foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

22 марта 2019

  • Сборная России проиграла бельгийцам в первом матче отбора к Евро-2020
    Сборная России по футболу проиграла команде Бельгии в первом матче отборочного турнира к чемпионату Европы-2020. Встреча состоялась в Брюсселе и завершилась победой хозяев со счетом 3:1. За бельгийцев отличились Юри Тилеманс и Эден Азар, оформивший дубль. В составе россиян мяч забил Денис Черышев.
  • Саратовский судья проклял пензенского за шесть лет тюрьмы
    Судье Саратовского областного суда в отставке Владимиру Стасенкову присудили шесть колонии общего режима. По версии следствия, он хотел получить 15 миллионов рублей за помощь осужденному. После оглашения приговора Стасенков обратился к судье, выносившему вердикт, и сказал: «Будь ты проклят!».
  • США отказались признать перехват B-52 российским Су-27
    Российский Су-27 не перехватывал американский В-52 в небе над Балтикой, заявил представитель Пентагона Эрик Пэхон. По его словам, истребитель и бомбардировщик провели стандартные действия. Он добавил, что пилоты использовали радиолокационные маяки и не нарушали международных прав.
  • Тимати уличили в подделке наушников с AliExpress
    Пользователи соцсетей раскритиковали рэпера Тимати, который выпустил беспроводные наушники от своего бренда Black Star, аналогичные дешевому гаджету с AliExpress. Музыкант представил наушники за 7 тысяч рублей под видом своей разработки. В китайском магазине подобные можно купить за 2 тысячи.
  • США отказались обнародовать переговоры Путина и Трампа
    Белый дом отказался предоставить данные о переговорах Дональда Трампа и Владимира Путина в ответ на запрос демократов. Власти заявили, что дипломатические сообщения главы государства — конфиденциальная информация, раскрытие которой негативно скажется на внешнеполитических связях Трампа и будущих президентов США.

Сейчас на сайте

Сейчас 100 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 20

 

Чтобы выспаться необходимо спать 8 часов в день и столько же ночью.

Выбери Путина два раза и Медведев в подарок!
Выбери Буша два по два раза и Трамп в подарок!


- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.


Из переписки:
Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном!!! Окном ошибся, скотина!


Мы с братом близнецы. Отец нас не различал и все время водил на стройку играть. Однажды мой брат упал и рассек бровь. Шрам на всю жизнь остался, кстати. Отец тогда сказал:
- Ну, наконец-то! - и больше не водил нас на стройку...


Девушка прислала мне сообщение, что беременна. Я приехал, а она лежит на постели, вокруг валяется куча фантиков от конфет "Карапуз" и лениво так говорит:
- Милый помоги, мне плохо, во мне 40 "карапузиков"...

 

Вой на мир


Над проспастью моржи


Мертвые в душе


Трое в лодке, нищета и собаки

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Гендиректор собрал собрание:
- Ну, вот, начинаем новую жизнь. Для ухода от налогов, как заново назовем нашу фирму?
- Но ведь это в седьмой раз договоры переподписывать?!
- Ну, да, а что тут такого?
- Тогда предлагаю назвать - "Рабиндранат Тагор"!
- Не плохо, а в честь чего?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже.


Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня есть покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да? Ну, тогда мне два тюбика.


- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.


Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х... в жопу!!!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


В Африке за рождение второго ребенка дают попить.

Очень жадная девочка 2 раза в год меняла пол, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"До каких майских, ты охренел? Ладно. Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и сказал:
- ЯНДАНЭ.

 
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


Двое у забора "по-маленькому" лениво разговаривают.
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...
- Точно. Вот твоя Валька - настоящий мужик!


Кризис - всего лишь отмазка, чтоб одних сократить, а других заставить работать за всех за те же деньги.


- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там ##й!


Слышь, ты, дятел?! Ты сова или жаворонок?

В академии наук пропал молодой ученый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили ближайший парк прочесать, нашли, сидит в задумчивой позе перед большим муравейником. Его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю: одни работают - другие охраняют.
- И что?!
- И никаких совещаний!


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ...баном банке?
- Как вы смеете выражаться?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ...баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... управляющего! Мне надо сделать ...баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллиард в ...ную лотерею. И хочу положить эту ху... гору денег в ваш сраный банк!
- И эта ...зда не захотела вам помочь?!


Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал:
- Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь - вполне до сервиса доедешь! - мужик из Мерседеса впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс:
- Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? - куривший мужик, делая последнюю затяжку, и, выбрасывая сигарету:
- Кто тебя, дурака, за руль посадил? Я здесь - главврач.


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?


- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа её отпускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

 

8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.


Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.


23 февраля — повсюду пьяные мужики и недовольные трезвые женщины, 8 марта — повсюду пьяные мужики и самодовольные пьяные женщины.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг пьяный крик:
— А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!


Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Ну, в праздник–то можно и выпить.
– Ну, не духи же...


Жена – мужу:
– Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
– Шо-о-о… Опять?


8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "оху*ть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Оху*ть!


8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
– Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
– Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз:
– Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
– Да я в туалет хочу!
Муж:
– Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.


А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.


Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет!
сНАЧАЛА НЕДОУМЕНИЕ, потом обида и понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция.
Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да, это я заплатил. Ведь совсем старый уже стал, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну, муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж еле успевает закрыть дверцы, подпирает их спиной и жалобно так спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

 

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к трюмо и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Свет мой зеркальце, скажи...
А трюмо и отвечает:
- Да уж, встреча с тобой не сулит ничего хорошего. Только боль, страдания и смерть...


Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните, пожалуйста.


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Всему виной конкуренция. Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции.


Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит.
- Давай штаны крокодиловые, пинджак из чешуи, куртку из обезьяны, попугаево жабо и...
- И ты не кури.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Анекдоты

    Ритуля 11.02.2019 05:48
    Про карапузиков очень понравилось :lol: миленько :lol: :-)
     
  • Палдиски

    SoGood 25.01.2019 15:14
    Девушка прислала мне сообщение, что беременна. Я приехал, а она лежит на постели, вокруг валяется ...
     
  • Deep purple

    BrunaRoyal 23.01.2019 10:30
    Today I watched TV - the weather is cold in Russia, how do you keep warm? Brazil, Sao Paulo
     
  • Deep purple

    Germinal 22.01.2019 18:36
    Je ne doute pas que vous en savez beaucoup sur votre entreprise. Voudriez-vous m'emmener voir des ...
     
  • Это интересно

    Челан 21.01.2019 05:18
    Hysterica это круто :eek: молоток degandr!!!!!! Россия, Новосибирская обл. Парабель

Новости CNN

21 марта 2019

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru
яндекс.ћетрика