Подводные лодки ДА

Uncategorised

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий Просмотров: 8362

Печать | E-mail |

Led Zeppelin

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Led Zeppelin
Джон Бонэм, Роберт Плант, Джимми Пейдж, Джон Пол Джонс

Основная информация
Жанры
хард-рок
хеви-метал
блюз-рок
фолк-рок

Годы

1968—1980
(Воссоединения: 1985, 1988, 1995, 2007)
Страна
Великобритания

Город
Лондон, Англия

Язык песен
английский

Лейблы
Atlantic Records
Swan Song Records

Бывшие
участники

Роберт Плант
Джимми Пейдж
Джон Пол Джонс
Джон Бонэм
Другие
проекты

Band of Joy
The Yardbirds
The Firm
The Honeydrippers
Page and Plant
Them Crooked Vultures

Led Zeppelin (МФА: [lɛd ˈzɛpəlɪn]) — британскаярок-группа, образовавшаяся в сентябре 1968 года в Лондоне, Англия, и признанная одной из самых успешных, новаторских и влиятельных в современной истории[2]. Создав собственное звучание (для которого были характерны утяжелённый гитарный драйв, оглушающее звучание ритм-секции и пронзительный вокал), Led Zeppelin стали одной из ведущих группхард-рока[3], сыграли основополагающую роль в становлении хэви метал[1][4][5], свободно интерпретируя фолк- и блюз-классику и обогащая стиль элементами других музыкальных жанров (рокабилли, рэгги, соул,фанка, кантри)[6]. Именно Led Zeppelin (согласноAllmusic), отказавшись от выпуска синглов, заложили основу понятия «альбомный рок»[3].

Led Zeppelin остаются одной из наиболее успешных групп в рок-музыке: общемировой тираж их альбомов превышает 300 миллионов[7][8][9], 112 миллионов было продано в США (четвёртое место)[10]. Семь альбомов Led Zeppelin поднимались на вершину Billboard 200.

Led Zeppelin занимают первое место в спискеVH1 «100 Величайших артистов хард-рока»[11]. Журнал Rolling Stone признал их «самой тяжёлой группой» и «лучшей группой 70-х»[12]. В 1995 году Led Zeppelin были введены в Зал славы рок-н-ролла, в 2005 году получилиГрэмми за выдающийся вклад в музыкальное развитие (англ. Grammy Lifetime Achievement Award)[2], в мае 2006 года — Polar Music Prize, музыкальный аналог Нобелевской премии[7].
Содержание

    1История группы
        1.1The New Yardbirds
            1.1.1Led Zeppelin
            1.1.2Контракт с Atlantic
            1.1.3Первое американское турне
        1.21969—1980
            1.2.1Led Zeppelin II
            1.2.2Led Zeppelin III
            1.2.3Led Zeppelin IV
            1.2.4Houses of the Holy
            1.2.5The Song Remains the Same
            1.2.6Physical Graffiti
            1.2.7Presence
            1.2.8In Through the Out Door
            1.2.9Смерть Джона Бонэма
        1.3После распада (1980—2006)
        1.42007 —
    2Отзывы критиков
        2.1Обвинения в плагиате
        2.2Влияние Led Zeppelin
    3Дискография
    4Участники
    5Фильмография
    6Литература
    7Примечания
    8Ссылки

История группы

7 июля 1968 года, спустя восемь месяцев после ухода Джеффа Бека, окончательно распалась группа The Yardbirds. Джимми Пейдж, у которого остались как права на название коллектива, так и концертные обязательства, начал при поддержке менеджера Питера Гранта, до этого также работавшего с Yardbirds, подбирать новый состав музыкантов[13]. Первым приглашённым сталДжон Пол Джонс, бас-гитарист, клавишник и аранжировщик, к тому времени уже имевший богатый опыт студийного сотрудничества со многими известными исполнителями (включая The Yardbirds)[3]. Он прочёл статью в журнале Disc и по совету жены тут же позвонил Пейджу[14][15].

Первый кандидат на роль вокалиста, Терри Рид (как выяснилось, уже связанный контрактом с менеджером Микки Мо́стом), порекомендовал Пейджу обратить внимание на Роберта Планта,бирмингемского вокалиста, известного по участию в группах Band of Joy и Obs-Tweedle[3]. Побывав на концерте последних в Уолсолле, Грант и Пейдж немедленно направили певцу приглашение присоединиться к новому составу и получили от него согласие[16]. Гитариста особенно потрясло на этом концерте исполнение Плантом «Somebody to Love», песни Jefferson Airplane[17]. «От этих первобытных завываний мне стало жутковато. Это был тот самый голос, который я искал. Он пел уже несколько лет и при этом оставался практически неизвестен. Как такое могло случиться, до сих пор понять не могу»[18], — вспоминал он.

Пейдж пригласил Планта на борт собственного небольшого катера, и на просторах Темзымузыканты рассказали друг другу каждый о своих пристрастиях[17]. Выяснилось, что Плант глубоко знает американский кантри-блюз (его любимыми исполнителями были Скип Джеймс,Букка Уайт, Мемфис Минни) и мифологию «Властелина колец» (отсюда и Obs-Tweedle — название группы). На Пейджа это произвело впечатление. Он сыграл на гитаре «Babe I’m Gonna Leave You», песню из репертуара Джоан Баэз, и рассказал, что хотел бы в этой вещи выявить светлые и тёмные стороны — предельно контрастно, в совершенно новом контексте[19].

    Мы словно бы пользовались одной колодой карт. Сразу ведь чувствуется, когда перед тобой человек, самые заветные двери приоткрывший чуть шире остальных. Таким человеком был Джимми. Как он впитывал в себя идеи, как при этом держался, — всё это было несравненно выше всего, с чем мне до тех пор доводилось сталкиваться. На меня он произвёл сильнейшее впечатление[18].

    — Роберт Плант, интервью Rolling Stone, 2006

После этого дома у Пейджа они в течение некоторого времени изучали музыкальные пристрастия друг друга, прослушивая любимые записи (Бадди Гай, The Incredible String Band, Мадди Уотерс)[14].

В числе кандидатов на оставшееся вакантное место ударника Пейджем рассматривались сессионные музыканты Клем Каттини (Clem Cattini) и Эйнсли Данбар (Aynsley Dunbar), Би Джей Уилсон из Procol Harum[13], Джинджер Бэйкер из Cream[20], а также некто Пол Фрэнсис (англ. Paul Francis)[21]. По рекомендации Роберта Планта в список кандидатов был включён ударник изРеддича Джон Бонэм[3]. В июле 1968 года Пейдж и Грант, под впечатлением выступления Бонэма в составе группы Тима Роуза на концерте в Хэмпстеде, предложили тому войти в состав новой группы. Ударник, считая The Yardbirds «группой из прошлого, не имеющей будущего», поначалу отреагировал скептически; кроме того, у него уже имелись заманчивые предложения от Джо Кокера и Криса Фарлоу. Планту пришлось отправить 8 телеграмм в уолсоллский паб «Three Men in a Boat», где Бонэм был завсегдатаем; 40 телеграмм туда же отправил и Грант. В конечном итоге барабанщик принял предложение, решив, что музыка новой группы намного интереснее всего, что исполняли в то время Кокер и Фарлоу[17].

Свою первую репетицию квартет провел в небольшой комнатке квартиры, располагавшейся под музыкальным магазином на Джерард-стрит в Сохо[14]. Пейдж предложил для начала сыграть «Train Kept A-Rollin'», — трек из репертуара Yardbirds, популярный в рокабилли-версии Джонни Бёрнетта. «Едва только заиграл Джон Бонэм, как мы поняли: грядёт нечто выдающееся. С ним мы немедленно сомкнулись в единое целое»[18], — вспоминал Джон Пол Джонс. Журнал Kerrang! так описывал эту первую репетицию группы:

    …И вот четверо стоят лицом к лицу: волнением и предчувствиями пропитан воздух. 24-летний гитарист Джимми Пейдж и 22-летний бас-гитарист Джон Пол Джонс — уже опытные сессионные музыканты… Но оба впервые оказываются в одной репетиционной комнате с 19-летними Робертом Плантом и Джоном Бонэмом. Комнатка совсем маленькая: ме́ста в ней ровно столько, <сколько требуется>, чтобы вместить их четверых со своим оборудованием, и совсем уж крошечная, чтобы можно было скрыть некомпетентность, если она вдруг проявится. Выдав рифф, просто чтобы удостовериться в том, что звук из его динамика идёт «оглушающий», Пейдж бросает взгляд на Джонса и предлагает для начала пройтись по рок-н-ролльной классике: «Train Kept A Rollin’». Басист не очень-то с ней знаком, но — следует краткая инструкция, и старт взят. Бонэм за своей установкой — настоящий монстр; играет с мощью и самозабвением, каковых ни Пейдж, ни Джонс прежде не видывали. Вокалист — есть на что посмотреть: высокий, стройный, вьющаяся грива сотрясается в такт бою Бонэма; пронзительный вокал, подобный завыванию банши, разносится над всеобщим грохотом. Сочетание четырёх элементов столь мощное, что, закончив песню все четверо замирают и… разражаются смехом. Отчасти — от облегчения, отчасти — потому что понимают: только что с ними произошло что-то очень важное. Позже Пейдж не сможет вспомнить, какие ещё песни они вместе играли в тот вечер, — настолько потряс его тот изначальный звуковой штурм. И не раз ещё эти четверо музыкантов произведут тот же эффект[22].

    — Kerrang! # 1244, 2009. Род Йейтс

The New Yardbirds

Через три недели после этой самой первой репетиции 7 сентября 1968 года[23] квартет под названием The New Yardbirds дал свой первый концерт в копенгагенском клубе Gladsaxe Teen. Питер Грант подписался на 8-концертный скандинавский тур ещё до того, как The Yardbirds распались, и теперь он и Джимми Пейдж решили, вместо того, чтобы отменять выступления, использовать их в тренировочных целях. Тем не менее, гитарист впоследствии признавался, что очень нервничал: «Мы действительно находились в смятении, за спиной имея лишь около 15 часов совместных репетиций»[22], — говорил он.

    …Нервозность рассеялась, едва только квартет вышел на сцену, где, помимо «Train Kept A Rollin’», исполнил песни, которые вскоре вошли в дебютный альбом, — «Communication Breakdown», «I Can’t Quit You Baby» и эпический джэм «Dazed and Confused». Позже тем же вечером The New Yardbirds выступили в «Pop-Club»,Брондбю. Местный обозреватель писал об этом концерте: «Джимми Пейдж собрал новую группу. Музыка точно такая же, только лучше, чем когда бы то ни было». Планту, однако, досталось: «Несомненно, певец он хороший. Но ему ведь совсем не обязательно извиваться всем телом, как если бы у него только что лопнулаппендикс, верно?» Вскоре станет ясно: пресса так никогда до конца и не сможет принять Led Zeppelin[22].

    — Kerrang! # 1244, 2009. «In the Beginning». Род Йейтс

По возвращении квартет сыграл в студии с Пи Джей Проби: это был последний студийный день работы над его альбомом. «Я просто попросил их сыграть что-нибудь, пока не придумаю текст. Тогда они не были ещё Led Zeppelin. Они назывались The New Yardbirds и собирались стать моей группой»[24], — вспоминал Проби. Действительно, в альбоме последнего Three Week Hero (1969) есть попурри «Jim’s Blues/George Wallace Is Rollin' In This Mornin'», где ему аккомпанируют все участники Led Zeppelin, включая Планта на губной гармошке[25]. Уже через 12 дней после завершения скандинавского тура квартет в лондонской Olympic Studios приступил к записи дебютного альбома.

Led Zeppelin
Bron-Yr-Aur
Горящий Hindenburg. Нью-Джерси, 1937. Фотоснимок, использованный для оформления обложки альбома Led Zeppelin

Принято считать, что ударник The Who Кит Мунявляется невольным автором названия группы: именно он предположил, что они провалятся с таким составом как «свинцовый (цеппелин)» (англ. Lead Zeppelin)[26][27][28]), после чего Пейдж сменил название на Led Zeppelin[15]. Букву «а» в слове Lead опустили по предложению Питера Гранта: чтобы (как он заявил) «тупые американцы» (англ. thick Americans) не произносили название группы «Лид Зеппелин»[~ 2][20][26][29]. Однако позже Джон Энтвисл, басист The Who, утверждал, что эта история — не более, чем легенда: идея в действительности принадлежала ему, причём так (Led Zeppelin) он собирался назвать свой собственный сольный проект, о чём рассказал Ричарду Коулу, гастрольному менеджеру (сначала The Who, потом Yardbirds), который, в свою очередь, передал это Пейджу[30].

Журнал Kerrang!, уточняя хронологию событий и имена участников, Энтвистла упоминал вскользь, никак не подтверждая его версию:

    Май 1966 года, IBC Studios, Лондон. Джимми Пейдж руководит студийной сессией: записывается «Bolero» Джеффа Бэка. В контрольном зале он присаживается покурить с Кейтом Муном, ударником The Who, который — наряду с бас-гитаристом Джоном Полом Джонсом и пианистом Ники Хопкинсом — также принимает участие в записи. Имея в виду калибр окружающих его музыкантов, Пейдж в шутку предлагает собрать новую группу, но с Джоном Энтвистлом из The Who вместо Джонса. Мун в восторге от идеи, но шутя говорит: группа рухнет как «свинцовый дирижабль» («lead zeppelin»). Два года спустя, раздумывая о названии группы, Пейдж вспоминает о реплике Муна. Проходя в спешке мимо менеджера Питера Гранта, он упоминает об этом: тот улыбается и кивает в знак одобрения. Позже Грант предложит писать название «Led Zeppelin», чтобы не возникло путаницы с произношением.[22]

Сам Пейдж на вопрос Дэйва Шулпса из Trouser Press о том, кто же из двоих всё-таки предложил название, отвечал: «Мун, вне всяких сомнений, что бы ни говорил по этому поводу Энтвистл… Более того, я совершенно убеждён в том, что Ричард Коул испросил <у Муна> разрешение на использование названия. Просто Энтвистл был расстроен тем, что те, первые Led Zeppelin[~ 3] так и не взлетели»[31].
Контракт с Atlantic

25 октября 1968 года Led Zeppelin дали свой первый концерт в Университете графства Суррей, находящемся тогда в Баттерси,[32] получив за это выступление 150 фунтов стерлингов.[33] В организацию первого британского турне группы Пейдж вложил собственные сбережения (весьма скромные), заработанные в Yardbirds, а обслуживающий персонал, как вспоминал Плант, состоял из одного человека[14]. Концерт группы в лондонском клубе «The Roundhouse» 9 ноября стал праздничным: он был приурочен к свадьбе Роберта Планта[21].

В ноябре 1968 года в Нью-Йорке, Питер Грант выбил у Atlantic Records гигантский аванс в $200,000: подобных сумм от записывающих компаний никогда прежде только что образовавшиеся группы не получали[18]. Atlantic отдавал до тех пор предпочтение блюз- и джаз-року, а также исполнителям музыки соул, но в конце 1960-х годов его руководство заинтересовалось британскими группами прогрессивного рока. Распространено мнение, что с Led Zeppelin компания заключила контракт заочно, всего лишь по рекомендации Дасти Спрингфилд[20]. Однако, Джимми Пейдж утверждал, что Atlantic давно мечтали переманить к себе.

    Они следили за моими работами в Yardbirds… так что, сразу нами заинтересовались. Я дал им понять, что предпочел бы непосредственно лейбл Atlantic, а не их рок-филиал Atco Records, где записывались Sonny and Cher и Cream, потому что не хотел находиться в такой компании, мечтал ассоциироваться с чем-то более классическим…[34]

    — Джимми Пейдж. Интервью журналу Guitar World, 1993

Первое американское турне

Питер Грант решил, что группе необходимо выступить в Америке. Он воспользовался тем, что Jeff Beck Group отменили тур в поддержку Vanilla Fudge (группы, также записывавшейся на Atlantic Records), позвонил организаторам концертов и предложил им взамен новую группу, а заручившись согласием, поручил Ричарду Коулу провести это мини-турне[14]. 23 декабря Коул встретил группу в Лос-Анджелесе, разместил музыкантов в гостиничном номере «Шато-Мормон» на Сансет-Стрип и тут же организовал концерты в нескольких популярных клубах, в частности, «Whiskey A Go Go»[18]. 26 декабря Led Zeppelin официально дебютировали на американской сцене в Денвере, штат Колорадо, куда их пригласил промоутер Барри Фей, сыграв с Vanilla Fudge,Taj Mahal в качестве открывающей группы[35]. На местную прессу это выступление впечатления не произвело[20]; негативной была и реакция журнала Rolling Stone[14].

Группа вылетела в Калифорнию и здесь произвела фурор концертами в сан-францисском залеFilmore Auditorium, где, выступив в первом отделении, затмила признанных звезд, Taj Mahal иCountry Joe and the Fish[36]. На заключительном концерте тура в зале Filmore East 31 января Iron Butterfly даже отказались после Led Zeppelin выходить на сцену[37][38]. Пейдж вспоминал, как «…со сцены чувствовал, что с публикой происходит что-то необыкновенное… Словно в зале прежде был вакуум, и мы явились, чтобы его заполнить»[14].
1969—1980

Работа над дебютным альбомом началась осенью 1968 года в лондонской Olympic Studios, когда группа называлась ещё The New Yardbirds. Для Планта это был первый опыт работы в профессиональной студии звукозаписи. «Звук был необычайно тяжёлым и мощным… Мой голос тогда оставлял желать лучшего, но наш энтузиазм в сочетании с отлично звучащей гитарой Джимми… это было просто убойно»[14], — вспоминал вокалист.

Из репертуара The Yardbirds в альбом были включены две композиции: «Dazed and Confused» и «How Many More Times»; «Babe I’m Gonna Leave You» (в аранжировке, заимствованной у Джоан Баэз) предложил Роберт Плант. Пейдж говорил впоследствии, что намеренно составил дебютный альбом из материала, хорошо обыгранного в ходе скандинавских гастролей.[~ 4] В песенные аранжировки были включены некоторые студийные импровизации, но масштабы их было сознательно решено свести к минимуму[31].

Альбом, названный просто Led Zeppelin, вышел 17 января 1969 года в США и 28 марта в Великобритании.

    Никто в роке ни до ни после не мог сравниться с Пэйджем в его умении драматизировать звук. Это он заставил барабаны Джона Бонэма звучать как вулканические извержения; помог вокалу Роберта Планта вибрировать так, словно бы он снисходил с Олимпа. Даже изящные басовые партии Джона Пола Джонса были улучшены в студии, зазвучав с прежде неслыханной чистотой. Но главное, Пейдж виртуозно манипулировал звуком собственной гитары — так, что тот постоянно менял цвета и оттенки подобно блюз-роковому хамелеону.

    — Guitar World, 1993[34]

В отличие от The Beatles или The Rolling Stones, Led Zeppelin не имели студийного ментора (вродеДжорджа Мартина или Джимми Миллера). Музыкальным мозгом группы стал Джимми Пейдж, у которого накопилось множество новых идей ещё со времён Yardbirds. «Там мне позволялось много импровизировать на сцене, и я начал постепенно создавать 'дневник новых идей', который затем использовал в Zeppelin. Но помимо старых идей возникла новая: на основе акустических звуковых полотен создать звучание, в котором соединились бы блюз, хард-рок и акустика — с мощными рефренами, все это венчающими. Музыка, в которой было бы множество цветов и оттенков»[34], — позже вспоминал он. Пейдж, постоянно экспериментировавший со звуком, проявил себя как продюсер-новатор, самостоятельно выстроив уникальное звучание Led Zeppelin, создав и воплотив в жизнь новые студийные эффекты (в частности, «опережающее эхо»)[34].

Утяжелённый блюз-рок (который уже играли до этого The Yardbirds, Cream, The Jimi Hendrix Experience), получил в этих экспериментах качественно новое развитие: Led Zeppelin I был признан впоследствии поворотным пунктом в развитии хард-рока и хэви метал[39].

Успешное американское турне сделало своё дело: заказы на дебютный альбом Led Zeppelin составили около 50 тысяч экземпляров. Записанный за 30 часов и обошедшийся группе (по свидетельству менеджера Питера Гранта) в 1750 фунтов, Led Zeppelin I к 1975 году собрал 7 миллионов долларов. Альбом поднялся до #10 в Billboard 200 и до #6 в UK Albums Chart[40][41], став впоследствии мультиплатиновым[3].

Дебютный альбом группы был в целом благоприятно встречен критикой, но некоторые издания, в частности, еженедельник Rolling Stone, обвинили группу в излишне свободном обращении с классикой блюза (граничившем с плагиатом), что положило начало многолетней негласной войне Led Zeppelin с прессой, усугублявшейся агрессивной тактикой Питера Гранта. Тем не менее, к моменту начала работы над вторым альбомом и прежде благоволившее к Led Zeppelin руководство Atlantic Records, по словам Пейджа, от группы «окончательно впало в экстаз»[34].
Led Zeppelin II

Завершив в феврале европейский тур, Led Zeppelin 21 марта дали единственный концерт для британского телевидения, исполнив «Communication Breakdown» в программе BBC2 How Late It Is. Два дня спустя квартет записался на радио в программе Джона Пила Top Gear[21]. После короткого отдыха в апреле группа отправилась во второе американское турне. Если первая поездка оказалась убыточной, то вторая принесла группе (после подсчёта всех расходов) прибыль в сумме 150 тысяч долларов[42].

По возвращении группу 27 июня пригласили выступить на BBC 1 в лондонском зале Playhouse Theatre для телепрограммы In Concert[21]. Сыграв на фестивале блюза и прогрессивного рока вБате, Led Zeppelin дали успешный концерт в лондонском Ройал Алберт-холле, после которого отношение к ним на родине впервые резко переменилось к лучшему. Пробыв июнь дома, группа 5 июля начала третьи американские гастроли выступлением на поп-фестивале в Атланте, Джорджия[42].

Всего за 1969 год Led Zeppelin провели 4 американских и 4 британских концертных турне (из 139 концертов лишь 33 были проведены в Британии)[18], из крупных мероприятий (в силу объективных причин) пропустив лишь Вудсток. 17 октября, открыв четвёртый американский тур, квартет стал первой рок-группой в истории, приглашённой выступить в нью-йоркском Карнеги-холле[21]. Повсеместно не только на зрителей, но и на музыкальных критиков произвела впечатление свобода творчества, царившая на сцене. Ни одно из выступлений группы не походило на другое, композиции постоянно видоизменялись в ходе импровизаций. Роберт Плант вспоминал:

    «How Many More Times» непременно включала в себя «As Long As I Have You» Мемфис Минни или «Fresh Garbage» Spirit, плюс ещё миллион песенных кусочков выползали откуда-то из дебрей. В этом и состояла для меня красота Led Zeppelin. «Whole Lotta Love» становилась постепенно эквивалентом «How Many More Times» благодаря пространным мидл-секциям. Есть бутлеги, которые просто радостно слушать — как «Smokestack Lightning» переходит в «Hello Mary Lou», а мы подбрасываем один кусок за другим из вещей, которые никогда не репетировали. На некоторых концертах я начинал петь что-нибудь — просто чтобы узнать, известны ли остальным <музыкантам> аккорды. Это была своего рода живая энциклопедия: типа — я знаю вот эту песню, старый би-сайд Ларри Уильямса, а вы? И начиналось! Временами мы играли очень странные вещи: «Dazed & Confused» менялась постоянно в каждой из своих частей… Стоя сбоку за кулисами с сигаретой, я думал: бог мой, это же замечательно![43]

При этом концерты группы в США практически не рекламировались; информация о группе распространялась, как писал позже К. Кроу, «не через печатные издания, а через разговоры на задних сиденьях автомобилей, по телефону или по радио»[14].

Альбом Led Zeppelin II записывался в нескольких американских студиях — по мере продвижения группы по стране. Испытывая острый недостаток оригинального материала, квартет как минимум три трека («Whole Lotta Love», «The Lemon Song», «Bring It On Home») выстроил на основе блюзовых стандартов, входивших в его тогдашний концертный репертуар[44][45].

Между тем, именно во втором альбоме Роберт Плант впервые заявил о себе как интересный автор текстов («What Is and What Should Never Be», «Thank You»). Здесь же появились первые указания («Ramble On») на интерес Пейджа и Планта к мистицизму вообще и творчеству Толкинав частности. Спонтанно созданный, импровизированный альбом вышел 22 октября 1969 года и уже на следующий день (только по числу почтовых заявок) разошёлся полумиллионным тиражом, став золотым. Спустя три недели он оказался в на 2-м месте в списках Billboard 200[41], а затем вышел на вершину (оттеснив битловский Abbey Road) где оставался 7 недель; альбом возглавил также британские списки[40]. Led Zeppelin II до сих пор присутствует в сотне лучших рок-пластинок«Биллборда» и является в США одним из трёх самых продаваемых альбомов всех времён[46].

Вопреки желанию участников группы, считавших свои альбомы «неделимыми», Atlantic Records выпустили сорокапяткой укороченную (до 3:10) «радиоверсию» «Whole Lotta Love», поднявшуюся до #4 в США[47]. Питер Грант и участники Led Zeppelin впоследствии не раз заявляли, что этот сингл официальным релизом не считают. С «Whole Lotta Love» был связан и другой скандал: она являлась обработкой старой песни Вилли Диксона, имя которого в связи с авторством нигде упомянуто не было. Компания Chess Records 15 лет спустя подала на группу в суд и выиграла дело[48].
Led Zeppelin III

1970 год Led Zeppelin открыли британскими гастролями, в ходе которых дали концерт в лондонском Ройал Алберт-холле, знаменательный ещё и тем, что именно здесь Пейдж познакомился с французской моделью Шарлоттой Мартен, с которой имел долгий и бурный роман. В феврале Роберт Плант по пути на концерт группы Spirit попал в автомобильную катастрофу, но успел поправиться к началу европейских гастролей[49]. Первый же концерт в Копенгагене 28 февраля 1970 года ознаменовался курьёзным инцидентом, когда Ева фон Цеппелин, дальняя родственница создателя первого дирижабля фон Цеппелина, пригрозила через суд отнять у группы право на название[20]. Чтобы не искушать судьбу, Led Zeppelin выступили в Дании под названием The Nobs, обыграв таким образом имя своего европейского промоутера Клода Нобса[50][51].

В апреле 1970 года Led Zeppelin начали пятое американское турне, в ходе которого заработали (по подсчётам The Daily Mirror) 800 тысяч долларов. Программу пришлось сократить (вместо 29 концертов был проведён 21), чтобы успеть на фестиваль в Бате (англ. Bath Festival of Blues and Progressive Music), где группа выступила вместе с Jefferson Airplane, Frank Zappa and the Mothers of Invention, The Byrds, Santana и другими известными исполнителями[52].

После практически непрерывных гастролей, длившихся 2,5 года, Led Zeppelin решили взять отпуск: Плант предложил Пейджу отправиться с ним в коттедж, расположенный в горах Уэльса, и там использовать отдых для создания новых песен. «Я подумал: написать несколько калифорнийских, сан-францисских блюзов мы сможем находясь лишь в совершенно особом месте»[14], — говорил Плант. Led Zeppelin удалились на север Уэльса и поселились в уединённом коттедже Брон-эр-айр[~ 5][13]), где даже не было электричества[26][53]. Начавшаяся здесь (в мобильной студии Rolling Stones) работа над третьим альбомом была продолжена в поместье Хедли Грэйндж и завершилась в октябре 1970 года. Джимми Пейдж говорил об атмосфере, в которой записывался альбом:
     Умиротворённость местности, собственно, и задала тональность всему альбому. Естественно, мы не стали бы здесь грохотать своими стоваттными «Маршалами». Я… интересовался и прежде классической гитарой, так что — в коттедже, где не было электричества, — пришло время акустики. Нам и мысли в голову не пришло от неё отказаться, ведь это совпало с изменениями <в стиле> группы. Меньше всего мы могли ожидать, что за это нас разгромят в прессе.

Возглавивший английский и американский хит-парады[40] Led Zeppelin III был во многом акустическим и по настроению пасторальным, но содержал мощный хард-роковый трек «Immigrant Song», а также блюз-роковую «Since I’ve Been Loving You». В числе лучших песен Пейдж отмечал также «That’s the Way»: он считал, что именно в этой истории детской дружбы двух мальчиков (и одновременно — аллегории первых впечатлений участников группы от Америки) Плант впервые проявил себя выдающимся автором текстов[18][54].

В июле Led Zeppelin дали навсегда запомнившийся им концерт в Милане (на велотреке Вигорелли), где после столкновений толпы и полиции (использовавшей слезоточивый газ) вся их аппаратура оказалась разгромлена. После этого группа отправилась на гастроли в Японию (к этому времени «Immigrant Song» возглавила местный хит-парад[49]), Канаду и США[55]. 19 сентября, завершив американский тур концертом в Madison Square Garden, группа вернулась в Британию. Неделю спустя еженедельник Melody Maker объявил Led Zeppelin победителями в категории «Лучшая группа мира» (где до этого в течение шести лет первое место занимали The Beatles)[56], Роберт Плант стал лучшим в категории «Вокалист года»[57]. В октябре золотые диски участникам группы преподнёс секретарь Государственного совета Энтони Грант, поблагодаривший музыкантов за «Существенный вклад в оздоровление экспортного баланса страны»[21]. Однако в ноябре 1970 года Atlantic Records преподнесла группе неприятный сюрприз, выпустив без её согласия сингл «Immigrant Song» («Hey Hey What Can I Do» стала единственным в истории Led Zeppelin b-сайдом)[26].

По мере роста популярности группы вокруг неё продолжала сгущаться атмосфера слухов и домыслов. В 1971 году Джимми Пейдж приобрел особняк Болскин-хаус (англ. Boleskine House), где до 1913 года жил скандально знаменитый Алистер Кроули[58]. К этому времени гитарист уже имел в Лондоне собственный книжный магазин, специализировавшийся на оккультнойлитературе, и владел второй в мире по значимости коллекцией публикаций Кроули[59]. Существует мнение, что Пейдж был последователем и практиком техники, известной как Sex magick, и каким-то образом применял её в своей музыке[59][60]. Позже, когда участникам группы пришлось пережить ряд личных трагедий, поползли слухи о том, что таким образом пострадавшим пришлось расплачиваться с «тёмными силами» за некие мистические эксперименты гитариста, позволявшего себе с этими силами заигрывать[61].
Led Zeppelin IV
Именно такая последовательность пиктограммстояла на пластинке вместо названия

К моменту выхода четвёртого альбома имидж группы заметно изменился: участники группы стали появляться на сцене в роскошных кафтанах и c украшениями, а гастрольные фургоны сменили на собственный самолет («The Starship»)[20]. Группа стала снимать не отдельные номера, а целые секции в отелях (в частности, в лос-анжелесском «Континентал Хайатт Хаус»), где под предводительством гастрольного менеджера Ричарда Коула проходили оргии, создавшие почву для целой отрасли цеппелиновской мифологии[62]. Возможно, самый скандальный эпизод (с участием рыжеволосой групи и только что выловленной из реки рыбки-луциана) произошёл всиэтлской гостинице «Эджуотер Инн» и вошёл в историю под названием «Red snapper incident»[20][42].

Гастрольные триумфы не способствовали рассеянию недоброжелательной атмосферы, сгустившейся вокруг группы.

    Гастроли Led Zeppelin производили странное впечатление: с одной стороны — многотысячные толпы, сияющие лимузины, лучшие отели; с другой — атмосфера подозрительности, недомолвок, вечное ощущение какой-то отверженности. С некоторых пор на группу навесили клеймо паршивой овцы английского хард-рока. Стоило Led Zeppelin выйти в турне, как тут же наперерез им выпускали Rolling Stones. Первые имели над вторыми явное преимущество и в любой момент способны были его доказать, но… из газетных репортажей догадаться об этом было не так-то просто! В те годы группу искусственно придерживали в тени.[63]

Работу над четвёртым альбомом группа начала в лондонской Island Studios, продолжила в Брон-эр-Айр (где пробыла недолго) и завершила в Хэдли Грэйндж, снова заимствовав Mobile Studio у Rolling Stones. Led Zeppelin IV (другие варианты заголовка: The Fourth Album, Four Symbols, Zoso, Runes, Sticks, Man With Sticks) вышел 8 ноября 1971 года — именно в том оформлении, за которое в течение девяти месяцев Грант вёл борьбу с Atlantic Records. Вместо названия группы и заголовка он нёс на обложке четыре символа (рунических — у Бонэма и Джона Пола Джонса; Плант и Пейдж свои разработали самостоятельно и смысл их остается загадкой до сих пор)[64]. На принадлежность пластинки указывало лишь имя её продюсера — Джимми Пейджа. Со стороны Led Zeppelin это был вызывающий жест в адрес средств массовой информации[34], которые к этому времени сформировали крайне негативное отношение к группе и считали её репутацию раздутой искусственно[57].

Увлечённость группы фолк-музыкой и мистицизмом проявилась в этом альбоме особенно ярко; характерной в этом смысле была песня «The Battle of Evermore», имевшая толкиновский подтекст[65] и записанная с участием приглашённой вокалистки Сэнди Денни. Развитие получили также метал-тенденции: в «Black Dog», «Rock and Roll», «When the Levee Breaks»[26]. Первые две из них были выпущены в США синглами и поднялись до 14 и 47 мест соответственно[47].

Обе линии идеально соединились в «Stairway to Heaven (недоступная ссылка с 12-08-2013 (826 дней) —история, копия)» — песне, которая, не будучи выпущена синглом, стала негласным чарттоппером англоязычного музыкального радио[3][66][67][68]. Сами музыканты оценивали её по-разному. Плант, написавший текст, как он сам говорил, по мотивам книги Льюиса Спенса«Искусство магии в кельтской Британии»[53], относился к популярности «Stairway to Heaven» иронически, считая, что место в истории ей обеспечила прежде всего двусмысленность, позволившая всем желающим трактовать текст по-своему[36]. Пейдж, напротив, считал композицию «квинтэссенцией Led Zeppelin» и своим величайшим творческим достижением («…Ну, а текст Бобби — это вообще вещь в себе. Фантастика!»)[36]. Под сильным впечатлением от композиции находился и Джон Пол Джонс.
…Мы все собрались в сельском хемпширском особняке под названием Хэдли Грейндж. <Плант и Пейдж> только что спустились с валлийских холмов: принесли с собой эту последовательность аккордов, гитарное вступление и, кажется, один куплет, ну, может, чуть больше. Я впервые услышал <песню> под оглушающий аккомпанемент каминного пламени. Впечатление она на меня произвела — ну вот, как раз такое, какое и можно себе представить. Я взял блокфлейту и исполнил эту мелодию: так появилось вступление. Потом перешёл за фортепиано: мы сделали вторую часть. Так мы постепенно записали одну секцию за другой, а потом наложили «гитарную армию», как называл её Пейдж…
Джон Пол Джонс об истории создания «Stairway to Heaven». BBC 2, 1990[36]
Оригинальный текст (англ.) [показать]

Led Zeppelin IV остался в истории как самый продаваемый хард-рок-альбом; он занимает 4-е место в общем списке альбомов-бестселлеров в истории — на сегодняшний день только американский тираж пластинки составляет 23 миллиона[19][69].

Выпуск альбома квартет предварил американскими гастролями, начавшимися в августе 1971 года. После краткого отдыха на Гавайах группа дала в сентябре пять концертов в Японии, и вернулась в Великобританию, откуда Плант и Пейдж вылетели в туристический вояж по странам Азии (Таиланд,Индия, Гонконг)[21]. В конце 1971 года Питер Грант организовал гастроли группы по небольшим английским клубам в надежде отблагодарить таким образом самых верных фанатов, однако идея эта воплотилась лишь отчасти: группа повсюду оказывалась в центре массовой истерии, нередко переходившей в беспорядки[54].
Houses of the Holy

По завершении южноазиатского и австралийского турне (в ходе которого Пейдж и Плант сделали несколько экспериментальных записей сБомбейским симфоническим оркестром)[21] в апреле 1972 года группа приступила к работе над пятым альбомом, выбрав в качестве студийной базы поместье Старгроув, принадлежавшее Мику Джаггеру. Общее легкомысленное настроение (о котором вспоминал, в частности, звукорежиссёрЭдди Крамер)[70] сказалось на качестве первых записей и их пришлось перерабатывать в студиях Лондона и Нью-Йорка[71].[~ 6] В июне Led Zeppelin вышли в восьмое американское турне, которое завершили в августе. К этому времени менеджер Питер Грант сумел добиться, чтобы антрепренёры отчисляли Led Zeppelin 90 % доходов от продажи билетов: эта «формула», до тех пор неслыханная, была впоследствии взята на вооружение многими известными группами[70][71].

Работа над альбомом Houses of the Holy была завершена летом 1972 года, но, как и в предыдущем случае, борьбу с руководством лейбла за право оформить пластинку по своему вкусу группа продолжала около девяти месяцев[71]. Обложка пластинки, созданная арт-коллективом Hipgnosis, на которой обнажённые дети пробираются к невидимому идолу на вершину базальтового Моста Гиганта (англ. Giant’s Causeway, в ирландском графстве Антрим), вызвала предсказуемый скандал: из-за неё альбом был запрещен в американских штатах, принадлежащих к «библейскому поясу», а также в Испании[72].

Houses of the Holy вышел в марте 1973 года. Одноименный трек, записанный вместе с другими песнями пластинки на тех же студийных сессиях, в альбом включен не был и появился позже (в альбоме Physical Graffiti). Эксперименты по смешению стилей здесь были продолжены: к базовым элементам (хард, хэви, блюз, фолк) добавились регги («D’yer Mak’er», #20 США) и фанк[47]. Текст «No Quarter» вновь дал прессе повод для инсинуаций, однако (несмотря на упоминание Тора) речь в песне шла всего лишь об ощущениях участников группы, которые каждые свои гастроли воспринимали как выход на «тропу войны»[73]. Альбом, сдержанно встреченный большинством рок-критиков[74], тем не менее, возглавил британский и американский хит-парады[40][41].

Уже в самом начале последовавшего затем (восьмого по счёту) американского турне Led Zeppelin установили абсолютный мировой рекорд по кассовым сборам (ранее принадлежавший The Beatles)[3]. В Тампа, Флорида, за концерт (перед 56,8 тысячами зрителей)[26] они получили 309 тысяч долларов[20], в Атланте, Джорджия — 250 тысяч. Общая сумма заработков группы за 35 американских концертов превысила 2 миллиона долларов. Уже через 5 недель после выходаHouses of the Holy разошёлся 1,2-миллионным тиражом[75].
The Song Remains the Same

Центральными эпизодами второй части этих гастролей стали концерт в Балтиморе, где все 25 тысяч зрителей в моменты выхода музыкантов на сцену поднялись и в тишине подняли вверх горящие свечи и зажигалки (Пейдж назвал это впоследствии «поистине волшебным моментом»), а также три июльских концерта в Мэдисон Сквер-гарден, которые легли в основу фильма «Песня остаётся всё такой же», выпущенного три года спустя[74].

Как отмечал в своей биографии Кэмерон Кроу, Led Zeppelin были «… не в восторге от своего единственного концертного альбома. После долгих лет блестящих шоу, которые они показывали на гастролях, концерт, запечатлённый для потомков был очень средненьким». Пейдж отмечал, что на концертах группа всегда старалась сыграть песни лучше, чем они звучали до этого. «Но на альбоме The Song Remains The Same вы услышите лишь спешку и ничего более»[14], — сетовал он.

Нью-йоркский финал гастролей был омрачён загадочным происшествием: из гостиничного сейфа были похищены 205 тысяч долларов, принадлежавшие группе. Подозрения пали на гастрольного менеджера Ричарда Коула, который последним держал деньги в руках и был единственным, кто имел ключ от сейфа, но он успешно прошёл допрос на детекторе лжи[74] и обвинения остались недоказанными. Кража (крупнейшая в истории Манхэттена) так и осталась нераскрытой[71][76]Впоследствии группа подала на Drake Hotel в суд[77].

Завершив турне, Led Zeppelin весь 1974 год отдыхали от музыки, отчасти посвятив это время обустройству записывающего лейбла Swan Song Records (названного так по неизданной инструментальной композиции Джимми Пейджа, которая под новым заголовком «Midnight Moonlight» была впоследствии записана The Firm), на котором впоследствии выходили все её пластинки, а также альбомы Дэйва Эдмундса, Мэгги Белл, Detective, Midnight Flyer, Bad Company,The Pretty Things[26].
Physical Graffiti

К работе над шестым студийным альбомом Led Zeppelin приступил в ноябре 1973 года в Хэдли Грейндж, на передвижной студии Ронни Лейна, бывшего бас-гитариста The Faces. Здесь было записано 8 новых треков. Из-за болезни Джона Пола Джонса, однако, работу пришлось приостановить, после чего остальной материал был набран из записей, сделанных ранее и не вошедших в предыдущие релизы[78]. В процессе работы над альбомом Плант и Пэйдж (по предложению последнего) в джипе проехали по городам Марокко с целью «…открыть для себя уличную музыку и набраться новых ощущений»[14].

Вышедший 24 февраля 1975 года двойной альбом Physical Graffiti стал первым релизом группы на Swan Song. Предварительные заказы на эту пластинку только в США составили 2 миллиона долларов; впоследствии она стала четырежды «платиновой». Центральной композицией альбома считается «Kashmir»: композиция (основная идея которой возникла у Пейджа во время путешествия по Северу Африки) явилась новым воплощением цеппелиновской эклектики, соединив в себе хэви метал, тяжелый блюз и индо-арабские этнические влияния. В альбоме, присутствовали элементы фанка («Trampled Underfoot»), кантри («Down by the Seaside»), тяжелого блюза («In My Time of Dying») эстрады 1950-х годов («Houses of the Holy»); на второй пластинке были представлены, в числе прочего, фрагменты джэмов и другие образцы студийных экспериментов[79].

29 марта 1975 года в списках Billboard 200 оказались все шесть альбомов группы: это достижение до настоящего времени остаётся непревзойдённым[26][67]. Незадолго до выхода альбома Джимми Пейдж серьёзно повредил средний палец левой руки (прищемив его дверью выходя из поезда)[15]. Из-за этого в течение почти года ему приходилось воздерживаться от технически сложной гитарной работы[71].

В мае 1975 года Led Zeppelin дали пять аншлаговых концертов в лондонском Эрлс-корте, на которых побывало в общей сложности 85 тысяч зрителей[80][81]. В 2003 году эти плёнки вышли на DVD и считаются лучшими живыми выступлениями в карьере группы. В июле в редакции журнала «Crowdaddy» состоялась встреча Пейджа с Уильямом Берроузом, который взял у гитариста большое интервью[82].

Последовавшие европейские гастроли пришлось прервать после того, как Роберт Плант попал в серьёзную автокатастрофу на острове Родос, где проводил отпуск.[3] Сам вокалист сломал руку и разбил коленную чашечку; некоторое время врачи предупреждали, что он всю оставшуюся жизнь может остаться на костылях[14] [78]. Его жена Морин получила переломы черепа, ноги и таза: она долго находилась в критическом состоянии и выжила лишь благодаря своевременно проведенному переливанию крови, чему предшествовал почти авантюрный эпизод с похищением её Ричардом Коулом из греческой клиники и срочной транспортировкой в Лондон[14][83].
Presence

Лишь отчасти восстановившись в течение полугода, Плант присоединился к остальным участникам группы в работе над новым альбомом. В голливудской студии SIR вокалист вынужден был записываться, не поднимаясь с инвалидного кресла[26]; Пейдж (как позже рассказывал он в интервью журналу Guitar World) работал по 18-20 часов в сутки, а две ночи не спал вообще. Запись альбома удалось завершить в Мюнхене в течение трёх недель: спешка объяснялась тем, что нужно было успеть до прибытия сюда Rolling Stones, которые по просьбе Пэйджа уступили Led Zeppelin свою очередь, но уже готовились записывать здесь свой альбом Black and Blue[83].

Presence вышел 31 марта 1976 года и возглавил хит-парады многих стран мира. Критика отметила 10-минутную композицию «Achilles Last Stand» (с одной стороны — марокканское «воспоминание» Пейджа[80], с другой — рассказ Планта об автомобильной катастрофе) и «For Your Life» (о наркотиках и ужасах повседневной жизни внутри группы), — два трека, отмеченные выдающейся гитарной работой[18]. Джимми Пейдж вспоминал:

    Presence являл собою сгусток чувств, прежде всего — чувства тревоги. Мы не были уверены в том, что сможем играть, как прежде. Случись с Робертом худшее, произошёл бы драматический поворот. С точки зрения цельности чувстваPresence — наш лучший альбом.[18]
    Оригинальный текст (англ.)
    [показать]

«Это был своего рода крик о помощи. Альбома, подобного этому, не будет никогда. Он — вопль из бездны: единственное, на что мы <в тот момент> были способны»[18], — говорил Роберт Плант.

Пейдж называл Presence «самым важным» альбомом Led Zeppelin[14]. Плант считал, что в нём воплотилось «истинно цеппелиновское звучание»[20]. В целом Presence был встречен критикой сдержанно, так же как и вышедший 20 октября фильм «The Song Remains the Same», работу над которым начал Джо Массот и завершил Питер Клифтон.

Примерно к этому времени относится и конфликт Джимми Пейджа (к тому времени уже всерьёз подсевшего на героин) с культовым режиссёром (также последователем Алистера Кроули)Кеннетом Энгером. Последний заказал гитаристу Led Zeppelin саундтрек к своему очередному фильму «Lucifer Rising», но получил, по его словам, лишь 23 минуты чистой музыки[84].

11 апреля 1977 года Led Zeppelin концертом в Детройте начали своё одиннадцатое по счёту турне по Северной Америке[85]. К этому времени Плант окончательно оправился от травм: на концерте в Нью-Йорке он вышел на сцену вместе с Bad Company и доказал, что способен вновь передвигаться по сцене в своей прежней манере[14].
Роберт Плант и Джимми Пэйдж, 1977

К своему новому американскому турне Led Zeppelin готовились тщательно, в течение трёх месяцев. Трёхчасовое шоу Led Zeppelin, как отмечали все критики, было практически безупречно. «Гитара Пейджа звучала потрясающе, Плант вкладывал всю свою душу, Джонс и Бонэм тоже были на высоте. Это был громкий прорыв после двух лет молчания… Реакция публики была просто ошеломляющей»[14], — писал Кэмерон Кроу. Концерт группы на стадионе Pontiac Silverdome 30 апреля 1977 года вошёл в Книгу рекордов Гиннесса, побив тогдашний рекорд посещаемости: 76,229 зрителей[86]. В перерыве между концертами Пейдж прилетел в Лондон, чтобы (вместе с Плантом и Джонсом) получить награду Ivor Novello «За выдающийся вклад в развитие музыки»[87].

В целом триумфальное американское турне Led Zeppelin 1977 года было омрачено несколькими инцидентами. 3 июня, после того, как концерт на Tampa Stadium был прерван из-за сильнейшего урагана, в толпе начались массовые беспорядки, приведшие к многочисленным травмам и арестам. В Окленде где 23 июля 1977 года Грант, Бонэм, Коул и координатор секьюрити Джон Биндон были арестованы за избиение служащего (из команды промоутера Билла Грэма), который (если верить версии барабанщика группы) грубо обошёлся с сыном Гранта, Уорреном. 16 февраля 1978 года суд вынес всем троим условные сроки и назначил штрафы на общую сумму в два миллиона долларов[86]. Билл Грээм официально уведомил Питера Гранта о том, что с этого момента отказывается сотрудничать с группой в организации гастролей[87].

После этого инцидента Джон Пол Джонс с семьей отправился на отдых по туристическим базам Калифорнии и занялся фермерским хозяйством[14]. Пейдж остался с Грантом в Сан-Франциско. Плант, Бонэм и Коул вылетели в Новый Орлеан, где остановились в своем привычном отеле «Ройал Орлинз». «В тот момент, когда я оформлял группе номера, раздался звонок. Звонила жена Роберта. Тот сказал: ладно, сейчас разберусь, и направился к себе в номер. Через два часа он позвонил мне и произнес: Мой сын мёртв»[86], — вспоминал Коул.

Шестилетний Карак скончался от вирусной кишечной инфекции. Гастроли Led Zeppelin были прерваны.[3] Плант впал в тяжелую депрессию и более года провел в «сельском заточении». Состояние его стало улучшаться лишь после рождения сына Логана Ромеро 21 января 1979 года. Чтобы набрать форму, вокалист группы провел короткое сольное турне по небольшим клубам Британии, в ходе которого исполнял блюзовые стандарты. Тем временем, в аварию попал и Бонэм: он перевернулся в автомобиле, сломав три ребра[88].
In Through the Out Door

20 мая 1978 года квартет после длительного перерыва начал репетиции в замке Клиаруэлл (неподалеку от валлийской границы)[88]. 6 ноября Led Zeppelin приступили к работе над восьмым студийным альбомом, которая была продолжена в январе 1979 года в стокгольмской студии Polar.[14] Все участники группы испытывали серьёзные проблемы со здоровьем, кроме Джона Пола Джонса: он-то и предоставил для альбома основной материал, приняв активное участие в его студийной реализации[13].

Пластинка, записанная за три недели, оказалась стилистически разнообразной, была отмечена присутствием нововолновых мотивов и содержала два трека, отдельно отмеченных рецензентами: «In the Evening» и «All My Love». Однако, как у критиков, так и у поклонников творчества группы эта пластинка вызвала неоднозначную реакцию: возобновились разговоры о том, что за спадом энергетического напряжения кроется наркотическая зависимость Пэйджа (который в те дни действительно вёл с героином ожесточённую борьбу) и что для группы наступают последние времена. Всё это не помешало альбому In Through the Out Door, вышедшему 20 августа 1979 года, стать всемирным хитом. В США альбом получил статус «платинового» в течение двух дней[87].

Билеты на гастроли 1979 года в Великобритании пользовались ажиотажным спросом. В числе музыкантов, исполнявших функции «разогревщиков», были Dire Straits, Fairport Convention, Джони Митчелл и другие известные музыканты. Триумфальным (что в прессе было воспринято как неожиданность) оказалось выступление Led Zeppelin на фестивале в Небуорте, где 290 тысяч билетов были раскуплены за день. Многие обозреватели отметили, прежде всего, перемены к лучшему в игре и внешнем облике Пейджа. Дальнейшему оздоровлению обстановки в группе способствовало решение Гранта уволить гастрольного менеджера Ричарда Коула (от которого с первых дней исходили все наркотические инициативы). Почти сразу же после увольнения Коул был арестован в Риме (как ни странно, по обвинению в терроризме) и провел за решеткой полгода, прежде чем был оправдан[87][88].

В мае 1980 года Led Zeppelin вышли в турне Led Zeppelin Over Europe 1980[89], которому суждено было оказаться последним. Центральными фигурами на сцене стали — окончательно восстановившийся Плант, а также Джон Пол Джонс, взявший на себя функции лидера группы. Пейдж продолжал выступать нестабильно, но хуже всего выглядел и чувствовал себя Джон Бонэм, несколько раз терявший сознание, в том числе в Нюрнберге 17 июня — прямо во время концерта. В прессе появились сообщения о том, что виной всему — злоупотребление алкоголем и наркотиками, но сам барабанщик заявил, что у него вре́менные проблемы с пищеварением, и продолжил турне, которое завершилось 7 июля[20].
Смерть Джона Бонэма

24 сентября 1980 года ассистент Рекс Кинг заехал домой к Джону Бонэму, и оба отправились в Bray Studios на репетицию в рамках подготовки к предстоящему американскому турне. По пути барабанщик позавтракал рулетом с ветчиной, выпив при этом около 700 мл водки[90]. Обильное возлияние продолжалось в студии, а затем вечером того же дня в особняке Пейджа The Old Mill House (Клюэр, Виндзор), куда участники группы отправились переночевать. После полуночи потерявшего сознание Бонэма унесли в спальню и уложили в постель. К середине следующего дня, когда Пейдж, Плант и Джонс собрались ехать на репетицию, барабанщик вниз не спустился. Джон Пол Джонс и Бен ЛеФевр (сменивший Коула на должности гастрольного менеджера) направились к нему в комнату: они-то и обнаружили Бонэма мёртвым[61]. Позже было установлено, что смерть наступила рано утром от удушья, вызванного попаданием в легкие рвотных масс, и что накануне тот выпил более двух литров водки.

7 октября 1980 года следствие вынесло решение, что смерть Бонэма произошла в результате несчастного случая. Следов наркотиков в организме погибшего обнаружено не было[72][90]. Похороны прошли 10 октября 1980 года в приходской церкви Рашок (Дройтвич, Вустершир), неподалеку от фермы Бонзо. У надгробия была установлена тарелка от его ударной установки. Останки Джона Бонэма были кремированы. На церемонии, в числе прочих, присутствовали Пол Маккартни и Джефф Линн.

Возникшие было слухи о том, что Джона Бонэма в составе Led Zeppelin могут заменить Кози Пауэлл, Кармайн Эппис, Барримор Барлоу, Саймон Кирк или Бив Бивэн, оказались беспочвенными. Через два дня после прощальной церемонии участники группы собрались на острове Джерси, откуда вылетели в лондонский отель «Савой» к Питеру Гранту. Решение распустить группу было единодушным. «Потеряв общего друга, мы, в полном согласии и взаимопонимании, пришли к выводу, что не можем продолжать существование как группа»[61], — гласило официальное заявление.
После распада (1980—2006)

После распада группы все её участники начали выступать сольно. Джон Пол Джонс вернулся кпродюсерской деятельности. Свой первый сольный альбом Zooma он выпустил лишь в 1999 году[3]. Джимми Пэйдж записал саундтрек к фильму Death Wish II, после чего собрал коллекцию ранее отвергнутых студийных треков и в 1982 году выпустил её под названием Coda. Сюда были включены два трека, записанных на концерте группы в Ройал Алберт-холле (1970), по одному — из сессий Led Zeppelin III и Houses of the Holy, три — не вошедших в альбом In Through the Out Door, а также инструментальная пьеса «Bonzo’s Montreux», где к барабанному соло Бонэма Пэйдж добавил электронные эффекты.

В том же году у Роберта Планта вышел первый (и тепло принятый критикой) сольный альбомPictures at Eleven. В 1984 году Пейдж и Плант встретились вновь: в составе почти спонтанно созданной группы The Honeydrippers, записавшей один мини-альбом[3]. После этого Пейдж (вместе с Полом Роджерсом из Free, Bad Company) и Крисом Слэйдом (экс-Uriah Heep) образовалThe Firm, супергруппу, выпустившую два альбома (The Firm, 1985 и Mean Business, 1986).

В 1985 году Пейдж, Плант и Джонс воссоединились для выступления на фестивале Live Aid вФиладельфии, на стадионе JFK. Для исполнения партии ударных были приглашены Тони Томпсон и Фил Коллинз. Бывшие участники Led Zeppelin оказались недовольны своим выступлением, и оно по их просьбе было исключено из (выпущенного лишь в 2004 году) DVD с материалами фестиваля. В 1986 году Пейдж, Плант и Джон Пол Джонс с Томпсоном собрались вБате, Англия, чтобы записаться, но этому проекту не было суждено осуществиться из-за серьёзной аварии, в которую попал барабанщик[26].

Трое участников Led Zeppelin снова собрались вместе на 40-летнем юбилее Atlantic Records в 1988 году. Место покойного отца за ударными в этом концерте занял Джейсон Бонэм.

В 1994 году Пейдж и Плант дали полуторачасовой концерт в программе MTV Unplugged, выпустив затем альбом No Quarter: Jimmy Page and Robert Plant Unledded. Год спустя они вышли в мировое турне с басистом Чарли Джонсом (из группы Роберта Планта) и оркестром, составленным в основном из арабских инструменталистов. С этого момента отношения Пейджа и Планта с Джоном Полом Джонсом ухудшились: последнему даже не сообщили о проекте MTV[91]. Конфликт достиг апогея после того, как на вопрос одного из репортёров, где находится Джон Пол Джонс, Плант ответил: «Снаружи, паркует автомобиль»[92]. На церемонии посвящения в Зал славы рок-н-ролла 12 января 1995 года Джонс иронически заметил: «Спасибо, что вспомнили мой телефонный номер»[92].

В 1997 году состоялся первый за 15 лет новый релиз Led Zeppelin, BBC Sessions. В этот двойной альбом вошли записи всех радиосессий группы, кроме одной, 1969 года, где в частности, была записана «Sugar Mama», песня, так и оставшаяся неизданной. Примерно в это же время Atlantic перевыпустили на CD урезанную (трёхминутную) версию сингла «Whole Lotta Love»[26].

Дуэт Пейдж-Плант продолжил успешное сотрудничество в 1998 году, выпустив альбом Walking Into Clarksdale (трек из которого «Most High» получил «Грэмми» как «Best rock song»). В поддержку нового материала было организовано мировое турне Walking Into Everywhere. В 1990 году вышел (и стал мегахитом) бокс-сет из четырёх CD, подготовленный Пейджем, проведшим полныйремастеринг старых записей. Три года спустя за ним последовал The Complete Studio Recordings — десятитомный бокс-сет.

В октябре 2002 года британская пресса сообщила о том, что Роберт Плант и Джон Пол Джонс наконец-то пришли к примирению, оставив позади ссору, которая долгие годы мешала Led Zeppelin воссоединиться.

2003 год был отмечен новым всплеском интереса к Led Zeppelin: этому способствовали выпуск тройного концертного альбома How The West Was Won, вышедшего в комплекте с концертным DVD, охватывавшим всю гастрольную карьеру группы[93]. Альбом возглавил хит-парады США и Великобритании[40], а тираж DVD к концу 2003 года составил 520 тыс. экземпляров[26].
2007 —

Через два месяца после смерти Ахмета Эртегюна, одного из основателей Atlantic Records, вдова покойного обратилась к Роберту Планту с просьбой уговорить двух других участников Led Zeppelin выступить на благотворительном концерте в поддержку Ertegun’s Education Fund, занимающегося финансовой поддержкой студентов музыкальных учебных заведений в Британии, США и Турции. Идея до этого уже поднималась на заседании попечительского совета фонда, куда, кроме вдовы Эртигана, входят промоутер Харви Голдсмит и Билл Кёрбишли, менеджер Планта. Голдсмит признавал позже, что у него тут же возникла амбиция повторить успех Боба Гелдофа, сумевшего объединить Pink Floyd для участия в Live 8. Со своей стороны Кёрбишли знал о том, что вокалист Led Zeppelin не только всегда относился с огромным уважением к покойному, но называл его «другом и в каком-то смысле сообщником». Получив в мае 2007 года согласие Планта, его менеджер Кёрбишли связался с Питером Меншем и Ричардом Чедуиком, ведущими дела Джимми Пейджа и Джона Пола Джонса, после чего к работе были привлечены Джон Хадсон (юрист, ведущий все дела о наследстве Джона Бонэма) и Джордж Фирон, американский адвокат Led Zeppelin.
Группа на выступлении в 2007 году

Тем временем в марте 2007 года в Линкольновском Центре (Нью-Йорк) прошёл первый благотворительный концерт памяти Эртегюна: здесь в составе сводного ансамбля рок-звёзд выступил Джон Пол Джонс. Плант и Пейдж находились в зале, но на просьбу выйти на сцену ответили отказом и с Джонсом в тот вечер не общались. Однако уже три недели спустя все трое бывших участников Led Zeppelin встретились в лондонском отеле и договорились о первой репетиции. На роль барабанщика был единодушно предложен Джейсон Бонэм, который уже играл с Плантом и Пейджем, но главное, по утверждению последнего, знал не просто все вещи Led Zeppelin, но и все без исключения концертные версии каждой композиции. После двух серий репетиций в июне и в сентябре (место проведения каждый раз хранилось в тайне), идея о воссоединении Led Zeppelin получила окончательное и всеобщее одобрение[94].

Первоначально концерт был запланирован на 26 ноября 2007 года на площадке O2 Arena в Лондоне, но в связи с переломом пальца у Джимми Пейджа был перенесён на 10 декабря 2007 года[95][96]. Право покупки билетов разыгрывалось среди зарегистрированных пользователей сайта[97]. В ноябре было объявлено, что в концерте примут участие гитарист The Who Пит Таунсенд, бас-гитарист Билл Уаймен, входивший в состав The Rolling Stones с 1962 по 1993 год,Паоло Нутини и группа Foreigner.

Двухчасовое выступление группы 10 декабря, в числе зрителей которого были многие известные музыканты, получило наивысшие оценки музыкальных обозревателей. «То, что Led Zeppelin сделали этим вечером, доказывает, они способны по-прежнему выступать на том уровне, который изначально обеспечил им статус легенды. Нам остается лишь надеяться, что мы увидели их не в последний раз»[98], — написал NME. 17 октября 2012 в кинотеатрах Англии и других стран мира выходит концертный фильм «Celebration Day (видео) (англ.)русск.» с записью выступления на O2Арене[99].

23 августа 2008 года появились сообщения о том, что двое участников группы, Джимми Пейдж и Джон Пол Джонс, готовят новый материал для записи альбома, пригласив к участию Джейсона Бонэма. Отвечая на вопросы о возможном воссоединении, в конце сентября 2008 года Роберт Плант заявил, что считает идею смехотворной и участия в проекте не примет. Пейдж, Джонс и Бонэм некоторое время пытались найти на место Планта нового вокалиста (рассмотрев, в числе прочих, кандидатуры Майлза Кеннеди и Стивена Тайлера), однако 8 января 2009 года Питер Мэнш, менеджер Пейджа, заявил представителям прессы, что «Led Zeppelin больше нет и, видимо, никогда не будет». Однако в начале 2013 года Роберт Плант заявил, что не прочь снова собрать Led Zeppelin.[100]
Отзывы критиков

Led Zeppelin, группа, которая уже вскоре после распада приобрела статус «классической», новаторской и сверхвлиятельной[2][101], практически все десять лет своего существования находилась в состоянии конфронтации с музыкальной прессой, прежде всего, американской. Чем более массовый успех имели концерты и релизы квартета, тем более непримиримой становилась позиция его критиков в первой половине 1970-х годов.

Реакция рецензентов на первые гастроли квартета в США в целом была негативной. Так, после концерта группы 26 декабря 1968 года в Денвере, штат Колорадо, репортёр Томас Маккласки, отметив виртуозность Пейджа и основательность Джонса, счёл невыразительными вокал Планта и игру Бонэма[102]. Разгромную статью поместил журнал Rolling Stone, намекнувший на некий «зловещий ореол», сопровождающий гастроли Led Zeppelin по стране[14].

Первый альбом, рекламировавшийся на страницах ведущих еженедельников под шапкой: «Led Zeppelin — единственный способ летать», получил низкие оценки. Обозреватель Rolling Stone заявил, что группа «не может предложить ничего, что бы не сказали её двойники, Jeff Beck Group — три месяца назад, так же или ещё лучше». Плант был здесь назван «расфуфыренным как Род Стюарт, но только куда менее захватывающим»[101].

В Британии дебютный альбом был принят лучше, в частности, получил высокие оценки от Melody Maker. В обзоре под названием «Триумф Джимми Пейджа: Led Zeppelin — это высший класс» (англ. Jimmy Page triumphs — Led Zeppelin is a gas!): рецензент отметил, что группа не полагается на изъезженные блюзовые риффы и даже когда использует их, «звучит вовсе не так хило, как большинство британских так-называемых блюзовых групп»[103]. Год спустя в Великобритании Led Zeppelin уже были объявлены группой номер один; Melody Maker в итоговых списках поставил их на первое место в списке «Лучшая группа мира»[56], а Роберт Плант в том же списке стал лучшим в категории «Вокалист года»[57].

Однако в США и второй альбом был встречен враждебно: основной упор в своей аргументации рецензенты делали на осуждении «заимствований», пытаясь доказать, что группа неоригинальна и «обдирает» черных блюзменов. При том, что Led Zeppelin имели массовый успех, их концерты не рекламировались. «Быть поклонником Led Zeppelin означало быть членом эксклюзивного клуба. Информация о группе распространялась не через печатные издания, а через разговоры на задних сиденьях автомобилей, по телефону или по радио»[14], — писал в биографии группы Кэмерон Кроу.

Джимми Пейдж рассказывал, что группу не смутил разнос, устроеный ей в американской прессе:

    Мы осознавали собственный потенциал и продолжали постоянно совершенствоваться. Кроме того, все свои песни мы постоянно наигрывали вживую, отмечали, как люди реагируют на то, что мы делаем. Это и есть решающий тест… <Отзывы прессы> не волновали меня — до тех пор, пока мы не записали третий альбом. Но и после достигнутого пресса продолжала называть нас мыльным пузырем. Поэтому четвёртый альбом вышел без заголовка. Это был, конечно, бессмысленный протест, но мы решили доказать, что наши пластинки люди покупают не за название.[34]
    Оригинальный текст (англ.)
    [показать]

Лишь после распада Led Zeppelin новые поколения музыкальных критиков признали, что группа создала собственное звучание и крайне оригинальный, постоянный развивавшийся стиль, по-новому интерпретировав блюзовое наследие, чем лишь способствовали росту интереса к последнему[39]. Специалисты признали Led Zeppelin ведущей группой первой волны хард-рока, сыгравшей основополагающую роль в становлении жанра хэви метал[5], отмечают выдающееся инструментальное мастерство участников квартета, новаторский подход к студийной работе Джимми Пейджа, важность стилистических экспериментов, которыми были увлечены музыканты[3][6]. Музыкальная пресса оценила масштабность влияния группы на развитие рока. «Практически любая хард-рок или хэви-метал-группа, выходящая на сцену, хоть что-нибудь да заимствовала у них в звучании или стиле», — писал в Rolling Stone (1988) музыкальный критик Стив Понд[104].
Обвинения в плагиате

Сразу же после выхода альбома Led Zeppelin некоторые американские издания, в частности, еженедельник Rolling Stone, обвинили группу в плагиате, который заключался в излишне свободном, по их мнению, обращением группы с классикой блюза. Ранний репертуар Led Zeppelin действительно базировался на блюзовых стандартах, и три из них — «You Shook Me», «I Can’t Quit You Baby» (Вилли Диксона), а также «Babe I’m Gonna Leave You» — вошли в дебютный альбом[22].
…Когда мы в Хэдли Грэйндж, записывали Physical Graffiti, зашёл Иэн Стюарт, и мы начали импровизировать. Джэмминг превратился в «Boogie With Stu». Очевидно, что это была вариация на тему «Ooh My Head» покойного Ричи Валенса, которая в свою очередь являлась вариацией на тему «Ooh My Soul» Литтл Ричарда. Мы намеревались всего лишь помочь матери Ричи, потому что слышали, что она не получила денег от хитов своего сына, так что Роберт кое-что использовал из текста <Валенса>. И что же произошло потом? Нас попытались засудить за эту песню! Пришлось послать их подальше. (Смех)

В интервью 1975 года Пейдж говорил о первом альбоме:

    В поисках материала мы, естественно, обратились к нашим блюзовым корням. У меня оставалось множество риффов со времен Yardbirds. Эрик Клэптон оставил нелёгкое наследие — сначала для Бэка, потом для меня, причем мне было ещё труднее, потому что второй гитарист стал вдруг основным. Необходимость придумывать собственные риффы довлела надо мной, и в первом альбоме я был ещё под сильным влиянием прошлого. Думаю, это заметно, но… было очевидно, что кому-то нужно было взять бразды правления в свои руки, иначе мы сидели бы и джемили полгода. Ну а после этого, на втором альбоме, уже заметно, как проявляется общее лицо группы.[22]

«Babe I’m Gonna Leave You» представляла собой особый случай: Пейдж, впервые услышавший песню на пластинке Джоан Баэз, полагал, что это адаптация народной баллады. Позже выяснилось, что у песни есть автор (Энни Бредон, написавшая её в 1950-х годах), и ошибка была исправлена[22].

Проблема усугублялась ещё и тем обстоятельством, что Джефф Бэк, до этого уже записавший «You Shook Me» для своего альбома Truth, обвинил Пейджа в том, что тот заимствовал у него основную идею. Кроме того, с Джоном Полом Джонсом и Китом Муном Пейдж участвовал в записи в «Beck’s Bolero» (которую, сам же аранжировал), — инструментальной композиции из альбома Truth. Позже на концертах он использовал её в джэме «How Many More Times»; всё это явилось причиной конфликта между Пейджем и Бэком, которые с детства были друзьями.

Гитарист Led Zeppelin так формулировал свои принципы в данном вопросе:
«    …Что касается меня, что я всегда старался добавить что-то свое в использовавшиеся фрагменты. Я всегда точно знал, что создаю какую-то вариацию. Более того, в большинстве случаев никто не мог догадаться, каким был оригинальный источник. Может быть не во всех случаях, но в большинстве. Так что, в основном, <обвинения> основывались на сравнениях текстов. Предполагалось, что Роберт должен менять текст, но делал он это не всегда, этим и навлекал большинство проблем. Они не могли подкопаться к гитарным партиям — но прицепились к лирике. Конечно, кое-какие вольности мы себе позволяли (смех). Ну и что же, мы считали, что так было нужно.[34]

Джимми Пейдж, интервью журналу Guitar World
    »

«…Дело в том, что всё это были народные тексты, и они появились задолго до того, как родились те <блюзовые> исполнители, с именами которых сегодня их принято ассоциировать»[34], — добавлял гитарист.

После выхода альбома Led Zeppelin II споры об авторстве возобновились. Вступление к «Bring It On Home» было заимствовано из записанной в 1963 году версии Сонни Боя Уильямсона песни Вилли Диксона того же названия. «The Lemon Song» включала в себя адаптированный фрагмент «Killing Floor», песни Хаулин Вулфа. В 1972 году Arc Music, издательское крыло Chess Records, предъявило Led Zeppelin иск, обвинив группу в нарушении авторских прав. Дело было улажено вне суда, сумма выплаты не разглашалась.[48].

Кроме того, «Whole Lotta Love» содержала часть текста, заимствованного из песни Вилли Диксона 1962 года «You Need Love». В 1985 году Диксон подал на Led Zeppelin в суд, дело было улажено частным образом и с тех пор имя Диксона значится в числе авторов[107].

На сторону Джимми Пейджа в этом вопросе встал Роберт Палмер, авторитетный журналист и исследователь истории блюза, который утверждал: «В блюзе было привычным делом для исполнителя — заимствовать куплеты из современных ему источников, как устных, так и записанных, добавить собственную мелодию и/или аранжировку и объявить песню своей собственной»[108][109].

Специалист по фольклору Карл Линдал называл такие переходящие из песни в песню фрагменты «плавающей лирикой» (англ. floating lyrics), имея в виду — «…строки, которые в фолк-сообществе циркулировали так долго, что исполнителям, погруженным в традиционную музыку, сами собой первыми приходили на ум; их беспрерывно переаранжировывали, иногда бессознательно, чтобы подогнать под свой стиль и эстетику окружающей среды»[110].

Впоследствии Led Zeppelin вынуждены были ещё раз выплатить вне суда денежную компенсацию за квазиплагиат (в данном случае — издателям Ричи Валенса). Постепенно споры об авторстве утихли. Многие (в том числе Кэмерон Кроу) считали такого рода нападки частью негласной, скоординированной кампании американских массмедиа 1970-х годов, направленной против Led Zeppelin.
Влияние Led Zeppelin

Led Zeppelin оказали определяющее влияние на развитие современного рока, и многие музыканты следующих поколений говорили о группе как об основополагающем первоисточнике их творчества. Фронтмен Foo Fighters Дэйв Грол в эссе, написанном для журнала Rolling Stone (2004), писал: «Без Led Zeppelin не было бы heavy metal, а если бы и был он, то был бы дрянным»[111].

    Они, вне всяких сомнений, — моя любимая группа всех времен. Я учился играть на ударных, слушая пластинки Led Zeppelin, по ним же я изучал работы Джимми Пэйджа — как акустические, так и электрические. Я не учился в колледже, я и в школе-то недоучился. Я выпускник <института> Led Zeppelin! Для меня они как члены семьи, которые были рядом со мной долгие годы[22].

Оззи Осборн рассказывал, что когда впервые услышал «Dazed and Confused», испытал «ощущение, будто… мир остановился»[22]. Экс-вокалист Black Sabbath говорил в 1990 году, что от Led Zeppelin у него по-прежнему бегут «мурашки по коже», упоминая «невероятную» срединную секцию «Whole Lotta Love». По словам Осборна, ранние альбомы группы были отмечены фантастической студийной работой: «Похоже, никто ничего подобного сделать уже не пытается. Я равного <этому> точно не слышал. <Зато> имитировать Zeppelin берутся многие»[112].

Сильнейший эффект произвели Led Zeppelin на Билла Келлихера, гитариста Mastodon. «Я подумал: они что, в союзе с дьяволом? Приносят в жертву девственниц?.. Меня поразило, насколько они звучали зловеще»[22]. «Zeppelin — один из главных источников вдохновения в моей жизни. Их способность к эволюции, то как они менялись от альбома к альбому, всегда поражала меня. Они были истинными мастерами своего искусства; именно они научили меня <стремиться к> обретению внутренней свободы»[22][113], — рассказывал Деррик Грин (Sepultura). О том, что музыка Led Zeppelin обладает редким свойством не надоедать, говорил и Джастин Хокинс, фронтмен Darkness и Hot Leg: «Communication Breakdown — рингтон моего телефона, а мелодия 'Good Times, Bad Times' будит меня по утрам. Проблема в том, что <когда я слышу их> у меня не возникает желания ни отвечать на звонок, ни нажимать кнопку будильника»[22].

Слэш, гитарист Guns N' Roses, называл Led Zeppelin «королями рок-н-ролльного риффа» (своими любимыми называя «Black Dog», «Out on the Tiles» и «Bring It on Home».[114] «Они выбросили за борт весь <тогдашний> свод законов… Ранние Led Zeppelin оказали на нашу группу решающее влияние, я осознаю это все больше — по мере того, как мы развиваемся»[115], — говорил Джаред Лето, фронтмен 30 Seconds to Mars. Кори Тейлор из Slipknot считает вокальное исполнение в «Since I’ve Been Loving You» лучшим во все времена. «Led Zeppelin впервые внесли в массовое сознание ауру мистицизма и ощущение опасности. Они — прототип идеальной рок-группы»[22], — говорил он.

Led Zeppelin продолжали оказывать влияние на развитие современной рок-музыки спустя десятилетия после распада. «The New Rolling Stone Record Guide» отмечал, что одна уже только «Whole Lotta Love» послужила отправной точкой для творчества таких групп, как Aerosmith, Guns N' Roses и Van Halen)[116]. Брайан Мэй, гитарист Queen, по его собственным словам, «величайший фанат Led Zeppelin в мире», рассказывал, что саундчек всегда начинает с «The Immigrant Song» — «просто ради того, чтобы насладиться величием этих звуков»[117]. В числе тех, кто говорил о фундаментальном влиянии группы на формирование их творческого мировоззрения, были Иэн Эстбери (The Cult), называвший Led Zeppelin величайшим британским концертным бэндом и отмечавший значение «мистической ауры», сопровождавшей группу[104], Энн Уилсон из Heart[118], Kiss[119], Cheap Trick, Judas Priest, Metallica[120], Megadeth[121], The White Stripes[122], Тори Эмос[123], The Black Crowes[124], Alice Cooper[125], Кати Мелуа[126] и многие другие.
Дискография
Основная статья: Дискография Led Zeppelin

    1969 — Led Zeppelin (Atlantic Records)
    1969 — Led Zeppelin II (Atlantic Records)
    1970 — Led Zeppelin III (Atlantic Records)
    1971 — Led Zeppelin IV (Atlantic Records)
    1973 — Houses of the Holy (Atlantic Records)
    1975 — Physical Graffiti (Swan Song)
    1976 — Presence (Swan Song)
    1979 — In Through the Out Door (Swan Song)
    1982 — Coda (Swan Song)

Участники

Участники группы

    Роберт Плант — ведущий вокал (1968–80; 1985, 1988, 1995, 2007)
    Джимми Пэйдж — гитара (1968–80; 1985, 1988, 1995, 2007)
    Джон Пол Джонс — бас-гитара, клавишные (1968–80; 1985, 1988, 1995, 2007)
    Джон Бонэм — ударные (1968–80)

Источник

3 комментария Просмотров: 9293

Печать | E-mail |

Архив анекдотов - Том 23

*********

- Немногие девушки знают как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Мужик входит в цветочный магазин:
— Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
— Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали — это отопительные батареи.

- Юленька, а ты чего это, внученька, вчера весь вечер матом орала?
- Да так, подружку по телефону с пятилетием поздравляла.

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что только у мразей все хорошо.

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не болтать.

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Hам бы сейчас этот раз пригодился...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит
"конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться

- Что это вы, Ольга Ивановна, посадили под окном крапиву?
- Чтобы никто не залез.
- А я думала, чтобы никто не выпрыгнул.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят четыре.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на целый час?

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

— Простите, вы господин Шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— Капитан, у меня две новости...
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

Нельзя бывает для тех, кто спрашивает

Парень девушке на первом свидании:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему так попой крутите?
- Друг жвачкой угостил!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Чего-о?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна спрашивает:
— У тебя какой размер груди?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Один шаг направо и ты скотина у холодильника. Один шаг налево — и ты козел. Нет уж, жена права, пускай бабы сами приходят и кормят.

Измена мужу с клоуном - и смех, и грех…

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребёт у соседей сверху. Жена говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я уже нет...

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Ой, да знаю я! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Настоящий оптимизм - это когда на твоём надгробном камне написано:
"Всем чмоки! Увидимся!:-)"

В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Веня, но только в пределах моего участка.

Утро. В переполненном трамвае едет пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Ну всё, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану!
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем." — подумали пассажиры.
Алкаш:
— Шестью восемь — сорок во-ооо-се-мь…

Девушка пригласила мужика к себе. Тот выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может, останешься?
— Ну, уж не-ет. Я алкоголик а не бабник!

Если он не мог уснуть, то считал до пяти, а иногда и до пол шестого

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа считается гимназией.

О, щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женищины за 50 франков. Впереди Елисейские поля, женищины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.

- Привет, как поживаешь?
- Живу бедно, Вадим. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

- Внучек! ХЕР КОМПЬЮТЕРНЫЙ! Иди скорее кушать!
- Бабуля! Ну? сколько раз говорить: не ХЕР, а ХАКЕР!!!

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно:
— Уф-ф…
Хирург тихонько шепчет:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться...

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

- Вай, какие зубки!..
Девушка, улыбаясь, поворачивается.
- Да, хорошие зубки, а как узнали?
- С плохими зубками такой ж@пы не наешь.

- Вы арестованы и имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- ГОЛАЯ БАБА!
- Что голая баба?
- Используйте против меня ГОЛУЮ БАБУ!

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты, бабка, хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежливым.

Собрание акционеров крупнейшей нефтяной корпорации.
Председатель собрания образованных людей:
- Акции колбасит уже третий месяц. Что мы скажем СМИ о причинах?
Голос с места:
- Ну, некогда нам хренью заниматься. Золото дорожает!
— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть!
— А это что за толстый урод с вами?
— Это Пи%дец, он просто полный.

- Алло, турфирма?!
- Да.
- Я хочу отдохнуть!
- Сколько у вас денег?
- Пять тыщ рублей!
- Отдыхайте.

Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении

Всeмирно-истoрическое значeние мoнголов в раcпространении пeльменей

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается!

Cидит нa бeрегy обeзьянкa, кoсяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в мoрду бeгeмоту, котopый тaм cтoит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет кocяк и кpичит:
- Bыдыxaй, бoбeр, выдыxaй!

- У нас дыра в безопасности!
- Хорошо, что хоть что-то у нас в безопасности...

Осень пришла… За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой. Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и хрен с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

2 брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начинать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "нах@й",а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак, сынок?
— Да мне бы, бля, оладушков.
Старший со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтобы на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте позалуста седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте...

Главное в следственных действиях – это не выйти на самих себя

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в корзину.
Молодой изумленно:
- А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: - Слышь, мужик, отошёл бы ты от карусели.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну, ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты нахрен!!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта двух собутыльников

— Простите, как с английского перевести «I don`t know»?
— «Я не знаю»
– Да что ж такое-то! Никто не знает!

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, я договорился, ты в основном составе.

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
- Понял?
- Понял
Выпрыгнул диверсант из самолёта, дёргает кольцо - основной не раскрывается. Дёргает запасной - бесполезно.
Летит и думает:
- Ну, твою мать, если ещё и телеги не будет...

- Спасибо, что разбудил.
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить.

Восстание рабов БДСМ

- Мам, купи мне новый смартфон!
- А старый?
- А старый купит планшет.

Американские полицейские жестоко избили китайца после того как спросили его имя.
- Я потерял веру в человечество! - заявил потерпевший Фак Ю.

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет, сынок...
— А папа говорит, что они её всем экипажем жарили.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац -выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально... Его спрашивают:
- Ты чего?
- Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда они себе положили?!

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

– Всё. Женюсь на химичке.
- А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются и девочка убегая кричит:
- Так я же заяц!

— Помню побывал в летнем лагере (было мне лет 8-9).
Ночью увидели страшную тень на дереве. Всю ночь боялись, не спали.
— Так и что это в итоге было?
— Да ничего особенного, просто сторож повесился.

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

На исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит

Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе...

Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
Вот отрывок: "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну, тогда скажите «А».

- Доктор, у меня звонит в ухе!
- А вы не отвечайте.

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.

- Сделайте лицо попроще, - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Дети в садике хвастают:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
- Коля? Оказывается у нас есть еще и Коля?!

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Сын говорит родителям.
Мама, папа. Я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
- Спасибо, Ваши вещи стоят у двери.

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки! Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
...
— Вы что дуры делаете?! С веревок снимайте!

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
— А зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- А может, мы на него нападем, пусть лучше он роет окопы?

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут:
- Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким х#ем. Он его сфоткал и пошёл. Приносит домой, достает:
- Смотри жена, какие х#и бывают.
Жена:
- О, боже! Иван Васильич умер!

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
— Мама, мой муж такой профессионал по ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо ТУДА мне попадает.
Через неделю приходит ответ:
— Приезжай, дура! Батька убился.

Мюлер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
-Что вы здесь делаете?! - Спросил Мюлер.
-Жду трамвая, - ответил Штирлиц.
Мюлер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Через минуту он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
-Уехал. - Подумал Мюлер.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Госдумы.
Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех продажных демократов, либералов и коммунистов расстрелять, а мавзолей побрызгать духами "Красная Москва" и перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
А Сталин ему грозно отвечает:
- Чтобы следующие в очереди помнили.

Идёт слон. Смотрит, муравейник. Ну, дай, думает, потопчу его. И давай муравейник топтать. Муравьи в панике, за ноги слона кусают, а толку-то. Тут самый главный муравей на дерево залез и кричит оттуда:
— А ну, разойдитесь, я ему сейчас хребет сломаю!!!

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

Гражданка, почему Вы решили развестись с мужем?
-Он берет работу на дому!
-Ну и что, кем он работает?
-Паталогоанатомом.

Муж жене говорит:
- Дорогая давай займемся любовью.
Жена:
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Приснился сон: будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2021-м в масках было гораздо удобнее.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики:
– Чего ты тут разлегся?
– Так вреда меньше.

В последний день года хочется с первого числа начать новую жизнь. А первого числа сложно даже старую продолжать.

Новогодние каникулы – волшебное время: сбывается все, даже то, что до этого сбыть не выходило.

Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице:
– Мне вооон того тигра.
Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит:
– Но это же игрушечные деньги из «Монополии»…
– Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Один друг рассказывает другому:
– Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.
– А сколько людей было в «Газели»?

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: «Этот год был тяжелым и полным трудностей, но...».
В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:
"Деду Морозу".

Все работницы почты решили открыть и прочитать его:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет ни варежек, ни ботиночек, ни шапочки, ни шарфика. Пожалуйста, подари
мне на Новый Год варежки, ботиночки, шапочку и шарфик. Илюша"
Ну, все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую
молодую на рынок за покупками. Купила она варежки, ботиночки и шапочку, а на шарфик денег не хватило.
Отправили подарки в детский дом.
Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:
"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои варежки, ботиночки и шапочку. А шарфик, наверное, эти с..ки на почте спи..дили!"

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

— Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них.

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез — след того, как забивали…
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!!

Встречаются израильтянин и россиянин :
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, сейчас обгонять будет!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. .
- Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! А как ты?
- Абраша! Как повезло мне! Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
- Чо?
- Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя поимею?
- Нет!
- Ну тогда в ротик?
- Нет!
- Ну тогда просто разденешься?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у меня больше желаний не осталось.

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
На утро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину и никого к ней не посылает.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Что: так же хотел, как я стеснялась?

После ограбления банка не хватало 2 миллионов.
Директор банка журналистам:
- Напишите, что было украдено 3 миллиона. Пусть у этой сволочи дома будет жуткий скандал!

Ушёл в себя и вдруг жена встречает

Mужик в трoллeйбуce eдeт и думaeт:
"Жeнa — cтeрвa, друзья — пoдoнки, нaчaльник — дeбил, рaбoтa — дрянь, жизнь — г@внo... "
Зa cпинoй мужикa cтoит aнгeл, зaпиcывaeт в блoкнoт и думaeт: "Kaкиe всё-таки cтрaнныe жeлaния, a глaвнoe — oдни и тe жe кaждый дeнь! Ho ничeгo нe пoдeлaeшь, нaдo иcпoлнять..."

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок вызвали начальника цеха. Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила гробовая тишина...

Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт "Хрен моржовый!"
Не удержался и из любопытства позвонил... сам себе.

Друзья - это такие люди: или они есть, или они пить.

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: — Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? — Ты, что, дурень, это же Я!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты: — Сдохну, сдохну…

Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: "подтвердите правильность набранного номера». Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!

Приходит бабка горбатая к доктору с жалобой:
— Доктор, спину выпрямить не могу, болит жуть!!
— Выпрямитесь. Болит?
— Очень!
— А теперь согнитесь. Болит?
— Нет.
— Вот так и ходите.

Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест, не пьет, помирает. Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — Дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда ещё, в 24-м - Ленина спасти.

Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с полуоборота!

Медвежьи госуслуги

Трое неизвестных отобрали у прохожего паспорт и порвали.Теперь неизвестных четверо.

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

Однажды девушка спросила парня в постели:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мозг парня выдал:
– Ну, уж побольше чем у тебя!
Они долго смеялись, а после свадьбы он застрелился...

Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла.

С корпоратива Дня защитника Отечества домой ему удалось утащить 4 литра водки, 6 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Как в армию пойти служить — так некому, а как бухать на 23 февраля — так все защитники!

— Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
— Сына!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?".

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
Не положено — не ешь.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч.
Потом, танк теряет управление.
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Вы ведь в танке.

Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте. Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa. Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член. Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чей это нa экрaне?
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и крестится:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха.

Он робко заглянул в её декольте: на ней были хрустальные туфельки.

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Накаркала...

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин.

Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так женщины - все!

8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин.

— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттр*хал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин, а мой духами отделался...

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл*?"

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

Коктейль "Прощай 8 Марта". Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
- 1 литр водки,
- 1 литр пива.

В баню она не ходит. В мужскую не пускают, а в женскую - неинтересно.

Когда она сидит на уроке физики, то даже не понимает, что именно не понимает.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного ночного клуба , где вход мужчинам стоит в два раза больше, чем женщинам, я не видел феминисток, требующих равенства.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём.

В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Не понял!! Что за херня??
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Стоят на остановке 3 укуриные нарика, один из них говорит:
- Так, братаны, сейчас ловим такси, и тихо садимся, ни слова не говорим, что б таксист не догадался что мы укуреные.
Словили, сели в машину и сидят.
Таксист: Мужики, вы чё обкурились!?
Нарики: А как ты догадался?
Таксист: А чё вы все трое на переднее сидение запёрлись!?
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Полицейский (П) тормозит автомобиль.
Оттуда вылазит слегка пьяная женщина(Ж).
П: Так, что тут у нас езда в пьяном виде...
Ж: Да сам ты езда....

Эту весёлую историю рассказала одна знакомая. Смотрит она, значит, телевизор с маленькой дочкой. В телевизоре показывают верблюда. "Ибуд, ибуд",- говорит дочка.
Тут, идущий, из кухни папаша невозмутимо говорит:
- Кого?
Два пьяных пошли в туалет, а один уже до того допился что свой прибор достать не может из штанов... Упёрся головой в стену и просит другого помочь ему... Ну тот тоже не очень трезвый, мягко говоря, пытается помочь первому... Лезет к тому в карман и вытаскивает оттуда банан...
- Слышь, эт самое... Я тебе кажется случайно оторвал...
- Ну, дык как же ты так... Я вот стою и чувствую я, что кровь по ногам так и хлещет!

Маньяк ночью в парке останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу

Баренцево море, рыболовецкий траулер идёт по своим делам. Вдруг перед ним из-под воды всплывает странная подлодка — тощая, ржавая, заросшая, старая, как мамонт. В рубке открывается люк, вылезает тело — бородатое, волосатое. И кричит:
— Эй, на судне! Война ещё не кончилась?!
— Нет ещё, воюем.
— Грёбанный Бисмарк!..

Встречаются две тетки. Первая спрашивает:
— Твой муж где сейчас служит?
— Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
— А в постели как?
— Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит как дизель..
— А твой?
— А мой все на атомоходах.
— Ну и как?
— Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим, а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание…

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море, забеременела как?

— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Когда-нибудь тебе захочется выглядеть также, как на той фотографии, про которую ты говорила, что на ней ты жирная

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Идёт группа туристов по джунглям. Вдруг из джунглей выбегает огромный людоед! Набрасывает на группу сеть и ловит их. И говорит: ''Вот если вы меня рассмешите то я вас отпущу!''. Все думали-думали. Тут один мужичок подходит к людоеду, что-то шепчет ему на ухо. Людоед начинает смеяться. Всех отпускает они идут дальше. Потом идут обратно он их ловит снова. Теперь говорит чтоб он их отпустил ему нужно заплакать. Снова этот мужичёк к нему подходит они куда уходят потом возвращаются людоед плачет и всех отпускает. Все начинают спрашивать мужичка, что он сказал людоеду? Ну, сначала я ему предложил померятся мужским достоинством... А потом мы померялись...

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету им сложно

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: “поеду-ка я дальше, может будет еще лучше”. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружье?". "Есть дома" - отвечает Пятачок. Винни как заорет: "Тащи быстрее! Это какой-то неправильный Кролик!!!"

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабки.
А она спрашивает:
- Ты что на старости лет?
Дед:
- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.
А она:
- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам, бабушка, ентой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?
- Не докуда, а дочь Лена.

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда сипло кричит старый дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно посмотрел на него и продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор вздыхает и заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чём тут ноги?!
- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт и одеяло с ног стягивает! И ноги мерзнут!!!

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Слюшай, мне завтра 80, продай два костюма, а.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
- Да, ты прав - 107, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 107, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

В дураки, которым везёт, так просто не принимают. Нужны рекомендации от двух-трёх идиотов.

Девочка в ужасе смотрит в замочную скважину в комнату родителей: "И они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец?!"

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Мyжик с бабoй пoзнакoмился. Пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpиди, а то y мeня мyж - звepь.
Hy, мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Позвонил. Двepь здоровенный амбал
oткpываeт:
- Чо надo?!
Мyжик сo стpахy pазвepнyлся и кубарем с лeстницы и помчался дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чо надo, чо надo... Пoшeл нахрен!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И тут, как назло, две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их вовремя услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну, мужик недолго думает, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань, смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала, и вдруг говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну, чего смотришь, давай сдачу!

– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем.

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

- Тебе настроение поднять?
- Да ну его нахрен! Пусть валяется.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Вышее!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Вышее!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Вышее!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Американцы создали новое мобильное приложение, которое переводит с разговорного русского на английский. Телефон сначала задымился, а потом взорвался нахрен после разговора двух русских:
- Здоров. Ну, ты как собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а чо типа со своей чамрошной будешь снова харю давить?
- Да я на измене и, хрен его знаю - будем не будем...

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло...

На Пасху крашеные блондинки с хохотом бьются лбами

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Чем слаще сны, тем злобнее будильник

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!

Жена:
- Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Муж, отрываясь от монитора, с ужасом:
- Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла..

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

По жизни он занимался всякой хренью. Иногда выходило красиво.

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

— Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу, конечно.
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, п-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зеи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зяны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебют!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а... Ну, так это может на улице.

Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай пожалуйста ржи.
А поп говорит:
- Пойди попроси у жены.
Ну мужик подходит к жене попа и говорит:
- Дай мне.
А жена:
- Ну как же я могу вон ведь муж!
Мужик ей :
- Муж разрешил, можешь спросить.
Жена кричит попу:
- Ему давать?
Поп говорит:
- Давай.
Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит:
- Дура, ты Что делаешь, ржи давай!
- Игого-Игого!!!

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Я вам не дятел - головой работать!

- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его.

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва.
Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".
Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Шумный базар. Тут на базарную площадь выходит гордая процессия. Впереди вышагивает слон. На слоне гордо восседает царственный наездник. Позади слона гордо шагает высокий загорелый парень симпатичной внешности и за плечами несёт огромную корзину. Через каждые пять шагов слон испражняется огромным количеством дерьма. Парень с достоинством ловко ловит дерьмо своими руками и закидывает это дерьмо в корзину за своей спиной. Все вокруг радуются.
Подходит к парню какой-то богач и спрашивает:
- Сколько платят тебе за такую работу?
- 8 долларов в час, - отвечает парень.
- 500 долларов в час и ты то же самое проделываешь в моём доме с моими собаками, - предлагает богач.
Задумался парень, но вскоре ответил отказом.
- Почему? - искренне удивился богач.
- Деньги деньгами, но я свою работу люблю и из шоу-бизнеса уходить не хочу.

Женщина - сложное существо. Даже ключ от сердца надо вставлять в разные места.

“Ну и холодрыга”- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься

BMW X5 останавливается около голосующий девицы.
-Девушка,вам куда?
-Да в принципе куда хотите.

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Такая вот Рыба-древосек...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху#рю по памяти!

Девушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в подруге!

Медведь просыпается весной в берлоге от спячки. Во рту волос. Он начинает проверять. Вырывает волос из лапы - нюхает - нет, не отсюда.
Вырывает из головы - нет, из ноги - нет, из спины - нет...
Смотрит себе между ног и задумчиво говорит вслух - ДА НУ НАХРЕН!

- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

Отправил своей девушке СМС-ку “Поздравляю с прекрасным днем Сурка”. Написала, что я козел и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались “критические дни” и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове “Сурка” пропустил букву “р”.
А здесь у тормозов крыша поедет...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахиренно день прошел!!!

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад

Сидит парень с девушкой в парке. Парень решил немного поиграть и говорит: «Я задумал число от одного до десяти». И ждёт ответа. А девушка погладила его по голове и говорит: «Молодец».

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил.
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался
перочинный ножик открыть.
Наутро просыпается генерал, видит, как его адьютант вытирает его мундир от блевотины. “Блин, думает, это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира.”
И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне и обблевал весь мундир. Я долго гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Больше всего довольных среди непойманных

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали голубую метку.
- Тоже хорошего мало.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки и три литра пива, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к
папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников хер поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках прибёг, сказал, что писец, мать - нет у нас больше сына.

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

— Хочешь, фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь...

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить-то? Остап? Айпад? Архип? Айфон? Наум?

Участковый делает обход по участку и видит: на детской площадке везде вскрыт асфальт, в кучи собран чернозем, вместо песочницы большая дырень. И в центре этого хауса лежит в полуобморочном состоянии маленькая девочка возле ведерка и лопатки. Участковый подбегает к ней и трясет:
- Девочка! Что тут было-то?!
- УХХХ, дядя! Наиграласссяяя.

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается.

Трехлетняя дочка даёт папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем?!
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Вот, умеешь ты уговаривать!

Самые точные прогнозы – худшие

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Приехал внук к деду в гости.
Заходит и видит - арбалет висит, он недолго думая спрашивает у деда:
— Дед, можно стрельну разок?
Дед:
— Да, конечно, только аккуратно.
Ну внук берет арбалет, и шмальнул в форточку.
Дед:
— Ну теперь иди ищи.
Внук пошел искать, приходит и говорит:
— Дед, у меня две новости: плохая и очень плохая.
Дед:
— Начинай с плохой.
Внук:
— Нашему соседу член стрелой пробило.
Дед:
— Какая же тогда очень плохая?
Внук:
- И бабушке обе щеки.

Неопытный вор карманник довёл жертву до оргазма

- Как вы стали первым космонавтом на Марсе?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда - не знаю.
- Ну, вторая "У"!!
- Ты чо..., серьезно???

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Решила с мужем выпить за нашу любовь. Разнимала нас уже полиция.

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Идёт пьяный по улице, спотыкается и падает на пятую точку.
С трудом поднимается, с ужасом трогает эту самую точку:
- Ну вот, блин! Напополам ведь расколол!!!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Дочка обращается к маме:
- Мам, мам, можно с нами на прогулку пойдет Фубля?
- Кто?
- Фубля.
- Кто это?
Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысая, пожеванная, вся в каких-то серых разводах.
Мама:
- Фуууу бл*!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид*расы, сэр.

В темном переулке гопник догоняет жертву:
- Я тебе ору, падла, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Футболист известной сборной привёл девушку домой, раздел, быстро положил на кровать и не попал

У них был семейный подряд.
Он всех подряд и она всем подряд.

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".

В монастыре Ордена Молчальникова монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
— Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам, ты постоянно ноешь!

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хрен тебя знает, чо ты пришла.

Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.
– Что, не спится? На-ка тогда погреби.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

Разговор туристов в отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
– Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
– У меня горбатый сифилис!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает и… нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас всплывет 10 мешков». Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
«Видал, как булькнуло?!»

Вообще непонятно, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Учёные открыли новый наркотик - жопа. На нём сидят абсолютно все!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не овец?
— Да там было-то один раз.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки.

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Счастье - это семь пятниц на неделе

Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться

- А ты бы кого хотел сейчас больше? Тощую Перис Хилтон или Кардашьян с задом размером с ларёк?
- Люсь, мне же уже шестьдесят пять. Какая разница?!

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились.
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах.
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе.
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело.
Я обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами:
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Старость — это когда наступает пятница, а тебе как-то «ну и что».

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаёшь?
- Н-нет...
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

- Хочу уйти отсюда.
— Я тоже.
- Так пойдём!
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

- Печалька...
- Но не смертелька же.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу! Он аж на пол свалился, глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
- Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь???