Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Стало известно о готовности Зеленского начать расследование по просьбе Трампа
    Посол США в Евросоюзе Гордон Сондланд информировал администрацию президента США Дональда Трампа о результатах убеждения президента Украины Владимира Зеленского начать антикоррупционное расследование против бывшего вице-президента США Джо Байдена и его сына Хантера Байдена. Об этом говорится в его письмах, сообщает WSJ.
  • Названа новая смертельная опасность полета на Марс
    Международная группа ученых обнаружила смертельную опасность длительных космических полетов для здоровья астронавтов. Оказалось, что микрогравитация вызывает нарушение в работе внутренней яремной вены, в том числе провоцирует застой и обратный ток крови. У одного из астронавтов обнаружили тромбоз.
  • На Украине отвергли возможность отказа от минских соглашений
    Киев не готовит какого-либо документа, который мог бы стать альтернативой минским соглашениям. При этом в МИД страны допускают, что в ходе встречи «нормандской четверки» стороны могут прийти к выводу, что отдельные пункты соглашений устарели и требуют адаптации к нынешней реальности.
  • «Яндекс» объявил о переменах в компании
    «Яндекс» разработал новую структуру управления компанией, которая обезопасит ее от законопроекта о значимых интернет-ресурсах. Он предлагает ограничить долю иностранного владения такими компаниями 50 процентами голосующих акций минус одна акция. Головная структура «Яндекса» зарегистрирована в Нидерландах.

Сейчас на сайте

Сейчас 38 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 20

 

Чтобы выспаться необходимо спать 8 часов в день и столько же ночью.

Выбери Путина два раза и Медведев в подарок!
Выбери Буша два по два раза и Трамп в подарок!


- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.


Из переписки:
Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном!!! Окном ошибся, скотина!


Мы с братом близнецы. Отец нас не различал и все время водил на стройку играть. Однажды мой брат упал и рассек бровь. Шрам на всю жизнь остался, кстати. Отец тогда сказал:
- Ну, наконец-то! - и больше не водил нас на стройку...


Девушка прислала мне сообщение, что беременна. Я приехал, а она лежит на постели, вокруг валяется куча фантиков от конфет "Карапуз" и лениво так говорит:
- Милый помоги, мне плохо, во мне 40 "карапузиков"...

 

Вой на мир


Над проспастью моржи


Мертвые в душе


Трое в лодке, нищета и собаки

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Гендиректор собрал собрание:
- Ну, вот, начинаем новую жизнь. Для ухода от налогов, как заново назовем нашу фирму?
- Но ведь это в седьмой раз договоры переподписывать?!
- Ну, да, а что тут такого?
- Тогда предлагаю назвать - "Рабиндранат Тагор"!
- Не плохо, а в честь чего?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже.


Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня есть покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да? Ну, тогда мне два тюбика.


- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.


Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х... в жопу!!!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


В Африке за рождение второго ребенка дают попить.

Очень жадная девочка 2 раза в год меняла пол, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"До каких майских, ты охренел? Ладно. Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и сказал:
- ЯНДАНЭ.

 
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


Двое у забора "по-маленькому" лениво разговаривают.
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...
- Точно. Вот твоя Валька - настоящий мужик!


Кризис - всего лишь отмазка, чтоб одних сократить, а других заставить работать за всех за те же деньги.


- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там ##й!


Слышь, ты, дятел?! Ты сова или жаворонок?

В академии наук пропал молодой ученый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили ближайший парк прочесать, нашли, сидит в задумчивой позе перед большим муравейником. Его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю: одни работают - другие охраняют.
- И что?!
- И никаких совещаний!


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ...баном банке?
- Как вы смеете выражаться?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ...баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... управляющего! Мне надо сделать ...баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллиард в ...ную лотерею. И хочу положить эту ху... гору денег в ваш сраный банк!
- И эта ...зда не захотела вам помочь?!


Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал:
- Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь - вполне до сервиса доедешь! - мужик из Мерседеса впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс:
- Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? - куривший мужик, делая последнюю затяжку, и, выбрасывая сигарету:
- Кто тебя, дурака, за руль посадил? Я здесь - главврач.


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?


- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа её отпускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

 

8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.


Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.


23 февраля — повсюду пьяные мужики и недовольные трезвые женщины, 8 марта — повсюду пьяные мужики и самодовольные пьяные женщины.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг пьяный крик:
— А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!


Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Ну, в праздник–то можно и выпить.
– Ну, не духи же...


Жена – мужу:
– Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
– Шо-о-о… Опять?


8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "оху*ть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Оху*ть!


8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
– Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
– Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз:
– Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
– Да я в туалет хочу!
Муж:
– Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.


А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.


Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет!
сНАЧАЛА НЕДОУМЕНИЕ, потом обида и понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция.
Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да, это я заплатил. Ведь совсем старый уже стал, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну, муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж еле успевает закрыть дверцы, подпирает их спиной и жалобно так спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

 

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к трюмо и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Свет мой зеркальце, скажи...
А трюмо и отвечает:
- Да уж, встреча с тобой не сулит ничего хорошего. Только боль, страдания и смерть...


Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните, пожалуйста.


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Всему виной конкуренция. Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции.


Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит.
- Давай штаны крокодиловые, пинджак из чешуи, куртку из обезьяны, попугаево жабо и...
- И ты не кури.

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Девочку бабушка научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
— Свет выключили! ..здец! Я ни Х@я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.


На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.


Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"


Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..."


Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну, парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.


- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.


Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко! По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба - норма.
Мужик как вскочит с кресла:
- Ух ты, я панда!

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель

 

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете

 


Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернуться и, возврашаясь обратно, снова проезжает мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой. Ну, думает - мало ли чего забыл он сказать своей супруге. Останавливается, а мужик - не глядя садится на переднее сидение, разговаривая по телефону, и ехидно так в трубку:
- Да, киска, я свою мымру отправил домой, жди меня с оркестром, скоро буду".

Визги, маты, мордобой...

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!


– Не пускайте... не пускайте... людей в космос, они украдут ваши звезды и... и нагадят на вас сверху...
– Сашенька, что ты там бормочешь? Просыпайся скорее, а то в садик опоздаем!

 

- Слыхал? Вчера какие-то нерусские космонавты полетели в космос и промахнулись

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами

 

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазай, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну, все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну, как, не скажу же я - ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну, это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???


Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.


В цирке артист выступает с крокодилом. Как дал палкой по башке, крокодил сразу открыл пасть. Артист вставил член в пасть, а крокодил аккуратно закрыл пасть.
Артист важно так говорит:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!


По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа:
- Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!
Потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде:
- Идите на ..., ...! Всех вас перестреляем к ... матери!
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, а ты кому это сказала?

 

Большинство девушек на первом свидании - жадины

 

Любовный треугольник возможен только, если один из его углов тупой

- Ты занимаешься спортом дома?
- Секс считается?
- Конечно!
- Не занимаюсь.


- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну, типа, как кот у вас дома.


Когда болит живот у красавицы, у бабочек поножовщина.


Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Зачем ты это сделал? Теперь люди подумают, что я их никогда не меняю.
- Какие люди?


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет как-то не комфортно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь. Как твоя фамилия, паршивец?!
- Моя фамилия - Любимый.
- ...Поехали, Лёша.

 

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает

 

Библиотекарям выдают пистолеты с глушителями

 

Своим оптимизмом эта сволочь вызывает у всех депрессию

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


У дороги стоит одинокий толстый гаишник, вдруг смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла?! Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, даже не знаю, ведь в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

 

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну, это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда войдет красная обезьяна!
Проходит секунда... Открывается дверь и входит опоздавший на пару студент - весь помятый, видимо, с жуткого бодуна, с опухшей раскрасневшейся рожей и в красном свитере.


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь
вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне
этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на
женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри...


Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того лоха.

 

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

 

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: 
— Вы, наверное, начальница. 
— Да. А как Вы догадались? 
— А у Вас лицо глупое.  Женщина обиделась: 
— У Вас тоже лицо глупое. 
Мужчина грустно: 
— А я тоже начальник.


Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди
женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

 

Хотел уж уходить, но тут опять налили...

 

Бабе грустно - все в укрытие!

 

Жила-была одна маленькая девочка, и вот, однажды, тёмной-тёмной ночью... ей стукнуло 50

 

После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище.
Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!


Корова очень любила молоко, но не дотягивалась

 
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

 

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!


- Мама, а правда, что в ФСБ звание полковника не дадут, пока не накопишь 9 миллиардов?


- Церковь отделена от государства!
- Забором.


Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...


 Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
 - Откуда?
Водка:
 - Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
 - Пойду посмотрю, кто там такой добрый.


Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке - туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты чо?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?


Девушка с грустью первого размера

 
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!


Cосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

Пьяный мужик подкатывает к женщине в баре:
- Эй, вкусняша, давай займемся волшебным сексом!
- А волшебным это как?
- Ну, я тебя трахну и исчезну...


Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:
-Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться что ли больше нечем в свободное время? Я вот? бывало в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну, я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил - отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать,потом кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился?
-Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, а левую ляжку - на другое...
-Ах,да! И как вдул ей! У неё аж парик в форточку улетел!


XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут в отпуск домой приехал. В 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, задолбал баб водить!». А соседняя комната предков... Это ещё не самое хреновое. Я-то - Евгеньевич.


Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает уборщица и говорит:
- Аристарх Вениаминович, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая...

 

В маленькой женщине все под рукой

 

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

 

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница.  
— Что ты такое говоришь?!
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - ЛАСВЕГАС!


Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...


— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?  
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Из классики 90-х:
Проснувшись ночью, мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет, он обнаружил там тещу писающую в кастрюлю с борщом.
- Что же это вы, мама… Ну, как вам не стыдно?
- Злые вы, уйду я от вас…

 

Экскурсоводы - кукловоды

Америка ещё долго стояла над пропастью и смотрела вниз: как мы там?

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами
- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


В публичный дом приходит адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке. . .
Смотрит фурашка чистая, пыли нет. "Ну, - думает, - можно и девочку взять..." Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату. Она ему старательно делает минет. Через полчаса отрывается от члена и говорит:
- Адмирал, так у Вас же не стоит?!
- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет представитель правоохранительных органов. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Сотрудник полиции:
- Умею...
Вовочка:
Вот и иди на х@й отсюда!


Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну, напойте что ли тогда.
- Ага, ща! "Сто шагов назад..."


Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково

 

Перестройка и гласность были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло

 

— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, ну только не надо мне завидовать.

 

Как всегда, она хотела промолчать, но сказала

 

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.



Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!



- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри.


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


Точное изложение части интервью, взятого женщиной- диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
Радио замолчало.

 

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами

 

- Все неприятности когда-нибудь заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы - оптимист однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

 

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Приезжает цирк, на афишах СУПЕР ПРЕДСТАВЛЕНИЕ - МЕДВЕДЬ ТЕЛЕПАТ!
Ну, толпа собирается, конферансье объявляет:
- Сейчас перед вами выступит медведь телепат!
Все в шоке. Ждут.
Выходит медведь с огроменными яйцами и важно так говорит:
- Раз, два, три, четыре, пять - начинаю ТЕЛЕПАТЬ.


- У меня дома мышь над котом издевается. Он, бедный, уже весь в синяках.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

 

Мало того, что отключили и горячую, и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается весь воздух в квартире высосать!

 

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На
первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На
втором: "Или здесь"...


Вот и верь после этого людям...
Отдалась я ему при луне
Он схватил мои белые груди
И узлом завязал на спине...


Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором помер Наполеон... Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где сдох-то?
- На Елене...
- Лен, ты охренела что ли?!


Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный...
Отец спрашивает :
- Что случилось
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал?
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну?!
- Я по барабану не попа-а-а-л-л!!


Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну, тогда... (роется в записной книжке) эту, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нету.
- Мля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?! - Новый русский в смятении достает из кармана баксы веером и вытирает ею мокрый от пота лоб.
- А хотите хор?

 

- Завтра к нам приедет моя мама!
- ...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- ....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!


Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"


Мужик приходит в концлагерь:
- Молдоване есть?
- Да, только что в газовую камеру повели...
Подбегает он к газовой камере, дверь уже почти закрылась,
но мужик успевает подставить ногу.
- Вы молдоване?
- Да. Че надо?
- Поштукатурить, побелить стену можете?
- Можем. Сколько платишь?
- 2 доллара/метр.
- Ногу убери!


Цирк. Идет выступление акробатов, крик из зала:
- Акробаты пида@асы!
Выступление жонглеров. Крик из зала:
- Жонглеры пида@асы!
Выходит конферансье и объявляет:
- Ванимание!!! При-жок из-пАд купола ць-ирка!!! Без стАраховки!
Крик из зала:
- ПИДА@АСЫ, КУДА ПОНЕСЛИ?!


Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье,
читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".



- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это -
безымянный, а это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?



В цирке аншлаг, публика в восторге. Конферансье объявляет
невиданный до этого шокирующий номер - летающие слоны!
Действительно, на арену выходит несколько животных,
взмахивает ушами и кружит - порхает. Публика ликует, успех бешеный.
В заключение программы объявляют говорящую лошадь.
Выходит печальная измученная жизнью кобыла. Садится на
арене. Печально поднимает голову, окидывает взглядом
зрителей и... со вздохом произносит:
- Меня здесь бьют...
Пауза
- Меня здесь так лупят.
Пауза
- Люди добрые, меня здеся просто мочат!
Пауза. Тяжёлый вздох:
- А как здесь бьют слонов...

 

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая»

 

Просыпается цветок после жестокой пьянки:
- Могу ли я? Не-е..
- Хочу ли я? Не, не то...
- Гавно ли я? Да, нет же!
- МАГНОЛИЯ!!!


Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает: почему вы разводитесь со своим мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!


Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою.


Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"

 

Замысел без умысла называется вымыслом

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с
выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво
  есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!


Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!!!!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли.
- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!



Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму
упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что
заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется
по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что
от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот
любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!


Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и
предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то
поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в
салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А
теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой
и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы
такая неразбериха была - жуть.


Баб с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к
хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку.
Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка
приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли,
в тележку посадили, отвезли к хряку. Через какое-то время бабка
сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее
помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом,
через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка
или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну, уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась
и в тележке сидит.


- Эй, ты! Лох!..
- Я не лох... Меня мама в магазин за булочками отправила, вот
денежка...

 

Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!".


Старпом крейсера выстpоил всю команду на палубе и, pасхаживая пеpед стpоем, таким стpашно пpокуpенным, пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpёт:
- КТО БРОСИЛ ЧУМИЧКУ В НАШЕГО ЕДИНСТВЕННОГО КОТА?! (и маты...)
А в ответ тишина.
- Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ ЧУМИЧКУ В КОТА?! (маты, маты, МАТЫ...)
Зловещая Тишина...
- Я ЧТО, HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ?! КТО БРОСИЛ ЧУМИЧКУ В КОТА?!!!
ИHТЕРРРРРАПТ ПЕРЕВАШУ МА-А-АТЬ!!!!!!!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говоpит.
- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей хлещет...


Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг
споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые
ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина. А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?


Сидит мужик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с
косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит.
Мужик нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!" Он весь на
нервах, приготовления начал делать. На следующий день
звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему
сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает ее и
читает: "Завтра!"
Ну все, - решил, - попал, конец мне будет. Оформил завещание и
все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем
разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть.
Она опять протягивает бумагу и уходит.
Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!" Весь день промучался -
ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть.
Она опять протягивает бумагу и уходит.
Разворачивает читает: "Вчера!"


В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, какие люди живут в Америке? Гробовое молчание. Она говорит:
- Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она
спрашивает:
- Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
- Ну?
- Карлики.
- Почему, Вовочка?
- Ну, я спросил у мамы, она ответила:
- А мне до п@зды. Ну, я тщательно измерил - 70 см получилось.


Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время
следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

 

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обаятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?!
- А моему удаву все равно...



- Батюшка, вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!


В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела точечные ракетно-бомбовые удары куда попало


Приходит мужик в зоопарк, смотрт обезьяна сидит в клетке. Он дает
ей конфету, а она... засовывает ее сначала в попу, а потом ест.
Мужик ошарашенный идет к директору и спрашивает об этом
случае. Тот ему говорит:
- Однажды, один турист дал этой обезьяне маленький кокос и она его
проглотила, а потом 3-и недели не могла проср@ться. Теперь
примеряет...


Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги-то нужны). И дабы получить диплом о специальном обpазовании идет в ПТУ.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
Как-то вызывают его к доске посчитать площадь простейшего многоугольника, а он, как на зло, после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось - чеpез интегpал. Считает, а площадь, как не кpути - отpицательная. Он и так посмотpит, и так, ну, отpицательная площадь и всё.
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на возглас изумления препода, и после секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, и д и о т...


Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!
- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х! Пых-х-х!
 

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже
отскочить не успел.

 

Муж у меня веселый... Стоим в очереди, куча народа. Он покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И БОЛЬШЕ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПРОСИ...


Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.


- Какие у вас милые близняжки!!!
- Да нет, он у нас один, правда нервный очень.


Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
- Мне надо вискас.
- Нет, - говорит продавец, - вы русский, вам надо виски, вы
просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста.


Гинекологичекий поцелуй


Он где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели


Подруга одержимой розовым женщины помешалась на желтом

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский день.
Расстроился. Но женщины пожалели его. "Да пусть идет, слепой
ведь, ничего не видит". Моется мужик, вдруг соседка по лавке
говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да? А я и не вижу...


Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ" и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет.
Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого.
Проходит дня два спустя на автобазу спецслужбы сотрудник ГАИ. Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем "Вы ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с вопросом, - Что хоть случилось, расскажите? КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: "Когда мы этого придурка на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял - Ехал я за КАМАЗом, а из под него мотоцикл как выскочит! Я и руль вправо"...

Дегустатор карамели по имени Даша насосала себе на машину 

Каждой твари - по харе

 

– Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
– А спорим на 15%, что сможете!

 

Он зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон

 

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой!"

 

Длинная, нескончаемая очередь. Народу много, все волнуются, достанется или нет. И какой-то малец ко всем пристаёт, кричит, дёргает всех, кого за штанину, кого за юбку, старается протиснуться между ног окружающих. Его отец, мужчина интеллигентного вида, не выдерживает:
- Вовочка, сыночек, перестань.
Пацан - ноль эмоций. Через минут 10 отец повторяет попытку:
- Вовочка, успокойся, пожалуйста.
Пацану до фонаря. Через минут 20.
- Вова, прекрати! Я кому говорю?
На Вовочку это не производит никакого впечатления.
И тут отец не выдерживает, хватает сыночка за ухо, наклоняется и, стараясь говорить шёпотом, членораздельно, по слогам, с расстановкой рычит:
- Приедем домой, будешь ОТ-ПИЗД-ЖЕН КАК СКО-ТИ-НА!!!

 

3 часа ночи. Тук, тук, тук...
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

 

Продам автоответчик Калашникова

 

Сегодня проснулся от звука падающего в стакан алкоголя

 


Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ?
Толпа хором:
- В очередь!!!


Поймали маньяки девушку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девушка неуверенно:
- Это под ногти что ли?


- Боже! - говорит жена, - как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


Идет коза поддатая,
за милыми ребятами,
кто водочку не пьет
и ничего ей не дает -
зае...ёт,зае...ёт,зае...ёт...


Блондинка по телефону делает заказ:
- ...и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей.
- Каких?
Прижимает трубку плечом к уху и показывает руками:
- Вот таких!


Молодой корнет спрашивает у порутчика Ржевского:
- Вы на балу были?
- Был.
- А с Наташей Ростовой танцевали?
- Да, танцевал.
- А в трусы ей залазили?
- Залазил.
- Ну и как?
- Что вам сказать, корнет, Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?


Альпинист забрался на самую высокую гору в мире. Стоит довольный, оглядывается, вокруг никого... Начинает орать всякую чушь (А - альпинист) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел прокричать еще раз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....


Жена в течение 40 лет называла своего мужа "супруг", а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!


Пьяная блондинка ловит такси.
- Слышь, водитель, за пять минут до аеропорта доедешь?
- Ну, доеду.
- Ну и едь на х@й

 

От хорошей жизни йогами не становятся 

 

В Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.


В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.




Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. Нельзя же одну кофточку носить десять лет.



...находясь в состоянии тяжелого отрезвления.


Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон - как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит. Парень совсем растерялся, что же делать? Улучшил момент и подошел к артисту, пока девушка попудриться ушла:
- Вы понимается Иосиф Д., так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, а тут и девушка вернулась, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здраствуйте.
Парень обернувшись:
- А-а, Кобзон?! Пошёл на х@й!!!

 

- Можешь говорить?
- Да...
- Ну, тогда слушай...

 

Куда все повставали - я еще не кончила!

Этот придурок настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры

Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
-Хотите, я вам фонариком посвечу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...


Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.


Из старого:

Поймал как-то даун(Д) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: Ну раз поймал так и быть выполню твои три желания.
Д: А что мона, да, мона? Точно мона? Ты не прикалуешься?
ЗР: Да можно. Заказуй, что хочешь.
Д: Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная голова.
ЗР: Ну хорошо, будет тебе огромная голова.
И тут бац у дауна появляется огромная голова.
ЗР: Ну говори второе желание.
Д: А что мона, да, мона? Ну хочу, хочу, хочу - чтобы у меня был большой-пребольшой, прямо огромный нос.
ЗР: Ок, будет тебе нос.
Бац, стоит даун с огромной головой и огромным шнобелем.
ЗР: Ну давай свое третье желание.
Д: А что, мона, да, мона? Ну хочу, хочу, хочу - чтобы у меня были большие-пребольшие, прямо огромные уши.
ЗР: Будут тебе и уши.
Бац, стоит такой даун с огромной головой, с преогромнейшим носоми и просто огромнейшими ушами и улыбается от счастья.
ЗР: Можна я тебя спрошу на последок?
Д: Конечно мона.
ЗР: Вот все почему-то когда меня ловят просят деньги, яхту, дачу на Канарах или жену красавицу.
Д: А что мона, да, мона?


Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Контакты

    Алексей 16.11.2019 21:50
    Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика))) Iceland, Reykjav�k
     
  • Контакты

    AlexSoore 16.11.2019 15:11
    Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга ...
     
  • Deep purple

    claireke18 16.11.2019 08:54
    Dear ladies, if you are going to blackmail your man with the absence of sex, then most likely you ...
     
  • Контакты

    JosephOvani 16.11.2019 08:46
    Сделал в туалете бар, не успеваю наполнять. Россия, Ставрополь
     
  • Музыкальные новинки

    IraO 16.11.2019 08:12
    Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении. Россия ...

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru