А Н Е К Д О Т Ы
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю…
- А ещё хочешь?
- Хочу!
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."
Посетитель - официанту:
- Скажите, это правда, что вы там на кухне доедаете то, что мы тут не доели?
- Ну что Вы, совсем наоборот!
Робкий молодой человек, не смея выразиться устно, в ресторане пытается под столом выразить ногами свою любовь соседке.
- Если я вам нравлюсь, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня между ними мозоль.
Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт со всеми механизмами в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Ну, конечно – издалека.
Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.
Сюжет мирового бестселлера «Про зрение».
У Маши было плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – клумба была такая необычная, яркая и красивая! Маша встречалась с одним красивым молодым человеком. Но когда Маша купила линзы и взглянула на своего любимого, то она выбросилась из окна и полетела прямо в свою любимую клумбу. В последние мгновения её жизни новые линзы помогли ей понять, что это была не клумба, а помойка.
Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бэнтли» - превышение скорости трехкратное. «Бэнтли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бэнтли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор быстро прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства, инспектор быстро прячет и её в нагрудный карман.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная падает в руку гаишника. Обалдевший гаишник прячет очередную купюру к себе в карман и вглядывается в номер машины.
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова пятитысячная падает в руку гаишника.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и кричит...
- СТИХИ!!!
Дети:- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - болван...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - болван!!! Сначала идет - томат!!!
Родился сам - помоги другому.
Девушка увеличивает количество проблем парню, отнимает у него время, умножает его расходы, делит его имущество, шантажирует его сексом, навязывает ядовитое чувство вины и постоянного долга. Если платить только за секс – никаких проблем, времени навалом, расходы в радость, имущество цело, ни в чём не виноват, никому не должен. Вы всё ещё хотите жениться? Тогда - это Любовь.
Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом…
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле пинками смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда, щенок!!!
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!
Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
- Висок косой будем делать?
- Может, лучше машинкой?
Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Звонит телефон, беру, слышу:
— Алло, это дурдом? — задумался…
Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью
Вот старик и дошёл до далёкого детства.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг…
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
С утра я за грибами хожу... вечером они за мной...
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились.
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах.
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе.
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...
Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
- Сестра! Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- О-о-о… Опять эти трубы ворочать…
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
- Почему чукчи не едят солёные помидоры?
- Потому что голова в банку не пролазит.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело.
Я обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами:
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое «Семья»?
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять:
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял?
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает:
- Не.. не особо.
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь…
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына:
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
— Почему у тебя ботинки в помаде ?
— По бабам ходил...
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её...
Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Причина любой неудовлетворенности - в сравнении.
Роберт Энтони
- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону сына.
- Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, отец.
Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время довольный заяц и растерянный лев возвращаются – лев весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Как???
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.
Очередь мужиков перед объявлением у входа в ночной клуб:
8 марта - девушки бесплатно.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю…
Если шеф говорит, что, то правило, которое он от вас требует нигде не написано и находится только у него в голове, согласитесь с его маразматичным аргументом, либо ищите другого шефа.
Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт, на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил тридцатитрёхсантиметровый теннис?
После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.
В автобусе заходит старенькая бабушка и просит у мальчика :"Мальчик дай мне сесть ,я старенькая у меня ножки болят!"
А мальчик у неё спрашивает:"Бабушка а вы в детстве много раз место уступали?"
Бабушка удивленно отвечает:"да"
А мальчик и говорит:"Вот по-этому у вас ножки и болят"
Не кладбище, а проходной двор!
Словил русский вампир американца, украинца и еврея.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С украинцем то же самое.
Еврей: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Вампир: «Ну, иди уж».
Еврей вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Стук в дверь
-кто там?
-это я смерть
-ну и что?
-..... ну и все.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:
- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!!
Спокоен, каку дав…
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...
Бессонница крыльями машет в окне,
Hе спится, не спится, не спится бы мне...
Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок.
- Воды, воды! - закpичала девyшка.
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба...
Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.
Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия".
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc:
- Kто тaмa?
- Гестaпa!
- Чaво нaдa?
- Пapтизaнa.
- Kaкaя?
- Олегa Kошевaя.
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть.
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.
Hа дверях лагерной столовой написанно:
"Сегодня обед выдается у южных ворот".
Все рванули туда, а там вывеска:"
Обед выдается у северных ворот".
Все к северным воротам, а там объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется".
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?
Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай.
Контролер "А за проезд?".
"Во! За проезд!!!"
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет
Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Па-ма-хгите!!!",- выпивает.
Сидит в паpке махонький мальчик, куpит сигаpету и пьет водку.
Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает:
"Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?"
-А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает.
До 5 лет я думал, что меня зовут
Заткнись!
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Да ты чё, козёл?! Чё за хрень ты несёшь?!!
Мужик подходит к играющей в песочнице грязной маленькой девочке и спрашивает:
- Не хотела бы ты помыть личико?
- Да пошёл ты… - зло ответила девочка и замахнулась лопаткой на мужика.
- Девочка, хочешь наку?!
- Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: - На-ка!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, кретину сопливому?
Пёс! Заплати оброк и смерди спокойно!
Миллионер — всем ребятам пример.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
- Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
- Вовочка ты почему не в классе?
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
остались. Ну, где же логика, где логика...
Ночью стук в дверь, открывает
наркоман, а перед ним стоит мент
М: Почему у вас воняет жжеными
тряпками, и вы всю ночь смеетесь,
что вы тут делаете???!!!
Н: Тряпки жжем, смеемся...
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»
С 31 декабря по 7 января Русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.
Новый год. Дедушки по вызову.
"Что-то 16-й год не задался,
17-й определенно должен быть лучше, — наивно думали россияне ровно сто лет тому назад.
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну, как, сынок, отпраздновал?!
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Бабушка из соседней комнаты:
— А девочки были?
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты! Ты совсем уже что ли?!.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
– М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?
Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- А, Серега... Заходи, я батут купил
- Да не реви ты так, ё моё! Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная!
Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садится на свое место и, поглаживая свои коленки, произносит:
- Наконец-то Вы вместе
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный
Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же, ну, смотри: "Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, хорошо, вроде спит - давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит:
- Мне б твоим хлебальником - да медка бы хапнуть!!"
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться... У тебя ВАЩЕ НЕТ ШАНСОВ.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огроменное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровущий на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по большущей заднице этого типа - хрясь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - хрясь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всех сил как врежет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена по всему подъезду!»
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
На вопрос: "Как прошел корпоратив в лесу?" все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.
“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
У-ух, не любишь кипяток!
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но до них еще тpи дня.
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту снова звонок в дверь - на пороге стоит тот же мужик.
- ???
- А можно я барабан пока тут оставлю?
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб:
- А это сто, хрен, сто ли?
- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка охренела.
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Женщина в полиции на опознании плачет навзрыд:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине...
И вдруг, всхлипывая, начинает ритмично аплодировать
— Мо-ло-дец! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!
Он шел на свидание с ней и надеялся, что дадут, но не знал, что по морде.
Альфонс - это тот, кто не заплатил за секс.
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, немедленно развяжи меня!
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и, улыбаясь, думает "Ищи-ищи, рогатый. Я сама первый день дома".
Тот кто смеется последним — тормоз.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 