foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

20 ноября 2018

  • Реальные доходы россиян выросли
    Реальные располагаемые доходы (за вычетом обязательных платежей и с поправкой на инфляцию) населения России выросли в октябре на 1,4 процента в годовом выражении. По сравнению с сентябрем 2018 года рост составил 4,3 процента. В абсолютном выражении денежные доходы россиян в октябре равнялись 33,3 тысячи рублей.
  • В Москве появится «Ракета» на 2400 человек
    30 ноября в столичном парке на ВДНХ откроется площадка зимних развлечений «Город зимы», одним из главных объектов которой станут новые катки. На центральной аллее появится каток «Ракета», на котором одновременно смогут кататься до 2400 человек. Также будет открыт каток «Цветник», вмещающий около 1200 посетителей.
  • Порошенко поблагодарил митрополита канонической церкви за поддержку раскола
    На встрече с митрополитом канонической церкви Софронием Петр Порошенко поблагодарил его за мудрость и отметил, что иерарх смотрит в будущее украинской церкви, которым президент Украины считает раскол. Порошенко также рассказал, что украинцы уже тысячу лет ждут создания автокефальной церкви.
  • Бедность родителей и травля довели российскую школьницу до самоубийства
    Восьмиклассница из Смоленской области покончила с собой после жалоб на травлю и бедность. Известно, что одноклассники издевались над ней из-за проблем со зрением. На страницах в социальных сетях девочки было обнаружено множество депрессивных картинок и записей об одиночестве.
  • Польша отказалась мириться с мигрантами
    Польша отказалась подписывать Всемирный пакт ООН по миграции. Как говорится в заявлении польского правительства, в документе не прописаны четкие гарантии. Из-за этого существует вероятность, что страны не смогут сами решать, кого именно они хотят принимать в качестве беженцев на своей территории.

Сейчас на сайте

Сейчас 38 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 19

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
Гробовая тишина.


Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и с зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (а он сзади меня по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь?!
В ответ его шёпот:
- Нет, только муху. Тссс... она у тебя на голове...


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, да и никто не пострадал...

А утром пришли танки..."


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

 

Метеоризм граничащий с пироманией


Стремглавпочтамп


Лучше гипс и кроватка, Чем гранит и оградка


В задумчивом экстазе я сижу на унитазе.


Перестрелка - перенос встречи.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай


Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру.»


Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись


Сидят три пенсионера:
Первый:
- Ох уж эта старость - ну никак не могу поссать нормально. Все таблетки. таблетки...
Второй:
- Вот вот, точно также, только еще проблема - и посрать не могу.
Третий:
- А я мужики ссу, как стадо бизонов в 6 утра, а в 7 сру, как африканский слон.
- Ну, и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое.
- Ну, никак не могу проснуться раньше 8-ми...

 

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

 

Слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

 

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...


Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 

Предварительные ласки - это, когда самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.


Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку


У гинеколога часы застёгнуты на уровне локтя


Смех и грех — это измена мужу с клоуном


Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы


Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя?


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в ушанке и в телогрейке - типа деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.


Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая ЖОПА!

 

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди


- Почему у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились.
- Ну и что тут обидного?
- А колготок-то на ней и не было


Идет поп по кладбищу поздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- Ба-атюшка, благослови!!!
Батюшка, испуганно перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...


Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А в задницу он кое-что не хочет?
- Пробовали, плачет.


Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?



- У меня такой случай в школе как-то был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

 

Чёрный квадратный ужас

 

Дороги у нас уже не плохие и дураки хорошие


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и
говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю, я ж не нах@й иду

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно.


- Люблю поспать в выходные...
- А у меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит.

 

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него

 

Он снимал угол в любовном треугольнике

 

В коридоре квартиры внученька пенсионера прапорщика распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя человека.


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


Идут две пьяные медсестры.
-Не понимаю, как йоги без нашей помощи делают себе клизму?
-А они просто садятся в огромную лужу и делают глубо-окий вдох.

 

Все у нас хорошо и нет никакой надежды на лучшее


Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная фантазия

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я же не чую...


Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно охреневаю, т.к. учебник старый, ещё советский. Бросаю чай, прихожу в комнату, беру в руки книгу и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.


- Слыхали? Сашке дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну, и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта,
чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост,
лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка.
"Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг
чувствую - КОНЧАЮ!"


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

 

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Палдиски

    Эрнст Жабкин 20.11.2018 13:42
    https://goo.gl/WWmqN6 BVAMPEWMVFNTUHGHFD
     
  • Foreigner

    Vilma 20.11.2018 12:48
    Hello. I see that you don't update your page too often. I know that writing content is boring and ...
     
  • Палдиски

    Лавр Мигунов 20.11.2018 12:14
    https://goo.gl/3Wp3oH ISFYBWSXDGBLLQMMPP
     
  • Контакты

    Baydaksoft 20.11.2018 10:02
    Есть вопросы или требуется доработка 1С? Мы полностью закрываем вопросы 1С нашим Заказчикам. —— Не ...
     
  • Контакты

    Айка 20.11.2018 05:46
    Реклама Ваших товаров и услуг ! РАССЫЛКА ПО ФОРМАМ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ В 1 400 000 ФОРМ РОССИИ И СНГ ...

Новости CNN

20 ноября 2018

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика