foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Познер встал и ушел из прямого эфира «Аль-Джазиры»
    Владимир Познер прервал прямой эфир телеканала «Аль-Джазира». По его словам, канал «вел за ним охоту» несколько месяцев и заманил его на передачу обманом. Причиной своего поступка он назвал начавшиеся идеологические дебаты, отсутствие которых было одним из ключевых условий его участия.
  • Саакашвили нашел повод вернуться на Украину
    Михаил Саакашвили заявил, что готов приехать на Украину для следственных мероприятий. Так он прокомментировал новость о том, что Генеральная прокуратура попросила у Нидерландов образец его голоса. «Или Луценко с Порошенко умственно ограничены, или держат не только украинцев, но и европейцев за идиотов», — заявил он.
  • Россия потребовала от США «прекратить оккупационные замашки»
    Совет Безопасности ООН единогласно принял резолюцию об установлении 30-дневного режима прекращения огня на территории Сирии и дальнейшем проведении гуманитарных операций в стране. После голосования США призвали все страны оказать давление на Дамаск, Россия потребовала «прекратить оккупационные замашки»
  • Умерла Эмма Чамберс
    Британская актриса Эмма Чамберс умерла в возрасте 53 лет. Об этом газете The Guardian сообщил ее агент Джон Грант. По его словам, она скончалась от «естественных причин». Самой известной работой актрисы была роль в фильме «Ноттинг Хилл» (Notting Hill) 1999 года.
  • Немецкий вратарь захотел попить и пропустил гол
    В матче 24-го тура второй Бундеслиги между «Дуйсбургом» и «Ингольштадтом» вратарь хозяев Марк Флеккен решил выпить воды и не заметил атаку гостей. Оплошностью игрока воспользовался нападающий гостей Стефан Кучке, который сумел сравнять счет в матче. Игра закончилась со счетом 2:1 в пользу хозяев.

Сейчас на сайте

Сейчас 60 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта



Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же хрень. И тогда они придумали 14 февраля!


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?


Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим.


23 февраля.
Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?


Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.


- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!


Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.


23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.


Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!


Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники


Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил


Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.


Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая
нашивка обозначает ребенка?


Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам - десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели


Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!


23 февраля страшных женщин не бывает


Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.


Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух, ты, да тут еще и дна нет!


Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал

- Ой, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему.


До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо так как сам охранял. После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.


- С Днем защитника Отечества тебя, сын!
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.


В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!


По улице идут двое пьяных - молодой прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт шёпотом:
- Смотри, баба идёт! Дaвaй ее @@@@@.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?


Наташа Ростова:- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.


Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.


В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Хрень какая-то. Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю... Но, только, марка на письме окровавленной скрепкой приклеена...


К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
- Это мостик, это шлюпки...
Подходят к световому люку машинного отделения.
- Ой, папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
- А это, доченька, механики, и мотористы работают.
- Папа, а можно я им хлебушка покрошу?



Едет за рулем старый капитан дальнего плавания. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
- Ну что, бл... - долго еще стоять будем?!

 


 
 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

 

Комментарии  

0 # Бабай 13.11.2016 00:55
кру-у-у-то!!! про ромашки :lol: :lol: :lol: :lol:
Сообщить модератору
0 # Воевода 12.01.2017 08:21
Блии-и-и-и-и-и-ин!!! Круто про большущего мужика. РЖУНЕМАГУ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Сообщить модератору
+1 # Сашок 13.01.2017 05:19
про бальшущего мужика хорошо пошел в компахе все попадали под стол :D
Сообщить модератору
0 # Ирина 16.02.2017 09:21
Хм, про "девушка, который час" миленько :zzz
Сообщить модератору

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Мои публикации

    AndrewKnips 22.02.2018 04:27
    Зато мы из Питера! Россия, Санкт-Петербург
     
  • Мои публикации

    r-z-r.ru_lzep 22.02.2018 00:52
    Вас приветствует Франция. France, Paris
     
  • Мои публикации

    Sylviamef 21.02.2018 19:33
    Великолепненько )) Россия, Санкт-Петербург
     
  • Мои публикации

    Сумрачный 21.02.2018 14:47
    :-* :oops: :o :P Поздравляю с еще одной наградой
     
  • Настроение

    Harlanshers 21.02.2018 13:45
    Это забавная информация Украина, Луцк

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика