Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Пожертвования

donate 1
webmoney

Мой видеоканал

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Макрон и Меркель предложили Путину провести встречу с Эрдоганом
    Президент России Владимир Путин провел телефонный разговор с канцлером Германии Ангелой Меркель и главой Франции Эммануэлем Макроном. Лидеры Германии и Франции выразили готовность провести совместную встречу с президентом Турции Реджепом Тайипом Эрдоганом для разрешения ситуации в Идлибе.
  • Во Франции призвали прекратить исполнять решения ЕСПЧ
    Франция должна прекратить исполнять решения Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ). Об этом заявила лидер партии «Национальное объединение» Марин Ле Пен. По мнению Ле Пен, Кассационный суд и Государственный совет должны отныне прекратить принимать во внимание мнение ЕСПЧ.
  • Старушка скрывала богатство от семьи и завещала состояние на благотворительность
    Жительница Австралии скончалась в возрасте 87 лет и оставила в наследство 15 благотворительным организациям 14 миллионов австралийских долларов. Женщина не была замужем и не завела детей. Родственники не знали, что она настолько богата. Она не любила распространяться о своих доходах.
  • Российских моряков проговорили почти к 400 годам тюрьмы в Греции
    Греческий суд вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью 2019 года по обвинению в организации незаконной миграции, сообщил вице-президент российского подразделения Международного комитета защиты прав человека Иван Мельников. Александра Илларионова и Андрея Журавлева приговорили к 395 годам тюрьмы.

Сейчас на сайте

Сейчас 35 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

 

Добро пожаловать на сайт Дегтярёва Андрея   

К вашим услугам "Ознакомитель" с подводными лодками ведущих держав мира, в котором находится множество фотографий подводных лодок с кратким описанием. Здесь вы можете познакомиться с моим творчеством в стихах и прозе, а также почитать анекдоты, интересные статьи, рассказы про городки, где жили или живут подводники, послушать новинки музыки, посмотреть клипы, фотографии путешествий. К услугам владельцев iPhone  мобильная версия сайта. Желаю приятного отдыха.


leopa

 

Предложение для меня от booking.com: 
"Если ваши друзья забронируют проживание, используя эту ссылку, и совершат поездку,
они получат вознаграждение в размере 1 000 руб.

 

 

3.10.19  medalchehova


11 мая 2018 года вышла из печати моя третья книга


15 сентября 2017 года вышла из печати моя вторая книга


29 мая 2017 года вышла из печати моя первая книга   

Благодарю родных и близких за поддержку!

Книгу "Средь снов и мечтаний" возможно почитать в основных московских библиотеках, а также приобрести в этих магазинах Москвы :

Библио-Глобус
Лабиринт
Бибком
Инфра-М
Кнорус
Академкнига
МБК (Гранд Фаир)
АРТ-Бюро Китони
Озон
ТДК "Москва"

Счет для добровольных пожертвований: ПАО Сбербанк, счёт 42306810938061415615  Дегтярев А. А.

    


     999

 

 

 

 

 

Архив анекдотов - Том 21

 

А дам, — подумала Ева.

 

Ёжика спросили:
- Что там в узелке?
Он сказал:
- Не знаю, но на коньяке.

 

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.
- Не свисти - денег не будет.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

 

Ученые решили проверить интеллект у американца. Подвесили вместо люстры сто долларов и привели гражданина сверхдержавы. Тот, увидев деньги, стал прыгать, пытаясь достать их. И тут профессор сказал: «Подумайте». Американец остановился, подумал, огляделся и молвил: «А чего тут думать? Тут прыгать надо!»

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

 

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла.

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый!

 

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на свою физиономию, и изрекает:
— Ну, всё... На работу идти НЕКОМУ.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.

 

Забыв, что балкона в квартире нет, Тама­ра Ивановна успела повесить только майку и носок.

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

 

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

 

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

 

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан


Есть такая традиция - отмечать Новый год и пропивать Старый

 
-  Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
-  Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?

 

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х** на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

 

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: — Ну, вот все спят…ну давай… — Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? — Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди, дайте кто-нибудь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. — Видишь, все спят. — Ну, ладно - давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. — Мужики у вас не будет сигареты? — Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? — Да там в автобусе час назад кто-то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор тр@хают…

 

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

 

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?

 

Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

 

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

 

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что парень, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

 

Все легче становится тяжело жить

 

Я, будучи совой, вставала все позже и позже, пока, наконец, не стала жаворонком

 

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

 

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

 

— Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

 

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают. 

 

Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

 

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКОЙ МОРДОЙ!

 

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
"Пропержу любую мелодию — 10$".
Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа:
— А фугу ╧12 Баха сможешь?
Бомж отвечает:
— А ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
— Нет, фугу не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Музыкальные новинки

    Dee 10.02.2020 11:59
    Ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об ...
     
  • Музыкальные новинки

    George 10.02.2020 09:45
    Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. Estonia, Metsla
     
  • Музыкальные новинки

    Davida 10.02.2020 09:01
    Een nutteloos meisje moet iemand in het licht of in de duisternis brengen. Netherlands ...
     
  • Музыкальные новинки

    Diego 10.02.2020 08:15
    Every weekend i used to go to see this web page, for the reason that i want enjoyment, as this ...
     
  • Музыкальные новинки

    Andre 10.02.2020 04:53
    It's a pity you don't have a donate button! I'd most certainly donate to this superb blog! I suppose ...

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru