Архив анекдотов - Том 18
Родился сам, помоги другому!
Доехала хорошо. Целую. Крыша.
Вчера купил шампунь для объёма волос.
Сегодня утром еле застегнул ширинку.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку,
то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами, а не с серпом.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Трое в лодке, не стесняясь собаки
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену:
- Xто это за артист?
- Лоуренс Оливье,- ответила жена.
И мужа cтошнило.
У лукоморья дуб взбесился — сожрал кота и застрелился.
- Года идут, я не молодею.
- Ну?
- ну, вот я и решилась признаться ему в любви. Пришла, вся такая, к нему домой, а он был с другом.
- И что?
- Сердце в пятки упало...
- Что?!
- Друг у него абалденный!
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Люди жестоки. Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике.
Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.
Уже целый месяц она делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Наступили тяжёлые времена, теперь безработный с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз
Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга
Обвиняемый в зале суда:
- В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест
Любовь зла, а козлы этим пользуются
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Я люблю тебя, жизнь, но и ты меня, снова и снова.
- Странно. Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают.
- Зато им приходится пи%деть, чтоб не лопнуть.
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел
После ceкca он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
Мама:
— Сынок, ты бы их хоть отварил…
Сын:
— кто обкурился?
В семье у зайца все на всех смотрят косо
Эстония, наконец, отозвала своего посла из проклятого ГДР
Спальня. Темно. Тихий шёпот.
— Мур-мур-мур… Ко-отик…
— Дa твою ж мaть! У тебя будет головa болеть или нет?!
— Нормально вчера до дома дошел?
— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами итак почти не пользовался…
По прериям восторженно скакал ковбой, а за ним его взмыленная лошадь
Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.
Меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
Едва завидев Николая, Дина сразу решила стать его вдовой
В честь дня Святого Валентина одинокая Валентина обожралась и сдохла
Сегодня видел женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.
Один недовольный гипертоник на пресс-конференции Путина, задавая вопрос Президенту, несколько раз стравил своё давление.
У бабушки юбилей, сидим в гостях. На воспоминания потянуло.
-Вот выросли внуки, совсем большие стали, - говорит бабушка. -Ты вот на дедушку похож стал.
Я сижу киваю умиротворенно, наелся, напился.
-А дед был страшный.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Женщина в больнице жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть и три пальца сломаны.
– Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Это какие-то недоразвитые личности, сэр.
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
23 февраля.
Инспектор останавливает машину жезлом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
— Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
— Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам - десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
23 февраля страшных женщин не бывает
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух, ты, да тут еще и дна нет!
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал
- Ой, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо так как сам охранял. После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.
В американской армии сержант рассказывает отделению:- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
По улице идут двое пьяных - молодой прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт шёпотом:
- Смотри, баба идёт! Дaвaй ее @@@@@.
Прaпорщик:
- Дaвaй... А зa что?
В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
«Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
- Хрень какая-то. Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
- Не знаю, не знаю... Но, только, марка на письме окровавленной скрепкой приклеена...
К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
- Это мостик, это шлюпки...
Подходят к световому люку машинного отделения.
- Ой, папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
- А это, доченька, механики, и мотористы работают.
- Папа, а можно я им хлебушка покрошу?
Едет за рулем старый капитан дальнего плавания. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
- Ну что, бл... - долго еще стоять будем?!
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком
Дед рассказывает охреневшему внуку о своём героическом прошлом:
- Эх, хорошая была пора, когда я на БАМе был! Порой, бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
По факту исчезновения мужа, возбуждено два соседа.
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
Приходит старуха к ветеринару и говорит:
— Доктор, что-то моя козочка мало молока дает…
Доктор осматривает животное:
— М-да, козлу, конечно, досталось, но жить будет.
Приходит бабулька к врачу:
— Доктор, очень болит нога!
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет.
— Другой ноге тоже 80, а она не болит.
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
Ледокол "Полный вперёд!!!", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было их нах... послать.
– Ты колбасу купил?
– Колбасуку? Не пил.
Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло.
8 марта.
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся, твою мать!
- А?!! Что случилось?! Три часа ночи!
- Голова прошла.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахрен!
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
- А чего?
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
- А, ну конечно! Ее там еще и изнасиловали!
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
19 марта непонятно откуда взявшиеся пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали с ними выпить. Сомалийская общественность в шоке.
На лекции в академии:
— На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Сильный грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя, выползающего на карачках из дымящегося крутого мерса с дипломатическими номерами.
– Что с Вами случилось?!
- Та вот в пи-ри-улок хател за-ехать, - с трудом отвечает на ломаном русском водитель.
– А почему грохот такой?!
- Навигэйшин фэйкнул: нету тама пи-ри-улка
Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне:
«Пойдешь налево — по рогам получишь, пойдешь направо — по рогам получишь, пойдешь прямо — по рогам получишь».
Растерялся турист — что же делать, куда идти?
Вдруг за камнем что-то зашевелилось и раздался голос:
- Ну, решай скорее, а то прям здесь по рогам получишь!
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой. Всю жизнь взятки брал. Водку пил. Баб трахал. Его в ад надо.
Ангел:
- Да нет. Он хороший. Он людей не редко спасал. Помогал им. Его в рай надо.
Гаишник:- Пацаны! Да не спорте вы. Поставте меня на перекрестке и всего делов.
И собой довольный очень спать с богатыми он хочет.
– Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
– Но я не люблю камбалу!
– А больше ничего под дверь не пролезает
– Как же все за**ало...!! Каждый день одно и то же...!! Одно и то же, бл...!!!
– Доченька, чего ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Труд делает человека угрюмым и горбатым
Женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший отвечает:
- Просто меня тушили ЛОПАТОЙ
Серёга, конечно же, знал, что он далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Спорят две рыбки в аквариуме - плавники в разные стороны, бульки изо ртов. Одна не выдержала аргументов, отплыла в дальний угол, поостыла и вернулась назад:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ?!
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга и желания жить!
- Батюшка, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит.
В свободное от нищеты время он ходил на работу
Тем, кто пережил ядерную зиму, вторая в подарок!
Сверх-наглость — это доставить неприятности и потребовать оплатить доставку.
Если вам надоело наступать на грабли, попробуйте на них прыгнуть!
Бабуся на трамвайной остановке спрашивает боксера:
— Милок, а куда двоечка идет?
— В голову.
Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.
- Мам, а в чём смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша
Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей
опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в
уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Приходит бегемот фотографироваться, а у него морда в объектив не влазит. Фотограф ему говорит:
- Скажите:"Я люблю изю-юм"
Бегемот:
- Я люблю изю-юм и ба-атончики!
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, типа):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блин, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать, а там штабеля китайцев.
Больной от вскрытия отказался.
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря
На турнире по теннису был удалён возбуждённый болельщик, который кричал вместе с Марией Шараповой
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
- Да, сынок, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
- Конечно.
- Мне интересно, а зачем мы отца дома держим?!
- Тётя Ира, а чего вы так долго не выходите замуж?
- Hикто меня не берёт, деточка.
- А что, вы уже у всех спросили?
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра и заблудилась
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.
Будь проще и люди вытрут об тебя ноги
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается.
Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится.
Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают. В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит:
- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись в слезах к маме орёт:
- НИ@УЯ себе комарик!!!
Сцена "Ревизора".
Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только
один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну, улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может". "Как?".
Дальше его рассказ.
"Все комисии, которые приезжали в наш военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода, реакторную, оставляли на десерт. После часового лазания по всем отсекам и закоулкам, наконец, все они собирались в каком-то помещении - относительно просторно, даже можно присесть на ровную поверхность. И садились, усталые.
А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах,командах. Зануда. А высшим шишкам уж не терпится закончить официальную часть проверки и хлебнуть "чо покрепче". Наконец, кто-то из них не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите.
ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!"
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Пиво подошло к концу
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная,
обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев
красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, хрен с вами, если пощекотать больше нечем - носите.
"А вообще, главное не победа, а участие," - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
Останавливает ГАИшник 600-тый, подходит. В 600-том окрывается окно. ГАИшник голову в окно просовывает, а ему ее зажимают стеклоподъемником. Выходят трое огромных парней, надругались на бедным страдальцем и уехали. ГАИшник сидит на дороге грустный, а тут мальчик на велосипеде мимо проезжает.
- Мальчик, ты номер видел?
- Нет, дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на
Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее
надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Hикаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после
того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь? Hа вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
Два собутыльника решили,что если один угадает, в какой руке бутылка
водки,то они ее выпьют, а нет - разобьют.
Первый:
- В левой!
- Думай, Серега, думай...
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей.
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Действительно, им бы сейчас бабу...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная девушка, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась!
У этого гада денег вообще немерено, он даже книги между них прячет.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю - вокруг люди улыбаются.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный, любимый и постоянный
В Москве не слишком много нужно для того, чтобы быть богатым человеком. Достаточно постоянно ремонтировать то, что сделано совсем недавно.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Кто дежурный по камбузу?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товарищ капитан-лейтенант.
- Якорь всплыл!
- Скверная примета...
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4, БЧ-5 и БЧ-3. Cпирт кончился, а добавить охота.Один говорит:
-У меня есть ключи от каюты старпома, там точно есть!
Идут туда и точно, бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник, а оттуда ни хрена не льется, спирт ниже уровня горловины. Стоят "репу" чешут, вдруг старпом входит:
-Вы на хрен, что здесь делаете?
-Да нам бы спиртику мальца...
Старпом:
- Салаги... берет "громкую"
-Вахтенный!
-Есть!
-Три тонны в носовую группу!...
-Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
-Наливайте!!!
Один адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцам...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, гюйс перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище?!
- На бабушку Галю...
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют.
Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на
асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в
раздельности!
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!
В 2023 году Соловьёв задаёт вопрос Путину.
- Владимир Владимирович, подходит к концу ваш последний срок на посту президента России. Скачка вперёд не произошло. Скажите, что останется после вас и что посоветуете делать с российским народом?
- Останется великая страна, богатые недра, мощный ВПК, хорошие стадионы, много построенных и отремонтированных дорог!..
- А с несчастным народом, который останется без вас, что делать?
- Пороть, пороть и ещё раз пороть!
Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче
Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонко.
- Возьмите меня в бригаду, мужики !
- Hе возьмем, уж больно ты дохлый.
- Дайте мне испытательное задание !
- Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем -
посмотрим.
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта.
Сели на вездеход - кое-как доехали до мужика.
- Hу, мужик, ты даешь ! Где ты раньше работал ?
- В Сахаре.
- Hо там же леса нет.
- И здесь не будет !
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чо вы так
все побледнели?..
Приходит участковый мент на хату к наркоманам:
- На вас соседи жалуются. Говорят тряпьeм горелым от вас несeт, ржете,
мать вашу, днeм и ночью. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так, ничем... тряпки жжeм, смеeмся...
Мечтающему стать диджеем мальчику снится сон:
Кpyтая навоpоченная pадиостанция, он такой - крутой DJ и только что поставил крутую песню в эфиp.
Вдpyг в стyдию входит маленькая девочка - соседка по лестничной площадке (Д).
(Д) - Здpавствyйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, y моей бабyшки сегодня
день pождения. Можно мне ее в пpямом эфиpе поздpавить?
(DJ) - Да ты вообще как сюда попала?!!! Это кpyтая pадиостанция, здесь
pаботают кpyтые ди-джеи, а тyт пpиходит какая-то девчонка и пытается в эфиp
выйти!!!
(Д) - Hyyy, дя-я-яденька ди-джей! :~-((( Мне очень надо! Бабyшка болеет,
мне ее надо поздpавить... Я для Вас хоть что сделаю...
(DJ) - Хоть что?!
Встает из-за стола, pасстегивает бpюки.
(DJ) - Hy, давай, только быстpо!
(Д) - Д-я-яденька ди-джей, я же пеpвый pаз, я еще не yмею...
(DJ) - Да, давай ты быстpее, а то песня заканчивается!
Девочка беpет дpожащими pyчонками член, подносит к гyбам:
(Д) - Доpогая бабyшка!..
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше.
В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его
тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое
обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат
три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три
яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Ну, три измены за 25 лет я могу тебе простить. А откуда же эти сто
тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только, когда смеюсь.
Огромный "Боинг" поднимается в воздух и набирает высоту десять тысяч
метров. Вдруг - бац! - самолет переворачивается кверху брюхом.
Вещи попадали, пассажиры все в синяках. В общем - все в панике. И тут раздается голос
командира корабля:
- Только не надо паники, господа! Сейчас капли в нос закапаю - и дальше полетим.
Напал Китай на спившуюся Россию. Миллионные полчища перешли границу. Вот один
китайский отряд занял сибирскую деревню, а та - вся покосившаяся, и людей
никого нет. Смотрят китайцы - в одной избушке свет горит. Заходят -
кабак, три русских мужика сидят, соображают на троих. Китайцы:
- Рюсский, сдавайся!
- ?????? - мужики смотрят на них непонимающими глазами.
- Сдавайся, ми заняли всю деревню!
- Ну них@я себе! А сколько вас?
- Нас - миллион!
- Ой бля-я...- мужик схватился за голову, - где же мы вас всех хоронить-то
будем?!
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил - двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону
перебежал.
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новое снотворное-свечи.
- Замечательно, даже палец не успеваю вытащить.
Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается
К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет! Мужик по карманам шарит:
- Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста!
- Гдетобыл, гдетобыл, гдетобыл...
А теперь новости спорта:
Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака.
Будущий знаменитый писатель ночью пишет новую книгу.
Шел ежик. Не заметил ямку, и упал в нее.
Шел другой ежик. Засмотрелся на синее небо, не заметил ямку и упал в нее.
Шел третий ежик, споткнулся и упал в ямку.
Шел четвертый ежик, увидел яму, захотел перепрыгнуть, да не получилось -
упал в яму.
Шел пятый ежик, увидел яму, но подскользнулся и упал в нее.
Вечерело. А ежики все падали и падали.
Сидят в тюрьме трое: толстый, длинный и короткий. Им ставят условие - если к утру
сумма длины ваших членов будет равна 1 метру, вам даруют свободу. Толстый
достал свой - 48 см, короткий - 50 см, длинный копался, копался, достает - 2 см.
Их выпустили. Идут они свободные по городу, короткий зло так говорит:
- Если б не наши с толстым 98 см!..
А длинный тихо так:
- А если б у меня не встал...
Едет по шоссе 600 мерс, вдруг его неожиданно, как стоячего обходит
Запорожец... Новый русский (НР), ничего не понимая, начинает судорожно
давить на газ пытаясь догнать Запорожец. По окончании шкалы на спидометре
Мерса, он все-таки сравнялся с предметом своей погони. Видит картину: за
рулем сидит невзрачный такой мужиченко (М), в телогрейке и с папироской в
зубах.
НР (запыхавшись):
- Ну и что дальше???
М:
- Дальше? - переключая коробку, - А дальше - ВТОРАЯ!!!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Пропью совесть. Недорого.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа!
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа!!
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, вся в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец, убегая в камыши:
- Аааааааааааааааа!!!
Он родился голым, мокрым и голодным. А потом стало ещe хуже.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...
Заходит как-то в общественный тyалет здоpовенная такая псина,
а там сидит мелкая такая сабачонка.
Эта здоpовая ей и говоpит медленно так, со значимостью, pастягивая
слова:
- Я - Д-О-Б-Е-Р-М-А-H П-И-H-Ч-Е-Р-Р-Р!!!
- Ав-хрррр... Вот спасибо, а то запор замучил.
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального
жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку
от шампанского, которая стоит на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол,
прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор
говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то
секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть
небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я
подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится
попасть гораздо легче.
Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая.
- Ну и запросы у вас, - сказала база данных и повисла.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, что-то не видно бастующих феминисток, требующих равенства. А ещё равенство - это не только уход на пенсию одновременно с мужчинами, но и труд в постели до состояния усталости мужчины.
Немец уезжает в Африку воевать с американцами. Его провожает жена и трое детишек. Жена со слезами спрашивает:
- Дорогой, куда тебе писать?
- Пиши мне сразу - в плен.
"Так вот что такое "яйцо в утке", - подумал Кощеев, упав с больничной койки.
Едет ночью в одной европейской стране таксист и с клиентом слушает радио. Диалог ведущей (В) и позвонившего слушателя (C):
С: - Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: - Простите, но эта дама в армии не служила...
С: -...и поэтому... Погодите... Как это не служил? Дама?!
В: - Ну, вот так и не служила. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: - От бл@дь... Ну, теперь все ясно... С*ка! (разрыв связи)
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!
Исповедь незнакомки: «Грешна, батюшка, бля буду».
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 30 метров! - удивляется прохожий.
- А если у ребенка сопли?
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Да там, под пероном дала, не успела надеть.
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как, если ты свой ржавый отросток в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает.
Приходит мужчина к доктору. Доктор его осматривая, приговаривает:
-Так, хорошо, ..хорошо...так..хорошо
-Доктор, что хорошо-то?
-Хорошо, что у меня такого нет...
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база
спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку
отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу
с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,
мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена
лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит
в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу
продолжается".
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
— Пять миль, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.
Комдиву прислали нового водителя.
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 80%. Итак, не трогать: Нью-Мексико, Техас, Мичиган...
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого!»
Жажда работы лучше всего утоляется пивом.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют.
Сами не летаем, и дpугим не даем! (ПВО)
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Уснула с головной болью - проснулась без мужа
СКУHСТВО
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Ветер был настолько сильный, что кузнечик получил перлом ног в правильную сторону.
Полицейский (П) тормозит автомобиль.
Оттуда вылазит слегка пьяная женщина(Ж).
П: Так, что тут у нас езда в пьяном виде...
Ж: Да сам ты езда....
Два пьяных пошли в туалет, а один уже до того допился что свой прибор достать не может из штанов... Упёрся головой в стену и просит другого помочь ему... Ну тот тоже не очень трезвый, мягко говоря, пытается помочь первому... Лезет к тому в карман и вытаскивает оттуда банан...
- Слышь, эт самое... Я тебе кажется случайно оторвал...
- Ну, дык как же ты так... Я вот стою и чувствую я, что кровь по ногам так и хлещет!
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...
Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахеренно день прошел!!!
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга.
В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается.
Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 10 000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем
не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с рисковой работы придет, пусть стресс собьёт…
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю.
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
В темном переулке гопник догоняет жертву:
- Я тебе ору, падла, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь???
Больше всего довольных среди непойманных
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит :
- Не пей эту грязную воду ! Сюда отходы с заводов сливают, с деревни стоки с коровника идут, мусор все бросают !
Парень :
- Уот дид ю сэй ?
Мужик :
- Да я те говорю двумя, двумя руками черпай.
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... гы-гы-гы... они плакали.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
А Н Е К Д О Т Ы
Блондинка (громко):
- Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
- Девушка, вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
- А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы.
- Если бы насобирала.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Архив "Лучшие анекдоты ЧАСТЬ 3"
Durk side
Категория 21+
Лежит поручик Ржевский и выколупывает из зубов малиновые косточки. Говорит денщику:
- Странно-с... Я вроде с осени малины не ел...
Денщик:
- Так вы, господин поручик, изволили вчера на балу с Наташей Ростовой взасос целоваться.
- Ну и что?...
- А Наташа до этого брала в рот у господина полковника.
- ???
- А господин полковник с утра трахнул своего деньщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:
- Сейчас будет приятно, а потом больно.
Она:
- А!! а! А когда будет больно?
- Кончу, по морде дам.
Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может, мы куда пойдём, может, к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложатся они спать... Ну, жена его #й начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может, я куда пойду, может, ко мне кто придёт…
Сидят два матёрых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах... Один другого трахает в задницу. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:
- Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, косясь полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю...
Идет мужик по пустыне, вдруг налетело племя и спрашивают:
- Смерть или матумба?
Мужик подумал и говорит:
- Матумба!
Мужика поставили раком и все племя отымело.
Дальше идет, снова племя, уже другое, спрашивают:
- Смерть или матумба? - история повторяется.
Дальше идет, налетело племя, спрашивают:
- Смерть или матумба?
Мужик:
- Лучше смерть.
Племя посовещалось и говорит:
- Смерть через матумбу!
Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один
номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На
следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать
метров до финиша... тут-то палки и обмякли!
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать "Или как". Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю "Или как". По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю "Или как". Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Решила студентка денег заработать. Дай, думаю, нутром поторгую. Стоит она, значит под гостиницей - тут подходит к ней американец:
- Вау, какой дэвушка, как звать тебя?
- Как хош - так и зови, тока деньги вперед
- Ноу проблем, плачу долларами
Пошли они в нумера. Полтора часа ее дрючил, потом скинул сотку и вышел.
Она спрятала купюру и пошла на рабочее место - типа не устала. Только вышла, как подходит француз:
- Пардон мадам, вы одна гуляете?
- Отсчитай лаве, и считай, что уже с тобой
Ну повел он в нумера, попихал часа два, скинул денежку и удалилися. Она смотрит - 1000 франков и думает "Некуевый такой денек седня".
В общем, входит она опять ни разу не уставшая, не успела выйти - подьезжает иномарка, оттуда вылетает русский и, роняя купюры, хватает ее за руку и тащит к нумерам. Она, про себя "А че, наманый мужик, свое дело знает, и финансами не обделен"
Как завел в нумера, так и рвал бедную студентку ночь напролет, до синяков. В итоге никуда не ушел, а сел рядом, закурил...
Она ему:
- А что там с оплатой? Я же за спасибо старалась!
Тот достает кредитку и кааак чиркнет по заднему проходу студентки:
- Счета оплачены! Жди квитанцию!
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Та сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - мама моя в гости приехала, разбудишь...
В камеру, где сидят 4 зека заходит мужик с видеокамерой. Устанавливает ее на решетку, включает и становится напротив раком.
Зеки не долго думая отымели его по 2 раза. Мужик еле-еле встает, поворачивается к камере и дрожащим голосом говорит:
- А Вам СЛАБО?
Продаю сперматозоиды. Самовысос.
Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: "Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили". Второй: "А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома". Третий: "А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…"
Молодой человек и девушка занимаются любовью.
Парень в порыве страсти присосался к груди девушки.
Что-то лопнуло и потекло нечто теплое и сладковатое.
Парень:
- Молоко кормящей матери?
Девушка:
- Да нет.. Там у меня фурункул...
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
Мужик не нашёлся чего сказать, да и хрен с ней: Джо Дассен ведь давно умер.
А девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик сначала вздрагивает, а потом, оглядевшись по сторонам, начинает гладить блондинку по голове, напевая:
- Паба, пабапаба....
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
В театре на спектакле, шекспировской постановке, заболел один актёр с маленькой ролью. Всё, что надо было сделать – выйти, передать письмо и сказать:
– Я из Пизы гонец.
Стали искать замену. Нашли какого-то наркомана:
– Будешь работать?
– Буду!
Тот укололся, вышел на сцену.
– Я гонец из пиз…ы! Не, бл… дь, не так…
– Я пиз…атый гонец! Не-е – хрень какая-то……
Подумал, подумал…
– Ну, ВСЁ, ПИЗ…ДЕЦ, Я ГОНЮ!
Бросил письмо и ушел.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет:
- Ох, как мужика хочу...
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова
приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
- Велосипед, велосипед...
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Сидит инспектор в машине на посту – скучно, машин совсем нет, заняться нечем... Вдруг видит автомобиль мчится на большой скорости. Тормозит он автомобиль, а за рулём девушка сидит:
- Мадам, вынужден вас огорчить, но с такой скоростью ездить здесь нельзя. Я вынужден выписать вам штраф.
Девушка:
- Ой, извините, я тороплюсь, загород к подругам, там всё накрыто, все ждут меня, поедемте со мной, мужа нет, одни девушки - всё будет отлично!
Ну, инспектор прикинул так и думает: "ну, это куда лучше, чем здесь от скукоты помирать" и поехал. После празднования инспектор уединился с девушкой, которая его пригласила, в одной из комнат и только они начали любовно ласкать друг друга, как вдруг звонок в дверь, неожиданно муж приехал. Женщина инспектору:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Третий этаж этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член тебя дерну и ты бабочкой станешь, после чего прямиком на свой пост прилетишь!
Дернула его и, в правду, инспектор стал бабочкой и улетел. Полетал, сел на стул в посте ДПС давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член – снова инспектором стал, дернул ещё раз – снова в бабочку превратился и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ сержант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите.
Как преподавателя выгнали с работы.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
- Да, пожалуйста…
Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог. Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя тр%%нул,тaк он ему до сих пор мёд носит.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру здесь и прямо сейчас.
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Охо-хо, как же губы устали...
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как бабахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???
Годовщина свадьбы. Жена говорит мужу:
- Если явишься пьяным после девяти вечера, домой не пущу.
Муж:
- Да, да, постараюсь…
И ушёл. Настал вечер. Жена приготовила праздничный стол, сама красиво оделась, сидит, ждет. Время уже восемь, мужа всё нет, девять..его нет... десять .. нет..в районе одиннадцати вечера.. звонок в дверь..
Жена открывает, никого нет и только голос:
- Нае*ало...
Жена взяла и дверь закрыла. Ушла. Опять звонок в дверь. Открывает и снова только лишь голос:
- Нае*ало..
Жена ничего не понимая, вновь закрывает дверь. Только отходит от двери, снова звонок. Открывает, и опять голос:
- Нае*ало..
Жена не выдержала:
- Кого нае*ала??
Голос:
- На е*ало наступила…
Завтракают утром рабочего дня дочка 6-ти лет, мама и папа. Папа что-то не в духе и без аппетита буркнул, что опаздывает и умчался на работу. Дочка сразу маме:
- Мама, а что папа ночью укакался?
- Нет, с чего ты это взяла???
- Ну, я ночью проснулась, иду в туалет мимо вашей спальни, а ты папу громко ругала.
- Как я его ругала?
- Ты папе кричала: «Я долго ещё это говно буду в руках мять?!!!»
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, он к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке…
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, - вскипает Чапаев, - если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
Купил мужик надувную бабу в с@ксшопе и возвращается через некоторое время недовольный.
– Вы мне что продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным чл@ном, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??
У нас ребенок стал ругаться матом. Может быть, в саду услышал, а может на улице... Х@й его знает.
День 8 марта. Сегодня пьяные бабы купаются в фонтанах,
перепачканные шоколадом, гуляют по улице,
бьют флаконы духов о головы прохожих
и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
– Иду как-то по лесу, вдруг ху@к, справа немцы, ху@к, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
– ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Вы слушаете вообще!? Какие нах@й дети!!!? Фашисты!
Иностранный самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан, второй пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.
Жизнь заставляет сосать с младенчества.
Две подруги беседуют.
- У моего парня только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. Подумала... и добавила.
- Да я и такого еле нашла...
Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pастегивая штаны:
- Hу, и глухомань...
Идёт девушка по улице... Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т.п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка обалдела и смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
Украинская хата. Дородная дивчина собирает на стол, достает ухватом из печи чугунок с борщем, режет хлеб. Потом идет с дальний угол, там под лавкой спит маленький такой, щуплый мужичек. Толкает его ногой. Мужик всхлипывает и начинает голосить:
- Шо, опять?! Опять трахать?
Дивчина с усмешкой:
- Иди поешь, пахарь...
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины отчаянно:
- Так мужиков ведь не трахают?!!
Мужики радостно в один голос:
- Трахают, трахают!!!
Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут".
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, хуй, сто ли?
Остановка. Стоят трое: хачъ, военный и мужык.
Военный разворачивается к хачу и бъет его в голову.
Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его
до потери сознания.
....
Суд. Судья военному:
- Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове?
Военный:
- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.
Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.
Минута прошла, ну я и вмазал ему...
Судья мужыку:
- Гр-н, а вы за что избили тов.?
Мужик:
- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,
то на хача, то на часы... Потом как пизданет ему по голове...
Ну, я подумал, по всей стране началось...
Беззубая бабушка стоит в огороде и зовёт внука Виталика.
- Фикалик, Фикалик!
Подходит внук и говорит.
- Жабушка, я не Фикалик, я - Фикалик.
Все думали, что он горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников
Она думала, что камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся
Темно и везде грабли
Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям
Решил не бросать пить. А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь, греха не оберёшься
Соседка стучится ночью к соседу:
Сосед спрашивает:
- Кто?
Отвечает:
- Соли надо?!
Я — невысок ростом, вешу сто пятьдесят кило, из-за рассеянности забыл побриться. Только что съел 3 беляша и выпил 5 бутылок пива, сел в электричку. Напротив сидит странный тип — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне хорошо, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел.
Вам-то хорошо, а Медведева щас в Кремле айфоном Х бьют
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы - ТЕПЕРЬКИ
Будущее - это ужасающая хрень, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Неправильный опохмел, может привести к запою
Когда ты старая и толстая, таз водки пьётся в три глотка.
Чтобы погасить супружеский долг мужа жена перезаняла у соседа.
SMS от бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
У каждого есть свое мнение, на которое мне наплевать.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Социопат Василий ненавидел всё, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел ещё больше.
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бля.., я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха – бл.., а ТЫ беременна...
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Дэк невпопад…
На те ещё, ГАД!!!
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...
Юрий Буратино.
Антонина Мальвина.
Режиссёр Карл Барабас.
В фильме Павла Карло:
«Золото тоже пучит»
Жизнь - кладезь говна и света…
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека???
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну, тогда и я не пойду.
В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?
Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и пох@й...
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье.
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Вроде солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Руководитель строго молвил: "работать не хочет, гнида..." Наконец и народ не выдержал - послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске..."
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Летит вертолет с молодыми рабочими к месту работы в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся,
- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать те, кого привез месяц назад...
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.
В кабине самолета:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Уламывает девушку мужчинка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.
Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...
Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Заяц вошел в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя? Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Да, нет просто это самое… ну один разик.
После первой брачной ночи, он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая:
- Да. А я поняла, что и не последний!
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
- Это просто тебе фригидная попалась.
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Блин, хана мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Приезжает Ельцин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Ельцин интересуется:
- На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
- Видите мост?
- Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
- На какие деньги?
Ельцин подводит его к окну:
- Видите мост?
- Нет.
– Вооот!
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!
Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
- Хитро! - подумал посетитель и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - спросил он у того же официанту.
Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
- Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
- Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе."
- Ну а настоящий мужчина?
- Настоящий Мужчина - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
На собеседовании:
- Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими
- Излишняя прямота
- А я всегда считал это плюсом
- Да мне похрену, что ты считаешь
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.
Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Сидит радистка Кэт, что-то пишет… Входит Штирлиц:
- Катя, что вы пишете?
- Да вот, шифровку вашу… мать её…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему… Вот, в первой строчке, слова «Алекс Юстасу»…
В первый раз все секса боятся:
- Я ваще спрятался в шкафу и орал «уйди с-с-сука голая!»
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей задолбался всех вместе собирать!
Девятое марта. Просыпается женщина:
- Бли-и-ин… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло):
- о, и месячные начались…
Просыпается мужчина.
- Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):
- О_о Я её изнасиловал???
(на руки):
- Убил???
(подбегая к зеркалу):
- И СЪЕЛ???
Попал пёсик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает пёсик и засаживает ему … в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Пёсик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает пёсик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет пёсика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там пёсик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
- А ты попробуй спички с полу поднять.
Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату, размахивая руками и корча рожу:
-Баабушка-а-а, я бляяяяяяяядь!!!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, одновременно разбивает голову... Преодолевая из последних сил боль, но всё-таки ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"
В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Тут встает Буратино:
- Меня этот урод тоже домогался!!!
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья- мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы (показывая до локтя).
Как ни работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш к-а-а-а-к даст ей в бивень! Монашка едва не падает на землю, но каким-то чудом удерживается за поручень и пытается снова влезть внутрь трамвая…Алкаш опять к-а-а-а-к даст ей в бивень!
Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты и крутой, Бэтмэн!
Один подросток вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следующий день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в ж%пу и кричит "Природа помоги!".
У нее была противозачаточная внешность...
Броня крепка и тапки наши быстры...
Если настоящий шут смеётся над настоящим шутом, значит один из них не настоящий.
Когда в последний раз ты пил не водку?...
Девушки это животные, питающиеся только деньгами.
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит себе, а тебе-то какая разница!?
Бабушка нянчит внука:
- Лёшенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!
Остался мужик без работы. Месяц не может найти работу, два, три… год… Продал всё что можно, дети в рванье ходят, жена пилит и всё такое. Купил бутылку водки на последние деньги, выпил - жена выгнала из дому. Сидит ночью с пустой бутылкой водки на автобусной остановке, пригорюнился. Вдруг около него тормозит «Мерседес». Оттуда выскакивает мужик и кричит:
- Здорово! Корефан! Вот так встреча! Сто лет не видились!
- А это ты Етишка, - узнал его осерчавший мужик.
- Ты чё такой отмороженный? - спросил его Етишка.
Рассказал ему свою грустную историю мужик. И предложил ему тогда Етишка:
- Хочешь, на работу устрою!? Помогу тебе. Поехали.
Привёз Етишка мужика к огромному зданию, поднялись они на скоростном лифте на 55 этаж и вошли в просторный кабинет. Окно – панорама Москвы, стол с огромной красной кнопкой по центру, стулья, телефон с гербом, ноутбук – всё как положено у Босса.
- Вот твоё рабочее место, корефан, - гордо сказал Етишка.
- А делать-то чо? – насторожился мужик.
- Видишь на столе красная кнопка?
- Ну.
- По телефону тебе будут звонить раз в месяц. Скажут «ДАВАЙ». Нажмёшь на красную кнопку. И всё.
- И всё?
- И всё. Зарплата 100 000 долларов в месяц, но половину будешь отдавать мне. Договорились?
- Договорились…
Прошло полгода. Мужик поднялся, машину купил, дачу, семью приодел. Прошёл год. Мужик купил квартиру, всё вроде здорово у него… Однажды приходит жена из салона красоты, а мужик сидит на кухне с бутылкой водки и со злостью в одну точку смотрит.
- Что с тобой!? - вопрошает жена.
- Да вот, Маш, сплошное скотство какое-то получается. Кнопку-то я нажимаю, а деньги пополам…
Если Вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы и тогда вас будут доставать только сосуны.
Живу в достатке: всё достало.
После долгих пpений стоpон суд отказался считать чемпиона миpа по пpяткам пpопавшим без вести.
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель, на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Мент:
- Слышь, тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь? Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаткой по морде?
– Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер.
– Скорбят?
– Жрут.
– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу.
– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
– Да, конечно, голубчик… Оё-ё-ёй, да что же вы делаете?!
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и… тонет… В воду бросаются спасатели, достают голову, а она злобно кричит:
– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!
– И деду своему привет передай.
– Да он умер давно.
– Ну, значит, попозже передашь.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
– Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
– Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
– Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело, не поможешь чемодан закопать?
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успела унести ноги.
– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
– Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
– Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища!
– Девочка, ну как ты можешь смеяться? Нехорошо это, ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?
– А я не видела-а-а-а!
Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-лепёшка!
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой
Гламур - представление быдла о красоте.
Идет фашист по лесу, нашёл детскую книжку на русском языке. Решил вспомнить уроки русского языка в разведшколе Абвера, сел под деревом и читает по слогам:
- Куку-шка-куку-шка, сколь-ко мне жить оста-лось?
Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй…
Письмо от друга из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Алкаш сидит в квартире, пьёт. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И чтоб 32 раза...
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается, посмотрел в лужу и говорит:
- Ну, здравствуй, Ломка...
Идет мужик ночью по кладбищу и видит: один мужик сразу двух женщин ублажает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну?
- Дай, дай, возьми да накопай…
Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает – нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает – руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит:
– Вам там что, делать нечег...
— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем.
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая.
Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного.Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
Идут два пьяных школьника. Один жалуется другому.
- Вчера училка по математике что-то втирала. Ничего не понял.
- Это ещё ерунда, я вчера мастурбировал. Зашла ко мне в комнату сестра, увидела, сказала: "Извращенец! ".
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует.
Она опять сказала: "Извращенец! ".
- И что?
- Ваще ни хрена непонятно.
Трамп спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: “Как лучше для США?”
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Извини, чаще не получается.
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный! Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ хмуро аплодировал.
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.
Лекция по ceкcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceкcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceкcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
Дружок дочери говорит её отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер.
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
Минилодки
HMS Minnow (X54) 1954 построено 4 штуки для доставки ядерной мины
Источник
ЧЕЛОВЕКОУПРАВЛЯЕМЫЕ ТОРПЕДЫ SLC MAIALE
Источник - http://super-arsenal.ru/blog/43190840354/CHelovekoupravlyaemyie-torpedyi-SLC-Maiale?domain=mirtesen.ru&pad=1&paid=1
.jpg)
.jpg)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
В связи с переходом моего сайта на технологию Secure Sockets Layer все ссылки с незащищённых сайтов выводятся в обычный текст. Скопировав и воспользовавшись ими вы, как посетители моего сайта, полностью осознаёте весь риск при информационно-техническом использовании незащищенных сайтов. Я не несу никакой ответственности за достоверность предоставленной информации, как на моём сайте, так и на других ресурсах, к которым приведут текстовые ссылки или гиперссылки со страниц моего сайта.
Дегтярёв Андрей
Вы можете перейти отсюда на любую интересующую вас тему, либо вернуться на главную страницу сайта Дегтярева Андрея:
Фотографии подводных лодок
Подводные лодки СССР:
Дизельные торпедные ПЛ
Дизельные ракетные ПЛ
ПЛ спецназначения
Атомные многоцелевые ПЛ
Атомные ПЛ с крылатыми ракетами
Атомные РПКСН
Подводные лодки России:
Дизельные ПЛ России
ПЛ России спецназначения
Атомные ПЛ России многоцелевые
АПЛ России с крылатыми ракетами
Атомные РПКСН России
Подводные лодки США:
Дизельные ПЛ США
ДПЛ США спецназначения
Торпедные ДПЛ США
ДПЛ США с крылатыми ракетами
Многоцелевые АПЛ США
АПЛ США с крылатыми ракетами
ПЛАРБ США
Подводные лодки Великобритании
ДЭПЛ Великобритании
Многоцелевые АПЛ Великобритании
ПЛАРБ Великобритании
Подводные лодки Франции:
Дизельные ПЛ Франции
Атомные многоцелевые ПЛ Франции
ПЛАРБ Франции
Подводные лодки Китая:
Дизельные ПЛ Китая
Многоцелевые ПЛ Китая
ПЛАРБ Китая
Подводные лодки Израиля
Подводные лодки Швеции
Подводные лодки Нидерландов
Заходите в ознакомитель Дегтярева Андрея
|
