foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Минобороны нашло новые доказательства вины Израиля в крушении Ил-20
    Минобороны России представило новые данные, указывающие на причастность Израиля к крушению самолета Ил-20. «Представляемые сегодня данные получены с индикаторов пункта боевого управления зенитной ракетной системы С-400 с авиационной базы Хмеймим», — сказал генерал-майор Игорь Конашенков.
  • В США признали бессилие перед позицией России по Украине
    Действия США не смогли заставить Россию изменить позицию в отношении Украины, заявил специальный представитель Госдепартамента США по вопросам Украины Курт Волкер. Он признал, что Москва верит, что получает выгоду от присутствия на территории Украины, несмотря на попытки Вашингтона доказать обратное.
  • Макгрегору прилетела угроза из Чечни
    Чеченский боец смешанного стиля (ММА) Хусейн Халиев записал видеообращение к ирландцу Конору Макгрегору. Спортсмен призвал его ответить за слова, сказанные на пресс-конференции с россиянином Хабибом Нурмагомедовым. Боец подчеркнул, что чеченцы никогда не прощают того, кто задел честь семьи.
  • Школьный хулиган убил подростка сыром
    В Лондоне суд выслушал результаты расследования обстоятельств гибели школьника, который умер из-за сыра, брошенного за шиворот другим учеником. Погибший страдал от сильной аллергии на молочные продукты. Прикосновение сыра к коже вызвало анафилактический шок, от которого он скончался.
  • Versace продался американцам
    Американский бренд Michael Kors покупает 20 процентов акций итальянского люксового производителя одежды и аксессуаров Versace за два миллиарда долларов. Официально компании объявят о сделке на собрании во вторник, 25 сентября, в присутствии вице-президента и главного дизайнера модного дома Донателлы Версаче.

Сейчас на сайте

Сейчас 79 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 19

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
Гробовая тишина.


Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и с зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (а он сзади меня по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь?!
В ответ его шёпот:
- Нет, только муху. Тссс... она у тебя на голове...


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, да и никто не пострадал...

А утром пришли танки..."


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

 

Метеоризм граничащий с пироманией


Стремглавпочтамп


Лучше гипс и кроватка, Чем гранит и оградка


В задумчивом экстазе я сижу на унитазе.


Перестрелка - перенос встречи.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай


Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру.»


Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись


Сидят три пенсионера:
Первый:
- Ох уж эта старость - ну никак не могу поссать нормально. Все таблетки. таблетки...
Второй:
- Вот вот, точно также, только еще проблема - и посрать не могу.
Третий:
- А я мужики ссу, как стадо бизонов в 6 утра, а в 7 сру, как африканский слон.
- Ну, и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое.
- Ну, никак не могу проснуться раньше 8-ми...

 

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

 

Слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

 

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...


Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Палдиски

    StreghtToluol 19.09.2018 23:57
    Круто. Здесь все интересное и настоящее. Россия, Ростов-на-Дону
     
  • Deep purple

    LenusPro 19.09.2018 18:31
    Ты умеешь удивлять)- Россия, Белгород
     
  • Палдиски

    Oleona 09.09.2018 23:10
    Желаю успехов в творчестве! Целую! Россия, Жуковский
     
  • Контакты

    DiVika 09.09.2018 15:38
    Вам не стыдно? Быть таким красивым. Россия, Санкт-Петербург
     
  • Контакты

    Sergh 08.09.2018 03:11
    Всем хорошего настроения!!!))) Россия, Москва

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика