foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Пребывание в тюрьме обошлось Керимову в 117 миллионов долларов
    Потери миллиардера Сулеймана Керимова после задержания во Франции составили 117 миллионов долларов/ Об убытках свидетельствует снижение стоимости акций компании «Полюс», принадлежащей семье бизнесмена. При этом опрошенные изданием эксперты отмечают, что падение акций выглядит не очень логично.
  • Сирийцы нашли «неубиваемую» замену БМП-1
    Сирийские военные массово используют многоцелевые гусеничные транспортеры МТ-ЛБ. Сирийцы вооружают тягачи зенитными установками, пулеметами или гранатометами, и применяют их в рейдах наряду с танками и другой бронетехникой. В ряде случаев «мотолыги» служат заменой изношенным БМП-1.
  • Доказана смертельная опасность мыла
    Ученые из Института теоретической и экспериментальной биофизики Российской академии наук в Пущино доказали, что триклозан — антибиотик, используемый, в частности, в некотором мыле, запускает программу самоуничтожения в клетках млекопитающих. Исследование принято к публикации в журнале BBA — Biomembranes.
  • Россия опустилась на второе место по количеству медалей на ОИ-2014
    Россия опустилась на второе место в медальном зачете Олимпийских игр 2014 года в Сочи по общему количеству наград из-за решения Международного олимпийского комитета (МОК) лишить скелетонистов Александра Третьякова и Елену Никитину золота и бронзы Игр. На первое место вышла сборная Норвегии с 29 медалями.
  • Главврач больницы рассказал о плохом поведении умиравшего 20 минут пациента
    Умерший мужчина, который якобы 20 минут пролежал окровавленным в коридоре одной из смоленских больниц, вел себя агрессивно и не давал себе помочь, сообщил главврач. По его словам, пациента дважды доставляли в больницу, потому что он сбегал. В коридоре он лежал потому, что его некому было поднять.

Сейчас на сайте

Сейчас 150 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

С тобою ночь я провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!



Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливалибак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь, некрасивое лицо и нет мозгов - сделайте пластику, отомстите природе.


Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимание не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня тоже самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумашедший, одежду с меня срывает, потом и так и эдак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие носки и для своего.
Ну, сказано- сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас. Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумашедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул. Что делать?
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!


Гражданский долг - это когда стране плохо, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя всё плохо, то страна тут не причем.


Качнул книгу из интернета - спас дерево.


Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.


- У меня два недостатка.
- Каких же?
- Я слишком добрый и бью без предупреждения.


Работаю я такой, работаю, и тут слышу - будят!

 

Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.


- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер, орёт-орёт, а мне хоть бы что...


Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 14 вольт, и получи 206 вольт в подарок!"

 

- Как грамотно написать письмо в техподдрержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).


Продавец iphon продал душу дьяволу и чехольчик.


У грустненьких хорошее настроение передаётся только половым путём.


Директор лжи.


Подходит как-то сын к задумавшемуся адвокату и говорит:
- Папа!
А он ему:
- Докажи!


Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!


Cкоро алкоголь так подорожает, что только Абрамович сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.


Она была настолько невезучей, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ей попадались косточки.


Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".


Вчера в больницу обратился мужик с гвоздем в заднице.
По его словам, он спьяну царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.


Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

 

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею об пол.


Муж с женой лежат в кровати. Жена спрашивает:
- Милый, а что такое нейтралитет?
- Нейтралитет? Ну, например, это когда я, ты и твоя страшная подруга Танька лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Танька - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, подруга - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?


Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и грустно говорит:
- Ну и работа - молотком по почкам... Когда ж я сдохну-то?!


Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!


Подруга брюнетка спрашивает у блондинки.
- Ты почему, после того как запиваешь таблетки, пищишь, как ненормальная?
- Так на упаковке же написано: после приема пищи.


У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

 

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.



- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Супердержава патологически не может быть равнодушна к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.


Он был представителем сексуального ничтожества.


- Не любят его бабушки...
- Почему?
- Раньше на свадьбах бабули подходили к нему и, тыкая под ребро, говорили: "ты следующий".
- Ну и?
- Теперь они перестали это делать после того, как он стал делать то же самое, но на похоронах.

Раньше мы жили бедно, а потом нас обокрали.

 
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.


Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?


Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.


У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

Юлька пьёт виски только из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят ей держаться от алкоголя подальше.

 

Стоит милиционер на посту.

Подходит к нему мужик в драбадан бухой.
- Товарщ милиц-р, товварщ милиц-р...
- ???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент посмотрел на фото и охренел:
- ДА ЭТО ЖЕ ЛОМОНОСОВ!!!
- Ик. А мне нравится.


Выпьем, не чпокаясь.

ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
- По-моему вы пьяны молодой человек!
- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
ДПС- ник говорит:
- А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
- Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
- Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
- Ага, понятно - показалось… В армии то служил? – поинтересовался инспектор.
- Нет... – смущенно ответил парень.
- А почему?
- Так это … туберкулёз у меня.


КНДР решила стереть с лица Земли США и Южную Корею и стала вагонами закупать ластики и глобусы.


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!

 

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.



Как-то раз активно желающие родители попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей.


В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся.
Санитары спрашивают его:
- Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой, чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него
и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю, вот блин, как фартит - сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за "Челси" и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман, потом в другой, в третий, затем делает дебильную улыбку и говорит:
- Извините, ДЕНЕГ НЕТ.


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."


- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.


- Капитан, как же так? - кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.


Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Драть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну, раз соседи вызвали - вот пусть они вас и дерут!


Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто вспомнил красивые глаза партнёрш по групповухе... Зачем мне эта пучеглазая дура?!

 

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.


Разговаривают две "офисные плактоншы":
- А ты знаешь, что Ленку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


- Что такое безопасный секс?
- Это когда жена не знает.


Жизнь - смертельная болезнь, передаваемая половым путем.

 

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."


- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай.


- А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выпендривайтесь и марш в ракету. Хотите нам День космонавтики сорвать?!


Гардероб в театре:
-Повесьте, пожалуйста, куртку
-Не повешу- у вас нету петельки.
-Повесьте за капюшон.
-Не повешу- у вас нету петельки!
-Повесьте! Сейчас спектакль начнется!!!
-Не начнется!!! Вон сидят все актеры и пришивают петельки!


Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, чё делать, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак даст пенделя. Секретарша пробкой вылетела из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ща!

 

Пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Две охотницы за мужиками, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять".
Более опытная учит молодую;
- Есть две категории офицеров. Первая - от подполковника и старше - денег много, но уже не стоит.
Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но работает за двоих.
Молодая спрашивает:
- А других офицеров не бывает?
- Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни того, ни другого.


Один знакомый в лихие 90-ые мотался в Малазию.
Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы
наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к
ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит:
- Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит.


Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

 

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.


На Каширском шоссе, недалеко от города Ступино, ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну, наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка ни в какую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ, ГНИДА, ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Ой, как же они убегали от разъяренного Батюшки, начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.


Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление из жалости...


Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.


Со мною что-то происходит - в меня мой лучщий друг не входит.

 

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только подкараулить.
- Помочь?

 

Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено.


Навещали дедушку в больнице. Около входа в отделение, в котором он лежал, на стене висел ящик со стеклянной дверцей и надписью "ПК".Ящик был пустой. А внутри на задней стенке была прикрелен лист бумаги с надписью - "Пожарный шланг находится в клизменной"...


Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов.


Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...


Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
- Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?
Ворона ответила:
- Несомненно, почему нет.
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

На светском приеме:
- Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком.


Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, куплю-куплю.


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!


Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, несите к унитазу.


В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "не понимаю ни хрена" до "не понимаю нахрена".


Гинеколог - не романтик.


Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.


Разговаривают две блондинки:
- Мой муж решил отрастить бороду...
- Да видела я, Ленка, видела! Хорошая борода получилась, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.


Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.


Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.


Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну, и как тебе супружеская жизнь?
— Ну, как... пить нельзя,.. курить нельзя...
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...


Они жили долго и были счастливы. Потому что она всегда уступала ему в уме, а он ей - в глупости.


Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы.
Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое.
Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их.
Утром бармен спрашивает мужчину:
-Ну как устрицы?
-Сработала только одна...


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


Эту весёлую историю рассказала одна знакомая. Смотрит она, значит, телевизор с маленькой дочкой. В телевизоре показывают верблюда. "Ибуд, ибуд",- говорит дочка.
Тут, идущий, из кухни папаша невозмутимо говорит:
- Кого?


Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!


Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнёра.

 

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

 

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии


- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!


Она посмотрела с утра правде в глаза и заревела...

 

Однажды девушка спросила парня в постели:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мозг парня выдал:
– Ну, уж побольше чем у тебя!
Они долго смеялись, а после свадьбы он застрелился...



Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Ой-ёёё... Ну и скучно же вам будет с Анечкой.



- А ты как так с ними - раз и в постель???
- Жду пока девушка, посмотрев на бутылку в моих руках, скажет: "Мне чуть-чуть".
- Чо за хрень?!
- Придурошный что ли? Это уже немножечко "Да".


Две блондинки разговаривают между собой.
- Да ты не обижайся только, пожалуйта.
- Да я и не обижаюсь! Я же уже один раз на это обижалась! Ты что думаешь, я тупая?! Я два раза на одно и тоже не обижаюсь!


Бог создал женщин разными, а полный стакан водки милостиво дал шанс каждой.

С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста.


Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.


Инструкция жизни.
С девушкой - не дружить.

 

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.


Люська, не засиживайся долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.


Читая грибной справочник, он заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут несчастного поразила страшная догадка...


Она кричала - уходила, а он задумчиво молчал.
Не мог же ей сказать, что так хотелось заплясать!


Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай будет только утром. Ждать придётся всю ночь!


А встреча с бывшим - как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах** вас не посылала?

 

Ты мне не пишешь, не звонишь,
Надеюсь, ты в аду горишь...

 

Белоснежка говорит:
- Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.
Шрек:
- Я самый страшный,самый ужасный.
Идут дальше и видят дом с надписью "зеркало правды"
Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая, есть ещё красивее спящая красавица.
Входит Дюймовочка:
Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Выходит Шрек с бешеными глазами:
- Твою мать!!! КТО ТАКОЙ ТРАМП?!

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!.


Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома.
Муж:
- Ну я ж тебя просил!?
Жена:
- Да это не тебя.


Ошибки природы не извиняются.

 

Двое утром после встречи в ресторане.
Она одетая задумчиво смотрит на него, сидя в кресле.
Он просыпается в постели и с нежностью смотрит на неё.
Потом, зевнув, трепетно говорит ей:
- Уже оделась, смотрю. Что, стесняешься? Я у тебя, наверное, первый?
Она, зевая:
- А-а-а... и даже не сегодня...


Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают.


Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта она томно:
- Я хочу тебя!
Он - вяло сквозь сон:
- Везет тебе...


Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

 

Жена беседует с мужем после серебяной свадьбы.
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменил?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то...


- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня...

 

- Сынок, а где твоя девочка,.. ну, та, которая к тебе всё время приходила?
- Она ушла, мама... она меня так любила и... ушла.
- А ты?
- А я - идиот, мама, я - идиот.

 

- Алё, Димочка, я проснулась, а тебя нет рядом. Ты где?
- Ириша, а ты где проснулась?!


- Я тебя люблю.
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец!


- Мама, а мороженое полезнее сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее соски.


- Мама, а ты почему не замужем?
- Мужики все... плохие, сынок.
- А ты уже всех перепробовала?


Она искала суженого, а нашла расширенного.

Анекдот от завистников.
- А где тут руль, - спросил Гагарин.
- Вот, деревня, - буркнул Королёв, - ты ещё спроси, "а где тут возжи" и "поехали" скажи.


Мамонты воевали за свободу.


Белая ночка. Дамы уламывают кавалеров!


- Клава, вы - мразь!
"Вроде неплохо получилось", - подумал он, стоя перед зеркалом и пошёл грабить театральную гардеробную.


Ждрасти, грабли - я скучал...

 

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать @@@? Однако, здравствуйте.

 

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

 
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!


Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!


Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной

 

Одна девушка не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры

 

Если нету жизни личной, значит - хватит быть приличной!
 

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?


- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?


- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!


В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал

 

Что-то перед глазами промелькнуло... а, это выходные


А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать, срать, срать на всё.


Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто здесь?»


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут сформулировать свои требования


- Как Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!


Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.






 

 

 

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Rainbow

    Tammy 21.11.2017 17:44
    I see you don't monetize your site, don't waste your traffic, you can earn additional cash every month ...
     
  • Камрань

    Johnny 20.11.2017 01:04
    I have noticed you don't monetize your page, don't waste your traffic, you can earn extra bucks every ...
     
  • Deep purple

    Mohammad 16.11.2017 13:42
    Install state is unknown. United States, Buffalo
     
  • Deep purple

    Chau 16.11.2017 11:16
    There is all. Thailand, Bangkok
     
  • ПЛАРБ США

    Elvia 28.10.2017 00:16
    Quality content. Brazil, Caxias Do Sul

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика