foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Раскрыты подробности переговоров Путина и Трампа
    Президенты России и США — Владимир Путин и Дональд Трамп — провели телефонные переговоры. Основной темой стал вопрос урегулирования сирийского конфликта. Путин «подчеркнул готовность активно содействовать долгосрочному политическому урегулированию» в Сирии на основе достигнутых договоренностей в Астане.
  • Суд в Москве заочно арестовал мертвую снайпершу Окуеву
    Лефортовский районный суд Москвы на два месяца заочно арестовал Аминат Мустафинову, известную как Амину Окуеву, убитую 30 октября в украинском поселке Глеваха. Она обвиняется в призывах к терроризму. Постановление об аресте датируется 13 ноября и опубликовано на официальном сайте суда.
  • В «Лиге справедливости» подтерли усы Супермена за 25 миллионов долларов
    Создатели фильма «Лига справедливости» с помощью компьютерной графики стерли усы актера Генри Кавилла, сыгравшего Супермена. Кавилл отрастил усы для участия в картине «Миссия невыполнима 6», которая выйдет в 2018 году. Съемочные графики двух лент совпали, но по контракту с Paramount актер не мог бриться.
  • Россия испытала электромагнитное оружие в Сирии
    Военные России в Сирии с октября 2017 года начали испытания образцов электромагнитного оружия, разработанных частными российскими компаниями, сообщает «Российская газета». Изделия предназначены для подавления сигналов GPS и Wi-Fi, используемых боевиками для управления беспилотниками.
  • «Спартак» на последних минутах упустил победу над слабейшей командой группы в ЛЧ
    Московский «Спартак» сыграл вничью со словенским «Марибором» в пятом туре группового этапа Лиги чемпионов. Встреча завершилась со счетом 1:1. Счет на 82-й минуте открыл кабо-вердианский нападающий «Спартака» Зе Луиш. На 90-й минуте счет сравнял форвард словенцев Ясмин Мешанович.

Сейчас на сайте

Сейчас 48 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?




Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!




Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. 
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: 
(М)- Где пила??!! 
(Ж)- Нигде не пила. 
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! 
(Ж)- Ну, у соседа пила. 
(М)- Зачем дала!!!? 
(Ж)- Да не давала я. 
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? 
(Ж)- Ну, выпила и дала.




Летчик военный пришёл домой. 
Жена ему:
-Пойдём в театр.
-Не хочу. Я с полётов.

Дорогой, покатай меня на самолетике, ну, покатай!
- Ну, мля… военный истребитель… нельзя… 
- Ну, покатай!!!
- Ладно, поехали на аэродром. По крайней мере узнаешь почему я был уставший по вечерам, когда ты меня доставала своими капризами… 
Летчик к командиру так и так жена просит покатать. Уломал, в общем, командира. 
Полетели на двухместном истребителе, и давай по всякому: и петли, и бочки… в общем, писец… 
Через три часа сели… 
Колпак открывается, там жена вся в блевотине, лица на ней нет, вытащили, на ногах не стоит. Муж-летчик ей: 
- Ну что, дорогая, пойдем в театр?..




Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду погладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
У бизнесмена два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: 
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка ушёл, поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: 
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка. 
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова: 
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и работать надо.
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, раздражённо крышкой ноутбука хлопнул и обращается к попу: 
— Батюшка! Ну, вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!!
— Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря.

 

 

2 друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

 



Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит:
- Хреновина, ты где?!!
Заглядывает в другую:
- Ты где, Хреновина?!!
Заглядывает в третью:
- Ну где же ты, Хреновина!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом:
- Ну, сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ…

 



Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

 



Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка. Улыбка её делала просто пипец какой ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ...

 

 

 

Жила-была маленькая русалочка в большом, большом океане. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"



Вчера пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича 
голодранцем.

 



- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?





Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!



 

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики, обычно, на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят. А вы куда?
- Ну,..

1. Общий план
2. Глаза
3. Чтоб пах хорошо, ну, и вообще, чистоплотен…
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо…

 



Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота с косяками в зубах.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
А там и танки. Голландский танк осторожно вылезает из дупла, быстро залезает на макушку дерева, мгновенно спрыгивает с дерева, одновременно стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хрен его знает!



 

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив. 
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит: 
- Я БОСС... 
Головa сновa пaдaет нa грудь. 
Мужик: 
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!! 
Онa сновa охрипшим голосом: 
- Я БОСС... 
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит: 
- Я БОСС... 
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик. 
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт: 
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!



На Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую.



Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....



- Худею на 1 кг в день, просто потому что на ночь пью кружку чистого спирта… потом, в общем-то, не до еды…



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"



- Когда будет лучше?
- Уже было.



Рыба Баскервилей



Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна, разозлившись, говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской, залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка, училочки, чей это папа пришел???



Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - из последних сил догадался Штирлиц и упал лицом в снег...



Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!



Очередь за мясом и колбасой. 
Мужик, обращаясь к продавцу: 
- Что у вас за колбаса такая странная? 
Продавец: 
- Собачатина. 
Мужик: 
- Понял... но почему тут одни гвозди и щепки?!..
Продавец: 
- Третий сорт - вместе с будкой.





- Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

 

 

Кафедра русского языка. Два молодых доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Виктория Сергеевна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- П...ец?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, молодая профессорша.

- Кристина Эдуардовна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П...ец! Однозначно!
- Ну, не может же быть в российской газете и "п...ец"!
- Сейчас все может быть!

Входит старейший сотрудник кафедры, старушка божий одуванчик.

- Давайте спросим у неё! Изольда Иосифовна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ец"!

Изольда Иосифовна краснеет до корней седых волос и шепчет:

- Фиаско, сударыни, ФИАСКО.......

 

Новый русский умер и стал стучать в ворота рая. Вышел Святой Петр, посмотрел в книжицу и говорит:
- А вам не сюда - вам в ад.
- Как же так? Я на церковь жертвовал мульарды!
- В ад, в ад.
- Я храм построил, купола золотые, оклады серебряные, кучу денег потратил.
- В ад. А деньги мы вам, конечно, вернем.



Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!



Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

 



На собеседовании: 
— А куда делся прошлый сотрудник? 
— Ушел в декрет. 
— Стрёмно у вас тут...

 

 

 

- Иногда мне хочется ему просто в морду дать!
- И мне тоже...
- И тебе тоже!



- Официант! У меня в супе плавает кусок дерьма!
- Это отражение.

 


Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать нахрен отсюдова как можно быстрее!". Хорошо, что я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 79 лет и я гуляю со своим правнуком.

 

Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.



Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?




Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.



Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются фашисты и падают в сугробы. Но, почти сразу, обалдевшие от холода фашисты, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

 

Ходит мужик по пустой квартире:
- Ну что за хрень!!!! Нас обокрали или она все-таки ушла от меня?



На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж парирует:
- Разных.



Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт?



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.



 

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама дорогая! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему, и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак, стою. Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие! Подумал я немного и к кейсу. Тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё ватное одеяло в трусы заправлено.



Крик - это мысль, которая не помещается в голове.



Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.



- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.




А давайте и, правда, мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите утром.


Отдел борьбы с обращениями граждан.



Любишь советы давать? Люби и нахрен ходить.





Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень хочется?



- Откройте, милиция!
- Ну, и кто вас там закрыл?!





95% женщин ищут какого-то странного мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.

 

 

 

Постаревший Новый русский выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну, давай тогда целоваться…


Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.


Голый проводник бежит под вагонами.

 

-…Ну, значит, прислушиваюсь я такой.. присматриваюсь. Чую, что-то не то… В общем, стараюсь уже изо всех сил. Вижу, стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Антонину Захаровну?"
- И тут я стал трезветь...


Удобнее считать мужа импотентом, чем себя не привлекательной.


Если вас посылают - не огорчайтесь, может, вам вовремя показывают выход из ужасного положения.



В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали
- ГДЕ???!!!!



 

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист, спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза». А у тебя?Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?


Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба… 
-Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
- Милая, прости, это вышло случайно!!!


В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это - не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу…



Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.



Если вам уже за сорок и вы ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.



В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

 

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

 

Не бойтесь старости - в России это ненадолго


Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет


Император Александр увидел, что на померанцевом дереве остался один только плод, и желая его сберечь, приказал поставить часового. Когда наступили холода, дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит здесь стоит.
- У померанца, Ваше Величество, - ответил часовой.
- У какого померанца?
- Не могу знать, Ваше Величество.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова


Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников


Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну, я разделся, вскочил туда, а там партсобрание


В поезде метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, - парень корчит рожу, - бе-бе-бе...


Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них вторая задница, а яйца огромные и на груди


Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились.

 

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой


Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»


Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации (из книги "Пикап для карликов")


— А мне Наташенька на Новый год секс подарила!  
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.


Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"  — Министр финансов, вы в своём уме?


Две старушки на лавочке:  — Что русского мужика губит?  — Бабы, водка, поножовщина…  — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…


Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Физик—ядерщик на корпоративе орала что—то про излучение и разложилась на столе.

 

– Я пристаю, только когда пьяный … - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.



Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Да твою ж мать, какая же ты говорящая сороконожка?!
- Заткнись, бл.... Я обуваюсь


Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось


Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.


Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается


Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

 

Однажды рассеянная жена не привезла из отпуска месячные.


Женщина так тщательно и самоотверженно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.



Встречаются четыре алкаша, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, водка, коньяк…
- А девчонки будут?
- С девчонками я уже договорился. Их не будет.


– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
- Почему?
- Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!


Семейное шампанское: мyж пьет водкy, а жена шипит.


Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов: бах! бабах! Все в дыму, ничего не видно, стоит и думает:
- Интересно, я попал или не попал?
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал.

Случайно с утра заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Чем ближе кобра, тем очковее


Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом


Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась


Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Ёршиком больно!!!


На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма


У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга

 

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую хреначу.
— Диссертацию?
— Колбасу



— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Ну, это чтобы не пригорела


Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?


- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!


Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть


Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.


- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 100 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...


Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

 

— Пап, а ты моряк?
— Да
— А расскажи о своей кораблятской жизни

 

Жена cпрашивает утром 24 февраля у загулявшего вчера мужа:
- И где же тебя, мой дорогой, ноcило?
- Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул


Познакомился русский в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне:
– Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали, забирали велосипеды и на место не ставили!


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
Наконец, он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише, тише, - боpмочет он, - не все сpазу.


Из дневника.
"Сегодня вроде какой-то праздник. Съел бутылку мяса".

Плохо говорящий по-русски гражданин России приходит с охоты. Кричит: - Жена, чай кипеля? Жена: - Кипеля, кипеля.Наливает ему чай, а он холодный. Гражданин в ярости выплёскивает чай жене в лицо. Жена вытирает лицо и радуется:
- Ой, харасо, что не кипеля!!!


Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета.


Некоторым, мы не просто переходим дорогу, а прям бегаем туда-сюда.


— Да, я виноват перед тобой. Пару бутылок пива хватит, чтобы загладить свою вину?
— Ящик водки.
— Какой ты всё-таки ранимый.


— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить мужчину своей мечты?
— Ой, много, дочка… Но, чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж


— Таня, а чем вы кормите своего мужа?
— Да, что сами едим, то и ему даём


— У моего мужа два образования!
— Что ты врёшь: он даже ПТУ не закончил!
— Ничего не вру. Я в учебнике у сына читала, что рог — это костное образование на голове!


Сидят три мужика, угорают над глупостью своих жён:
— Моя принтер купила, дура, а компьютера-то у неё нет!
— А моя купила наушники, а куда их втыкать не знает!
— А моя, дура, накупила себе презервативов и укатила на море!
— ???!
— Ну и дура же конченая - члена-то у неё нет!


Мужчина, в отличие от женщины, перед тем, как сделать ошибку в жизни, всё тщательно обдумывает

 

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!



Сообщение в газетах: «…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по эбонитовому желобу»


-  Тебе лет-то сколько?
-  15
-  Тaк, встала, оделaсь и ушлa.
-  Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...


В СССР так долго боролись за права негров, что, наконец, их получили


Крыса говорит капитану корабля:
- Ты это, своим передай пусть завтра не напрягаются сильно.
У нас просто корпоратив на соседнем судне.


Небольшой железнодорожный вокзал. В ожидании поезда ходит взад-вперёд по перрону человек в кепке-аэродроме.
За ним наблюдает дамочка на скамейке, пытается строить глазки и томно вздыхать.
Однако мужик не обращает на неё никакого внимания. Наконец она не выдерживает и говорит:
- Мущина! Вы так гордо ходите, на меня внимания не обращаете. А я так... а мне....у меня прямо мурашки по спине!
Мужик останавливается, медленно оборачивается и говорит:
- Слющай да! У меня триппэр быль, сифились быль два раза да! Мне только твой мурашки ещё нэ хватало!


Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...


— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает


- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!?
 

Если не спится, то обычно жрётся

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке


Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?


Мама, уходя в магазин, предупредила сыночка: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда мама вернулась, злой и угрюмый сынок варил уже седьмой пельмень.


Любитель читать в туалете случайно опозорился в библиотеке.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Rainbow

    Tammy 21.11.2017 17:44
    I see you don't monetize your site, don't waste your traffic, you can earn additional cash every month ...
     
  • Камрань

    Johnny 20.11.2017 01:04
    I have noticed you don't monetize your page, don't waste your traffic, you can earn extra bucks every ...
     
  • Deep purple

    Mohammad 16.11.2017 13:42
    Install state is unknown. United States, Buffalo
     
  • Deep purple

    Chau 16.11.2017 11:16
    There is all. Thailand, Bangkok
     
  • ПЛАРБ США

    Elvia 28.10.2017 00:16
    Quality content. Brazil, Caxias Do Sul

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика