foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Пребывание в тюрьме обошлось Керимову в 117 миллионов долларов
    Потери миллиардера Сулеймана Керимова после задержания во Франции составили 117 миллионов долларов/ Об убытках свидетельствует снижение стоимости акций компании «Полюс», принадлежащей семье бизнесмена. При этом опрошенные изданием эксперты отмечают, что падение акций выглядит не очень логично.
  • Сирийцы нашли «неубиваемую» замену БМП-1
    Сирийские военные массово используют многоцелевые гусеничные транспортеры МТ-ЛБ. Сирийцы вооружают тягачи зенитными установками, пулеметами или гранатометами, и применяют их в рейдах наряду с танками и другой бронетехникой. В ряде случаев «мотолыги» служат заменой изношенным БМП-1.
  • Доказана смертельная опасность мыла
    Ученые из Института теоретической и экспериментальной биофизики Российской академии наук в Пущино доказали, что триклозан — антибиотик, используемый, в частности, в некотором мыле, запускает программу самоуничтожения в клетках млекопитающих. Исследование принято к публикации в журнале BBA — Biomembranes.
  • Россия опустилась на второе место по количеству медалей на ОИ-2014
    Россия опустилась на второе место в медальном зачете Олимпийских игр 2014 года в Сочи по общему количеству наград из-за решения Международного олимпийского комитета (МОК) лишить скелетонистов Александра Третьякова и Елену Никитину золота и бронзы Игр. На первое место вышла сборная Норвегии с 29 медалями.
  • Главврач больницы рассказал о плохом поведении умиравшего 20 минут пациента
    Умерший мужчина, который якобы 20 минут пролежал окровавленным в коридоре одной из смоленских больниц, вел себя агрессивно и не давал себе помочь, сообщил главврач. По его словам, пациента дважды доставляли в больницу, потому что он сбегал. В коридоре он лежал потому, что его некому было поднять.

Сейчас на сайте

Сейчас 157 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет! Я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… К счастью, вскоре деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:

— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он бл… едет.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.


Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она 
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. 
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На 
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!



Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за.бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...-

 

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...


Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?



Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...



Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: 
- Маша, кто это? 
- Это Вася. 
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. 
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: 
- Маша, а где Вася?!!

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...

1 января 2013 года 3 часа ночи. На Красную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «В каждом из вас живёт пид…с!». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “С Новым гадом! А фам слабо?!”


Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...



— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".


Девушки мечтают о принце на белом коне, а мальчики о сексе, как в порнофильмах.


Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.


Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?


Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.


Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" ошибочно написал "пидар"... ВЗЯЛИ!!!


- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет.. Призадумался дед...
- Так ведь я мог и Ленина спасти!



Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!


Из машины едущей впереди вылетает вибратор.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое!И как оно с таким х@eм летает?

Молодой человек минуту слушает кого-то по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "морда" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись, пожалуйста, и объясни, наконец, что случилось.



Сын назойливо несколько раз спрашивает у пьяного отца:
- Пап, а пап, а что дальше - Луна или Нью-Йорк?
Отец в раздражении берёт его за ухо и подводит к окну:
- Луну видишь?
- Вижу, пап!!!
- А Нью Йорк?!



Блондинка приходит к стамотологу садиться в кресло и открывает рот .
Подходит врач - она его за яица хвать! 
Врач :
- Девушка что это значет? 
- Ну мы же не сделаем друг другу больно!



Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню.


На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: 
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? 
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!



Сидит на работе девушка за компом, работает якобы. Вдруг слышит сзади шаги… начальника… и начинает мышкой резко закрывать «окна»: … одноклассники…фейсбук…котята… цветочки… купальники… уход за сосочками… мази для ягодиц… А начальник уже за спиной стоит, наклонился над ушком девушки, тяжело дышит и шепчет со стоном:

ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???...

Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди… — и узлом завязал на спине.


Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный 
женский голос с придыханием произносит: 
— Глубже… Глубже… Глубже… 
Через какое-то время раздается мужской тенорок: 
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Отчаяние…


Папа привел дочь в детсад, в первый раз. 
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится. 
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала: 
- Пока, папа…

Бабники не думают о целой бабе.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

 

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя сам.

Не успела взвесить все за, как оказалась не против.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Он обозвал меня ведьмой! Я, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Ну, не дура, а?

Каждая женщина с больным самомнением должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Что-то вы долго… Вы первый, кого что-то смущает. Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."


- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...


Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 

Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нахрен.


Из пошленького:

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!



- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка .
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.


Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.



- Папа, все говорят, что я уродливый клоун!!!
- Ну, какой ты клоун?! Зелёный пиджачок в жёлтые брючки, брючки в разноцветные носочки, на носочки красные сандалики! Кра-сав-чек!!!


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков, ну и проворчала сгоряча:
- Правильно мама папе ночью говорила: "Долго, утомительно и безрезультатно.."


Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...


- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Так я её в рот положу.


Женщина в самом соку ищет соковыжималку...


Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше "...
... И пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд...

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...


Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и разорвалась.

 

- Девушка, вы куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Может быть: экономики и менеджмента?
Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:
- Нет. В институт имени Жмента.


Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает…

 

Толстый мужик опаздывает на самолет. Бежит, как может, по терминалу аэропорта, пробегает через таможню…
- Твою мать, всё из-за пива… - причитает он со стоном.
Тяжело мужику, но бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.
- Твою мать, всё из-за лени…Мужик еле-еле выбегает на взлетную полосу, из последних сил бежит за самолетом.
- Твою мать, всё из-за обжорства…
Наконец, самолет взлетает. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и, тяжело дыша, бормочет себе под нос:
- Эх, не успел я, мать твою. Похудеть что ли...
Самолет взмывает вверх и... взрывается.
-  ...и нахрена мне такие жертвы...


Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: 
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: 
- Вася как всегда начнем с шампанского? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: 
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: 
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. 
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: 
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

- Откуда у тебя помада на рубашке? Господи, ну соври что-нибудь!

- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!! 
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...


Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг заплакал, вспомнив, 
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: 
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.



Дорогая, я дома! 
(тишина) 
— Я пришел! 
(еще более тихая тишина) 
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! 
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) 
— Семья, твою мать! Ты где? 
— Ладно, хрен с вами? 
— Я, между прочим, зарплату получил! 
(ноль эмоций) 
— И в должности меня повысили!! 
(два ноля эмоций) 
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! 
(чуть громче) 
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! 
(еще громче) 
— И друзей приглашу водку пить! Много водки! 
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! 
(тишина) 
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? 
(как в могиле) 
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. 
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) 
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. 
(кот нагадил во второй тапок) 
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. 
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) 
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.



Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. 
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): 
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...


Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. 
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. 
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. 
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. 
Она к нему поворачивается и говорит: 
-- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! 
-- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.



Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!



Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: 
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! 
Он: - Милая, это тебе...



- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.


Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

 

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Приходит мужик к врачу:
- Что мне делать - жена изменяет, а рога не растут?
- Да, ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!



В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
-- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
-- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
-- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!


- Когда я впервые её поцеловал, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.


Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный? 
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. 
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. 
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет…

 

Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет... 
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, 
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине. 
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый. 
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. 
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. 
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. 
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно):

- Откуда вы меня знаете?



Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.



Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я только в утробе у мамы был…




Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.



Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что
за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...



Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...



— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины! 
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?



Разговор двух подруг: 
— Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает! 
— А может это не она? 
— Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

 

Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня - питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите - если он вас не рассмешит - можете смело хоть в окно выброситься!

И со словами "твою мать, я же и есть этот рыжий клоун!!!" - мужик открыл окно…


Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?



Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване 
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. 
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

 

Встречаются два мужика.
- Где пропадал? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели? 
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... 
- Ну, так это если он мордой подходит.



Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

 


- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.


Пришел мужик как-то на работу, а там гора трупов. Ну и хрен с ними раз он в морге работает.


- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.


Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, неделю голова болела, а теперь атомная бомба.


- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.


В аду все мужчины геи


- Ну, у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
- И кому она сделала хуже?


- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класcно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


Чебурашка и Гена в Сирии. Кругом взрывы, пули свистят...
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, террористы лезут! (отстреливаясь)
- Ну, Ген, ну, чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем, а?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.


В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

 

 

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Rainbow

    Tammy 21.11.2017 17:44
    I see you don't monetize your site, don't waste your traffic, you can earn additional cash every month ...
     
  • Камрань

    Johnny 20.11.2017 01:04
    I have noticed you don't monetize your page, don't waste your traffic, you can earn extra bucks every ...
     
  • Deep purple

    Mohammad 16.11.2017 13:42
    Install state is unknown. United States, Buffalo
     
  • Deep purple

    Chau 16.11.2017 11:16
    There is all. Thailand, Bangkok
     
  • ПЛАРБ США

    Elvia 28.10.2017 00:16
    Quality content. Brazil, Caxias Do Sul

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика