А Н Е К Д О Т Ы
Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, бл@дина, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
"Сегодня не получится, давай завтра! "
У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.
Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устало говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.
Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?
Мужа и жену словили людоеды. Пока они танцевали вокруг супругов ритуальный танец, муж говорит:
- Тома, я думаю, что они хотят нас съесть.
- Петя, ты, как обычно, думаешь о еде.
- Игорь, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну, подумаешь, она слегка косоглазая…
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
— "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
— "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
— "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
И тогда он сказал:
— "Раз"...
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда…
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его тут же выставила за двери!
- Молодец! Правильно сделала.
- Да, но в свой день рождения я осталась одна, потому что все гости, чтобы услышать окончание анекдота, за ним попёрлись и ржали на лестничной площадке ещё часа два...
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Наверное, я шопоголик.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. За оградой обалдевшие родители…
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, в кино или на выставку.
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.
Опытный клоун по вызову от души похоронит.
Он:
- Давай встречаться...
Она:
- У тебя что, проблем мало?
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Ребенок-первоклассник и ещё несколько человек на уроке математики получил двойку. Учительница после звонка говорит:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают дневник: двойка зачеркнута, стоит четверка.
- Это что такое?!!
Ребенок-отвечает:
- Учительница сказала, что можно исправить. Я и исправил.
Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел. Патологоанатом.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
"Жаворонок" с утра открыл холодильник и понял, что "совы" уже всё сожрали.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "си$ьки".
- Так, что ж я, по вашему, РЕВОЛЮЦИЮ СИ$ЬКАМИ защищал?!!
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Игорю с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому они всегда дерутся молча.
Вообще то, я пью мало, всего 100 грамм. А после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он бухает, так бухает!!!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- П..дор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
- Твоя жена - оборотень.
- С хрена ли?
- Ночью она превращается в бревно!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в з%дницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Через 500 лет на планете Земля будут править только умные люди. А идиот останется только один. Он будет гордо стоять на вершине Эвереста с надписью на большущем флаге «Идиоты всех стран, соединяйтесь!», а самые умные будут карабкаться к нему, чтобы добить «козла»…
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы Он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала вся моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола???
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Лучше отложить старость.
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...
- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он смог уйти и со сломанными руками...
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память.
Интим не предлагать - могу не отказаться...
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
Все имеют право на тупость, но не имеют прав на злоупотребление ею.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Хорошо, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Жопа.
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом. Касперский подвесил систему, интернет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- АХЕРЕННОЕ Спасибо!
Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Разговаривают 2 подруги:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала... нахрена я коленки сжала...
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Вечером думаешь что пьешь, а с утра, оказывается — нажирался…
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЦСКА забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это, смотря с какой ноги я её пну.
- У вас в роду были больные?
- А у вас - здоровые?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Жена мужу:
- Неудачник. Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж про себя буркнул:
- И я неудачник???
Ничто так не поднимает настроение в офисе в понедельник утром, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Воспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
- А чо надо делать-то?…
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 150 лошадей!
- Блин, ваще ничего не видно! - сказал прапорщик Сундуков и прибавил газу.
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс, крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну, что зa ерундa, уже в седьмом сервисе откaзывaют?!
С:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Самые ахреневшие\Уважаемый Василий Петрович.doc
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – влезешь.
– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!!.
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я же ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!!!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"
Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"...
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну, что ты, нет.
- А я клянусь!
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пипец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну, а если нажму на красную - всему миру копец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё понты ненужные.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну, вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Результат игры русской хоккейной сборной с канадцами признан пропагандой гомосексуализма.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо, мужик, убить меня хотел?
— Да... . .
— Ну, тогда выбирай или задеру или в зад.
Мужик подумал и согласился на второе.
Мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик, я понять не могу ты охотник или пи%арас?
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.
Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия...
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.
- А какие симптомы?
- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!
- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают
там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны все пальцы на обоих руках.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Пришла пьяная девочка с выпускного домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать.
Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:
–Наташа, что ты делаешь?!
–О! Точно — Наташа!
- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог, дружище, все что мог..
В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот и всё, блин! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Привет, девчонки!!!
Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ... и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!
Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт!
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
В январе маленький мальчик лизнул колесо обозрения в парке, после этого он бесплатно посмотрел на город 4 раза.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Чтобы не случилось, главное, чтобы мир достался нашим детям, а не вашим
Женщина в самом соку ищет соковыжималку
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя
Если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то тебя бы точно выбрали в нём председателем
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
- Идиотизм.
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет
Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно
Любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью
- Где ты был!?
- Милая, летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня!!?
- Сносило ветром.
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Алё, ты где находишься? Надо срочно сброситься - не допил...
- Я на дне рождения?
- О-о, еб... А где это - Дно Рождения?!
- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он спился и умер.
Кремль - это хорошо сохранившийся старинный замок, охраняемый мумией
Двое в постели.
Она:
- Ну и Орёл ты, Серега
Он:
- Спасибо...
Она:
- И когда ты свои острые ногти на ногах подстрежешь?!
Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой
Решила после шести не есть. Пойду попью борща.
Крановщик 6го разряда Степанов сегодня забрал ребенка из детского сада, не вставая с рабочего места.
Узнав её желание, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч побрился налысо
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
|
