Подруга одержимой розовым женщины помешалась на желтом

 

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский день.
Расстроился. Но женщины пожалели его. "Да пусть идет, слепой
ведь, ничего не видит". Моется мужик, вдруг соседка по лавке
говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да? А я и не вижу...


Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!


Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?


Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ" и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет.
Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого.
Проходит дня два спустя на автобазу спецслужбы сотрудник ГАИ. Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем "Вы ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с вопросом, - Что хоть случилось, расскажите? КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: "Когда мы этого придурка на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял - Ехал я за КАМАЗом, а из под него мотоцикл как выскочит! Я и руль вправо"...


История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно
садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его прикладами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.


Идет премьера оперы о первом субботнике. Раздвигается занавес, на
сцене стоит паровоз, Выходит рабочая с громадной кувалдой и в
красной косынке. Звучит вступление. На котле паровоза открывается
люк, из него вылезает чумазый рабочий. Рабочий (поет):
- По-о-одай мне ключ на два-адцать во-о-осемь!
Рабочая (поет):
- А где тебе во-о-озьму е-е-го я-я-я-я?
Рабочий (поет):
- А из очка достань, хо-о хо-о хо-о хо-о, а из очка, хо-о хо-о
хо-о хо-о!!!


 


 
 Заходите на сайт Дегтярева Андрея