foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

25 марта 2019

  • Попавшие в засаду боевиков в Сирии российские офицеры погибли
    Трое российских военнослужащих погибли в Сирии в конце февраля. Об этом сообщило Министерство обороны России. Отмечается, что военные погибли в ходе боя с террористами. Более 30 боевиков, причастных к гибели российских военных, ликвидированы ВКС России и спецназом, добавили в Минобороны.
  • Билан вышел за наградой от Мединского на костылях
    Министр культуры наградил певца Диму Билана, получившего звание заслуженного артиста России. На фотографиях с мероприятия заметно, что Билан вышел на сцену на костылях. «Я, казалось бы, не спортсмен, хотя сегодня с такими гаджетами», — прокомментировал певец свое появление.
  • Желающих сэкономить на ипотеке отправили на Крайний Север
    Лидерами среди регионов России по доступности ипотеки для населения стали Ямало-Ненецкий, Ханты-Мансийский и Ненецкий автономные округа, а также Магаданская и Мурманская области. Меньше всего возможностей по покупке жилья с привлечением кредита оказалось у жителей Чечни, Ингушетии, Дагестана, Крыма и Севастополя.
  • Тимошенко раскрыла отношение к лидеру президентской гонки на Украине
    Кандидат в президенты Украины Юлия Тимошенко рассказала об отношении к сопернику на выборах Владимиру Зеленскому. По ее мнению, решение шоумена баллотироваться в президенты можно сравнить с пощечиной политикам, которые не выполняли предвыборных обещаний и довели страну катастрофического положения.
  • Венесуэла отказалась связывать российских военных и угрозы от США
    Прибытие группы российских военнослужащих в Венесуэлу не имеет отношения к угрозам США о возможном военном вторжении, заявил дипломатический источник в Каракасе. По его словам, «это никак не связанные между собой вещи», а речь идет об обсуждении давно заключенных контрактов.

Сейчас на сайте

Сейчас 18 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Добро пожаловать на сайт Дегтярёва Андрея   

К вашим услугам "Ознакомитель" с подводными лодками ведущих держав мира, в котором находится множество фотографий подводных лодок с кратким описанием. Здесь вы можете познакомиться с моим творчеством в стихах и прозе, а также почитать анекдоты, интересные статьи, рассказы про городки, где жили или живут подводники, послушать новинки музыки, посмотреть клипы, фотографии путешествий. К услугам владельцев iPhone  мобильная версия сайта. Желаю приятного отдыха.


 
МОЙ ВИДЕОКАНАЛ НА YOUTUBE

 

 

Архив анекдотов - Том 20

 

Чтобы выспаться необходимо спать 8 часов в день и столько же ночью.

Выбери Путина два раза и Медведев в подарок!
Выбери Буша два по два раза и Трамп в подарок!


- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.


Из переписки:
Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном!!! Окном ошибся, скотина!


Мы с братом близнецы. Отец нас не различал и все время водил на стройку играть. Однажды мой брат упал и рассек бровь. Шрам на всю жизнь остался, кстати. Отец тогда сказал:
- Ну, наконец-то! - и больше не водил нас на стройку...


Девушка прислала мне сообщение, что беременна. Я приехал, а она лежит на постели, вокруг валяется куча фантиков от конфет "Карапуз" и лениво так говорит:
- Милый помоги, мне плохо, во мне 40 "карапузиков"...

 

Вой на мир


Над проспастью моржи


Мертвые в душе


Трое в лодке, нищета и собаки

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Гендиректор собрал собрание:
- Ну, вот, начинаем новую жизнь. Для ухода от налогов, как заново назовем нашу фирму?
- Но ведь это в седьмой раз договоры переподписывать?!
- Ну, да, а что тут такого?
- Тогда предлагаю назвать - "Рабиндранат Тагор"!
- Не плохо, а в честь чего?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже.


Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня есть покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да? Ну, тогда мне два тюбика.


- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.


Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х... в жопу!!!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


В Африке за рождение второго ребенка дают попить.

Очень жадная девочка 2 раза в год меняла пол, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"До каких майских, ты охренел? Ладно. Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и сказал:
- ЯНДАНЭ.

 
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


Двое у забора "по-маленькому" лениво разговаривают.
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...
- Точно. Вот твоя Валька - настоящий мужик!


Кризис - всего лишь отмазка, чтоб одних сократить, а других заставить работать за всех за те же деньги.


- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там ##й!


Слышь, ты, дятел?! Ты сова или жаворонок?

В академии наук пропал молодой ученый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили ближайший парк прочесать, нашли, сидит в задумчивой позе перед большим муравейником. Его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю: одни работают - другие охраняют.
- И что?!
- И никаких совещаний!


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ...баном банке?
- Как вы смеете выражаться?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ...баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... управляющего! Мне надо сделать ...баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллиард в ...ную лотерею. И хочу положить эту ху... гору денег в ваш сраный банк!
- И эта ...зда не захотела вам помочь?!


Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал:
- Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь - вполне до сервиса доедешь! - мужик из Мерседеса впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс:
- Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? - куривший мужик, делая последнюю затяжку, и, выбрасывая сигарету:
- Кто тебя, дурака, за руль посадил? Я здесь - главврач.


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?


- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа её отпускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

 

8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.


Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.


23 февраля — повсюду пьяные мужики и недовольные трезвые женщины, 8 марта — повсюду пьяные мужики и самодовольные пьяные женщины.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг пьяный крик:
— А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!


Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Ну, в праздник–то можно и выпить.
– Ну, не духи же...


Жена – мужу:
– Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
– Шо-о-о… Опять?


8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "оху*ть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Оху*ть!


8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
– Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
– Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз:
– Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
– Да я в туалет хочу!
Муж:
– Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.


А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.


Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет!
сНАЧАЛА НЕДОУМЕНИЕ, потом обида и понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция.
Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да, это я заплатил. Ведь совсем старый уже стал, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну, муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж еле успевает закрыть дверцы, подпирает их спиной и жалобно так спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

 

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к трюмо и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Свет мой зеркальце, скажи...
А трюмо и отвечает:
- Да уж, встреча с тобой не сулит ничего хорошего. Только боль, страдания и смерть...


Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните, пожалуйста.


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Всему виной конкуренция. Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции.


Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит.
- Давай штаны крокодиловые, пинджак из чешуи, куртку из обезьяны, попугаево жабо и...
- И ты не кури.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Архив анекдотов - Том 19

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
Гробовая тишина.


Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и с зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (а он сзади меня по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь?!
В ответ его шёпот:
- Нет, только муху. Тссс... она у тебя на голове...


Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, да и никто не пострадал...

А утром пришли танки..."


Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

 

Метеоризм граничащий с пироманией


Стремглавпочтамп


Лучше гипс и кроватка, Чем гранит и оградка


В задумчивом экстазе я сижу на унитазе.


Перестрелка - перенос встречи.

Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет

 

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Ну, смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.


- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай


Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?


Как-то захожу в центр управления полетом и спрашиваю генерального конструктора: «Связь с космосом нормальная? Приборы работают отлично? Моя помощь не нужна? Ноги поднимите, протру.»


Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись


Сидят три пенсионера:
Первый:
- Ох уж эта старость - ну никак не могу поссать нормально. Все таблетки. таблетки...
Второй:
- Вот вот, точно также, только еще проблема - и посрать не могу.
Третий:
- А я мужики ссу, как стадо бизонов в 6 утра, а в 7 сру, как африканский слон.
- Ну, и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое.
- Ну, никак не могу проснуться раньше 8-ми...

 

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что


- Пить надо меньше!
- Да я вообще не пью.
- А надо еще меньше.

 

Слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

 

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...


Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

 

Предварительные ласки - это, когда самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.


Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку


У гинеколога часы застёгнуты на уровне локтя


Смех и грех — это измена мужу с клоуном


Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы


Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужик догадливый:
- А сзади нельзя?


Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в ушанке и в телогрейке - типа деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет.


Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая ЖОПА!

 

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди


- Почему у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились.
- Ну и что тут обидного?
- А колготок-то на ней и не было


Идет поп по кладбищу поздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- Ба-атюшка, благослови!!!
Батюшка, испуганно перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...


Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!


Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А в задницу он кое-что не хочет?
- Пробовали, плачет.


Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?



- У меня такой случай в школе как-то был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

 

Чёрный квадратный ужас

 

Дороги у нас уже не плохие и дураки хорошие


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и
говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю, я ж не нах@й иду

У меня есть две кошки - старая (2 года) и малая (ок.7 месяцев), так вот, после появления малой, старая периодически начала срать не в тазик с песком, а напротив тазика в угол. Я её бил, тыкал мордой - бесполезно. Тогда я вспомнил первые курсы мед.универа, где учил условные и безусловные рефлексы, опыты Павлова и т.д.Так вот, при очередном акте дефикации старой кошки в угол, я брал в обе руки старую и молодую кошек и тыкал мордой в фекалии - МАЛУЮ. И, о чудо, после третьего раза, при всяческих попытках старой нагадить в углу - молодая с криком накидывалась на неё, шипела и избивала лапами. Проблема решена. Чувствую себя ученым, приятно.


- Люблю поспать в выходные...
- А у меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит.

 

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него

 

Он снимал угол в любовном треугольнике

 

В коридоре квартиры внученька пенсионера прапорщика распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя человека.


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


Идут две пьяные медсестры.
-Не понимаю, как йоги без нашей помощи делают себе клизму?
-А они просто садятся в огромную лужу и делают глубо-окий вдох.

 

Все у нас хорошо и нет никакой надежды на лучшее


Он думал, что хуже быть не может. Оказалось, у него просто бедная фантазия

 

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей
юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я же не чую...


Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-то детскую книжку. Читает громко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно охреневаю, т.к. учебник старый, ещё советский. Бросаю чай, прихожу в комнату, беру в руки книгу и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.


- Слыхали? Сашке дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну, и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 

Женатые мужчины живут мучительно дольше

Мужик поймал золотую рыбку, она ему, как водится, 3 желания, он говорит:
"Ну, хочу денег много, жену-красавицу, и... и... ну есть вот у меня такая мечта,
чтобы мы с женой всегда кончали одновременно!"
"Как скажешь, мужик, нет проблем."
Проходит неделя. Прибегает мужик на берег, ловит эту рыбку, хватает за хвост,
лупит об камни и требует отменить желание номер 3. "Почему?" - спрашивает рыбка.
"Да пошли тут на днях с мужиками пива попить, сижу с ними в баре и вдруг
чувствую - КОНЧАЮ!"


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

 

Главное преимущество дураков - численное

- Привет, как дела?
- Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

Экспертиза установила, что череп студента во время экзамена был проломлен изнутри.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
Шепотом:
- Зенитно-ракетные.


Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.


Пришел клиент в компьютерный магазин.
- Сколько стоит мощный комп?
Менеджер спрашивает:
- Насколько мощный?
- Самый мощный...
- Под какие задачи?
- Ну, ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!


Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми, на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку, а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


У сибирского мужика на улице городка берет интервью корреспондент первого канала.
- Вы как относитесь ко взятию кредитов в банках?
- Брать банковский кредит в нашей стране... это, как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...


Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".


В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычьим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает:
- Где хозяин?!
Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает:
- Хозяина потерял? А ты полай.
 

Между прочим, русские Гитлера до самоубийства довели

 

- Алё, привет, а что ты сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
- Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?!
— А чо её готовить: кусочек воблы да глоток пива.

 

Жил-был косоглазый мужик. Пошёл он однажды куда глаза глядят - и порвался


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
-Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе-развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три-нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит-весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его побашке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
- Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!


Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
- Слава Богу, что не сегодня!..


Стелс-технология: матросы, скачущие на зебрах


"Увеличил по вашей методике член. Спасибо. Как бы теперь увеличить моей женщине рот?"

 

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу

 

Стоит полицейский на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, а который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ.


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
- Пошли, я сказал!
Она:
- Ну не надо … ну, я прошу…
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, придурки, ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!


Сидят двое поддатых мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая подвыпившая женщина слышит это и кокетливо решает им помочь:
- Наверное, ФРУКТ, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну, а вы-то откуда знаете, как жираф пукает?


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Вечером вышел на баклон покурить. Вижу, как по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты, сцуко, делаешь!" Откуда-то метнулась испуганная бабка, срывавшая какие-то семена с цветков под моим балконом, и паренек, пьющий пиво на скамейке, свалился с нее и бежать. А ещё девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... И только кот, поприжав уши, продолжал медленно красться...

 

Работающей женщине самой нужна жена


Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей, видите ли, 27 лет, а мне 38...


Женщина в самом соку ищет соковыжималку


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.


- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

 

Он хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сантаклаустрофобию.


На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта.
Все:
- Неужели взрывают?!


Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.
Его допрaшивaют:
- Имя, фaмилия.Адрес.
Пaрень:
- Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10
Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не проживaет.
Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Пaрень опять:
- Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.
Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.
Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.
Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.
Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет:
- Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спрашивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет.


Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
— Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Дa! сынок…
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
— Жaль, пaпa, что у тебя их не было…


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

 

Если ничего не покупать, то цены нормальные

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — «бабушка, у вас из сумки летят деньги.» Бабулька оборачивается — «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?» Бабулька: «Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все платят».

Очень хитрый волчара попал лапой в капкан, отгрыз себе три лапы, но так и не освободился

Если одновременно закрыть глаза, нос, рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.


Средняя зарплата в России - это, когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Миши 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем - они обе проститутки...


На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…


Газ, нефть, золото, вода, электричество и тепло принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за бешеные деньги.


— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
–  Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да, ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
–  Копала


По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.

 

- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень c меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Сидит мужик на скамейке, держится двумя руками за голову и, качая головой, все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, вот, - отвечает мужик, - поймали, надавали по
рогам и даже уже ушли, а я увидел лом на земле и
говорю: "Эй, козлы, а вы куда?!"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле
примёрз. Ой-ё-ёй... Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..


Если на середину каната привязать бутылку водки,
то перетягивать канат будет намного азартнее.


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...


Сидят на льду посреди озера чукча и русский, рыбу в лунке ловят.
Вдруг видят, как вдалеке из леса появляется огромный медведь и бежит в их сторону.
чукча тут же снимает унты, надевает кроссовки, делает наклоы и приседания, разогревается.
Русский глядя на это говорит обреченным тоном:
— Бесполезно. Эта порода медведей развивает скорость до пятидесяти километров в час...
— А я, однако, с ним бегать на перегонки и не собираюсь. Мне главное тебя обогнать.


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена.
Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей аптеке. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил не переставая.
Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который купила у меня накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил.


Недавно в одной из школ штата Вашингтон выявилась и была разрешена одна большая проблема.
В течение длительного времени, зеркала в туалетных комнатах, к концу занятий покрывались отпечатками губ, накрашенных помадой. Девицы — школьницы так «мило» развлекались ? всё бы ничего, но уборщице приходилось, каждый вечер оттирать эти отпечатки!
Настал день, когда у директора закончилось терпение и он понял, что необходимо что-то предпринять.
Он собрал всех девиц в туалетной комнате и пригласил уборщицу.
Директор произнёс короткую речь: он сказал, что эти отпечатки напомаженных губ оттираются с большим трудом и попросил уборщицу показать каких усилий это требует.
Уборщица взяла длинный ёршик, для чистки унитазов, обмакнула его в унитаз и начала мыть этим ёршиком зеркала, приговаривая:

- Ну, что шалавы, есть преподаватели, а есть Учителя...

 

От двухкратной чемпионки по метанию копья ушел муж, правда недалеко...

Если вы зашли в дорогой ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, блин! Спрашиваю, сколько?!


А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?


- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!


Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.


После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.


Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить


Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щеночек, последний...


Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.


- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.


- Прикинь, мой младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я охренел, думаю - что за "садомазо", он смотрит? Оказалось - "Неуловимые мстители"...

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Анекдоты

    Ритуля 11.02.2019 05:48
    Про карапузиков очень понравилось :lol: миленько :lol: :-)
     
  • Палдиски

    SoGood 25.01.2019 15:14
    Девушка прислала мне сообщение, что беременна. Я приехал, а она лежит на постели, вокруг валяется ...
     
  • Deep purple

    BrunaRoyal 23.01.2019 10:30
    Today I watched TV - the weather is cold in Russia, how do you keep warm? Brazil, Sao Paulo
     
  • Deep purple

    Germinal 22.01.2019 18:36
    Je ne doute pas que vous en savez beaucoup sur votre entreprise. Voudriez-vous m'emmener voir des ...
     
  • Это интересно

    Челан 21.01.2019 05:18
    Hysterica это круто :eek: молоток degandr!!!!!! Россия, Новосибирская обл. Парабель

Новости CNN

25 марта 2019

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru
яндекс.ћетрика