Архив анекдотов - Том 26

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его уход послужит надежным индикатором. 

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж за другого

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чо, ну так же до инфаркта довести можно!
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает 

По дороге нахрен пробок нет

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

 Отзыв об интернет-магазине: Достоинства:
-Привезли быстро!
Недостатки:
-Привезли не то... 

«Смерть и любовь — это два крыла, которые несут доброго человека на небеса».
Микеланджело

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И грустно думает:
"Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни грамма..." 

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волков… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”

553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука!!! Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!” 

На МКС пузырь водки не метафора  

Юля обычно не спит с парнями на первом свидании, но... в этот раз не выдержала и уснула.

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга. 

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Приходит мужчина в женское общежитие...
Вахтер его спрашивает:
-Вы к кому?
Мужчина:
-А кого вы мне посоветуете?

Каждую пятницу он превращался в свинью, чтобы почувствовать себя человеком. 

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

Ни один мужчина не сможет принести вам столько удовольствия, как два.

Встречаются две подруги:
-Ты почему кислая такая?
-Да ты понимаешь, вчера была у своего любовника и так хорошо он меня настроил!
-А что в этом плохого-то?
-Плохо то, что пришла домой, а там муж, взял и перестроил всё по-своему!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог!
-А я гинеколог! Соседи, значит...

Заходите на сайт Дегтярева Андрея