Яндекс.Метрика
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Улучшатель настроения

Праздники

Праздники России

Видеоканал на Rutube

Новости культурки

Весна

vesna 2024

 Пришла к подруге поплакать за жизнь. Ржали до утра...

  

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

 

Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

 

— Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
— Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

 

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин.
Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь!
На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

 

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

 

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

 

Жена отправила мужа погулять с ребенком.
Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". anekdotov.net,
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3? "
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах[рен] его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! 

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.

 

- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

 

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг заплакал, вспомнив,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

 

Ходил на работу устраиваться. В графе "специальность" вместо "пиар" ошибочно написал "пидар"... ВЗЯЛИ! 

 

- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

  

Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами...
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать»...

 

 

Она отдавала супружеский долг, какими-то подачками

 

 Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!

 

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, пошёл за бокалами, возвращаюсь - пол ванны нет и баба какая-то пьяная в ней валяется.

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца!

 

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили. 

 

Ковбой кричит:
— Вы все знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

 

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???  

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

 

Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её. 

 

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

 

— Я жену убил!
— Врёшь?!
— Да вон, в огороде закопал.
— Ну, нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед знаешь как удобно ставить…

 

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

 

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

 

Сок "Мультифрукт" пьют люди, которые не знают чего хотят

 

Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что муж за попу меня нежно трогает,
то за одну половинку, то за другую, пошлепывая так нежно.
Я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом. а он:
"Давайте этот арбуз, он звонче."

 

- У меня компьютер сам выключается... чо делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки, он сознание теряет. 

Нашел у своей девушки фотки в нижнeм бельe в телефоне .
Начал подозревать что у неё кто-то есть.
В итоге решился спросить у неё, зачем она это делает.
- Да, блин, прям изменяю!
Втащил ей с ноги. Я человек вспыльчивый, не могу сдержать себя.
Та лежит на земле и орет мне, что белье выбирала и с подружками
советовалась через фотки. Я тоже получил по яйцам два раза.
Сидим в травмпункте, миримся.

 

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

 

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

 

- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди".
- А, видел. Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
 

 

Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...

 

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой пораньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

Пара выходит из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха-ха! Глянь-ка, какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
 

 

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют!

 

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я тобой горжусь!

 

Осень. Скучная работа.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

 

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

 

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну, я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, сволочь, я за тебя еще кредит не отдал!

 

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите ещё водки?

 

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

  

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет.

 

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

 

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, - стучит себя по лбу, - в жопе.

 

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) — он и она.
Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, просто скромный такой. Ты бы мне дала, да я бы и пошел.

 

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно!

 

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

 

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

 

К деду в деревню приехал внук:
— Дед, все мне у вас нравится, да только девушки все в длинных юбках, все застегнутые, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
— Какую выберешь, внучок?
— В фантике, конечно.
— А почему?
— Она чище.
— Ну вот и с девушками так же.

 

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да-а...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня.
- Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

- Ахренетанские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Ахеренеть какие отсталые. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Что, тоже узнала?

 

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом разгонится и задом едет по дерьму, размазывая по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку.
На следующий день.
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.

 

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Пошла нахрен!

 

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь! 

  

Зима. Перехожу в жрущий лежим.

  

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

 

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!

 

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.


На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Стрёмно у вас тут... 

 

Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра":
— Ты чо, еще дрыхнешь?
Вместо "почему молчишь,милая?"
— Ты чо, сдохла? 

Возмущенный пьяный мужик собутыльнику:
- Мужской оргазм — как джостик с одной лишь рукояткой:
все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле.
Вроде чёто делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит,
а в какой-то момент — хренак! — И всe взорвалось к чертям!

 

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

 

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу 
 

Да когда же уже электронная почта будет посылки принимать?!

  

На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

 

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками.

 

Приспичило одному беззубому маньяку.
Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет,
вроде так ничего. Ну, он ее хвать и в кусты.
Сорвал джинсы - под ними еще джинсы,
сорвал и те - под ними спортивные штаны,
сорвал и их, а там колготки с начесом и т. д.
Наконец-снял всё и видит, что у девахи
ноги толщиной в спичку. Он на нее так
обиженно смотрит и спрашивает:
- Хадыть можешь?
- Да.
- Ухады!

 

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег
  

- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
- Прошлый раз ты на меня нагадил и исчез.
- Ну дэк, тебе же пьяному дураку всё похрен было.
- Во-первых, я сегодня трезвый, во-вторых, на тебе три раза по морде... И хочу вернуть время на 30 секунд назад.
- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

 

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая мне постоянные комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. 

 

Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
- В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь рабоать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

 

Приспичило беззубому маньяку. Сел в кустах, вдруг видит - девушка идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать-и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т. д. Наконец-снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!

 

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
-Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
-Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
-Муж дома!
Муж:
-Я же просил!
Жена:
-Это не тебе звонили, а мне.

 

- Названа смертельно опасная доза алкоголя -
400 мл чистого спирта. Это, если выпить 1 литр водки
или ведро пива, или 4 бутылки вина без закуски и похода в туалет в течение 2 часов.
- А, если за 3 часа, то нормально?


- Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
- Заткнись дурак! Я кота ищу!
 

— Я на Новый год мечтал в Испанию съездить, от быков побегать, жаль, что не получилось...
— Съезди в ночной клуб, толкни кого-нибудь — и бегай.

 

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я доставщик мебели, куда разгружать?

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

 

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

 

Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

 

Злой клоун ворвался в детский сад, но его успокоили, накормили и уложили спать

 

Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели.

 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

 

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

 

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-Богу! Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

 

Человек на 70% состоит из воды, а без цели в жизни он просто лужа.

 

— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в соцсетях!

 

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис—кис...

 

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается исоглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

 

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. 
 

Главным отличием между животными и людьми то, что животные не держат дома людей. Хотя коты уверены в обратном.

 

Я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы извиниться перед абсолютно мать его никем.

  

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa?
— Понимaeтe, гpaждaнин cудья, вce, что нужно, он дeлaeт... Но... Вы бы видeли, c КАКИМ лицом!

Трoллейбуc. Сидит мужик в глубoкoй зaдумчивocти c пуcтыми глaзaми и, время oт времени, пoвтoряет:
- Ну, нaхрена я их пoзвaл?
Кoндуктoршa не выдерживaет, пoдхoдит, делaет мужику зaмечaние, чтоб замолчал, но потом видит, чтo c ним не вcё в пoрядке. Пoдcaживaетcя, oни o чём-тo беcедуют...
И тут возмущённая кoндуктoршa нa веcь трoллейбуc:
- Ну, нaхрена ты их пoзвaл?!
Нa ocтaнoвке зaхoдит пoлицейcкий, пaccaжиры жaлуютcя ему нa cтрaннoгo мужчину.
Пoлицейcкий пoдcaживaетcя, внимaтельнo выcлушивaет иcтoрию и ласково так гoвoрит:
- Ну, и нaхрена ты их пoзвaл?
Тoгдa пaccaжиры прocят мужикa рaccкaзaть, в чём делo.
Мужик гoвoрит:
- Иду вечерoм дoмoй, зaхoжу в пoдвoрoтню, и тут пoдхoдят трoе: "Гoни шaпку и кoшелёк!". Чтo пoделaть, oтдaл... Смoтрю, a пoд нoгaми aрмaтурa вaляетcя, хoрoший тaкoй куcoк. Я грaбителям кричу: "Ребятa, a у меня ещё чacы хoрoшие ocтaлиcь!". Они вoзврaщaютcя, я хвaтaюcь зa aрмaтуру, a oнa бл@ть примёрзлa к acфaльту. И тут вcе пaccaжиры в oдин гoлoc:
- Ну, и нaхрена ты их пoзвaл?!!

 

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими

  

«Нахал!»" — совсем не значит «Прекратите!»" 
  

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

Пpихoдит мужик к хиpуpгу и пpocит oтpeзaть eму члeн. Вpaч
eгo oтгoвapивaeт, кaк мoжeт, мужик нacтaивaeт - зaмaялcя, гoвopит,
кoлeнo пpи хoдьбe нaтиpaeт пocтoяннo. Ну, улoмaл вpaчa, клaдут
мужикa нa oпepaциoнный cтoл, дaют нapкoз. Мeдcecтpa у хиpуpгa
интepecуeтcя: мoл, пo кaкoму пoвoду oпepиpуeм?
— Дa вoт, жaлуeтcя, чтo члeн пpи хoдьбe кoлeнo нaтиpaeт, oтpeзaть пpocит.
Мeдcecтpa:
— Дa вы чтo??! Тaкую кpacoту! Вы eму лучшe тoгдa нoги oтpeжьтe,
чтoбы уж ничeгo нe нaтиpaлo, a уж я eгo c тaким coкpoвищeм лучшe
нa pукaх нocить буду!
Ну, угoвopилa. Оттяпaли мужику нoги. Очнулcя oт нapкoзa, cмoтpит -
нoг нeт... Мужик в пpocтpaции:
— Ну, чтo зa жизнь, твoю мaть! Мaлo мнe тoгo, чтo х#* нe cтoит, тeпepь eщe и нoги oтpeзaли!

 

Парень приходит в католическую церковь.
— Падрэ, мне надо исповедоваться!
— Что ж, облегчи свою душу.
— Ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, а она говорит: "Куда ты в такой дождь пойдешь? Оставайся!" Ну, я остался и потом тр%%нул её. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, пережди". И я снова ее тр%%нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Только отремонтировали — и тут снова дождь пошел. Он говорит: "Куда же ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну, мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, падрэ?
— Иди-ка та нахрен отсюда, пока дождь не пошел!

 

 

Женщина на диване, видите ли — отдыхает, мужчина — валяется

  

Андрюша! Ты самый лучший на Свете!
Света.

  

Крокодилы бегают лёжа

 

 Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. 

 

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать.
Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает, и налево!

 

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
- Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой, постоянно ищущей приключения.

 

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

 

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку

 

 Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере плещутся много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Не-ет... Покажи!
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли все нахрен отсюда! 

 

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в ср*аку?
— Что? !
— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в ср*аку?
Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату:
— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в ср*аку? 

 

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана:
- Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел:
- Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник:
- Пацаны... Да не спорьте вы... Поставте меня на перекрестке...

 

Раз уж это женский праздник, то не надо в него впутывать мужчин! 

 

 

Сижу в гостях у друга, общаемся. Вдруг в комнату врывается его маленькая дочка с бумажкой в руках. Подбегает и тычет пальчиком в отрывной лист календаря, при этом восторженно говорит: «Папа, завтра второе 8 Марта!». Мы с другом молча перекрестились.

 

 

Сыну 4 года, ходит в детский сад. К 8 Марта детям раздали задание учить стишки для поздравительного концерта мамам. Воспитатели выдали мне бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, решила повторить стишок, а сын мне и говорит: «Да я его почти выучил!». Я предложила прочитать, с выражением. Сын принял серьезный вид и громко с выражением зачитал: «Мамин труп на берегу! Помогаю чем могу!». Я в шоке, папа ржет взахлеб. Потея, достаю бумажку из кармана и читаю: «Мамин труд я берегу — помогаю чем могу». Мы, конечно, переучили его. Теперь думаю, что зря. Это был бы фурор, однозначно.

 

 

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
 

IQ круглого дурака равно числу Пи 

 

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

  

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Кто-то тихо:
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

 

Заходит айтишник в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Айтишник:
- Ну, вы прям - как козлы.
Ему сразу больно объяснили, что так выражаться нельзя. Когда айтишник пришел в себя, то поднялся с пола и, утирая кровавые сопли, говорит:
- Ну, вы бы словами объяснили, а то налетели как петухи!

 

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы. 

 

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…» 

 

Вор-карманник вытащил у бабушки пенсию и не смог на неё прожить 

 

Муж собирается на работу и говорит жене:
-Дай мне немного денег.
-Зачем тебе деньги, - спрашивает его жена.
-Пойду с работы, встречу кого-нибудь из друзей, третьим буду...
А жена ему отвечает:
-Ты лучше, иди с работы прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь 

 

Она москвичка...
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера...
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
-Она Ваша!
Она из Нефтеюганска...
Бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

 

- Ну, Пупсик. Ну, давай ещё разок.
- Матом тебя прошу - иди домой! 

 

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: — Я тебя люблю!
Она: — Что, прямо как взрослые?
Он: — Нет, по-настоящему. 

 

— Девушка, скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочла на х...

 

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Не волнуйся, айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

 

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

 

— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, внутрь не пускали?

 

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

 

— Вот это меня плющит… — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка батискафа на глубине 2 километра.

 

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

 

 

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной, у соседа, раздаются характерные охи и вздохи.
Он говорит сыну:
-Этот сосед уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
Сын:
-Да мама уже собиралась ему это сказать...
-Правда? И что, так и не сказала?
-Не знаю, она еще от него не пришла...

 

 

Мужик приходит на работу с разбитой физиономией:
- Ух ты Васек! Ты где это так?
- Где, где..., вчера познакомился с классной барышней, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился...
Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - "ДА", губы шепчут - "ДА", и она всем своим видом говорит "ДА"...
- Ну и что потом-то?
- А потом пришел муж и сказал "НЕТ!".

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

metalls

gaz

everest1

gold

dol

 

Подводные корабли

pk

Дизельные ПЛ СССР

dplsssr

Дизельные ПЛ США

dplusa

ДПЛ Великобритании

dplvb

Подводные лодки КНР

plknr

ПЛ Германии

plger

Исполины

bigbilds

Вход для друзей

da

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru