Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Темпы распространения китайского коронавируса ускорились
    Темпы распространения коронавируса 2019-nCoV в Китае ускорились. Об этом, заявил председатель Китайской народной республики Си Цзиньпин. К вечеру 25 января жертвами болезни стал 41 человек. Всего на территории страны зафиксировано 1355 подтвержденных случаев заражения опасной инфекцией.
  • В Афганистане атаковали Ми-8 с украинским экипажем
    В Афганистане атаковали вертолет Ми-8 молдавской частной компании с украинским экипажем, перевозивший продовольствие в рамках гуманитарной миссии. Неизвестные обстреляли вертолет из РПГ в провинции Гильменд, когда он находился на земле. Командир экипажа и инженер-механик получили легкие ранения.
  • Жириновский объявил китайский коронавирус провокацией США
    Распространение в Китае опасного коронавируса 2019-nCoV является провокацией США, считает лидер ЛДПР Владимир Жириновский. Политик также отметил, что это не первый подобный случай, напомнив о вспышке птичьего гриппа и британской говядине, которая «кому-то не понравилась».‬
  • Российские фигуристы выиграли золото чемпионата Европы в танцах на льду
    Российские фигуристы Виктория Синицина и Никита Кацалапов одержали победу на чемпионате Европы, который проходит в Австрии. Российской паре удалось выиграть золото, несмотря на второе место в короткой программе. В произвольном танце Синицина и Кацалапов набрали 131,69 балла, доведя общую сумму до 240,42 балла.

Сейчас на сайте

Сейчас 56 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

 

Добро пожаловать на сайт Дегтярёва Андрея   

К вашим услугам "Ознакомитель" с подводными лодками ведущих держав мира, в котором находится множество фотографий подводных лодок с кратким описанием. Здесь вы можете познакомиться с моим творчеством в стихах и прозе, а также почитать анекдоты, интересные статьи, рассказы про городки, где жили или живут подводники, послушать новинки музыки, посмотреть клипы, фотографии путешествий. К услугам владельцев iPhone  мобильная версия сайта. Желаю приятного отдыха.

khny
 

Предложение для меня от booking.com: 
"Если ваши друзья забронируют проживание, используя эту ссылку, и совершат поездку,
они получат вознаграждение в размере 1 000 руб.

 

 

 

Архив анекдотов - Том 21

 

А дам, — подумала Ева.

 

Ёжика спросили:
- Что там в узелке?
Он сказал:
- Не знаю, но на коньяке.

 

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

 

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится.
- Не свисти - денег не будет.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

 

Ученые решили проверить интеллект у американца. Подвесили вместо люстры сто долларов и привели гражданина сверхдержавы. Тот, увидев деньги, стал прыгать, пытаясь достать их. И тут профессор сказал: «Подумайте». Американец остановился, подумал, огляделся и молвил: «А чего тут думать? Тут прыгать надо!»

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

 

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла.

 

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый!

 

Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на свою физиономию, и изрекает:
— Ну, всё... На работу идти НЕКОМУ.

 

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Не бойтесь танка. Достаточно его перевернуть — и он уже ничего вам не сделает.

 

Забыв, что балкона в квартире нет, Тама­ра Ивановна успела повесить только майку и носок.

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

 

Четвертый раз выбрасывался в окно профессор Плейшнер - яд не действовал...

 

Сереже очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле. Потому что Юлю Сережа хотел сильнее.

 

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

 

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

 

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

 

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

 

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

 

«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан


Есть такая традиция - отмечать Новый год и пропивать Старый

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Музыкальные новинки

    ToniS 13.01.2020 22:48
    Si vous demandez ce que j'ai fait de ma vie le plus téméraire, je répondrai - j'ai travaillé. France ...
     
  • Контакты

    KarlaMarla 13.01.2020 22:44
    Бизнесмен - это диагноз вечно рискующего жадины. Бедность не пустой холодильник, а когда нет холодильника ...
     
  • Музыкальные новинки

    Oleandr 13.01.2020 21:56
    Russia decided to abandon the dollar and make all international payments in cents))) United ...
     
  • Музыкальные новинки

    Dock 13.01.2020 21:25
    WOW just what I was looking for. Came here by searching for Дегтярева Андрея! Mongolia
     
  • Музыкальные новинки

    Shaunte 13.01.2020 19:03
    hi!,I like your writing so a lot! percentage we keep in touch extra approximately your post on AOL? I ...

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru