Незнание законов создает иллюзию защищенности

 

 

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу в офисе

 

Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему.

 

- Неделю назад мой кот пропал, а четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.А сегодня вернулся мой кот.Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была...

 

Трое бухают в подъезде.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше, вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай. Никто не вырвет - все свои.

 

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, обречённо:
— Корм для моли...

 

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос, сосёт замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

 

- Вы вся такая подтянутая и грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю - народу нравится.

 

- Эй, тебя как зовут, красавица?!
— Иди нахер!
- Кру-уто! Немка, чо ли?

 

Прогноз погоды:
— Завтра все возможно.

 

Мужик застукал жену с каким-то азиатом в постели.
- Ты охренела с гастарбайтером мне изменять?!
- Гастарбайтеры, дорогой, обходятся не только дешевле, но они ещё и более добросовестно относятся к своим обязанностям.

 

- Господи, сделай меня пожалуйста дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились.

 

Жена спрашивает у мужа:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

 

Врач:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
— Повышение пенсионного возраста теперь не ваша проблема.

 

На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.

 

Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
Будите хамить, попрошу нарезать!

 

Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что?! - спрашивает бабка.
Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!

 

В библиотеке шёпотом:
- У вас есть книги про паранойю?
Также шёпотом:
- Прямо у вас за спиной!

 

 

 


 


 
 Заходите на сайт Дегтярева Андрея