foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

20 ноября 2018

  • Путин пообещал армии масштабные изменения
    Масштабное переоснащение Вооруженных сил позволит сохранить стратегический паритет и защитит Россию от внешних угроз, заявил президент Владимир Путин. «К 2021 году доля современного оружия и техники в армии и на флоте должна составить не менее 70 процентов», — сообщил глава государства.
  • Бедность родителей и травля довели российскую школьницу до самоубийства
    Восьмиклассница из Смоленской области покончила с собой после жалоб на травлю и бедность. Известно, что одноклассники издевались над ней из-за проблем со зрением. На страницах в социальных сетях девочки было обнаружено множество депрессивных картинок и записей об одиночестве.
  • Польша отказалась мириться с мигрантами
    Польша отказалась подписывать Всемирный пакт ООН по миграции. Как говорится в заявлении польского правительства, в документе не прописаны четкие гарантии. Из-за этого существует вероятность, что страны не смогут сами решать, кого именно они хотят принимать в качестве беженцев на своей территории.
  • Гибель бейсджампера попала на видео
    Бейсджампер из Германии погиб в Португалии после того, как его парашют не раскрылся. Инцидент произошел недалеко от популярного серферского города Назаре. Двое экстремалов прыгнули со скалы высотой 91 метр, однако парашют одного из них не раскрылся, и в результате мужчина погиб.
  • Россиян подловили на финансовом легкомыслии
    За год уровень самооценки финансовой грамотности и благосостояния вырос на два (до 52 процентов) и три процентных пункта (до 53 процентов) соответственно. Несмотря на положительную динамику, россиянам есть к чему стремиться: только треть россиян откладывают средства регулярно.

Сейчас на сайте

Сейчас 26 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю…
- А ещё хочешь?
- Хочу!



Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!



Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум. 
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." 
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо". 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."

 

Посетитель - официанту:
- Скажите, это правда, что вы там на кухне доедаете то, что мы тут не доели?
- Ну что Вы, совсем наоборот!



Робкий молодой человек, не смея выразиться устно, в ресторане пытается под столом выразить ногами свою любовь соседке.
- Если я вам нравлюсь, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня между ними мозоль.


Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!



На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт со всеми механизмами в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Ну, конечно – издалека.

 

Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.



Сюжет мирового бестселлера «Про зрение».

 

У Маши было плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – клумба была такая необычная, яркая и красивая! Маша встречалась с одним красивым молодым человеком. Но когда Маша купила линзы и взглянула на своего любимого, то она выбросилась из окна и полетела прямо в свою любимую клумбу. В последние мгновения её жизни новые линзы помогли ей понять, что это была не клумба, а помойка.

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.



Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бэнтли» - превышение скорости трехкратное. «Бэнтли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бэнтли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор быстро прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства, инспектор быстро прячет и её в нагрудный карман.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная падает в руку гаишника. Обалдевший гаишник прячет очередную купюру к себе в карман и вглядывается в номер машины.
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова пятитысячная падает в руку гаишника.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и кричит...
- СТИХИ!!!

Дети:- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - болван...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - болван!!! Сначала идет - томат!!!


Родился сам - помоги другому.


Девушка увеличивает количество проблем парню, отнимает у него время, умножает его расходы, делит его имущество, шантажирует его сексом, навязывает ядовитое чувство вины и постоянного долга. Если платить только за секс – никаких проблем, времени навалом, расходы в радость, имущество цело, ни в чём не виноват, никому не должен. Вы всё ещё хотите жениться? Тогда - это Любовь.


Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом…



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.



Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...


Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.



Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле пинками смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.



Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда, щенок!!!
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!



Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

- Висок косой будем делать?
- Может, лучше машинкой?


Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.


Звонит телефон, беру, слышу:
— Алло, это дурдом? — задумался…


Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...



Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью



Вот старик и дошёл до далёкого детства.


Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.


Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг…

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.


Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!



- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?



С утра я за грибами хожу... вечером они за мной...

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились. 
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах. 
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе. 
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
- Сестра! Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- О-о-о… Опять эти трубы ворочать…


Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.



На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.



- Почему чукчи не едят солёные помидоры?
- Потому что голова в банку не пролазит.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.


На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах. 
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело. 
Я обиделась, ушла в душ. 
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами: 
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.



У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… 
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет. 
Отец: 
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…



Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Пап, а что такое «Семья»? 
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять: 
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял? 
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает: 
- Не.. не особо. 
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь… 
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына: 
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!


Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…



В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

— Почему у тебя ботинки в помаде
— По бабам ходил...


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? 
Пишем ему СМС : "Бери вино
и приезжай, моего до утра не будет! " 
И после этого сразу выключаем телефон...



Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её...


Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.



А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Причина любой неудовлетворенности - в сравнении. 
Роберт Энтони


- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону сына.
- Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, отец.


Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время довольный заяц и растерянный лев возвращаются – лев весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Как???
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.

Очередь мужиков перед объявлением у входа в ночной клуб:
8 марта - девушки бесплатно.


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю…


Если шеф говорит, что, то правило, которое он от вас требует нигде не написано и находится только у него в голове, согласитесь с его маразматичным аргументом, либо ищите другого шефа.



Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться.


Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...


Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт, на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил тридцатитрёхсантиметровый теннис?



После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.


В автобусе заходит старенькая бабушка и просит у мальчика :"Мальчик дай мне сесть ,я старенькая у меня ножки болят!"
А мальчик у неё спрашивает:"Бабушка а вы в детстве много раз место уступали?"
Бабушка удивленно отвечает:"да"
А мальчик и говорит:"Вот по-этому у вас ножки и болят"


Не кладбище, а проходной двор!


Словил русский вампир американца, украинца и еврея.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С украинцем то же самое.
Еврей: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Вампир: «Ну, иди уж».
Еврей вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


Господи, молю, дай мне:  
Мудрости, чтобы понимать мужчину,  
Любви, чтобы прощать его,  
И Терпения к его настроениям.  
Силы же, заметь, не прошу, Господи,  
А то ж прибью его нахрен…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
- говорите ей комплименты 
- уважайте ее 
- ласкайте ее 
- обнимайте ее 
- защищайте ее 
- тратьте на нее деньги 
- поите ее вином и кормите в ресторанах 
- покупайте ей то, что она хочет 
- слушайте ее 
- оставайтесь с ней 
- поддерживайте ее 
- идите ради нее на край света 
Как произвести впечатление на мужчину: 
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: 
- Это насилие! 
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются: 
- Это обман! 
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Стук в дверь 
-кто там? 
-это я смерть 
-ну и что? 
-..... ну и все.


Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:

- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!!




Спокоен, каку дав…



Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: 
- Ты меня не узнаешь? 
- Нет.. 
Амбал, доставая нож: 
- Богатым буду...



Бессонница крыльями машет в окне, 
Hе спится, не спится, не спится бы мне...

Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок. 
- Воды, воды! - закpичала девyшка. 
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал: 
- И хлеба...

Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит: 
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.



Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия". 
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc: 
- Kто тaмa? 
- Гестaпa! 
- Чaво нaдa? 
- Пapтизaнa. 
- Kaкaя? 
- Олегa Kошевaя. 
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть. 
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.



Hа дверях лагерной столовой написанно: 
"Сегодня обед выдается у южных ворот". 
Все рванули туда, а там вывеска:" 
Обед выдается у северных ворот". 
Все к северным воротам, а там объявление: 
"За беготню по лагерю обед отменяется".

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. 
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: 
- Что не спится без папки?




Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай. 
Контролер "А за проезд?". 
"Во! За проезд!!!"




В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. 
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... 
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: 
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... 
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: 
- Вот ещё бы стаканчик! 
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: 
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет




Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Па-ма-хгите!!!",- выпивает.




Сидит в паpке махонький мальчик, куpит сигаpету и пьет водку. 
Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает: 
"Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?"
-А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: 
- Секс по телефону. Слушаю Вас! 
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: 
- Училки у вас есть?




Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось.


Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает.

До 5 лет я думал, что меня зовут 
Заткнись!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Да ты чё, козёл?! Чё за хрень ты несёшь?!!

Мужик подходит к играющей в песочнице грязной маленькой девочке и спрашивает:

- Не хотела бы ты помыть личико?

- Да пошёл ты… - зло ответила девочка и замахнулась лопаткой на мужика.
- Девочка, хочешь наку?! 
- Хочу! 
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: - На-ка!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, кретину сопливому?



Пёс! Заплати оброк и смерди спокойно!



Миллионер — всем ребятам пример.



Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.



Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе 
под нос: 
- Где же логика, где же логика... 
Директор спрашивает: 
- Вовочка ты почему не в классе? 
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там 
остались. Ну, где же логика, где логика...



Ночью стук в дверь, открывает 
наркоман, а перед ним стоит мент 
М: Почему у вас воняет жжеными 
тряпками, и вы всю ночь смеетесь, 
что вы тут делаете???!!! 
Н: Тряпки жжем, смеемся...

 

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»


С 31 декабря по 7 января Русские отмечают священную неделю Вдрабадан.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

Новый год. Дедушки по вызову.


"Что-то 16-й год не задался,
17-й определенно должен быть лучше, — наивно думали россияне ровно сто лет тому назад.


16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну, как, сынок, отпраздновал?!
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Бабушка из соседней комнаты:
— А девочки были?


Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты! Ты совсем уже что ли?!.


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


– М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?


Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- А, Серега... Заходи, я батут купил

- Да не реви ты так, ё моё! Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная!


Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садится на свое место и, поглаживая свои коленки, произносит:
- Наконец-то Вы вместе


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный


Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же, ну, смотри: "Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, хорошо, вроде спит - давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?



Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит:
- Мне б твоим хлебальником - да медка бы хапнуть!!"


Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться... У тебя ВАЩЕ НЕТ ШАНСОВ.


Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огроменное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровущий на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по большущей заднице этого типа - хрясь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - хрясь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всех сил как врежет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

 

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.


Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена по всему подъезду!»

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!


На вопрос: "Как прошел корпоратив в лесу?" все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.


На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.


“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
У-ух, не любишь кипяток!


Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.


Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но до них еще тpи дня.
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту снова звонок в дверь - на пороге стоит тот же мужик.
- ???
- А можно я барабан пока тут оставлю?


Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб:
- А это сто, хрен, сто ли?


- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!


- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка охренела.

 

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

 

Женщина в полиции на опознании плачет навзрыд:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине...
И вдруг, всхлипывая, начинает ритмично аплодировать
 — Мо-ло-дец! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!

Он шел на свидание с ней и надеялся, что дадут, но не знал, что по морде.


Альфонс - это тот, кто не заплатил за секс.


- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, немедленно развяжи меня!


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

 

Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!



Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!


Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и, улыбаясь, думает "Ищи-ищи, рогатый. Я сама первый день дома".


Тот кто смеется последним — тормоз.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Палдиски

    Эрнст Жабкин 20.11.2018 13:42
    https://goo.gl/WWmqN6 BVAMPEWMVFNTUHGHFD
     
  • Foreigner

    Vilma 20.11.2018 12:48
    Hello. I see that you don't update your page too often. I know that writing content is boring and ...
     
  • Палдиски

    Лавр Мигунов 20.11.2018 12:14
    https://goo.gl/3Wp3oH ISFYBWSXDGBLLQMMPP
     
  • Контакты

    Baydaksoft 20.11.2018 10:02
    Есть вопросы или требуется доработка 1С? Мы полностью закрываем вопросы 1С нашим Заказчикам. —— Не ...
     
  • Контакты

    Айка 20.11.2018 05:46
    Реклама Ваших товаров и услуг ! РАССЫЛКА ПО ФОРМАМ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ В 1 400 000 ФОРМ РОССИИ И СНГ ...

Новости CNN

20 ноября 2018

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика