Архив анекдотов - Том 18
Родился сам, помоги другому!
Доехала хорошо. Целую. Крыша.
Вчера купил шампунь для объёма волос.
Сегодня утром еле застегнул ширинку.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку,
то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами, а не с серпом.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Трое в лодке, не стесняясь собаки
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену:
- Xто это за артист?
- Лоуренс Оливье,- ответила жена.
И мужа cтошнило.
У лукоморья дуб взбесился — сожрал кота и застрелился.
- Года идут, я не молодею.
- Ну?
- ну, вот я и решилась признаться ему в любви. Пришла, вся такая, к нему домой, а он был с другом.
- И что?
- Сердце в пятки упало...
- Что?!
- Друг у него абалденный!
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Люди жестоки. Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике.
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.
Уже целый месяц она делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Наступили тяжёлые времена, теперь безработный с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга
Обвиняемый в зале суда:
- В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест
Любовь зла, а козлы этим пользуются
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Я люблю тебя, жизнь, но и ты меня, снова и снова.
- Странно. Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают.
- Зато им приходится пи%деть, чтоб не лопнуть.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел
После ceкca он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
Мама:
— Сынок, ты бы их хоть отварил…
Сын:
— кто обкурился?
В семье у зайца все на всех смотрят косо
Эстония, наконец, отозвала своего посла из проклятого ГДР
Спальня. Темно. Тихий шёпот.
— Мур-мур-мур… Ко-отик…
— Дa твою ж мaть! У тебя будет головa болеть или нет?!
— Нормально вчера до дома дошел?
— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами итак почти не пользовался…
По прериям восторженно скакал ковбой, а за ним его взмыленная лошадь
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
Меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
Едва завидев Николая, Дина сразу решила стать его вдовой
В честь дня Святого Валентина одинокая Валентина обожралась и сдохла
Сегодня видел женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
Один недовольный гипертоник на пресс-конференции Путина, задавая вопрос Президенту, несколько раз стравил своё давление.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Женщина в больнице жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть и три пальца сломаны.
– Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Это какие-то недоразвитые личности, сэр.
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
23 февраля.
Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам - десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
23 февраля страшных женщин не бывает
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух, ты, да тут еще и дна нет!
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал
- Ой, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо так как сам охранял. После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.
В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
По улице идут двое пьяных - молодой прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт шёпотом:
- Смотри, баба идёт! Дaвaй ее @@@@@.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?
В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Хрень какая-то. Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю... Но, только, марка на письме окровавленной скрепкой приклеена...
К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
- Это мостик, это шлюпки...
Подходят к световому люку машинного отделения.
- Ой, папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
- А это, доченька, механики, и мотористы работают.
- Папа, а можно я им хлебушка покрошу?
Едет за рулем старый капитан дальнего плавания. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
- Ну что, бл... - долго еще стоять будем?!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком
Дед рассказывает охреневшему внуку о своём героическом прошлом:
- Эх, хорошая была пора, когда я на БАМе был! Порой, бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
По факту исчезновения мужа, возбуждено два соседа.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Приходит старуха к ветеринару и говорит:
— Доктор, что-то моя козочка мало молока дает…
Доктор осматривает животное:
— М-да, козлу, конечно, досталось, но жить будет.
Приходит бабулька к врачу:
— Доктор, очень болит нога!
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Другой ноге тоже 80, а она не болит.
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Ледокол "Полный вперёд!!!", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было их нах... послать.
– Ты колбасу купил?
– Колбасуку? Не пил.
Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло.
8 марта.
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся, твою мать!
- А?!! Что случилось?! Три часа ночи!
- Голова прошла.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
- А чего?
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
- А, ну конечно! Ее там еще и изнасиловали!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
19 марта непонятно откуда взявшиеся пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали с ними выпить. Сомалийская общественность в шоке.
На лекции в академии:
— На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Сильный грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя, выползающего на карачках из дымящегося крутого мерса с дипломатическими номерами.
– Что с Вами случилось?!
- Та вот в пи-ри-улок хател за-ехать, - с трудом отвечает на ломаном русском водитель.
– А почему грохот такой?!
- Навигэйшин фэйкнул: нету тама пи-ри-улка
Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне:
«Пойдешь налево — по рогам получишь, пойдешь направо — по рогам получишь, пойдешь прямо — по рогам получишь».
Растерялся турист — что же делать, куда идти?
Вдруг за камнем что-то зашевелилось и раздался голос:
- Ну, решай скорее, а то прям здесь по рогам получишь!
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Баб трахал. Его в ад надо.
Ангел:
- Да нет. Он хороший. Он людей не редко спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник:- Пацаны! Да не спорте вы. Поставте меня на перекрестке и всего делов.
И собой довольный очень спать с богатыми он хочет.
– Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
– Но я не люблю камбалу!
– А больше ничего под дверь не пролезает
– Как же все за**ало...!! Каждый день одно и то же...!! Одно и то же, бл...!!!
– Доченька, чего ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Труд делает человека угрюмым и горбатым
Женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший отвечает:
- Просто меня тушили ЛОПАТОЙ
Серёга, конечно же, знал, что он далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Спорят две рыбки в аквариуме - плавники в разные стороны, бульки изо ртов. Одна не выдержала аргументов, отплыла в дальний угол, поостыла и вернулась назад:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ?!
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга и желания жить!
- Батюшка, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит.
В свободное от нищеты время он ходил на работу
Тем, кто пережил ядерную зиму, вторая в подарок!
Сверх-наглость — это доставить неприятности и потребовать оплатить доставку.
Если вам надоело наступать на грабли, попробуйте на них прыгнуть!
Бабуся на трамвайной остановке спрашивает боксера:
— Милок, а куда двоечка идет?
— В голову.
Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.
- Мам, а в чём смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша
Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей
опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в
уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Приходит бегемот фотографироваться, а у него морда в объектив не влазит. Фотограф ему говорит:
- Скажите:"Я люблю изю-юм"
Бегемот:
- Я люблю изю-юм и ба-атончики!
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, типа):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блин, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать, а там штабеля китайцев.
Больной от вскрытия отказался.
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря
На турнире по теннису был удалён возбуждённый болельщик, который кричал вместе с Марией Шараповой
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
- Да, сынок, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне интересно, а зачем мы отца дома держим?!
- Тётя Ира, а чего вы так долго не выходите замуж?
- Hикто меня не берёт, деточка.
- А что, вы уже у всех спросили?
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра и заблудилась
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
Будь проще и люди вытрут об тебя ноги
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается.
Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись в слезах к маме орёт:
- НИ@УЯ себе комарик!!!
Сцена "Ревизора".
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только
один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну, улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может". "Как?".
Дальше его рассказ.
"Все комисии, которые приезжали в наш военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода, реакторную, оставляли на десерт. После часового лазания по всем отсекам и закоулкам, наконец, все они собирались в каком-то помещении - относительно просторно, даже можно присесть на ровную поверхность. И садились, усталые.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах,командах. Зануда. А высшим шишкам уж не терпится закончить официальную часть проверки и хлебнуть "чо покрепче". Наконец, кто-то из них не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите.
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Пиво подошло к концу
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная,
обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев
красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, хрен с вами, если пощекотать больше нечем - носите.
"А вообще, главное не победа, а участие," - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
Останавливает ГАИшник 600-тый, подходит. В 600-том окрывается окно. ГАИшник голову в окно просовывает, а ему ее зажимают стеклоподъемником. Выходят трое огромных парней, надругались на бедным страдальцем и уехали. ГАИшник сидит на дороге грустный, а тут мальчик на велосипеде мимо проезжает.
- Мальчик, ты номер видел?
- Нет, дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на
Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее
надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Hикаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после
того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь? Hа вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
Два собутыльника решили,что если один угадает, в какой руке бутылка
водки,то они ее выпьют, а нет - разобьют.
Первый:
- В левой!
- Думай, Серега, думай...
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей.
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Действительно, им бы сейчас бабу...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная девушка, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась!
У этого гада денег вообще немерено, он даже книги между них прячет.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю - вокруг люди улыбаются.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный, любимый и постоянный
В Москве не слишком много нужно для того, чтобы быть богатым человеком. Достаточно постоянно ремонтировать то, что сделано совсем недавно.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Кто дежурный по камбузу?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товарищ капитан-лейтенант.
- Якорь всплыл!
- Скверная примета...
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4, БЧ-5 и БЧ-3. Cпирт кончился, а добавить охота.Один говорит:
-У меня есть ключи от каюты старпома, там точно есть!
Идут туда и точно, бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник, а оттуда ни хрена не льется, спирт ниже уровня горловины. Стоят "репу" чешут, вдруг старпом входит:
-Вы на хрен, что здесь делаете?
-Да нам бы спиртику мальца...
Старпом:
- Салаги... берет "громкую"
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!...
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте!!!
Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцам...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище?!
- На бабушку Галю...
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.
Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на
асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в
раздельности!
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!
В 2023 году Соловьёв задаёт вопрос Путину.
- Владимир Владимирович, подходит к концу ваш последний срок на посту президента России. Скачка вперёд не произошло. Скажите, что останется после вас и что посоветуете делать с российским народом?
- Останется великая страна, богатые недра, мощный ВПК, хорошие стадионы, много построенных и отремонтированных дорог!..
- А с несчастным народом, который останется без вас, что делать?
- Пороть, пороть и ещё раз пороть!
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче
Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонко.
- Возьмите меня в бригаду, мужики !
- Hе возьмем, уж больно ты дохлый.
- Дайте мне испытательное задание !
- Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем -
посмотрим.
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта.
Сели на вездеход - кое-как доехали до мужика.
- Hу, мужик, ты даешь ! Где ты раньше работал ?
- В Сахаре.
- Hо там же леса нет.
- И здесь не будет !
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чо вы так
все побледнели?..
Приходит участковый мент на хату к наркоманам:
- На вас соседи жалуются. Говорят тряпьeм горелым от вас несeт, ржете,
мать вашу, днeм и ночью. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, ничем... тряпки жжeм, смеeмся...
Мечтающему стать диджеем мальчику снится сон:
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, он такой - крутой DJ и только что поставил крутую песню в эфиp.
Вдpyг в стyдию входит маленькая девочка - соседка по лестничной площадке (Д).
(Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня
день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет,
мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(DJ) - Хоть что?!
Встает из-за стола, pасстегивает бpюки.
(DJ) - Hy, давай, только быстpо!
(Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею...
(DJ) - Да, давай ты быстpее, а то песня заканчивается!
Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам:
(Д) - Доpогая бабyшка!..
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Ну, три измены за 25 лет я могу тебе простить. А откуда же эти сто
тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только, когда смеюсь.
Огромный "Боинг" поднимается в воздух и набирает высоту десять тысяч
метров. Вдруг - бац! - самолет переворачивается кверху брюхом.
Вещи попадали, пассажиры все в синяках. В общем - все в панике. И тут раздается голос
командира корабля:
- Только не надо паники, господа! Сейчас капли в нос закапаю - и дальше полетим.
Напал Китай на спившуюся Россию. Миллионные полчища перешли границу. Вот один
китайский отряд занял сибирскую деревню, а та - вся покосившаяся, и людей
никого нет. Смотрят китайцы - в одной избушке свет горит. Заходят -
кабак, три русских мужика сидят, соображают на троих. Китайцы:
- Рюсский, сдавайся!
- ?????? - мужики смотрят на них непонимающими глазами.
- Сдавайся, ми заняли всю деревню!
- Ну них@я себе! А сколько вас?
- Нас - миллион!
- Ой бля-я...- мужик схватился за голову, - где же мы вас всех хоронить-то
будем?!
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил - двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону
перебежал.
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новое снотворное-свечи.
- Замечательно, даже палец не успеваю вытащить.
Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается
К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет! Мужик по карманам шарит:
- Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста!
- Гдетобыл, гдетобыл, гдетобыл...
А теперь новости спорта:
Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.
Будущий знаменитый писатель ночью пишет новую книгу.
Шел ежик. Не заметил ямку, и упал в нее.
Шел другой ежик. Засмотрелся на синее небо, не заметил ямку и упал в нее.
Шел третий ежик, споткнулся и упал в ямку.
Шел четвертый ежик, увидел яму, захотел перепрыгнуть, да не получилось -
упал в яму.
Шел пятый ежик, увидел яму, но подскользнулся и упал в нее.
Вечерело. А ежики все падали и падали.
Сидят в тюрьме трое: толстый, длинный и короткий. Им ставят условие - если к утру
сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу. Толстый
достал свой - 48 см, короткий - 50 см, длинный копался, копался, достает - 2 см.
Их выпустили. Идут они свободные по городу, короткий зло так говорит:
- Если б не наши с толстым 98 см!..
А длинный тихо так:
- А если б у меня не встал...
Едет по шоссе 600 мерс, вдруг его неожиданно, как стоячего обходит
Запорожец... Новый русский (НР), ничего не понимая, начинает судорожно
давить на газ пытаясь догнать Запорожец. По окончании шкалы на спидометре
Мерса, он все-таки сравнялся с предметом своей погони. Видит картину: за
рулем сидит невзрачный такой мужиченко (М), в телогрейке и с папироской в
зубах.
НР (запыхавшись):
- Ну и что дальше???
М:
- Дальше? - переключая коробку, - А дальше - ВТОРАЯ!!!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Пропью совесть. Недорого.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа!
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа!!
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, вся в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец, убегая в камыши:
- Аааааааааааааааа!!!
Он родился голым, мокрым и голодным. А потом стало ещe хуже.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...
Заходит как-то в общественный тyалет здоpовенная такая псина,
а там сидит мелкая такая сабачонка.
Эта здоpовая ей и говоpит медленно так, со значимостью, pастягивая
слова:
- Я - Д-О-Б-Е-Р-М-А-H П-И-H-Ч-Е-Р-Р-Р!!!
- Ав-хрррр... Вот спасибо, а то запор замучил.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального
жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку
от шампанского, которая стоит на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол,
прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то
секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть
небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я
подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится
попасть гораздо легче.
Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая.
- Ну и запросы у вас, - сказала база данных и повисла.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, что-то не видно бастующих феминисток, требующих равенства. А ещё равенство - это не только уход на пенсию одновременно с мужчинами, но и труд в постели до состояния усталости мужчины.
Немец уезжает в Африку воевать с американцами. Его провожает жена и трое детишек. Жена со слезами спрашивает:
- Дорогой, куда тебе писать?
- Пиши мне сразу - в плен.
"Так вот что такое "яйцо в утке", - подумал Кощеев, упав с больничной койки.
Едет ночью в одной европейской стране таксист и с клиентом слушает радио. Диалог ведущей (В) и позвонившего слушателя (C):
С: - Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: - Простите, но эта дама в армии не служила...
С: -...и поэтому... Погодите... Как это не служил? Дама?!
В: - Ну, вот так и не служила. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: - От бл@дь... Ну, теперь все ясно... С*ка! (разрыв связи)
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!
Исповедь незнакомки: «Грешна, батюшка, бля буду».
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 30 метров! - удивляется прохожий.
- А если у ребенка сопли?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Да там, под пероном дала, не успела надеть.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как, если ты свой ржавый отросток в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает.
Приходит мужчина к доктору. Доктор его осматривая, приговаривает:
-Так, хорошо, ..хорошо...так..хорошо
-Доктор, что хорошо-то?
-Хорошо, что у меня такого нет...
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база
спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку
отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу
с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,
мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена
лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит
в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу
продолжается".
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
— Пять миль, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
Комдиву прислали нового водителя.
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 80%. Итак, не трогать: Нью-Мексико, Техас, Мичиган...
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого!»
Жажда работы лучше всего утоляется пивом.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют.
Сами не летаем, и дpугим не даем! (ПВО)
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Уснула с головной болью - проснулась без мужа
СКУHСТВО
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Ветер был настолько сильный, что кузнечик получил перлом ног в правильную сторону.
Полицейский (П) тормозит автомобиль.
Оттуда вылазит слегка пьяная женщина(Ж).
П: Так, что тут у нас езда в пьяном виде...
Ж: Да сам ты езда....
Два пьяных пошли в туалет, а один уже до того допился что свой прибор достать не может из штанов... Упёрся головой в стену и просит другого помочь ему... Ну тот тоже не очень трезвый, мягко говоря, пытается помочь первому... Лезет к тому в карман и вытаскивает оттуда банан...
- Слышь, эт самое... Я тебе кажется случайно оторвал...
- Ну, дык как же ты так... Я вот стою и чувствую я, что кровь по ногам так и хлещет!
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...
Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахеренно день прошел!!!
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга.
В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается.
Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 10 000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем
не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с рисковой работы придет, пусть стресс собьёт…
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю.
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
В темном переулке гопник догоняет жертву:
- Я тебе ору, падла, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь???
Больше всего довольных среди непойманных
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит :
- Не пей эту грязную воду ! Сюда отходы с заводов сливают, с деревни стоки с коровника идут, мусор все бросают !
Парень :
- Уот дид ю сэй ?
Мужик :
- Да я те говорю двумя, двумя руками черпай.
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... гы-гы-гы... они плакали.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 