— Девушка, скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочла на х...
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Не волнуйся, айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка батискафа на глубине 2 километра.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной, у соседа, раздаются характерные охи и вздохи.
Он говорит сыну:
-Этот сосед уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
Сын:
-Да мама уже собиралась ему это сказать...
-Правда? И что, так и не сказала?
-Не знаю, она еще от него не пришла...
Мужик приходит на работу с разбитой физиономией:
- Ух ты Васек! Ты где это так?
- Где, где..., вчера познакомился с классной барышней, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился...
Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - "ДА", губы шепчут - "ДА", и она всем своим видом говорит "ДА"...
- Ну и что потом-то?
- А потом пришел муж и сказал "НЕТ!".
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
Комментарии
France, Paris
Россия, Москва