пoследнeго pяда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повтopитe этo погpoмче для пepвого ряда!!!

Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."

— Пятница 13-го — действительно страшный день, но не такой страшный, как субботнее утро 14-го.
— Да. Хуже всего, если пятница выпадает на 13-е в феврале. Тогда в субботу 14-го тех, кто остался в живых после пятницы, добивает Валентин.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ…

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила?!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!?
(Ж)- Ну, выпила и дала.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду погладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
У бизнесмена два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка ушёл, поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и работать надо.
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, раздражённо крышкой ноутбука хлопнул и обращается к попу:
— Батюшка! Ну, вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!!
— Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря.

Заходит алкаш-бедалага с бутылкой в трамвай. Сидит грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может.
Контролёр подходит к нему:
- А за проезд?
- Во! За проезд!

Ходит ёжик в тумане вокруг бочки. Ходит час, другой.
В конце концов, бормочет:
- Всё, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду.

Услышав ее желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
- Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души.
Ну, а если выпить литр — будет всё:
и аппетит, и настроение, и праздник души...
Но ты этого не вспомнишь.

И со словами: "Твою мать, я же и есть этот рыжий клоун!!!" - муж открыл окно...

Жена отправляет sms мужу: "Папуля, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars".

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
…лежим на земле с руками за головой…

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

— Здравствуйте, Семён Маркович! А по какому это поводу вы стоите с женой в подворотне и пьёте шампанское из горла?
- Празднуем 35-летие встречи...
- Ого! Скажите, пожалуйста, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка это называет компромиссом.

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они боятся даже задумываться, что только это и могут им предложить.

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Знакомый, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можете померить.
Дед:
- Не буду я мерить!
Знакомый:
- Ну, почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
Дед, злобно матерясь:
- ДА… НЕ БУДУ Я… НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ЧЕГО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ, ВАШУ МАТЬ?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт:
- А чего вы, в самом-то деле? Это ж не мой дед, мой - дома спит.

- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров.

Если вам уже за сорок и вы ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мама, папа, пока одного сделаете, троих убьете.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

- Как у вас с сексом, Галина?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну, и гигант у вас муж! И как он только выдерживает?!
- А я ему не говорю.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам громче заорал, забился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду - радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В полном молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил бог:
- Мозги, Ева... Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

Немецкий злой анекдот:
Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллеров. Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как так?!
- Бульдозером переехало!
- Тогда зови маму.
- Не могу
- Почему?
- Тоже умерла, бульдозером переехало
- Тогда дедушку зови!
- Не могу, мертвый он!
- Мертвый?
- Бульдозером переехало!
- А бабушка где?
- Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась!

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Приходит молодая красивая девушка к врачу и говорит:
– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор:
– Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась. Доктор осмотрел её и говорит:
– У вас муж цыган?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Разбился самолет не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя.
Командир:
- Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел...
Штурман:
-Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!
Бортинжинер:
-Это все фигня мужики... Я виноват - видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
Второй пилот (смахивая соринку с кителя):
-Блин! Чуть не убили, сволочи!

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

- Когда будет лучше?
- Уже было.

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Кашлять уже привык.

Едет, значит, мужичок на машине, его останавливает полицейский, мол,
превышение скорости, штраф.
Мужик и говорит:
- Ты чо, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Полицейский ему:
- Какой ещё Петрович? Ничего не знаю, будем оформлять.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский:
- О, здорово Петрович, чё за дела, как сам?
Петрович:
- Да нормально, только видишь, полицейский пристал, штраф хочет впаять.
Жириновский: - Ты чё, служивый, обалдел? Это ж Петрович, его все знают!
Полицейский: - Пусть платит штраф.
Петрович: - Ну, тогда поехали к Путину, раз такой принципиальный.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин: - Оба-на! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
Петрович: - Да в порядке, только гаишник вот пристал.
Путин: - Товарищ сержант, это ж Петрович, его ВСЕ знают, отвечаю!
Полицейский: - Я против коррупции! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович,
да хоть Папа Римский!
Путин: - Да? Ну, полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
Петрович: - Слышь, служивый, тебя к нему не пустят. Давай так договоримся, если я
сейчас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
Полицейский: - Ну-у... Давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Народ на площади
стал собираться. Вдруг полицейский в обморок падает. Петрович спускается.
Петрович: - Ты чё, мужик, чё с тобой? Вставай давай! Полицейский очухивается и
говорит.
- Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это ещё можно было понять.
Но когда рядом какие-то монахи сказали: "А это ещё кто с Петровичем курит?"…

- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка удивилась.

Когда-то бабушкиными трусами он мог вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены не может не то, что лысину, а даже очки протереть.

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет… все равно стра-ашно.

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
"Ну, всё, блин", - думает Гадкий утёнок, - "скажу, что не умею - выгонят на хрен".
- Умею, умею!!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем умаялся, тут-то я его по голове бутылкой и ударила.

Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.

Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит:
- Хреновина, ты где?!!
Заглядывает в другую:
- Ты где, Хреновина?!!
Заглядывает в третью:
- Ну где же ты, Хреновина!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом:
- Ну, сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ…

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Заходите на сайт Дегтярева Андрея