Подводные лодки ДА - Архив анекдотов

Архив анекдотов - Том 30

Оно, конечно, ежели. Хотя, однако, всё-таки. А то, да вдруг, коснись чего. И на тебе, пожалуйста.

Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Он ходил по краю, но там не наливают

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного. Отец даже ремня дал!

Оно, конечно, ежели. Хотя, однако, всё-таки. А то, да вдруг, коснись чего. И на тебе, пожалуйста.

Но помни, дорогуша: ровно в семь утра этот чудесный iPhone превратится в будильник.

Он свернул ковер нетерпения и уложил его в сундук ожидания.

Я всегда передариваю мужиков, которые считают себя подарком.

Эйнштейн не мог говорить до 9 лет. Никого не уважал.

Это просто вопрос времени, когда моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

— Капрал, а где вы так долго пропадали?
— Я был в плену у цыган. Они держали меня в конюшне. Так что не смей напоминать мне про лошадей!
— Капрал, но...
— Никаких НО!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,
он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня
ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем
неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.

Если ты не видишь, как прекрасен мир, значит настала пора мыть окна

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Ну, дура-аак... Тьфу! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.

Она захотела прийти в себя, но там было закрыто.

Порой жизнь выкидывает такое, что хочется подойти и подобрать.

Мать — дочери:
— Ты чего такая грустная?
Дочь:
— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей…
Мать:
— Так чего же ты грустишь?
Дочь:
— Так я уже не девственница…
Мать:
— Нашла чего расстраиваться… Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись…
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально…
Сказано-сделано… После свадьбы дочь говорит матери:
— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти,
и больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест…

— Какая у тебя рабочая часть лица?
— Да кончай уже!

- Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
- А у меня так, секс-мопед!
- А это как?
- Да два такта и впрыск!

Спокойствие, будто не вы принимаете магний, а магний принимает вас.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе, как оказалось, это никого не волнует.

Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи.
Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А тёща в ответ: - Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...

Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
- Гномосексуалисткой.

Сидят за столом в кабаке два старых коммуниста. Только что прошел конкурс, где за правильный ответ - кружка пива. Весь стол заставлен пивом.
- Да... - говорит первый, - повезло-о-о...
- Точно, повезло, - вторит второй. - Все вопросы про коммунистов.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища.

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

Если с утра у женщины помятый вид, значит - всю ночь её не гладили.

Море зовёт,
Волна поёт,
А мы такие
Не поедем.

Оооооо…

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как! . . Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы
Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?! Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Поступать хорошо и правильно, не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо

Завтра день молчания кукушек. Ну, наконец-то.

Сегодня перед сном просмотр порнофильма закончился размышлениями о судьбе главной героини.

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился - страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там - жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? Я с ним уже два года не разговариваю.

- Я тебе нужна только для секса?
- Да я и от борща не откажусь.

Если тебя нет за столом, значит, ты в меню

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Задолбали!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

На остановке стояло какое-то пьяное и злое быдло в замызганном спортивном костюме и старая бабуля:
— Милок, а подскажи, двойка куда идёт?
— Тебе в бороду, бабуль.
И вырубил еë нахрен. Упала бабка в мусорку, только зад из порванной одежды торчит.
Мимо шли два панка, видят такое дело, ну и давай ее по очереди.
— И тут вы не поверите, товарищ следователь, бабка превращается в 80-летнего деда!

Вечер пятницы.
Одни собрались на тусу, другие в зал свои попы качать.
А Галя продуманная - сразу к соседу в кровать.

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго?
- Нет, но жизнь покажется вам вечностью.

- Твоя жена сексапильная?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но мощно пилит.

Я когда лежал 4 раз в психбольнице у нас был один странный парень который ни с кем не разговаривал, никогда не смеялся, а только писал у себя что-то в блокнотике.
Мы пытались посмотреть что он там пишет, и даже доктор пытался, но как только рука направлялась к его блокноту - сразу начинался истерический припадок и он становился агрессивным. Его оставили в покое до окончания курса таблеток.
А он взял одним утром - отвернулся к стене, уткнулся носом между стеной и тумбочкой и..... умер. Пощупали пульс - нет пульса, потрогали - уже началось трупное окоченение и какая-то серость кожи. Начали санитары его переворачивать, а он зубами и левой рукой зацепился за сетку койки и саму койку и поворачивается только с койкой. Заебались санитары - со злости рванули его и выдрали ему зуб, А ОН КАК ВДРУГ КАК ЗАОРЕТ БУЛЬКАЮЩИМ ВОПЛЕМ и у него изо рта хлынул поток крови со сгустками. Доктор при смерти, санитары заикаются, медсестра визжит в унисон с больным, буйные из буйной палаты начинают грызть дверную ручку, а мы стоим и смотрим в ужасе как пациент заливает санитаров своей жидкостью словно мутант из фильма ужасов. Все закончилось через 5 секунд, больной упал и.....умер.
Уже потом, когда я выписался я узнал что тот больной оказывается откусил себе язык и искусал все губы и щеки, а от боли изгрыз всю панцерную сетку кровати. Кровь запеклась и кое как остановила кровотечение, а он потерял сознание из-за недостатка. Как только зуб выдрали санитары, больной тут же проснулся, открыл рот и потерял уже остатки своей крови. Вся тумбочка изнутри напоминала большой деревянный гроб Дракулы, все было измазано кровью изнутри.
Потом открыли его блокнот. А там анекдот про сумашедших.

Ну, вот. Всю любовь раздала. Теперь на меня ничего не останется. А ведь тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит, - обиженно думал муж, подглядывая за женой в постели с тремя мужиками.

Фима, выйди из моря. Пускай у тебя отсохнут ручки и ножки

У каждого свой вкус - один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га-га
га-га-га!

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!
- ...Так, та-ак... хорошо... Камера! Мотор!
- ...Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!
- ...Так, хорошо... Камера! Мотор!....
- СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где, вашу мать, ПОСТАНОВЩИК?!

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова… страшный человек, очень страшный…

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
- Но очень легкий...

Oxoтник собpaлся на oxоту в тaйгу, мecтности нe знaeт, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит.
Вдруг из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топоpoм, мeдведь тожe зaмер, пpoводник, не обоpaчиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда.
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотникa нa пoл-тoна тише:
— Нахрен ты eго зoвeшь?

Формы и ласки должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание

Джон был пилотом-асом. В первом бою Джон сразу сбил 3 японских самолета. Потом он лихо спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют офицеру:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?!
На что офицер ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один осибка...

Есть два вида людей, которые будут вам говорить, что вы не сможете чего-то добиться: те, кто сам боится пробовать, и те, кто боится, что у вас получится.

2 друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

1 сентября в начальной школе новая воспитательница.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Дети медленно переваривают сложную для восприятия информацию и тут еле слышный голосок:
- Жадина Говядина?

Разве это нормально, когда таким молодым парням, как мы, уже за 60?

Вчера я узнала 3 вещи:
1. Мой ключ открывает квартиру на этаж ниже моей.
2. Там, слава богу, никто не живет.
3. Из-за моей рассеянности бабка напротив теперь шантажистка.

Летчик военный пришёл домой.
Жена ему:
-Пойдём в театр.
-Не хочу. Я с полётов.
- Дорогой, покатай меня на самолетике, ну, покатай!
- Ну, мля… военный истребитель… нельзя…
- Ну, покатай!!!
- Ладно, поехали на аэродром. По крайней мере узнаешь почему я был уставший по вечерам, когда ты меня доставала своими капризами…
Летчик к командиру так и так жена просит покатать. Уломал, в общем, командира.
Полетели на двухместном истребителе, и давай по всякому: и петли, и бочки… в общем, писец…
Через три часа сели…
Колпак открывается, там жена вся в блевотине, лица на ней нет, вытащили, на ногах не стоит. Муж-летчик ей:
- Ну что, дорогая, пойдем в театр?..

Она накрыла шикарный стол мужу и, провожаемая его благодарным взглядом, пошла в спальню к любовнику.

Антимонопольная служба объявила 146-е предупреждение пенсионеру Петровичу, продающему самогон по неприлично низким ценам.

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки.

Муха бьётся в стекло, а ей говорят:
- Да поднимись же ты выше, там форточка.
А муха отвечает:
- Бабка моя билась, мать моя билась, и я буду биться!

Встретил как-то зайчонок медвежонка.
- Привет, медвежонок!
- Привет, зайчонок.
- Я тебя, медвежонок, уже так давно не видел!
- И я тебя давненько не встречал.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?!!
- Да, погода сегодня вполне...
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея