foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

19 января 2019

  • В США заявили об испытаниях в России новой ракеты
    Россия в декабре 2018 года провела успешное испытание противоспутниковой системы PL-19 Nudol. Как отмечается, в 2018 году PL-19 Nudol была испытана дважды. Источники рассказали, что ракета преодолела три тысячи километров за 17 минут и успешно достигла цели.
  • У американца украли коллекцию комиксов о Бэтмене за 1,4 миллиона долларов
    Житель американского штата Флорида Рэнди Лоуренс заявил о краже его коллекции комиксов про Бэтмена общей стоимостью около 1,4 миллиона долларов. По словам Лоуренса, всего из закрытого склада у него похитили 439 комиксов. Он также выразил надежду, что те, кто заметит пропавшие издания в продаже, сообщат ему об этом.
  • Военные выбросили в болото боеприпасы на 1,3 миллиона рублей
    Руководство одной из воинских частей Петропавловск-Камчатского региона распорядилось выбросить в болото боеприпасы на 1,3 миллиона рублей. Чтобы создать видимость качественного занятия, заместитель командира воинской части распорядился внести в ведомости сведения о выдаче завышенного количества боеприпасов.
  • В подозрениях о преступлении Трампа нашли неточности
    Офис спецпрокурора Роберта Мюллера назвал информацию о том, что президент США Дональд Трамп лично дал своему юристу Майклу Коэну указание солгать Конгрессу США, некорректной. По словам представителя офиса, описание конкретных заявлений и характеристики документов и свидетельств, касающихся показаний Коэна, неверно.
  • Одесский комик умер в США
    В США на 80-м году жизни скончался участник и основной автор шуток первой одесской команды КВН, журналист и сатирик Семен Лившин. Он умер после продолжительной болезни у себя дома в Сан-Диего (штат Калифорния). По словам его друга Валерия Хаита, похороны пройдут в Сана-Диего в воскресенье, в три часа дня.

Сейчас на сайте

Сейчас один гость и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 19

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
Гробовая тишина.


Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и с зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (а он сзади меня по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь?!
В ответ его шёпот:
- Нет, только муху. Тссс... она у тебя на голове...


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, да и никто не пострадал...

А утром пришли танки..."


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

 

Метеоризм граничащий с пироманией


Стремглавпочтамп


Лучше гипс и кроватка, Чем гранит и оградка


В задумчивом экстазе я сижу на унитазе.


Перестрелка - перенос встречи.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай


Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру.»


Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись


Сидят три пенсионера:
Первый:
- Ох уж эта старость - ну никак не могу поссать нормально. Все таблетки. таблетки...
Второй:
- Вот вот, точно также, только еще проблема - и посрать не могу.
Третий:
- А я мужики ссу, как стадо бизонов в 6 утра, а в 7 сру, как африканский слон.
- Ну, и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое.
- Ну, никак не могу проснуться раньше 8-ми...

 

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

 

Слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

 

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...


Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 

Предварительные ласки - это, когда самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.


Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку


У гинеколога часы застёгнуты на уровне локтя


Смех и грех — это измена мужу с клоуном


Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы


Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя?


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в ушанке и в телогрейке - типа деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.


Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая ЖОПА!

 

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди


- Почему у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились.
- Ну и что тут обидного?
- А колготок-то на ней и не было


Идет поп по кладбищу поздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- Ба-атюшка, благослови!!!
Батюшка, испуганно перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...


Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А в задницу он кое-что не хочет?
- Пробовали, плачет.


Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?



- У меня такой случай в школе как-то был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

 

Чёрный квадратный ужас

 

Дороги у нас уже не плохие и дураки хорошие


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и
говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю, я ж не нах@й иду

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно.


- Люблю поспать в выходные...
- А у меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит.

 

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него

 

Он снимал угол в любовном треугольнике

 

В коридоре квартиры внученька пенсионера прапорщика распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя человека.


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


Идут две пьяные медсестры.
-Не понимаю, как йоги без нашей помощи делают себе клизму?
-А они просто садятся в огромную лужу и делают глубо-окий вдох.

 

Все у нас хорошо и нет никакой надежды на лучшее


Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная фантазия

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я же не чую...


Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно охреневаю, т.к. учебник старый, ещё советский. Бросаю чай, прихожу в комнату, беру в руки книгу и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.


- Слыхали? Сашке дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну, и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта,
чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост,
лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка.
"Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг
чувствую - КОНЧАЮ!"


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

 

Главное преимущество дураков - численное

- Привет, как дела?
- Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

Экспертиза установила, что череп студента во время экзамена был проломлен изнутри.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.


Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.


Пришел клиент в компьютерный магазин.
- Сколько стоит мощный комп?
Менеджер спрашивает:
- Насколько мощный?
- Самый мощный...
- Под какие задачи?
- Ну, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми, на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


У сибирского мужика на улице городка берет интервью корреспондент первого канала.
- Вы как относитесь ко взятию кредитов в банках?
- Брать банковский кредит в нашей стране... это, как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...


Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".


В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычьим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
- Где хозяин?!
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял? А ты полай.
 

Между прочим, русские Гитлера до самоубийства довели

 

- Алё, привет, а что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
- Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?!
— А чо её готовить: кусочек воблы да глоток пива.

 

Жил-был косоглазый мужик. Пошёл он однажды куда глаза глядят - и порвался


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
-Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его побашке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
- Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!


Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
- Слава Богу, что не сегодня!..


Стелс-технология: матросы, скачущие на зебрах


"Увеличил по вашей методике член. Спасибо. Как бы теперь увеличить моей женщине рот?"

 

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу

 

Стоит полицейский на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, а который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ.


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли, я сказал!
Она:
- Ну не надо … ну, я прошу…
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, придурки, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


Сидят двое поддатых мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая подвыпившая женщина слышит это и кокетливо решает им помочь:
- Наверное, ФРУКТ, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы-то откуда знаете, как жираф пукает?


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Вечером вышел на баклон покурить. Вижу, как по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты, сцуко, делаешь!" Откуда-то метнулась испуганная бабка, срывавшая какие-то семена с цветков под моим балконом, и паренек, пьющий пиво на скамейке, свалился с нее и бежать. А ещё девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... И только кот, поприжав уши, продолжал медленно красться...

 

Работающей женщине самой нужна жена


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей, видите ли, 27 лет, а мне 38...


Женщина в самом соку ищет соковыжималку


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.


- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

 

Он хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сантаклаустрофобию.


На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта.
Все:
- Неужели взрывают?!


Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.
Его допрaшивaют:
- Имя, фaмилия.Адрес.
Пaрень:
- Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10
Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не проживaет.
Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Пaрень опять:
- Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.
Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.
Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.
Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.
Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет:
- Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спрашивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет.


Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
— Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Дa! сынок…
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
— Жaль, пaпa, что у тебя их не было…


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

 

Если ничего не покупать, то цены нормальные

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?» Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все платят».

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Контакты

    AngeoL 16.12.2018 03:48
    Zdravo! Divimo se vašoj istrajnosti i želimo vam prosperitet! Demici, Bosnia and Herzegovina
     
  • Настроение

    RachaJ 14.12.2018 18:31
    Salut! Nous ne nous sommes pas vus depuis longtemps! Reviens à Paris! . Paris, France
     
  • Настроение

    Colly 19.11.2018 12:44
    We love Russian very much! Come to us to Maracaibo! Venezuela, Maracaibo
     
  • Контакты

    Stanor 19.11.2018 11:49
    Holland is a beautiful country, and Amsterdam is its pearl! We are waiting for your visit! Netherlands ...
     
  • Путешествие 2008

    Hassan 19.11.2018 11:38
    Africa is much kinder than they write about us. We are not bloodthirsty, we are kind and hospitable.

Новости CNN

19 января 2019

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика