Архив анекдотов - Том 30
Оно, конечно, ежели. Хотя, однако, всё-таки. А то, да вдруг, коснись чего. И на тебе, пожалуйста.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Он ходил по краю, но там не наливают
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного. Отец даже ремня дал!
Оно, конечно, ежели. Хотя, однако, всё-таки. А то, да вдруг, коснись чего. И на тебе, пожалуйста.
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.
— Ты как обычно на работу добираешься?
— Сквозь сон.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
- А это сто, хрен, сто ли?
— Вася, мне кажется, ты меня не любишь…
— Ой, не говори глупости, я всех не люблю!
— Кто знает, как взбесить филолога…?
— Да не как
Я раньше думала, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь поняла, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
Приходит мужик к врачу:
- Что мне делать - жена изменяет, а рога не растут?
- Да, ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!
В доме живет напыщенный холёный бизнесмен. Весь такой из себя по утрам. Завистливый жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
-- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
-- Чего вам надо? Я уже все налоги заплатил!
-- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно.
Всю ночь в квартире бизнесмена горел свет и тень плешивая металась...
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно протеинов в рот набрав.
Кофе необходим для выживания. Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем всё закончилось.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретный секрет.
В номере гостиницы мужик с проституткой. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена.
- А чего фамилии разные?
- Только что он мне сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну, так кольца купить нужно!
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал?!
- Мама в боулинге шла в буфет, а дяди так про нее вслед говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин.
- Да иди.
- Не боишься, что меня уведут?
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
— Доброе утро!
— Да прекратите свои мерзкие издевательства!!!
Почему так сложно просто ничего не делать и не чувствовать вину?
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Мальчик окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя... И пиз@ак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка строго учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра#ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
И счастью не было б предела, если бы принц однажды на служанке не помер счастливым.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
