foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Раскрыты подробности переговоров Путина и Трампа
    Президенты России и США — Владимир Путин и Дональд Трамп — провели телефонные переговоры. Основной темой стал вопрос урегулирования сирийского конфликта. Путин «подчеркнул готовность активно содействовать долгосрочному политическому урегулированию» в Сирии на основе достигнутых договоренностей в Астане.
  • Суд в Москве заочно арестовал мертвую снайпершу Окуеву
    Лефортовский районный суд Москвы на два месяца заочно арестовал Аминат Мустафинову, известную как Амину Окуеву, убитую 30 октября в украинском поселке Глеваха. Она обвиняется в призывах к терроризму. Постановление об аресте датируется 13 ноября и опубликовано на официальном сайте суда.
  • В «Лиге справедливости» подтерли усы Супермена за 25 миллионов долларов
    Создатели фильма «Лига справедливости» с помощью компьютерной графики стерли усы актера Генри Кавилла, сыгравшего Супермена. Кавилл отрастил усы для участия в картине «Миссия невыполнима 6», которая выйдет в 2018 году. Съемочные графики двух лент совпали, но по контракту с Paramount актер не мог бриться.
  • Россия испытала электромагнитное оружие в Сирии
    Военные России в Сирии с октября 2017 года начали испытания образцов электромагнитного оружия, разработанных частными российскими компаниями, сообщает «Российская газета». Изделия предназначены для подавления сигналов GPS и Wi-Fi, используемых боевиками для управления беспилотниками.
  • «Спартак» на последних минутах упустил победу над слабейшей командой группы в ЛЧ
    Московский «Спартак» сыграл вничью со словенским «Марибором» в пятом туре группового этапа Лиги чемпионов. Встреча завершилась со счетом 1:1. Счет на 82-й минуте открыл кабо-вердианский нападающий «Спартака» Зе Луиш. На 90-й минуте счет сравнял форвард словенцев Ясмин Мешанович.

Сейчас на сайте

Сейчас 35 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Вчера протиснувшись сквозь прутья клетки сбежал голодный слон.

 

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся…

Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дура, это же береза!
- А у меня с собой!

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

Идет мужик и говорит вслух:
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать...
Затем раздается звук: пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался...

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Хpиплый голос:
- Алло, это циpк?
- Циpк.
- Вам аpтисты оpигинального жанpа нужны?
- Hужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в поpядке. Я с вами ж%пой pазговаpиваю...

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!..

Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДААААЙ!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумажку!!!

Идет ежик по лесу. смотрит - дупло. Заглянул туда, а там восьмое марта.

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Звонит любовник в дверь. Открывает муж и и говорит:
- Она тебя уже ждет, заходи.
Ну он заходит в комнату, а она голая лежит на кровате.

Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит. Любовник говорит:
- Чёто жена у тебя не розговорчивая.
Муж отвечает:
- Да она и при жизни не много разговаривала.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Стоят на остановке 3 укуриные нарика, один из них говорит:
- Так, братаны, сейчас ловим такси, и тихо садимся, ни слова не говорим, что б таксист не догадался что мы укуреные.
Словили, сели в машину и сидят.
Таксист: Мужики, вы чё обкурились!?
Нарики: А как ты догадался?
Таксист: А чё вы все трое на переднее сидение запёрлись!?

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Полицейский (П) тормозит автомобиль.
Оттуда вылазит слегка пьяная женщина(Ж).
П: Так, что тут у нас езда в пьяном виде...
Ж: Да сам ты езда....

Эту весёлую историю рассказала одна знакомая. Смотрит она, значит, телевизор с маленькой дочкой. В телевизоре показывают верблюда. "Ибуд, ибуд",- говорит дочка.
Тут, идущий, из кухни папаша невозмутимо говорит:
- Кого?

Два пьяных пошли в туалет, а один уже до того допился что свой прибор достать не может из штанов... Упёрся головой в стену и просит другого помочь ему... Ну тот тоже не очень трезвый, мягко говоря, пытается помочь первому... Лезет к тому в карман и вытаскивает оттуда банан...
- Слышь, эт самое... Я тебе кажется случайно оторвал...
- Ну, дык как же ты так... Я вот стою и чувствую я, что кровь по ногам так и хлещет!

Идёт группа туристов по джунглям. Вдруг из джунглей выбегает огромный людоед! Набрасывает на группу сеть и ловит их. И говорит: ''Вот если вы меня рассмешите то я вас отпущу!''. Все думали-думали. Тут один мужичок подходит к людоеду, что-то шепчет ему на ухо. Людоед начинает смеяться. Всех отпускает они идут дальше. Потом идут обратно он их ловит снова. Теперь говорит чтоб он их отпустил ему нужно заплакать. Снова этот мужичёк к нему подходит они куда уходят потом возвращаются людоед плачет и всех отпускает. Все начинают спрашивать мужичка, что он сказал людоеду? Ну сначала я ему предложил померятся мужским достоинством... А потом мы померялись...

Идёт алкоголик пьяный по улице, спотыкается и падает на пятую точку. С трудом поднимается, трогает эту самую точку: "Ну вот ещё!!! Напополам ведь расколол!!!"

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...

Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Спроси у дедушки…

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай пожалуйста ржи.
А поп говорит:
- Пойди попроси у жены.
Ну мужик подходит к жене попа и говорит:
- Дай мне.
А жена:
- Ну как же я могу вон ведь муж!
Мужик ей :
- Муж разрешил, можешь спросить.
Жена кричит попу:
- Ему давать?
Поп говорит:
- Давай.
Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит:
- Дура, ты Что делаешь, ржи давай!
- Игого-Игого!!!

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

 

Шумный базар. Тут на базарную площадь выходит гордая процессия. Впереди вышагивает слон. На слоне гордо восседает царственный наездник. Позади слона гордо шагает высокий загорелый парень симпатичной внешности и за плечами несёт огромную корзину. Через каждые пять шагов слон испражняется огромным количеством дерьма. Парень с достоинством ловко ловит дерьмо своими руками и закидывает это дерьмо в корзину за своей спиной. Все вокруг радуются.
Подходит к парню какой-то богач и спрашивает:
- Сколько платят тебе за такую работу?
- 8 долларов в час, - отвечает парень.
- 500 долларов в час и ты то же самое проделываешь в моём доме с моими собаками, - предлагает богач.
Задумался парень, но вскоре ответил отказом.
- Почему? - искренне удивился богач.
- Деньги деньгами, но я свою работу люблю и из шоу-бизнеса уходить не хочу.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. 

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Мы хорошо знаем себе цену.
И она всегда выше нашей зарплаты.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:

- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься

BMW X5 останавливается около голосующий девицы.
-Девушка,вам куда?
-Да в принципе куда хотите.

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... 
Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Такая вот Рыба-древосек...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху#рю по памяти!

Девушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в подруге!


Медведь просыпается весной в берлоге от спячки. Во рту волос. Он начинает проверять. Вырывает волос из лапы - нюхает - нет, не отсюда.
Вырывает из головы - нет, из ноги - нет, из спины - нет...
Смотрит себе между ног и задумчиво говорит вслух - ДА НУ НАХРЕН!

- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут 
врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

Отправил своей девушке СМС-ку “Поздравляю с прекрасным днем Сурка”. Написала, что я козел и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались “критические дни” и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове “Сурка” пропустил букву “р”.

А здесь у тормозов крыша поедет...

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)

покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахиренно день прошел!!!


“Ну и холодрыга”- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.


Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил.
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался
перочинный ножик открыть.

Наутро просыпается генерал, видит, как его адьютант вытирает его мундир от блевотины. “Блин, думает, это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира.”

И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне и обблевал весь мундир. Я долго гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.




Сижу в гостях в  большой гостиной. Жду друга. 
В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. 
Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 10 000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем
не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с рисковой работы придет, пусть стресс собьёт…


В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки и три литра пива, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в 
прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к 
папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников хер поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках прибёг, сказал, что писец, мать - нет у нас больше сына.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил  членом  угли догоравшего костра…


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю.
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА


Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все патроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака как прыгнет на меня сзади… Я, в принципе, понимаю что это Шарик но срать остановиться уже не могу…

Больше всего довольных среди непойманных.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.


В темном переулке гопник догоняет жертву:
- Я тебе ору, падла, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? 
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет. 
- Так давить надо было! 
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

 

Дочка обращается к маме:
- Мам, мам, можно с нами на прогулку пойдет Фубля?
- Кто?
- Фубля.
- Кто это?
Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысая, пожеванная, вся в каких-то серых разводах.
Мама:
- Фуууу бл*!
Дочка кивает:
- Вот и папа сказал то же самое.


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид*расы, сэр.


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному:
- У этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так что если захватит - лучше сдавайся. Не губи молодость.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, отвернулся и досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Вскоре слышит - русский гимн играет. Выбежал, видит - американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца!.. Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу! Он аж на пол свалился, глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... 
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!


- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов. 
- А чо так дорого? 
- А ты бы за сколько сделал?


В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. 
Девочка долго и пристально смотрит на него. 
Тот улыбнулся и спрашивает: " 
- Что, на папу похож? 
Девочка обиженно : 
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, 
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, 
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... 
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
- Иди сюда... 
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! 
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь???


— Иди ешь кашу! 
— Ты же вроде суп варила? 
— Мало ли что я варила.

Дети: 
- А у моего папы сотовый телефон! 
- ... 
- А у моего - 600-ый Мерседес! 
- ... 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты что!?! Покажи!!

 

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.


Чтоб хороша была снаружи, ну и уютная внутри.


Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.


Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…


Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.


Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!



Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову насмерть.


- Как прошли выходные? - Грешновато!

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!


Будь проще и люди тобой воспользуются.

 

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хреновинку с лапками?!

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…



Место действия – где-то.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и сказал фермеру.

- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Фермер ему ответил.

- Без проблем, только не ходите в то поле…,
Офицер прям взорвался.

- Мистер, со мной власть Федерального правительства! Надменный офицер полез в задний карман, достал из него какой-то значок и пихнул фермеру в лицо.

- Видишь этот знак!? Этот знак означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь?!

Фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя фермер услышал громкие вопли, посмотрел в даль и увидел офицера, бегущего что есть мочи ради спасения своей жизни. Его нагонял здоровенный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера и, казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в конктретном ужасе.

Фермер бросился к офицеру наперерез и заорал:

- Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК !!!


Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.


Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.


Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. 
- А это зачем? - спрашивает он у бармена. 
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. 
- А че за задания? 
- Кидай бабаки, скажу. 
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. 
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания! 
- Ну нет, с этим никто не справится! 
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... 
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: 
- Ну, и где эта бабка с больным зубом?

Пришел Путин в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.


Девочка спрашивает у папы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя старых фоток не осталось?


Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли. Он и тебя с удовольствием...


Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да нахрен она мне сдалась!


Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.


Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.


Штирлицу выстрелили в голову. Разрывная - раскинул мозгами Штирлиц.


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

 

Конница гордо стояла над обрывом и все бы ничего, если бы не одно "но"


Едет девушка в поезде к жениху. Вдруг с верхней полки свешивается чьё-то небритое лицо. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Она посылает жениху телеграмму: "Ехала в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."


Жизнь, она как конфеты - кому с коньячком, а кому сосательные

 
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все неугомонная молодежь, все им расскажи, покажи, дай попробовать.


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"


Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- Ужасно. Голым, без обуви и в темноте.


- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину


Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!


Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ

 

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

 

Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном
направлении


- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.


— Видел твое селфи! Обалдеть! Ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?

 

Приходит муж с работы и говорит жене: «Завтра у нас на работе намечается дружеский собантуйчик, так что я пьяный приду».
Жена грозно предупреждает супруга: «Не пьяный, а выпивши! Понял?!»
Муж (робко) : «Все, все, все! Буду только выпивши! Понял!»
— Не «все-все выпивши, а просто выпивши!»


Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. До тех пор, пока мой сын не спросил: «Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?»


— Надоела мне жена! Утром дай денег, вечером тоже дай, ночью проснешься — снова денег дай!
— Да куда ж она их девает?!
— А я что, даю ей, что ли?!


Стивен Сигал удивлен: «Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара».
— Это не ошибка, это пенсия


Чукча рассказывает:
— Птица новая появилась. Называется «дельта-план». Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.


Почему в День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?


Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне ничего бы не пришлось делать


Пьяный ассенизатор споткнулся, упал в выгребную яму и целиком погрузился в работу.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Rainbow

    Tammy 21.11.2017 17:44
    I see you don't monetize your site, don't waste your traffic, you can earn additional cash every month ...
     
  • Камрань

    Johnny 20.11.2017 01:04
    I have noticed you don't monetize your page, don't waste your traffic, you can earn extra bucks every ...
     
  • Deep purple

    Mohammad 16.11.2017 13:42
    Install state is unknown. United States, Buffalo
     
  • Deep purple

    Chau 16.11.2017 11:16
    There is all. Thailand, Bangkok
     
  • ПЛАРБ США

    Elvia 28.10.2017 00:16
    Quality content. Brazil, Caxias Do Sul

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика