А Н Е К Д О Т Ы
Совесть — как толстый хомяк: или спит, или грызет.
Я скажу тебе одно, всего хорошего, говно.
Она всё ещё верила, что в мужском достоинстве главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нём…
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую :
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Шел полк французов и кутузов.
Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно. . . Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
В Чёрном море столкнулись два танкера:
— С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием.
«Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан...»
Первые титры нового фильма «ГОДЗИЛЛА»…
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый...
Ну, так, на всякий случай.
Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
— Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) - Ну й чого ти там бачив?
(У1) - Корриду бачив.
(У2) - А чого це таке?
(У1) - Да там малого бичка вбили.
(У2) - Та за що ж вбили?
(У1) - Та вiн дюже розсердився.
(У2) - Та чого вiн розсердився?
(У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет. Чихнул в шкафу…
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Тут штопор нужен…
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Йо…твою мать! Страшно-то как!!!
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? Они там, в Киеве, ваще охренели?!
- Не знаю… Мне сказали: "За ополченцев будешь".
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер — бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
— Не туда, сынок…
Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
- Это она с кем там?!
Надо было видеть лицо жениха... А народ ведь просто прикололся...
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Остальных посадили...
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному - подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился торчок.
— Какой такой торчок. Там не было никаких наркоманов.
— Был. Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
С бодуна мужик заходит в сарай, прикладывается о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это, блин, не сарай, а Форт Байард какой-то…
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Поршак, кабриолет, которым управляет шикарная блондинка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя...
— А, чтобы, крыша выезжала?
— Ты чо, дурак? Хотя… Раньше «крыша», может, и выезжала, а теперь дождик лить перестает!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка, посигналь...
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
— Ну, наш, и чо?!
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну, нах!.. А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой - пуделёк!
— ???
— А ваш им подавился...
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случится — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит — я убирать не буду!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР, не смотря в меню, говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит у стола с черепахой, и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает взмах ножом, но не успевает, потому что черепаха успевает спрятать голову под свой панцирь. Эта процедура повторяется непрерывно. Телохранитель взял дело в свои руки со словами: "Смотри как надо". Засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
— Вы, наверное, часто готовите это блюдо?
— Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.
Один одноклассник хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. А твои?
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье, очень довольны.
— Фу...
— А живут на Канарах.
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-афроамериканец:
— This is where? To Russia?! Do you crazy?!
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Бирюлёво или на Рублёвку?
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее наизмусоливает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку,
— Вот, с помощью такого приспособления...
Cтраус на кладбище пугается дважды...
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять», но ему послышалось...
Умирает олигарх. Встречает апостола Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что апостол Петр отвечает:
— Извините. Но вас в списке нет.
— Что значит, нет меня в списке? Я же церковь основал. И на Монастырь денег давал.
— Да? Сейчас проверим... Да, конечно, на церковь вы действительно денег жертвовали... Приют основали... И Монастырь... Но в рай никак нельзя! Никак! ...А бабки вернем.
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Что же это за мутанты играют на пианино…
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случится — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит — я убирать не буду!
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Влад — козел!" Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Владислав Егорович, есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да, как он мог! Вот, гад! — и все такое. Через несколько минут удивленно спрашивает у секретаря:
— Слушай, ну, если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены…
Умирает олигарх, лежит при смерти, встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" - и начинает подзывать к себе сыновей.
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
Старший сын:
- Ничего провожу ее взглядом и все.
Отец:
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? Средний сын:
- Ничего, проигнорирую все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось. Отец:
- Хорошо. Подойди ко мне младший сын…
Младший сын:
- САМ ПОДОЙДИ.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал муж и ударил жену железным тазиком по голове.
Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально.
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает, находит зеркальце и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо...
Другая берет у нее зеркальце:
- Дура, это же я!!!
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, хрен с вами, кончайте.
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Желание жениться продолжалось аж до завтрака, а потом как-то быстро прошло...
Дима сказал ″Привет″, а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Жена провожает мужа в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.Звонок. Жена открывает — стоит муж:
— В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе. . .
— Ой, дорогой. . . А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет. . . Так просто. . . Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть. . .
— Не, не, пойдем. . .
— Ну хоть чаю с тортиком попьем. . .
— Нет, пошли скорее!
— Эх—х (тяжкий вздох). . . Видишь ли, мне сегодня нельзя. . .
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому Оно будет хотеть жрать!
- Афецант!!! Зубочистку!!!!!!!
- Занята.
Лось с большого бадуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник и выстрелил из ружья
— Ба-бах! — лось встрепенулся, огляделся — никого.
Охотник зашёл с другой стороны
— Ба-бах! — лось поднял голову, никого, дальше пьёт.
Охотник подкрался вплотную и стреляет в голову.
— Ба-бах!
Лось устало отрывается от воды:
— Да что ж такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже...
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
Девушка! Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начни ещё с зимы откармливать свою лучшую подругу.
Провели ночь вдвоем ... Я и комариха ... Она пела ... Я хлопал.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь. Абсолютно все ученики до коликов смеются.
Задача начиналась так:
"На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
Он уже не наступал, а танцевал на этих гребаных граблях.
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.
Сначала она записала, как поёт. Потом до слёз ржала от того, как пела. Потом записала, как до слёз ржала от того, как она ржала. Вобщем, весело ей было...
Приходит домой с корпоратива пьяная жена. Вдруг, грохот. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё «солнышко» из неё вылезти не успела…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея 
А Н Е К Д О Т Ы
Всё понятно ведь когда,
Даздраперма, господа!
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-а-а-ще! Погодите, о! Блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Нас, наверное, всё-таки, скорее всего, я надеюсь, не заставят есть кнут, и не изобьют пряником.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил ещё и для неё…
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
**Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я матом крою, кого бью.
Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
Камни на самом деле мягкие и напрягаются только тогда, когда мы их касаемся.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"УРА!"
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой
девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю целуешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким
мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры от смеха — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не
может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку…
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
— А-а.. понятно,.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...
Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них…
Учительница русского языка, прочитав в сочинении «жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Слышу кто то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят…
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...Сын плача, на весь магазин:
- Ну, дава-а-ай, «раздолбай» здесь всё!
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal omputer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу – то и буду!
Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее... Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа… бабы шааааа.. оооооо!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Да можно, можно… Но какая наглость!
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Муж возвращается из командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника и покатились они в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Дерущиеся, наконец, устали, просто барахтаются друг с другом. Тут муж и предлагает.
- Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет, над кем заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Открывается дверь жена смотрит внимательно на лежащих, поворачивается к шкафу и говорит.
- Жора выходи, они уже мертвые... .
Серёга – Гений. Купил две бутылки водки, положил в пакет - задолбали звенеть. Чтоб не звенели, выпил одну...
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги».
Убил комментарий: «А прикладывать с размаху... или как?»
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?!!» родило ещё 20 женщин…
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и грязный стакан воды
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?..
На углу улицы стоит нищий с помятой шапкой в руках. Мимо проходит элегантно одетый молодой человек:
- Привет, Санька, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - Все твои бывшие коллеги по работе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение Генеральному.
Генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- М-мда!
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- М-мда!
- Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори.
Вспотел - покажись начальству.
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор - кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!
Как ни работай - всегда кто-нибудь найдется, который работает меньше, а получает больше...
- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут.
- Ну да, певец нашелся, драть тебя будут, а не заслушивать!
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
Щекотка - добывание смеха вручную.
- Ничего не получится.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси, догмофоб.
- Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится...
- Другим.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
- Блин! Полчаса пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может, книжка у них?
Мужчина, которому жена, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит...
Вор накрыл клетку полотенцем, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кешенька – бульдог...
В компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
Ученые доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
Два русских танкиста сидят в парижском бистро, пьют кофе с круассанами вприкуску. Рядом у бистро «припаркована» запылённая колонна российских танков. Мимо идут армейские колонны.
И один танкист говорит другому:
- Жаль, что мы всё-таки проиграли информационную войну.
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
Познакомлюсь с гражданкой США для введения санкций.
Плывет мужик в море. Видит - буек, на нем написано: "За буек не заплывать". Мужик думает: "а, хрен с ним", и заплывает. Тут его из-под воды хватает чья-то огромная волосатая рука, и голос спрашивает: "Плюс 2 или минус 2?!"
Мужик думал, думал, и говорит: «Плюс 2». Рука его тут же отпустила. Мужик в страхе выплывает на берег, смотрит - а у него 4 яйца.
Мужик думает: «Сейчас вернусь назад, голос спросит, и я скажу Минус 2».
Заплывает за буек, его хватает рука и голос спрашивает: "Плюс 4 или минус 4?!!"
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Маленькая девочка пришла пораньше на детский утренник в костюме белочки – сторож детского сада в реанимации.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсераются все жители дома…
Трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах …
Крик Русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» нанёс и жителям, и гостям столицы, и туалетам - непомерный урон.
Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sek-sa, то когда-нибудь его не будет только у вас.
— Пап, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем…
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! БУ-ГА-ГА!!!
Нецензурное выражение лица.
Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Звонил будильник, я не ответил.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает: Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Меня обижать не надо... У меня разгон от «милой зайки» до «маниакальной стервы» 1,5 секунды.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Я чё? Я ни чё...другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё..
Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"
Свиновата ли я?
Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.
Чувство юмора способно заменить любую религию
На пионерском значке Ленин горит в аду
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать
Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась
Тонущий в роскоши о спасении не просит
Оставайся собой - так гораздо смешнее
Само плывет в руки только то, что не тонет
Если крест вас кормит, то чего бы его не нести
У девушек есть такой отдельный парень с машиной, чтоб кататься по ночному городу и не дать
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было ни какой информации.
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда!? Лизали бл@дь, все подряд...!
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: – “Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!”
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: “Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!” А парень серьёзно ей отвечает: – “Пе#нис. Пе#нис моя фамилия. Иди, жалуйся”.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: – Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пе#нис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно: – А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь: – Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пе#нис лежит!
Доцент, смущённо: – Уж позвольте, я с пе#нисом как-нибудь сам разберусь... – Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как огромная шайба движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть её веником
Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще "козел какой-то", значит она уже положила на вас свой бл...дский глаз
Услышал в автобусе обрывок подлого разговора двух симпатичных девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти
А встреча с бывшим - как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?
Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".
"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у миледи
В её задрипаных правах.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается
Его девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал он и бросил её
Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи
Никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю
Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи
Нужно изобрести будильник, который будет бить моего мужа по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу
У неё было счастливое, не тронутое бытом лицо
- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не волнуйся ты так, кто-нибудь да лоханётся
Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, он был женат на трехголовой паучихе
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите
После секса на всякий случай он шепнул ей: "пошла нахрен".
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа
Глава Управы: "Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!"
Эрекция - самый честный комплимент мужчины
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
Привет, моё слонышко!
— Знаете, а я вас совсем не такой себе представлял.
— А вы пейте, пейте!
У неё были пышные ноги и длинная грудь
Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя»
Как говорил мой бывший начальник — болтливость лечится анальным сексом!
При нем я не то что молчала — кашлянуть боялась!
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля
Он был лысый и везде лохматый
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне уже и самому интересно
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Возрадуйся, грешник! Сегодня тебя поимела сестра Мария».
Принц - это всего лишь самец принцессы
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом
Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Кoгдa он был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope его видят — кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь он выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
Летчик военный пришёл домой.
Жена ему:
-Пойдём в театр.
-Не хочу. Я с полётов.
Дорогой, покатай меня на самолетике, ну, покатай!
- Ну, мля… военный истребитель… нельзя…
- Ну, покатай!!!
- Ладно, поехали на аэродром. По крайней мере узнаешь почему я был уставший по вечерам, когда ты меня доставала своими капризами…
Летчик к командиру так и так жена просит покатать. Уломал, в общем, командира.
Полетели на двухместном истребителе, и давай по всякому: и петли, и бочки… в общем, писец…
Через три часа сели…
Колпак открывается, там жена вся в блевотине, лица на ней нет, вытащили, на ногах не стоит. Муж-летчик ей:
- Ну что, дорогая, пойдем в театр?..
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду погладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
У бизнесмена два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка ушёл, поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и работать надо.
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, раздражённо крышкой ноутбука хлопнул и обращается к попу:
— Батюшка! Ну, вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!!
— Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря.
2 друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...
Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит:
- Хреновина, ты где?!!
Заглядывает в другую:
- Ты где, Хреновина?!!
Заглядывает в третью:
- Ну где же ты, Хреновина!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом:
- Ну, сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ…
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка. Улыбка её делала просто пипец какой ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ...
Жила-была маленькая русалочка в большом, большом океане. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Вчера пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!
- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики, обычно, на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят. А вы куда?
- Ну,..
1. Общий план
2. Глаза
3. Чтоб пах хорошо, ну, и вообще, чистоплотен…
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо…
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота с косяками в зубах.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
А там и танки. Голландский танк осторожно вылезает из дупла, быстро залезает на макушку дерева, мгновенно спрыгивает с дерева, одновременно стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и зло мычит:
- Я БОСС...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не БОСС, ты пьянь!!!
Онa сновa охрипшим голосом:
- Я БОСС...
- Кaкой ты Босс, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется и ещё злее мычит:
- Я БОСС...
- Дa БОСС ты, БОСС! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БОССИКОМ, И-ДИ-ОТ!!!
На Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....
- Худею на 1 кг в день, просто потому что на ночь пью кружку чистого спирта… потом, в общем-то, не до еды…
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
- Когда будет лучше?
- Уже было.
Рыба Баскервилей
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна, разозлившись, говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской, залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка, училочки, чей это папа пришел???
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - из последних сил догадался Штирлиц и упал лицом в снег...
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!
Очередь за мясом и колбасой.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за колбаса такая странная?
Продавец:
- Собачатина.
Мужик:
- Понял... но почему тут одни гвозди и щепки?!..
Продавец:
- Третий сорт - вместе с будкой.
- Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.
Кафедра русского языка. Два молодых доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Виктория Сергеевна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- П...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, молодая профессорша.
- Кристина Эдуардовна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П...ец! Однозначно!
- Ну, не может же быть в российской газете и "п...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит старейший сотрудник кафедры, старушка божий одуванчик.
- Давайте спросим у неё! Изольда Иосифовна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ец"!
Изольда Иосифовна краснеет до корней седых волос и шепчет:
- Фиаско, сударыни, ФИАСКО.......
Новый русский умер и стал стучать в ворота рая. Вышел Святой Петр, посмотрел в книжицу и говорит:
- А вам не сюда - вам в ад.
- Как же так? Я на церковь жертвовал мульарды!
- В ад, в ад.
- Я храм построил, купола золотые, оклады серебряные, кучу денег потратил.
- В ад. А деньги мы вам, конечно, вернем.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Стрёмно у вас тут...
- Иногда мне хочется ему просто в морду дать!
- И мне тоже...
- И тебе тоже!
- Официант! У меня в супе плавает кусок дерьма!
- Это отражение.
Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать нахрен отсюдова как можно быстрее!". Хорошо, что я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 79 лет и я гуляю со своим правнуком.
Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются фашисты и падают в сугробы. Но, почти сразу, обалдевшие от холода фашисты, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
Ходит мужик по пустой квартире:
- Ну что за хрень!!!! Нас обокрали или она все-таки ушла от меня?
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
Муж парирует:
- Разных.
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт?
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама дорогая! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему, и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак, стою. Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие! Подумал я немного и к кейсу. Тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё ватное одеяло в трусы заправлено.
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
А давайте и, правда, мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите утром.
Отдел борьбы с обращениями граждан.
Любишь советы давать? Люби и нахрен ходить.
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень хочется?
- Откройте, милиция!
- Ну, и кто вас там закрыл?!
95% женщин ищут какого-то странного мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.
Постаревший Новый русский выловил щуку, а она ему говорит человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Все у меня есть, только вот любви нет.
- Ну, давай тогда целоваться…
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
Голый проводник бежит под вагонами.
-…Ну, значит, прислушиваюсь я такой.. присматриваюсь. Чую, что-то не то… В общем, стараюсь уже изо всех сил. Вижу, стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Антонину Захаровну?"
- И тут я стал трезветь...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя не привлекательной.
Если вас посылают - не огорчайтесь, может, вам вовремя показывают выход из ужасного положения.
В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!! Меня изнасиловали!....
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали
- ГДЕ???!!!!
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист, спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза». А у тебя?Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
-Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
- Милая, прости, это вышло случайно!!!
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Но это - не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!!
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу…
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
Если вам уже за сорок и вы ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
Не бойтесь старости - в России это ненадолго
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Император Александр увидел, что на померанцевом дереве остался один только плод, и желая его сберечь, приказал поставить часового. Когда наступили холода, дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит здесь стоит.
- У померанца, Ваше Величество, - ответил часовой.
- У какого померанца?
- Не могу знать, Ваше Величество.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну, я разделся, вскочил туда, а там партсобрание
В поезде метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, - парень корчит рожу, - бе-бе-бе...
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них вторая задница, а яйца огромные и на груди
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились.
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»
Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации (из книги "Пикап для карликов")
— А мне Наташенька на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.
Физик—ядерщик на корпоративе орала что—то про излучение и разложилась на столе.
– Я пристаю, только когда пьяный … - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее?
- Есть! Говорящая сороконожка...
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Да твою ж мать, какая же ты говорящая сороконожка?!
- Заткнись, бл.... Я обуваюсь
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
Однажды рассеянная жена не привезла из отпуска месячные.
Женщина так тщательно и самоотверженно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Встречаются четыре алкаша, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, водка, коньяк…
- А девчонки будут?
- С девчонками я уже договорился. Их не будет.
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
- Почему?
- Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Семейное шампанское: мyж пьет водкy, а жена шипит.
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов: бах! бабах! Все в дыму, ничего не видно, стоит и думает:
- Интересно, я попал или не попал?
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал.
Случайно с утра заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Чем ближе кобра, тем очковее
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом
Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась
Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Ёршиком больно!!!
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую хреначу.
— Диссертацию?
— Колбасу
— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Ну, это чтобы не пригорела
Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 100 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
— Пап, а ты моряк?
— Да
— А расскажи о своей кораблятской жизни
Жена cпрашивает утром 24 февраля у загулявшего вчера мужа:
- И где же тебя, мой дорогой, ноcило?
- Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул
Познакомился русский в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне:
– Да, – говорит голландец, – немцы и у нас зверствовали, забирали велосипеды и на место не ставили!
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги ! Святой Михаил, помоги ! Святой Геоpгий, помоги !
Наконец, он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише, тише, - боpмочет он, - не все сpазу.
Из дневника.
"Сегодня вроде какой-то праздник. Съел бутылку мяса".
Плохо говорящий по-русски гражданин России приходит с охоты. Кричит: - Жена, чай кипеля? Жена: - Кипеля, кипеля.Наливает ему чай, а он холодный. Гражданин в ярости выплёскивает чай жене в лицо. Жена вытирает лицо и радуется:
- Ой, харасо, что не кипеля!!!
Вчера в аптеке украли ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
Некоторым, мы не просто переходим дорогу, а прям бегаем туда-сюда.
— Да, я виноват перед тобой. Пару бутылок пива хватит, чтобы загладить свою вину?
— Ящик водки.
— Какой ты всё-таки ранимый.
— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить мужчину своей мечты?
— Ой, много, дочка… Но, чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж
— Таня, а чем вы кормите своего мужа?
— Да, что сами едим, то и ему даём
— У моего мужа два образования!
— Что ты врёшь: он даже ПТУ не закончил!
— Ничего не вру. Я в учебнике у сына читала, что рог — это костное образование на голове!
Сидят три мужика, угорают над глупостью своих жён:
— Моя принтер купила, дура, а компьютера-то у неё нет!
— А моя купила наушники, а куда их втыкать не знает!
— А моя, дура, накупила себе презервативов и укатила на море!
— ???!
— Ну и дура же конченая - члена-то у неё нет!
Мужчина, в отличие от женщины, перед тем, как сделать ошибку в жизни, всё тщательно обдумывает
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Сообщение в газетах: «…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по эбонитовому желобу»
- Тебе лет-то сколько?
- 15
- Тaк, встала, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...
В СССР так долго боролись за права негров, что, наконец, их получили
Крыса говорит капитану корабля:
- Ты это, своим передай пусть завтра не напрягаются сильно.
У нас просто корпоратив на соседнем судне.
Небольшой железнодорожный вокзал. В ожидании поезда ходит взад-вперёд по перрону человек в кепке-аэродроме.
За ним наблюдает дамочка на скамейке, пытается строить глазки и томно вздыхать.
Однако мужик не обращает на неё никакого внимания. Наконец она не выдерживает и говорит:
- Мущина! Вы так гордо ходите, на меня внимания не обращаете. А я так... а мне....у меня прямо мурашки по спине!
Мужик останавливается, медленно оборачивается и говорит:
- Слющай да! У меня триппэр быль, сифились быль два раза да! Мне только твой мурашки ещё нэ хватало!
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
– Остановись и копай здесь!
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
– Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!
А внутренний голос:
– Видал, как булькнуло!?
Если не спится, то обычно жрётся
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Мама, уходя в магазин, предупредила сыночка: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда мама вернулась, злой и угрюмый сынок варил уже седьмой пельмень.
Любитель читать в туалете случайно опозорился в библиотеке.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю…
- А ещё хочешь?
- Хочу!
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."
Посетитель - официанту:
- Скажите, это правда, что вы там на кухне доедаете то, что мы тут не доели?
- Ну что Вы, совсем наоборот!
Робкий молодой человек, не смея выразиться устно, в ресторане пытается под столом выразить ногами свою любовь соседке.
- Если я вам нравлюсь, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня между ними мозоль.
Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт со всеми механизмами в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Ну, конечно – издалека.
Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.
Сюжет мирового бестселлера «Про зрение».
У Маши было плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – клумба была такая необычная, яркая и красивая! Маша встречалась с одним красивым молодым человеком. Но когда Маша купила линзы и взглянула на своего любимого, то она выбросилась из окна и полетела прямо в свою любимую клумбу. В последние мгновения её жизни новые линзы помогли ей понять, что это была не клумба, а помойка.
Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бэнтли» - превышение скорости трехкратное. «Бэнтли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бэнтли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор быстро прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства, инспектор быстро прячет и её в нагрудный карман.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная падает в руку гаишника. Обалдевший гаишник прячет очередную купюру к себе в карман и вглядывается в номер машины.
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова пятитысячная падает в руку гаишника.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и кричит...
- СТИХИ!!!
Дети:- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - болван...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - болван!!! Сначала идет - томат!!!
Родился сам - помоги другому.
Девушка увеличивает количество проблем парню, отнимает у него время, умножает его расходы, делит его имущество, шантажирует его сексом, навязывает ядовитое чувство вины и постоянного долга. Если платить только за секс – никаких проблем, времени навалом, расходы в радость, имущество цело, ни в чём не виноват, никому не должен. Вы всё ещё хотите жениться? Тогда - это Любовь.
Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом…
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле пинками смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда, щенок!!!
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!
Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
- Висок косой будем делать?
- Может, лучше машинкой?
Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Звонит телефон, беру, слышу:
— Алло, это дурдом? — задумался…
Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью
Вот старик и дошёл до далёкого детства.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг…
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.
Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
С утра я за грибами хожу... вечером они за мной...
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились.
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах.
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе.
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...
Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
- Сестра! Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- О-о-о… Опять эти трубы ворочать…
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.
- Почему чукчи не едят солёные помидоры?
- Потому что голова в банку не пролазит.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело.
Я обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами:
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое «Семья»?
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять:
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял?
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает:
- Не.. не особо.
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь…
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына:
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
— Почему у тебя ботинки в помаде ?
— По бабам ходил...
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её...
Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Причина любой неудовлетворенности - в сравнении.
Роберт Энтони
- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону сына.
- Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, отец.
Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время довольный заяц и растерянный лев возвращаются – лев весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Как???
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.
Очередь мужиков перед объявлением у входа в ночной клуб:
8 марта - девушки бесплатно.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю…
Если шеф говорит, что, то правило, которое он от вас требует нигде не написано и находится только у него в голове, согласитесь с его маразматичным аргументом, либо ищите другого шефа.
Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт, на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил тридцатитрёхсантиметровый теннис?
После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.
В автобусе заходит старенькая бабушка и просит у мальчика :"Мальчик дай мне сесть ,я старенькая у меня ножки болят!"
А мальчик у неё спрашивает:"Бабушка а вы в детстве много раз место уступали?"
Бабушка удивленно отвечает:"да"
А мальчик и говорит:"Вот по-этому у вас ножки и болят"
Не кладбище, а проходной двор!
Словил русский вампир американца, украинца и еврея.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С украинцем то же самое.
Еврей: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Вампир: «Ну, иди уж».
Еврей вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Стук в дверь
-кто там?
-это я смерть
-ну и что?
-..... ну и все.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:
- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!!
Спокоен, каку дав…
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...
Бессонница крыльями машет в окне,
Hе спится, не спится, не спится бы мне...
Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок.
- Воды, воды! - закpичала девyшка.
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал:
- И хлеба...
Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит:
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.
Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия".
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc:
- Kто тaмa?
- Гестaпa!
- Чaво нaдa?
- Пapтизaнa.
- Kaкaя?
- Олегa Kошевaя.
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть.
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.
Hа дверях лагерной столовой написанно:
"Сегодня обед выдается у южных ворот".
Все рванули туда, а там вывеска:"
Обед выдается у северных ворот".
Все к северным воротам, а там объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется".
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?
Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай.
Контролер "А за проезд?".
"Во! За проезд!!!"
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет
Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Па-ма-хгите!!!",- выпивает.
Сидит в паpке махонький мальчик, куpит сигаpету и пьет водку.
Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает:
"Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?"
-А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает.
До 5 лет я думал, что меня зовут
Заткнись!
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Да ты чё, козёл?! Чё за хрень ты несёшь?!!
Мужик подходит к играющей в песочнице грязной маленькой девочке и спрашивает:
- Не хотела бы ты помыть личико?
- Да пошёл ты… - зло ответила девочка и замахнулась лопаткой на мужика.
- Девочка, хочешь наку?!
- Хочу!
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: - На-ка!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, кретину сопливому?
Пёс! Заплати оброк и смерди спокойно!
Миллионер — всем ребятам пример.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
- Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
- Вовочка ты почему не в классе?
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
остались. Ну, где же логика, где логика...
Ночью стук в дверь, открывает
наркоман, а перед ним стоит мент
М: Почему у вас воняет жжеными
тряпками, и вы всю ночь смеетесь,
что вы тут делаете???!!!
Н: Тряпки жжем, смеемся...
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»
С 31 декабря по 7 января Русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.
Новый год. Дедушки по вызову.
"Что-то 16-й год не задался,
17-й определенно должен быть лучше, — наивно думали россияне ровно сто лет тому назад.
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну, как, сынок, отпраздновал?!
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Бабушка из соседней комнаты:
— А девочки были?
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты! Ты совсем уже что ли?!.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
– М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?
Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- А, Серега... Заходи, я батут купил
- Да не реви ты так, ё моё! Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная!
Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садится на свое место и, поглаживая свои коленки, произносит:
- Наконец-то Вы вместе
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный
Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же, ну, смотри: "Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, хорошо, вроде спит - давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит:
- Мне б твоим хлебальником - да медка бы хапнуть!!"
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться... У тебя ВАЩЕ НЕТ ШАНСОВ.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огроменное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровущий на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по большущей заднице этого типа - хрясь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - хрясь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всех сил как врежет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена по всему подъезду!»
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!
На вопрос: "Как прошел корпоратив в лесу?" все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.
“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
У-ух, не любишь кипяток!
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но до них еще тpи дня.
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту снова звонок в дверь - на пороге стоит тот же мужик.
- ???
- А можно я барабан пока тут оставлю?
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб:
- А это сто, хрен, сто ли?
- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка охренела.
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Женщина в полиции на опознании плачет навзрыд:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине...
И вдруг, всхлипывая, начинает ритмично аплодировать
— Мо-ло-дец! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!
Он шел на свидание с ней и надеялся, что дадут, но не знал, что по морде.
Альфонс - это тот, кто не заплатил за секс.
- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, немедленно развяжи меня!
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и, улыбаясь, думает "Ищи-ищи, рогатый. Я сама первый день дома".
Тот кто смеется последним — тормоз.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Ты чо - охренел?
Подруга достала писать SMS до часу ночи каждый день. Поставила я тогда программку на свой смартфон, которая на все SMS автоматом отвечает - "Изумительно", "Конечно", "очень", «ты великолепна» в произвольном порядке.
Утром я увидела 264 входящих SMS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
Дескать, один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ…
Мужик идет по лесопарку. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться, встал в позицию каратиста. . . через секунду от удара зайца мужик снова оказывается на земле, а заяц убегает.
- Вот, тварь, боксом занимался, наверное,- процедил мужик сквозь разбитые губы.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...
Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б…й меняли.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, ну, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Гад, такую красавицу мать испортил!!!
Позиция "Арбалет": натянул и улетел.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым....
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его чем-то по голове, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно на кухню.
Хорошо воспитанная сороконожка не может одновременно дать 39 пенделей
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось…
Самолет. Кабина пилота. Пилот сообщает, что летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода, потом кладет микрофон в сторону, забыв его выключить... Развалился на кресле и мечтательно так говорит:
- Эх... кофейку бы щаc... и бабу бы…
Стюардесса решила предупредить, что микрофон не выключен и, что есть мочи, понеслась через салон в кабину пилота. Тревожный голос пожилой дамы ей вслед.
- Про кофе не забудьте, уснут же…
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж...пе!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А милиция не сразу разобралась, что за бабу я в ванной утопил...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Он поехал с ней на дачу и сбежал.
Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.
В конце концов бормочет:
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду...
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.
Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье…
Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив
- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Ты это… приходи а…
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Услышав ее желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 24 мая во всех школах — последний звонок.
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у первого попавшегося мужика:
- Свиноеды в селе есть?
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Мемуары Кости Дзю.
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Возвращаюсь, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня избивали уже профессионально.
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, но вопрос из восторженной толпы:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Остров Свекровищ
Серёга - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Раком не рождаются...
Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит он, разводит руками:
— Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, толку никакого, выходит:
— Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товаищи, здесь все айхи-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Жена умоляла мужа взять ее на охоту с собой, он долго отказывался, пока та его не допекла окончательно. И вот они уже на охоте в лесу, муж вручил ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны буду лося на тебя гнать. Как увидишь его, сразу стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, никуда не уходи.
Оставил мужик жену, а сам пошел пить водку на соседнюю поляну с мужиками. Только разлили, тут пальба, крики дикие. Побежал мужик на то место, где жену бросил и видит: возле нее туша лежит и мужик какой то рядом бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
- Ваше семейное положение?
- На диване...
Страховой агент звонит в дверь семьи полковника. Открывает малыш.
- Малыш, позови папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как?
- Танком переехало!
- Тогда маму.
- И ее уже нет
- Почему?
- Тоже умерла, танком переехало
- Тогда дедушку зови!
- И его танком переехало!
- А бабушка где?
- Тоже танком переехало!
- Послушай, малыш, а что же ты тут тогда делаешь??
- На танке катаюсь!
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина. Покой. И только слышен обильный,
непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.
- Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’и’Ж’. Я вытерлась с пометкой ‘Ж’, ведь’М’
- это для мужчин?
- Нет,’М’- это для морды…
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 100 км/час.
Звонок в автосервис:
– Добрый день, меня зовут Таня и у меня розовая Мазда. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовой Мазде?
Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет… все равно стра-ашно…
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
«Нахал!»" — совсем не значит «прекратите!»"
На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да…
Самый целеустремленный человек — который очень хочет в туалет.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно произнёс: “Раз”. Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости, лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”.
Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Объявление на дверях бухгалтерии: «Ноготь сломался. Зарплаты сегодня не будет».
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
Обделался лёгким испугом…
Нет такого конфликта, который нельзя было бы усугубить…
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слышь ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!
- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Выходной: проснулся, поел, устал.
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
Двое играют в карты на выстрел из пистолета себе в висок. Один проиграл. Выходит в соседнюю комнату. Раздаётся выстрел. Напарник зашёл в комнату к стрелявшемуся и с удивлением увидел, что тот жив и невредим.
- Промахнулся, - сказал счастливчик.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево…
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю.
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн.
Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается.
Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... подхожу ближе, нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца… вот… до члена.
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
- А у меня друг гинекологом работает.
- Здорово! Позвони ему, на троих сообразим, наверняка расскажет чего интересного…
- Хорошо.
- Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.
Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама, и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их, за дорого, продавать.
В очередной из рейсов на таможне умудрились спрятать всех животных, кроме одного - скунса.
Муж:
- А давай его к тебе в трусы засунем?
Жена:
- А как же запах?
После некоторого раздумья муж:
- Ну помрет, так помрет!
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила...
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Торжественно обещаю попытаться попробовать постараться.
Дорогая редакция! Пишу вам от отчаяния. Мой муж постоянно меня хочет.
Вот и сейчас, извините за плохой потчерк
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает,
всегда шерстью давится!
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Стоит мужик в очереди в аптеке. Подходит его очередь. Он просит продавщицу:
- Дайте пять пачек презервативов.
Сзади женщина:
- Зачем Вам столько?
Он оборачивается и восклицает:
- Ой, Маша, это ты что ли?! Сколько лет, сколько зим! Я ж тебя с 10 класса не видел!!!
И к продавщице:
- Дайте шесть пачек.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
- Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. И всё потому, что бабы недружелюбные существа.
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не замочил"...
Скоро Новый год... На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет! Я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… К счастью, вскоре деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он бл… едет.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за.бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...-
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...
Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...
1 января 2013 года 3 часа ночи. На Красную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «В каждом из вас живёт пид…с!». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “С Новым гадом! А фам слабо?!”
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".
Девушки мечтают о принце на белом коне, а мальчики о сексе, как в порнофильмах.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.
Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" ошибочно написал "пидар"... ВЗЯЛИ!!!
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет.. Призадумался дед...
- Так ведь я мог и Ленина спасти!
Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!
Из машины едущей впереди вылетает вибратор.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое!И как оно с таким х@eм летает?
Молодой человек минуту слушает кого-то по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "морда" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись, пожалуйста, и объясни, наконец, что случилось.
Сын назойливо несколько раз спрашивает у пьяного отца:
- Пап, а пап, а что дальше - Луна или Нью-Йорк?
Отец в раздражении берёт его за ухо и подводит к окну:
- Луну видишь?
- Вижу, пап!!!
- А Нью Йорк?!
Блондинка приходит к стамотологу садиться в кресло и открывает рот .
Подходит врач - она его за яица хвать!
Врач :
- Девушка что это значет?
- Ну мы же не сделаем друг другу больно!
Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню.
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Сидит на работе девушка за компом, работает якобы. Вдруг слышит сзади шаги… начальника… и начинает мышкой резко закрывать «окна»: … одноклассники…фейсбук…котята… цветочки… купальники… уход за сосочками… мази для ягодиц… А начальник уже за спиной стоит, наклонился над ушком девушки, тяжело дышит и шепчет со стоном:
ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???...
Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди… — и узлом завязал на спине.
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!
Отчаяние…
Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
- Пока, папа…
Бабники не думают о целой бабе.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя сам.
Не успела взвесить все за, как оказалась не против.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Он обозвал меня ведьмой! Я, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Ну, не дура, а?
Каждая женщина с больным самомнением должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Что-то вы долго… Вы первый, кого что-то смущает. Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нахрен.
Из пошленького:
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка .
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
- Папа, все говорят, что я уродливый клоун!!!
- Ну, какой ты клоун?! Зелёный пиджачок в жёлтые брючки, брючки в разноцветные носочки, на носочки красные сандалики! Кра-сав-чек!!!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков, ну и проворчала сгоряча:
- Правильно мама папе ночью говорила: "Долго, утомительно и безрезультатно.."
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Так я её в рот положу.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку...
Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше "...
... И пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд...
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и разорвалась.
- Девушка, вы куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Может быть: экономики и менеджмента?
Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:
- Нет. В институт имени Жмента.
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает…
Толстый мужик опаздывает на самолет. Бежит, как может, по терминалу аэропорта, пробегает через таможню…
- Твою мать, всё из-за пива… - причитает он со стоном.
Тяжело мужику, но бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.
- Твою мать, всё из-за лени…Мужик еле-еле выбегает на взлетную полосу, из последних сил бежит за самолетом.
- Твою мать, всё из-за обжорства…
Наконец, самолет взлетает. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и, тяжело дыша, бормочет себе под нос:
- Эх, не успел я, мать твою. Похудеть что ли...
Самолет взмывает вверх и... взрывается.
- ...и нахрена мне такие жертвы...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
- Откуда у тебя помада на рубашке? Господи, ну соври что-нибудь!
- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг заплакал, вспомнив,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
-- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
-- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Приходит мужик к врачу:
- Что мне делать - жена изменяет, а рога не растут?
- Да, ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!
В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
-- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
-- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
-- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
- Когда я впервые её поцеловал, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет…
Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет...
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине.
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый.
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я только в утробе у мамы был…
Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что
за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...
— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?
Разговор двух подруг:
— Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
— А может это не она?
— Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня - питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите - если он вас не рассмешит - можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами "твою мать, я же и есть этот рыжий клоун!!!" - мужик открыл окно…
Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.
Пришел мужик как-то на работу, а там гора трупов. Ну и хрен с ними раз он в морге работает.
- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, неделю голова болела, а теперь атомная бомба.
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.
В аду все мужчины геи
- Ну, у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
- И кому она сделала хуже?
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класcно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Чебурашка и Гена в Сирии. Кругом взрывы, пули свистят...
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, террористы лезут! (отстреливаясь)
- Ну, Ген, ну, чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем, а?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Вчера протиснувшись сквозь прутья клетки сбежал голодный слон.
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся! Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся…
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дура, это же береза!
- А у меня с собой!
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой-то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
Идет мужик и говорит вслух:
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать...
Затем раздается звук: пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался...
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Хpиплый голос:
- Алло, это циpк?
- Циpк.
- Вам аpтисты оpигинального жанpа нужны?
- Hужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в поpядке. Я с вами ж%пой pазговаpиваю...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!..
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДААААЙ!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумажку!!!
Идет ежик по лесу. смотрит - дупло. Заглянул туда, а там восьмое марта.
Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Звонит любовник в дверь. Открывает муж и и говорит:
- Она тебя уже ждет, заходи.
Ну он заходит в комнату, а она голая лежит на кровате.
Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит. Любовник говорит:
- Чёто жена у тебя не розговорчивая.
Муж отвечает:
- Да она и при жизни не много разговаривала.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Стоят на остановке 3 укуриные нарика, один из них говорит:
- Так, братаны, сейчас ловим такси, и тихо садимся, ни слова не говорим, что б таксист не догадался что мы укуреные.
Словили, сели в машину и сидят.
Таксист: Мужики, вы чё обкурились!?
Нарики: А как ты догадался?
Таксист: А чё вы все трое на переднее сидение запёрлись!?
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
Полицейский (П) тормозит автомобиль.
Оттуда вылазит слегка пьяная женщина(Ж).
П: Так, что тут у нас езда в пьяном виде...
Ж: Да сам ты езда....
Эту весёлую историю рассказала одна знакомая. Смотрит она, значит, телевизор с маленькой дочкой. В телевизоре показывают верблюда. "Ибуд, ибуд",- говорит дочка.
Тут, идущий, из кухни папаша невозмутимо говорит:
- Кого?
Два пьяных пошли в туалет, а один уже до того допился что свой прибор достать не может из штанов... Упёрся головой в стену и просит другого помочь ему... Ну тот тоже не очень трезвый, мягко говоря, пытается помочь первому... Лезет к тому в карман и вытаскивает оттуда банан...
- Слышь, эт самое... Я тебе кажется случайно оторвал...
- Ну, дык как же ты так... Я вот стою и чувствую я, что кровь по ногам так и хлещет!
Идёт группа туристов по джунглям. Вдруг из джунглей выбегает огромный людоед! Набрасывает на группу сеть и ловит их. И говорит: ''Вот если вы меня рассмешите то я вас отпущу!''. Все думали-думали. Тут один мужичок подходит к людоеду, что-то шепчет ему на ухо. Людоед начинает смеяться. Всех отпускает они идут дальше. Потом идут обратно он их ловит снова. Теперь говорит чтоб он их отпустил ему нужно заплакать. Снова этот мужичёк к нему подходит они куда уходят потом возвращаются людоед плачет и всех отпускает. Все начинают спрашивать мужичка, что он сказал людоеду? Ну сначала я ему предложил померятся мужским достоинством... А потом мы померялись...
Идёт алкоголик пьяный по улице, спотыкается и падает на пятую точку. С трудом поднимается, трогает эту самую точку: "Ну вот ещё!!! Напополам ведь расколол!!!"
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
- Да и людей не очень...
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Спроси у дедушки…
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!
Приходит мужик к попу и говорит:
- Дай пожалуйста ржи.
А поп говорит:
- Пойди попроси у жены.
Ну мужик подходит к жене попа и говорит:
- Дай мне.
А жена:
- Ну как же я могу вон ведь муж!
Мужик ей :
- Муж разрешил, можешь спросить.
Жена кричит попу:
- Ему давать?
Поп говорит:
- Давай.
Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит:
- Дура, ты Что делаешь, ржи давай!
- Игого-Игого!!!
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
Шумный базар. Тут на базарную площадь выходит гордая процессия. Впереди вышагивает слон. На слоне гордо восседает царственный наездник. Позади слона гордо шагает высокий загорелый парень симпатичной внешности и за плечами несёт огромную корзину. Через каждые пять шагов слон испражняется огромным количеством дерьма. Парень с достоинством ловко ловит дерьмо своими руками и закидывает это дерьмо в корзину за своей спиной. Все вокруг радуются.
Подходит к парню какой-то богач и спрашивает:
- Сколько платят тебе за такую работу?
- 8 долларов в час, - отвечает парень.
- 500 долларов в час и ты то же самое проделываешь в моём доме с моими собаками, - предлагает богач.
Задумался парень, но вскоре ответил отказом.
- Почему? - искренне удивился богач.
- Деньги деньгами, но я свою работу люблю и из шоу-бизнеса уходить не хочу.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Мы хорошо знаем себе цену.
И она всегда выше нашей зарплаты.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!
Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься
BMW X5 останавливается около голосующий девицы.
-Девушка,вам куда?
-Да в принципе куда хотите.
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Достает косяк, затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Такая вот Рыба-древосек...
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху#рю по памяти!
Девушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в подруге!
Медведь просыпается весной в берлоге от спячки. Во рту волос. Он начинает проверять. Вырывает волос из лапы - нюхает - нет, не отсюда.
Вырывает из головы - нет, из ноги - нет, из спины - нет...
Смотрит себе между ног и задумчиво говорит вслух - ДА НУ НАХРЕН!
- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…
Отправил своей девушке СМС-ку “Поздравляю с прекрасным днем Сурка”. Написала, что я козел и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались “критические дни” и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове “Сурка” пропустил букву “р”.
А здесь у тормозов крыша поедет...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахиренно день прошел!!!
“Ну и холодрыга”- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил.
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался
перочинный ножик открыть.
Наутро просыпается генерал, видит, как его адьютант вытирает его мундир от блевотины. “Блин, думает, это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира.”
И говорит:
- Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне и обблевал весь мундир. Я долго гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
- А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга.
В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается.
Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 10 000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем
не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с рисковой работы придет, пусть стресс собьёт…
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?
Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну, все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки и три литра пива, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя…
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в
прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к
папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников хер поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках прибёг, сказал, что писец, мать - нет у нас больше сына.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра…
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю.
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все патроны истратил а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака как прыгнет на меня сзади… Я, в принципе, понимаю что это Шарик но срать остановиться уже не могу…
Больше всего довольных среди непойманных.
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
В темном переулке гопник догоняет жертву:
- Я тебе ору, падла, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!
Дочка обращается к маме:
- Мам, мам, можно с нами на прогулку пойдет Фубля?
- Кто?
- Фубля.
- Кто это?
Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысая, пожеванная, вся в каких-то серых разводах.
Мама:
- Фуууу бл*!
Дочка кивает:
- Вот и папа сказал то же самое.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид*расы, сэр.
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному:
- У этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так что если захватит - лучше сдавайся. Не губи молодость.
Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, отвернулся и досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Вскоре слышит - русский гимн играет. Выбежал, видит - американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца!.. Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу! Он аж на пол свалился, глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Чуть, бл@дь, подошвы не стерла!
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрена ты его зовёшь???
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"
У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно.
Чтоб хороша была снаружи, ну и уютная внутри.
Всего два месяца, как безработный, а в отпуск уже хочется.
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.
Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову насмерть.
- Как прошли выходные? - Грешновато!
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
Будь проще и люди тобой воспользуются.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хреновинку с лапками?!
- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…
Место действия – где-то.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и сказал фермеру.
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Фермер ему ответил.
- Без проблем, только не ходите в то поле…,
Офицер прям взорвался.
- Мистер, со мной власть Федерального правительства! Надменный офицер полез в задний карман, достал из него какой-то значок и пихнул фермеру в лицо.
- Видишь этот знак!? Этот знак означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь?!
Фермер вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя фермер услышал громкие вопли, посмотрел в даль и увидел офицера, бегущего что есть мочи ради спасения своей жизни. Его нагонял здоровенный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера и, казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в конктретном ужасе.
Фермер бросился к офицеру наперерез и заорал:
- Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК !!!
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@@аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, и где эта бабка с больным зубом?
Пришел Путин в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
Девочка спрашивает у папы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя старых фоток не осталось?
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... имеет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли. Он и тебя с удовольствием...
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я?! Да нахрен она мне сдалась!
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлицу выстрелили в голову. Разрывная - раскинул мозгами Штирлиц.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Конница гордо стояла над обрывом и все бы ничего, если бы не одно "но"
Едет девушка в поезде к жениху. Вдруг с верхней полки свешивается чьё-то небритое лицо. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Она посылает жениху телеграмму: "Ехала в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
Жизнь, она как конфеты - кому с коньячком, а кому сосательные
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все неугомонная молодежь, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- Ужасно. Голым, без обуви и в темноте.
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Мужчина ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном
направлении
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
— Видел твое селфи! Обалдеть! Ты в клетке с тиграми! Фотошоп или действительно идиот?
Приходит муж с работы и говорит жене: «Завтра у нас на работе намечается дружеский собантуйчик, так что я пьяный приду».
Жена грозно предупреждает супруга: «Не пьяный, а выпивши! Понял?!»
Муж (робко) : «Все, все, все! Буду только выпивши! Понял!»
— Не «все-все выпивши, а просто выпивши!»
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. До тех пор, пока мой сын не спросил: «Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?»
— Надоела мне жена! Утром дай денег, вечером тоже дай, ночью проснешься — снова денег дай!
— Да куда ж она их девает?!
— А я что, даю ей, что ли?!
Стивен Сигал удивлен: «Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара».
— Это не ошибка, это пенсия
Чукча рассказывает:
— Птица новая появилась. Называется «дельта-план». Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила.
Почему в День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне ничего бы не пришлось делать
Пьяный ассенизатор споткнулся, упал в выгребную яму и целиком погрузился в работу.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
В детстве мне на голову упал патефон. И ничего, и ничего, и
ничего...
Приходит Заяц в магазин,где торгует вербдюдиха. Заяц:
- Шапки есть?
- Да, вон, целый прилавок.
Заяц начинает мерять, но ни одна не налазит. Тогда верблюдиха
озлобленно изрекает:
- Может тебе папаху дать?
- Сама себе по по паху дай, кобыла деформированная!
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?..
- Алё! Это психарня?
- Психиатрическая клиника. Ваш адрес?
Кончил в тело - гуляй смело!
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Альпинист забрался на самую высокую гору в мире. Стоит довольный, оглядывается, вокруг никого... Начинает орать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел прокричать еще раз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Завтра сегодня станет вчера
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.
Мне что же, снова киллеpам звонить?
Мы делили апельсин: много наших полегло.
Самый искренний смех – злорадный
Сволочь - это состояние души.
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне похрен. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.
- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Генитальная идея
Что естественно, то не без оргазма
Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его, когда поссыт.
Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку про "Соловья разбойника". ...
- Подъезжает Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- "Бабушка, а как это зычным голосом?"
- А это вот так: "Э-э-эй-эй! Бля-я-я!"...
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.
Куда все повставали - я еще не кончила!
- Тук, тук, тук
- Кто там7
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо…
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
Пошли как-то Пятачок с Винни-Пухом в лес за медом к большому -
большому дубу. Ну Винни и говорит:
- Давай ты, Пятачок, будешь пчел отпугивать, а я в это время за
медом на дуб полезу.
Вобщем так и добазарились. Залез, значит, Винни на вершину дуба,
мед во всю жрет и вдруг, из дупла вываливают пчелы и сталкивают
его. Летит такой Винни-Пух об ветки цепляется, весь в кровище, в
соплях, падает об землю - хряц!!! Лежит, почти не дышит. Подбегает
к нему Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо???!!!
- Плохо ли мне?! Да мне, практически, пи#дец!!!!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие - хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит,
удовлетворяет.
Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Счастье не в количестве денег, а в образе жизни.
Подпись к рисунку: Жопа. Вид спереди.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не так свистишь, то не так дымишь...
Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Па! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
- Ты знаешь, кто я?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
- А ты знаешь, кто он?
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
- Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
- А кто он, ты знаешь!?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.
- Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!..
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.
Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! .
На улице под окнами два малых. Одни другому дал с размаху по голове, смотрел, смотрел, а потом обиженно так выдал, - А ты чего не ревешь?!
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.
Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Ночь. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.
Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего, бл...ь. Мы, подождём.
- Сынок, ты связался с плохой компанией!
- Мам, я ее основал.
В подвале был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:
- Тебе хорошо милая?
- Ну... да...
- Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!
Жена такая, смущенно:
- Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
- Хорошо милая.
Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
- Ну как милая?
- О да! О да! Хочу еще!
- Еще???
- О да! Еще!!!
- Сейчас любимая, только ногу высуну...
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.
Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан... Потом смотрит на член... на стакан... на член... стакан... член... стакан... и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
- Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
- Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Молчит муж.
- Ну, Вась, расскажи, - просит жена.
И так несколько минут.
- Я лучше покажу, - зло говорит муж.
Закрывает её в шкаф, берёт лом и начинает лупить ломом по шкафу, поливать из лейки шкаф водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала из него, лежит с широко открытыми глазами на полу, лицом вниз.
Муж посмотрел на жену, задрал юбку и трахнул её со всей пролетарской ненавистью…
- Ну, всё понятно? – сказал муж, застёгивая ширинку.
-… Спасибо, Вася…
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:
- ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!
второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:
- Чего орал-то?
- Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
Давши слово - крепись, а взявши - трепись.
Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.
Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.
К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4.
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки позорные?!!
- Молчи, козёл!
Солнечным днем, на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота
вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство
вокруг себя, потом вдруг говорит:
- Ежик, ежик это ты ?
В ответ тишина. Принюхался.
- А-а ... умер.
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит.
" С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!.. БАБАХ!!!".
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дыхнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?
Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Так и заснул у входной двери. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !
Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
-Ну фто ты ко мне прифтал?
Милиция не может уже два года поймать за руку директора вазелиновой фабрики.
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл что-то вaлитcя кoмкaми... оказывается г...но!
Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбгадилиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды.
Стоит генерал в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - енералллл...
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гы-гы-гы!!!
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.
Идёт мужик видит дерево стоит и всем мешает, думает спилю
приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
-Да не пила я
-спрашую где пила?
-Да правда не пила я
-Я спрашую где пила?
-Ладно,у соседа
-Зачем дала?
-Да не довала я ему
-Зачем дала?
-да так…
У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички…
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- А кто такие педики ты знаешь?- спросил папа.
- Ну, конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну, это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Встречаются два друга.
- Ну, что новенького?
- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".
- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".
- Это когда он к решётке мордой поворачивается!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Говорит одна ягодица другой:
- Между нами все кончено!
Показания ананиста-заики как его ограбили:
-Я встал, п-под-рачил, оделся, п-под-рачил, подошел к столу, п-под-рачил, тут слышу звонок в дверь.Я встал п-под-рачил, подошел к двери п-под-рачил, я открываю дверь а там два бугая, а дальше я не помню п-под-рачил я или не п-подрачил.
Спящая со всеми красавица
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Если после каждого матного слова говорить слово "пожалуйста","спасибо" или "извините", то уже скоро вы научитесь говорить вежливо...
муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!
Моются Винни Пух с Пяточком в бане, пятачек спрашивет пуха:
- Вини Вини тебе надо кипятка?
Вини Пух:
- На%уй?
Тот ему и плеснул!
В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?
- Мам, а ты где так долго была сегодня?
- Сегодня кормила платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.
В России, в основном, пенсионные взносы платят те, кто не доживёт до пенсии.
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Родился бедным и слабым. Теперь вижу что так даже лучше…
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком:“Скотина, когда же ты научишься стричь” – пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается, и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика, и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нахрен!
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убила!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убила еще одного!!
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Самая страшная примета.
Черный кот разбивающий пустым ведром зеркало.
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.
Ты мне нравишься - мое дело предупредить!
Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный случай. Утонула женщина, когда каталась со своим мужем на лодке. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.
- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем её не жалко?
- А чё её жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на неё по одному, а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда до зада…
... ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: ”Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное...”
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»
Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Вашу мать!!! Стой на х…!!! Всем п…!!! Разорву, ГНИДЫ!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:
- Будeшь вилять задом, вставлю зонтик в зад.
- Да, да вставьте, раскройте и поворачивайте, поворачивайте...
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
В самолете мужик (М) блюет все остальные смеются, видя что у него скоро через край пакета побежит. Стюардесса (С) побежала за новым пакетом. Прибегает все блюют, а один смеется.
(С) - "Что случилось?".
(М) - "Все так противно орали, что у меня через край уже бежит, ну я взял и отхлебнул."
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИ**ИТ!
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза
кончил...
Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только "ааааааа" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает, как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать "вооодк - ааа" и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:
- Вооодк – ааа…
Продавец.
- "Чего?"
Алкаш
- "АААААААААА!!!"
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
Он овладел ею через подставное лицо.
Вся порнота власти
На собрании Шеф:
- У нас в фирме работает 50 с лишним человек! Никто ни хрена не делает! А кто-то из вас вообще ни хрена не делает!
- Кто? – тихий голос из зала.
- И этот кто-то - ЛИШНИЙ!!!
- А кто лишний? – тихий голос из зала.
- Не, ну ты посмотри! Не мешайте работать!
- А кто работает? – тихий голос из зала.
- Ну, всё, надоел, бля! ТЫ!!! УВОЛЕН!!!
- Кто? Кто? Кто?.. - пронёсся шёпот по рядам.
И тишина в дурдоме...
Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови и что-то жует, а изо рта окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- Не знаю… Вот, бежало что-то…
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане , как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает...
Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Парни, а я вчера все-таки Ленку вдул.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
Опять осень… Как же меня задолбала эта страна!
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый ...
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Как напьюсь, прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!
Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него выпали иголки, выросли крылья и ежик улетел в открытое окно.
Маленький мальчик стоит возле окрытого окна, смотрит вслед улетающему ежику и задумчиво произносит: "не, это не ежик, это какая то хрень"
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"
Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут…
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пендаля по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."
Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих пор не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Ой, забыла! Спасибо, сейчас зажгу!
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ…
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь всё заколебись!
И всё заколебалось.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой, сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала"
Бывший менеджер, только что уволенный из фирмы среднего паршива, сидит на высоком стуле за стойкой бара, хмуро держит в руке стакан с виски и пялится на зад сидящей рядом женщины. «А пошло всё в задницу» - подумал он, наклонился к соседке и произнёс:
- Ну что, пойдём?..
Заходит мужик к врачу.
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то раздражительный:
Тот с трудом отрываясь от бумаг:
- Извините, я прослушал: Так что вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает:
- Ты что смеёшся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот
долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади
старческий голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия...
Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли?
- Hу извини.
- A куда косолапый прeшься?
- Да так большеротых бить.
- Hю, ню.
- Девушка, вы замужем?
- Не-а, так перебиваюсь, случайными знакомствами
- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, заигралси что ли?
- Нэт, просто бистро мою
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
А Н Е К Д О Т Ы
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода...
За этими весёлыми кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу, вот моя визитка. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
- Твою мать! Где это мерзкое животное?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Приходи. Этот круглый лошара наконец-то свалил из дома..."
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Половина людей - дуры.
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
— А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
— А мой папа… мой папа… Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!
Сидят дед с бабкой за столом. Бабка ест суп и чавкает, тут подрывается дед и со всей силы бьёт ей по башке. Бабка падает и кричит:
- За Что? За что?!
Дед говорит:
- Не чавкай!!!
Бабка ест уже не чавкая, тут дед опять подрывается и со всей дури бьёт ей по башке. Бабка падает и кричит:
- За Что? За что?!
Дед говорит:
- Как вспомню, аж бесит!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.
Cтоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 46 и 46
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ?!
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Да настроение что-то не очень…
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! Куплю себе права …
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!!
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !…
ГАИ :
- А ! Так вы ещё и пьяный !!!
Тут теща выскакивает из машины и бежит с криком в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так и машина краденная !!!
С заднего седения вылазит обдолбанный дед и говорит :
- Hу что, может ещё ширнёмся ??…
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая …йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
«В субботу и в воскресенье работаем, сволочи! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесёте с собой из дома заранее купленное всё для работы и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Со свинячим визгом и хрюканьем будете работать, уроды!» - оттачивал свою завтрашнюю речь генеральный директор, хмуро выходя из казино в 4 утра.
Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак!
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку.
"Ну что, сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?"
"Есть, а когда эта хрень со средой закончится?"
- Куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую организацию.
Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнёра.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я жил с баскетболисткой.
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина *баная?!!
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны …
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
- Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
- Ну, берут корову, кладут её на спину…
Едет братанок на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200 км\час. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: “Интересно, куда это он так торопится?”
После этого братанчик проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: под машиной лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом, в 10 км, но в обратную сторону, есть кладбище. Едет обратно, опять 200 км\час. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Братанчик приезжает на кладбище, будит пьяного могильщика, дает ему 100 баксов за то, чтобы он закопал мента.
Тот обещает: - “Есть, командир!”
Братанчик садится в машину, выжимает 200 км\час. Снова Мент на КПП удивляется происходящему, но только провожает автомобиль взглядом, так как солнышко припекло макушку и лишаться этого удовольствия у мента не было сил.
А Братанчик посмотрел на часы, вроде еще успевает на стрелку. Но еще через 20 км опять удар, он выходит, что за хрень! Еще один ГАИшник под колёсами его машины... Оглянулся братанчик, вокруг никого, кладёт мента в багажник и мчится всё на то же кладбище.
Мент на КПП опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Братанчик приезжает на кладбище. Кладёт второго мента рядом с могилкой первого. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: “Ты что совсем уже охренел?! Ты же забыл его закопать!” Могильщик не верит своим глазам, но факт есть факт - тело не закопано:
- “Командир, все исправим”. И роет другую яму.
Братанчик решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80 км\час. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что нарушителя уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его полосатой палкой по плечу и спрашивает:
- “Что это ты тут делаешь?” Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- “Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!”
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - морду набью!
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!
По данным руководства число безработных начинает сокращаться! Вымирать начали?
Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан, отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сидит новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант:
- Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
- Че уставился, соси давай дальше.
Извилистая речка. Рыбак. Где-то за поворотом крик едва слышно:
- Пошёл на …й!
Крики становятся всё громче:
- Пошёл на …й!
Наконец из-за поворота появляется лодка с гребцом. Рыбак кричит ему:
- Что там случилось?!
- Пошёл на …й!
НР на рыбалке поймал золотую рыбку: красивая, маленькая, жалко ему стало рыбку и решил он ее отпустить обратно в море. Рыбка опешила и говорит:
- А, желание?
НР подумал-подумал и сказал:
- НУ, ДАВАЙ!
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!
Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Собрались новые русские на предмет оттопыриться.
Один говорит:
- Давайте на Тверскую махнём?
- Да ну, скучно - обычно. Давайте лучше групповуху замутим?
Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:
- Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- Спасибо, не хочется...
- Хавай, давай - халява!
- Я не голоден...
- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?
- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Это как скотина что-ли?..
Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
“Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь.”
Девочка, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже…
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!
Поймала блондинистая девочка золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания…
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Барин, я постель постелила - идите угнетать.
Он признался ей в любви в особо извращённой форме.
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Знания половым путём не передаются.
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.
Метро, и тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит как Левитан:
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Разговор по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
...а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, СамДурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали....
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил?
- Лягушки достали.
Дневник безработного. Вчера не ходил на работу. Понравилось. Завтра снова не пойду
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой
Собаки одни в гости не ездят
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Ну, в общем, справедливо. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
Заходите на сайт Дегтярева Андрея
|
