foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Украина усмотрела в референдуме в Донбассе репетицию развала
    Глава украинского МИД Павел Климкин назвал возможность проведения референдума на Донбассе «репетицией», которую проводит Кремль для развала Украины. «Кто поверит в возможность свободного и честного волеизъявления в условиях российской оккупации? Россию Донбасс совершенно не интересует, и украинские граждане там тоже».
  • Латвия запустила свою «Новую волну» с оркестром и Вайкуле
    В латвийской Юрмале начался музыкальный фестиваль «Лайма. Рандеву. Юрмала — 2018», который должен заменить российскую «Новую волну», переехавшую в Сочи после политического скандала. Новый конкурс — тоже международный. На него съехались 186 артистов из Латвии, России, стран СНГ и других.
  • Арест подозреваемой в шпионаже Бутиной связали с саммитом Путина и Трампа
    Адвокат арестованной в США россиянки Марии Бутиной Роберт Нил Дрисколл заявил, что ее арест перед встречей американского и российского президента не был случайность. Он добавил, что не располагает информацией о том, политическое ли дело Бутиной, однако считает ее невиновной, а положение называет «тяжким».
  • Полторы сотни обманутых нигерийских болельщиков улетели из России
    Около 165 нигерийских болельщиков, пострадавших от мошенников, смогли улететь на родину. Они отправились домой из московского аэропорта «Домодедово». Фанаты, которые пострадали от своих соотечественников, неделю жили в хостелах за счет консульства Нигерии, а еду им покупали активисты.
  • Трамп призвал наказать непатриотичных футболистов
    Президент США Дональд Трамп призвал дисквалифицировать игроков Национальной футбольной лиги за неуважительное отношение к американской символике. Речь идет об акции протеста во время исполнения национального гимна. Игроки становятся на одно колено, таким образом привлекая внимание к проблемам чернокожего населения в Ам

Сейчас на сайте

Сейчас 254 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

А Н Е К Д О Т Ы

 

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? 
Пара в недоумении - как это так, для секса? ? 
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. 
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. 
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... 
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. 
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... 
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. 
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Выгоняет бабёнка своего мужика: 
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? 
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? 
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? 
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, бл@дина, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
"Сегодня не получится, давай завтра! "

 

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:

- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

 

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устало говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

 

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?


Мужа и жену словили людоеды. Пока они танцевали вокруг супругов ритуальный танец, муж говорит:
- Тома, я думаю, что они хотят нас съесть.
- Петя, ты, как обычно, думаешь о еде.

 

- Игорь, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну, подумаешь, она слегка косоглазая…
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!

 

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
— "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
— "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
— "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
И тогда он сказал:
— "Раз"...

 

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда…

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его тут же выставила за двери!
- Молодец! Правильно сделала.
- Да, но в свой день рождения я осталась одна, потому что все гости, чтобы услышать окончание анекдота, за ним попёрлись и ржали на лестничной площадке ещё часа два...

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

 

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...

 

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Наверное, я шопоголик.

 

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. За оградой обалдевшие родители…
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, в кино или на выставку.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

 

Опытный клоун по вызову от души похоронит.

 

Он:
- Давай встречаться...
Она:
- У тебя что, проблем мало?

 

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

 

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

 

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

 

Ребенок-первоклассник и ещё несколько человек на уроке математики получил двойку. Учительница после звонка говорит:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают дневник: двойка зачеркнута, стоит четверка.
- Это что такое?!!
Ребенок-отвечает:
- Учительница сказала, что можно исправить. Я и исправил.

 

Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел. Патологоанатом.

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

"Жаворонок" с утра открыл холодильник и понял, что "совы" уже всё сожрали.

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "си$ьки".
- Так, что ж я, по вашему, РЕВОЛЮЦИЮ СИ$ЬКАМИ защищал?!!

 

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.

 

Игорю с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому они всегда дерутся молча.

 

Вообще то, я пью мало, всего 100 грамм. А после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он бухает, так бухает!!!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- П..дор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

 

- Твоя жена - оборотень.
- С хрена ли?
- Ночью она превращается в бревно!

 

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в з%дницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

 

Через 500 лет на планете Земля будут править только умные люди. А идиот останется только один. Он будет гордо стоять на вершине Эвереста с надписью на большущем флаге «Идиоты всех стран, соединяйтесь!», а самые умные будут карабкаться к нему, чтобы добить «козла»…

 

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

 

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы Он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала вся моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола???

 

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

 

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Лучше отложить старость.

 

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

 

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он смог уйти и со сломанными руками...

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память.

 

Интим не предлагать - могу не отказаться...

 

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

 

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

 

Все имеют право на тупость, но не имеют прав на злоупотребление ею.

 

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

 

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Хорошо, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Жопа.

 

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

 

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом. Касперский подвесил систему, интернет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

 

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- АХЕРЕННОЕ Спасибо!

 

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

 

Разговаривают 2 подруги:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала... нахрена я коленки сжала...

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

 

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

 

Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

 

Вечером думаешь что пьешь, а с утра, оказывается — нажирался…

 

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЦСКА забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это, смотря с какой ноги я её пну.

 

- У вас в роду были больные?
- А у вас - здоровые?

 

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

Жена мужу:
- Неудачник. Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж про себя буркнул:
- И я неудачник???

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе в понедельник утром, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 

Воспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
- А чо надо делать-то?…

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 150 лошадей!

- Блин, ваще ничего не видно! - сказал прапорщик Сундуков и прибавил газу.

 

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

 

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс, крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну, что зa ерундa, уже в седьмом сервисе откaзывaют?!

 

С:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Самые ахреневшие\Уважаемый Василий Петрович.doc

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..

 

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – влезешь.

 

Вчера коллега приехал из отпуска. Был в деревне, откуда родом. Решил он рассказать, как там хорошо, на его Родине. Весь коллектив катался по полу со смеху при первой его фразе:
- Ну, значит, несут меня пьяного драться...

 


– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 


Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!!.
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я же ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!!!


Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"


Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"...


- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну, что ты, нет.
- А я клянусь!


1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пипец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну, а если нажму на красную - всему миру копец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё понты ненужные.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну, вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.


Результат игры русской хоккейной сборной с канадцами признан пропагандой гомосексуализма.

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала.


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо, мужик, убить меня хотел?
— Да... . .
— Ну, тогда выбирай или задеру или в зад.
Мужик подумал и согласился на второе.
Мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик, я понять не могу ты охотник или пи%арас?


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.


Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.


Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия...


- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.
- А какие симптомы?
- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!
- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

 

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

 

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают
там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

 По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны все пальцы на обоих руках.


На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".


Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.


Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



Пришла пьяная девочка с выпускного домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать.
Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:
–Наташа, что ты делаешь?!
–О! Точно — Наташа!

 

- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог, дружище, все что мог..



В бакалейную лавку входит заяц.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На третий день заяц снова приходит туда же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
  На следующий день заяц опять приходит в лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..


Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!



Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?


Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот и всё, блин! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Привет, девчонки!!!


Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ...   и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!



Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".

 

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

 

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.


Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт!



В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.


Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...


Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.


В январе маленький мальчик лизнул колесо обозрения в парке, после этого он бесплатно посмотрел на город 4 раза.


Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.


— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?


Чтобы не случилось, главное, чтобы мир достался нашим детям, а не вашим

 
Женщина в самом соку ищет соковыжималку


Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя


Если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то тебя бы точно выбрали в нём председателем


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр


А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему


- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая


Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
- Идиотизм.


Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь


Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет


Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно

 

Любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью

 
- Где ты был!?
- Милая, летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня!!?
- Сносило ветром.


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

- Алё, ты где находишься? Надо срочно сброситься - не допил...
- Я на дне рождения?
- О-о, еб... А где это - Дно Рождения?!


- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи


Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.


Жена попросила на день рождения норку.  — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.


Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он спился и умер.
 

Кремль - это хорошо сохранившийся старинный замок, охраняемый мумией


Двое в постели.
Она:
- Ну и Орёл ты, Серега
Он:
- Спасибо...
Она:
- И когда ты свои острые ногти на ногах подстрежешь?!


Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой


Решила после шести не есть. Пойду попью борща.


Крановщик 6го разряда Степанов сегодня забрал ребенка из детского сада, не вставая с рабочего места.


Узнав её желание, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч побрился налысо


Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Многоцелевые АПЛ США

    JasonZ 12.07.2018 23:11
    Du oder der Meister von Photoshop, und jeden Tag ist alles schöner und schöner. Germany, Kassel
     
  • Палдиски

    Anny 12.07.2018 04:04
    Ооооооооооо!!!! извини, закончился алфавит...) Россия, Жуковский
     
  • Deep purple

    AlexN 12.07.2018 01:27
    Боже мой. ТЫ ваще спишь?! Россия, Оренбург
     
  • Контакты

    Hig 05.07.2018 19:27
    Vă mulțumim pentru campionatul de fotbal, Rusia! Moldova, Republic of, Chisinau
     
  • Палдиски

    Sarah 05.07.2018 09:17
    Site de pilotage bonjour et Paris! France, Paris

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика