foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Пребывание в тюрьме обошлось Керимову в 117 миллионов долларов
    Потери миллиардера Сулеймана Керимова после задержания во Франции составили 117 миллионов долларов/ Об убытках свидетельствует снижение стоимости акций компании «Полюс», принадлежащей семье бизнесмена. При этом опрошенные изданием эксперты отмечают, что падение акций выглядит не очень логично.
  • Сирийцы нашли «неубиваемую» замену БМП-1
    Сирийские военные массово используют многоцелевые гусеничные транспортеры МТ-ЛБ. Сирийцы вооружают тягачи зенитными установками, пулеметами или гранатометами, и применяют их в рейдах наряду с танками и другой бронетехникой. В ряде случаев «мотолыги» служат заменой изношенным БМП-1.
  • Доказана смертельная опасность мыла
    Ученые из Института теоретической и экспериментальной биофизики Российской академии наук в Пущино доказали, что триклозан — антибиотик, используемый, в частности, в некотором мыле, запускает программу самоуничтожения в клетках млекопитающих. Исследование принято к публикации в журнале BBA — Biomembranes.
  • Россия опустилась на второе место по количеству медалей на ОИ-2014
    Россия опустилась на второе место в медальном зачете Олимпийских игр 2014 года в Сочи по общему количеству наград из-за решения Международного олимпийского комитета (МОК) лишить скелетонистов Александра Третьякова и Елену Никитину золота и бронзы Игр. На первое место вышла сборная Норвегии с 29 медалями.
  • Главврач больницы рассказал о плохом поведении умиравшего 20 минут пациента
    Умерший мужчина, который якобы 20 минут пролежал окровавленным в коридоре одной из смоленских больниц, вел себя агрессивно и не давал себе помочь, сообщил главврач. По его словам, пациента дважды доставляли в больницу, потому что он сбегал. В коридоре он лежал потому, что его некому было поднять.

Сейчас на сайте

Сейчас 154 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода...

 

За этими весёлыми кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.

 

Звонок в дверь. Открывает мужик:

 

- Я ваш сосед снизу, вот моя визитка. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?

 

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

 

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

 

- Твою мать! Где это мерзкое животное?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Приходи. Этот круглый лошара наконец-то свалил из дома..."


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Половина людей - дуры.

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

 

Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
— А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
— А мой папа… мой папа… Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

 

Сидят дед с бабкой за столом. Бабка ест суп и чавкает, тут подрывается дед и со всей силы бьёт ей по башке. Бабка падает и кричит:
- За Что? За что?!
Дед говорит:
- Не чавкай!!!
Бабка ест уже не чавкая, тут дед опять подрывается и со всей дури бьёт ей по башке. Бабка падает и кричит:
- За Что? За что?!
Дед говорит:
- Как вспомню, аж бесит!

 

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:    
- Не ори на меня, я не глухая.

 

Cтоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 46 и 46
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ?!

 

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Да настроение что-то не очень…

 

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!!  Куплю себе права …
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!!
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !…
ГАИ :
- А ! Так вы ещё и пьяный !!!
Тут теща выскакивает из машины и бежит с криком в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так и машина краденная !!!
С заднего седения вылазит обдолбанный дед и говорит :
- Hу что, может ещё ширнёмся ??…

 

— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал

 

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

 

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

 

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая …йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

 

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

 

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!




Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 

«В субботу и в воскресенье работаем, сволочи! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесёте с собой из дома заранее купленное всё для работы и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Со свинячим визгом и хрюканьем будете работать, уроды!» - оттачивал свою завтрашнюю речь генеральный директор, хмуро выходя из казино в 4 утра.




Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак!

 

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 

Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку.
"Ну что, сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?"
"Есть, а когда эта хрень со средой закончится?"

 

- Куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

 

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

 

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую организацию.

 

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнёра.

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

 

- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я жил с баскетболисткой.

 

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина *баная?!!

 

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...

 

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны …

 

- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!

 

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

 

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
- Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
- Ну, берут корову, кладут её на спину…

 

Едет братанок на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200 км\час. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: “Интересно, куда это он так торопится?”


После этого братанчик проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: под машиной лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом, в 10 км, но в обратную сторону, есть кладбище. Едет обратно, опять 200 км\час. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Братанчик приезжает на кладбище, будит пьяного могильщика, дает ему 100 баксов за то, чтобы он закопал мента.
Тот обещает: - “Есть, командир!”
Братанчик садится в машину, выжимает 200 км\час. Снова Мент на КПП удивляется происходящему, но только провожает автомобиль взглядом, так как солнышко припекло макушку и лишаться этого удовольствия у мента не было сил.
А Братанчик посмотрел на часы, вроде еще успевает на стрелку. Но еще через 20 км опять удар, он выходит, что за хрень! Еще один ГАИшник под колёсами его машины... Оглянулся братанчик, вокруг никого, кладёт мента в багажник и мчится всё на то же кладбище.
Мент на КПП опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Братанчик приезжает на кладбище. Кладёт второго мента рядом с могилкой первого. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: “Ты что совсем уже охренел?! Ты же забыл его закопать!” Могильщик не верит своим глазам, но факт есть факт - тело не закопано:
- “Командир, все исправим”. И роет другую яму.
Братанчик решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80 км\час. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что нарушителя уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его полосатой палкой по плечу и спрашивает:
- “Что это ты тут делаешь?” Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- “Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!”




Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - морду набью!

 

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

 

По данным руководства число безработных начинает сокращаться! Вымирать начали?

 

Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан, отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сидит новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант:
- Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
- Че уставился, соси давай дальше.

 

Извилистая речка. Рыбак. Где-то за поворотом крик едва слышно:
- Пошёл на …й!
Крики становятся всё громче:
- Пошёл на …й!
Наконец из-за поворота появляется лодка с гребцом. Рыбак кричит ему:
- Что там случилось?!
- Пошёл на …й!

 

НР на рыбалке поймал золотую рыбку: красивая, маленькая, жалко ему стало рыбку и решил он ее отпустить обратно в море. Рыбка опешила и говорит:
- А, желание?
НР подумал-подумал и сказал:
- НУ, ДАВАЙ!

 

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

 

Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

 

Собрались новые русские на предмет оттопыриться.
Один говорит:
- Давайте на Тверскую махнём?
- Да ну, скучно - обычно. Давайте лучше групповуху замутим?
Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:
- Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.

 

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- Спасибо, не хочется...
- Хавай, давай - халява!
- Я не голоден...
- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?
- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Это как скотина что-ли?..

 

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
“Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь.”




Девочка, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже…
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!

 

Поймала блондинистая девочка золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания…
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?

 



Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

 

Барин, я постель постелила - идите угнетать.

 

Он признался ей в любви в особо извращённой форме.

 

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.




Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


Знания половым путём не передаются.


Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.

Метро, и тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит как Левитан:
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

 

Разговор по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

...а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, СамДурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали....

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил?
- Лягушки достали.

 

Дневник безработного. Вчера не ходил на работу. Понравилось. Завтра снова не пойду

 
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой


Собаки одни в гости не ездят


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.



Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.


- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.


Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Ну, в общем, справедливо. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт


Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея


 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Rainbow

    Tammy 21.11.2017 17:44
    I see you don't monetize your site, don't waste your traffic, you can earn additional cash every month ...
     
  • Камрань

    Johnny 20.11.2017 01:04
    I have noticed you don't monetize your page, don't waste your traffic, you can earn extra bucks every ...
     
  • Deep purple

    Mohammad 16.11.2017 13:42
    Install state is unknown. United States, Buffalo
     
  • Deep purple

    Chau 16.11.2017 11:16
    There is all. Thailand, Bangkok
     
  • ПЛАРБ США

    Elvia 28.10.2017 00:16
    Quality content. Brazil, Caxias Do Sul

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика