foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Украина усмотрела в референдуме в Донбассе репетицию развала
    Глава украинского МИД Павел Климкин назвал возможность проведения референдума на Донбассе «репетицией», которую проводит Кремль для развала Украины. «Кто поверит в возможность свободного и честного волеизъявления в условиях российской оккупации? Россию Донбасс совершенно не интересует, и украинские граждане там тоже».
  • Латвия запустила свою «Новую волну» с оркестром и Вайкуле
    В латвийской Юрмале начался музыкальный фестиваль «Лайма. Рандеву. Юрмала — 2018», который должен заменить российскую «Новую волну», переехавшую в Сочи после политического скандала. Новый конкурс — тоже международный. На него съехались 186 артистов из Латвии, России, стран СНГ и других.
  • Арест подозреваемой в шпионаже Бутиной связали с саммитом Путина и Трампа
    Адвокат арестованной в США россиянки Марии Бутиной Роберт Нил Дрисколл заявил, что ее арест перед встречей американского и российского президента не был случайность. Он добавил, что не располагает информацией о том, политическое ли дело Бутиной, однако считает ее невиновной, а положение называет «тяжким».
  • Полторы сотни обманутых нигерийских болельщиков улетели из России
    Около 165 нигерийских болельщиков, пострадавших от мошенников, смогли улететь на родину. Они отправились домой из московского аэропорта «Домодедово». Фанаты, которые пострадали от своих соотечественников, неделю жили в хостелах за счет консульства Нигерии, а еду им покупали активисты.
  • Трамп призвал наказать непатриотичных футболистов
    Президент США Дональд Трамп призвал дисквалифицировать игроков Национальной футбольной лиги за неуважительное отношение к американской символике. Речь идет об акции протеста во время исполнения национального гимна. Игроки становятся на одно колено, таким образом привлекая внимание к проблемам чернокожего населения в Ам

Сейчас на сайте

Сейчас 275 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они боятся даже задумываться, что только это и могут им предложить.



Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по наглой морде и требую водки.

 

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):

Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):

Хорошо тебе…

 

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.



Стоит полицейский на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. полицейский громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выдрать его жучку. Ему, видите ли, ПОЗАРЕЗ нужна полицейская собака!

 

 

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло.



Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти...
- А как же вы умудрились его так сломать?
- Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?



Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

 

 

- Дорогая, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как какой-то мужик гладит тебя по груди, а ты весело смеёшься, вертишься и не можешь уснуть...

 

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.



- А хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.



 

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. Ну, а если мужика нaпоить, тогда ИТОГО будет впятеро.



 

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет уж, я за день так находилась…

 

Меню в студенческой столовой:

1. Суп без косточки — 1 руб.
2. Суп с косточкой — 3 руб.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит — «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?
- Сейчас освободится…



Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.

Стоматолог:
- Ну наконец-то, свежий воздух!

Патологоанатом:
- И люди, живые люди!

Гинеколог:
- И лица! Лица!

 



- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Со всей силы целует больного в спину.

 

 

 

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?



Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду)
- Вот, выбирайте, можете померить.
Дед:
- Да не буду я мерить!
Знакомый:
- Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед, злобно матерясь:
- ДА… НЕ БУДУ Я… НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ……ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ, ВАШУ МАТЬ?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт:
- А чего вы, правда? Это ж не мой дед - мой дома спит.

 

Жена отправляет sms мужу: "Папуля, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"



— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.



Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребёнок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
…лежим на земле с руками за головой…



- А чё такое спам?
- Ну, например. Звонок в дверь: "Кто там? Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи.



Девушка страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"



Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!



Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

 

 

 

Через 5-10 лет ученые изобретут оружие такой мощности, что бдыщь! И пию-пию!



Елена Малышева на лестнице в «Останкино» избила Андрея Малахова огромной полиуретановой вагиной.

 

 

Если ты пытаешься угодить всем, то не получишь удовольствия во время оргии.



Рыболов, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и утверждает, что видел свет в конце тюленя.



**Круги, близкие к овалам, сообщают, что квадраты напали на треугольники, и зверски лупят их прямыми. Кривые в панике.



Если сперва крикнуть "Поздравляю с 8 марта! Сюрприз!!!", то это уже не будет считаться изнасилованием.



Объявление в столовой: «Пальцами и яйцами в солонку не лазить».

 

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда…

 



Мечтания голубого о войне:
— Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а я сижу маникюр поправляю. Вдруг, взрыв! Мать мою! И один солдатик на меня падает, а я ему:
— Отстань, дурашка, родина в опасности.



— Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны.
— И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

 



Министр обороны прошёл две мировые войны. Устал, выключил компьютер и лёг спать.



 

Возле дома девчушка, лет десяти-одиннадцати, пишет мелом на асфальте: "Оксана - дура! Афанасий – дибил!"...
Проходящий мимо мужик остановился, хмыкнул и назидательно сказал:
- Девочка, в слове "дебил" вторая буква "е".
Девочка распахнула на него свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо! А как вас зовут?
- Ну, Григорий, - без всякой задней мысли ответил мужик.
К старым надписям на асфальте добавилась новая: "Григорий - дебил!".

 

 

 

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

 

 

 

 

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Кашлять уже привык.

 

 

Целый день проторчал десятилетний мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Мимо проходил какой-то пьяный марамой, дал пацану раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания.
- Ну, значит, чтобы наконец пошел клев, — сказал 10-летка, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень-очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и, чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих — хачу бааальшую прибальшую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, — ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку. Выходит капитан лодки на мостик и кричит:
- Чего прикажете, мой новый Хозяин!?

 



 

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, а ему открывается вид совершенно растерзанной территории... Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Твою мать! Братва! Мы всё в округе разломали!
Из комнаты чей-то сонно-пьяный голос:
- Не ори, расплатимся.

 

 

Главбух одной компании решила умаслить своего человека в налоговой, поручила своему бухгалтеру, молодому мужику, поздравить с 8 Марта сотрудницу налоговой инспекции. Бухгалтер отправил курьера с презентом и написал ему на стикере, приклеив его на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". Курьер отклеить эту бумажку забыл…

 



Собрал гендиректор замов, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, вашу мать, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

 

На день рождения кто-то принёс семечки… Пить так и не начали…



- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи...

 

 

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.



Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!



Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - поправил практикант.
- Нет у него мозгов, даже и проверять нечего, - ответил врач, раз на день рождения любовницы с женой пришел.



У главного босса фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную открытку, но ни у кого нет никаких идей, что написать. В это время в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: 
- Слушай, что ты можешь сказать про нашего начальника? 
Сисадмин, не задумываясь, отвечает: 
- Тупой самовлюбленный гей. 
Все обрадовались: 
- Хорошо сказано! Так и напишем в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!



Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, беззащитных голых и только ногами...



Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…



В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.



Вчера мне было скучно, и в ресторане я сказала незнакомому мужчине, что бросаю его… Его жена всё слышала... Мужик, если ты живой — прости!

 

 

Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?


 


Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!



Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ…

 

 

 

- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

 

 

Едет, значит, мужичок на машине, его останавливает полицейский, мол, превышение скорости, штраф.
Мужик (М) и говорит:
- Ты че, какой штраф? Я ж Петрович, меня все знают!
Полицейский (П) ему:
- Какой ещё Петрович? Ничего не знаю, будем оформлять.
Тут мимо кортеж останавливается, оттуда Жириновский выходит.
Жириновский ( Ж):
- О, здорово Петрович, чё за дела, как сам?
Петрович (П):
- Да нормально, только видишь, полицейский пристал, штраф хочет впаять.
Ж: - Ты чё, служивый, обалдел? Это ж Петрович, его все знают!
П: - Пусть платит штраф.
М: - Ну, тогда поехали к Путину, раз такой принципиальный.
Приезжают они в Кремль, заходят к Путину.
Путин (Пу): - Оба-на! Петрович! Сколько лет, сколько зим. Как дела у тебя?
М: - Да в порядке, только гаец вот пристал.
Пу: - Товарищ сержант, это ж Петрович, его ВСЕ знают, отвечаю!
П: - Я против коррупции! Сказал штраф - будет штраф! Петрович, не Петрович, да хоть Папа Римский! Хотя… если только на спор.
М: - Да? Ну, полетели тогда к Папе Римскому!
Прилетают в Ватикан.
М: - Тебя к нему не пустят. Давай так договоримся, если я сейчас выйду на балкон к Папе и с ним покурю, тогда ты меня отпустишь.
П: - Давай так.
Петрович заходит к Папе, выходит с ним на балкон, стоят, курят. Народ на площади стал собираться. Вдруг полицейский в обморок падает. Петрович спускается.
М: - Ты чё, мужик, чё с тобой? Вставай давай! Полицейский очухивается и говорит.
П: - Ты когда на балкон с Папой покурить вышел, это ещё можно было понять. Но когда рядом какие-то монахи сказали: "А это ещё кто с Петровичем курит?"…

 

 

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».



 

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...



Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахрен послал!?

 

 

Рассказывает престарелый миллиардер.
- Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них вытащил из пиджака свою ручку, протянув её мне, и сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $50. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый сотрудник компании, как оказалось генеральный директор, вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Работу я получил, но тот директор ещё долгое время смотрел на меня косо, пока я не купил его компанию.

 

 

 

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

 

 

 

Пятница !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

 

 

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith. ...
ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача] My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя спрашиваю, сколько у тебя в дивизии танков?



Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.

 

 

 

Плачет девушка на стоянке, 
Сидя в новеньком BMW, 
Вся в слезах и губной помадке - 
Три педальки, а ножки - две.



Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была - краса?!
Сис@ки в улей опустите...
Ждите, ждите полчаса!



Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук, и сидит с умным лицом.
Заходит жена:
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать.

 

 

Если тёща храпит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.



— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— Чо?! За эту хрень с лапками?!





Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

 

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

 

Я опять вчера лёг сегодня.



До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки…



Встретил как-то зайчонок медвежонка.
- Привет, медвежонок!
- Привет, зайчонок.
- Я тебя, медвежонок, уже так давно не видел!
- И я тебя давненько не встречал.
- Не правда ли, сегодня отличная погода?!!
- Да, погода сегодня вполне...
Так, слово за слово, и получил зайчонок по морде.

 



Зима. Семья сидит в машине. Ребенок спрашивает:
— Папа, почему мы не едем?
— Потому что на улице мороз, греем машину. — ответил отец.
Ребенок задумался.
— Попами что-ли?


- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?


Ездил как-то во Францию. Посетил Диснейленд. Красотища! На американских горках увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта-фали!". Спросил у сотрудника парка, чего это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал, каждый раз, дёргая за рычаг, он кричал "ПО-ПИЗ-ДА-ВА-А-ЛИ!!!"


Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек. На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь куда хотите.
Бабуля бьёт паренька клюкой по голове, тот замертво падает.
- А твое-то нагретое...


Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически


Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их


- Как ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- Не Как, а Пук



- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет… Обойдется.

 

Блондинка:
- Слушай, а что такое ай донт ноу?
Подруга :
- Я не знаю.
Блондинка:
- И я не знаю... Вот блин - никто не знает!

 

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

 

- Ребята, - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня праздник!
- О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой!
- Да идите вы нахрен! Я с ней тоже один не останусь!


Встречаются две блондинки:
- Ты че такая счастливая ходишь?
- Муж сказал, что я трахаюсь лучше всех!


Кафе. Жена спрашивает мужа:
— Тебе уже за 50, а выглядишь ты лучше меня - сорока пятилетней. Как тебе удаётся так хорошо выглядеть?
В чём секрет? Питание у тебя не здоровое, занятия спортом давным давно забросил...
— Глупости. Просто я частенько подливаю тебе водку в пиво

 

- Дорогой, я себе на 8 марта мыло "Дав" купила. Ты не против?
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить она уже не может!

 

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
    — Ну, как тебе, дружище Сальери?
    — Ничо так, гламурненько. Жжошь. Устал небось? На-ка, вот, хлебни пока...

 

Матерь божья, они нас нашли! Несите дробовик

- Почему, если девка некрасивая, так выё**стая и придирчивая?
– Блефует

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша яростно заговорить на исконно русском языке на полгода раньше


Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться


В современном миропорядке он был не оригинален и ненавидел всего лишь две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь


Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо


Это правда, что у придурков, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;”, вместо половых органов — черные квадратики?

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Многоцелевые АПЛ США

    JasonZ 12.07.2018 23:11
    Du oder der Meister von Photoshop, und jeden Tag ist alles schöner und schöner. Germany, Kassel
     
  • Палдиски

    Anny 12.07.2018 04:04
    Ооооооооооо!!!! извини, закончился алфавит...) Россия, Жуковский
     
  • Deep purple

    AlexN 12.07.2018 01:27
    Боже мой. ТЫ ваще спишь?! Россия, Оренбург
     
  • Контакты

    Hig 05.07.2018 19:27
    Vă mulțumim pentru campionatul de fotbal, Rusia! Moldova, Republic of, Chisinau
     
  • Палдиски

    Sarah 05.07.2018 09:17
    Site de pilotage bonjour et Paris! France, Paris

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика