foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой видеоканал на youtube

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Арестован бизнесмен Бойко-Великий
    Басманный районный суд Москвы удовлетворил ходатайство следствия об аресте до 19 августа 2019 года бизнесмена Василия Бойко-Великого, обвиняемого в хищениях из банка «Кредитный экспресс». В поставлении суда отмечается, что следствие установило не всех участников хищения.
  • Россия воспользовалась «мягкостью» США
    Россия разместит два выпуска еврооблигаций (облигаций, номинированных в иностранной валюте) с погашением в 2029 и 2035 годах. Благодаря политике Федеральной резервной системы (ФРС) США ставки по ним удастся немного снизить, а обслуживание обойдется Минфину дешевле. Размещение должно состояться до конца дня 20 июня.
  • Мужчина пережил падение окна на голову
    В провинции Шаньдун, Китай, мужчина выжил после того, как на него упало окно, произошедшее попало на видео. На кадрах видно, как он идет вдоль многоэтажного дома, и на него с высоты падает рама из алюминиевого сплава. Через некоторое время к пострадавшему подбегают прохожие, чтобы оказать необходимую помощь.
  • Смерть депутата Рады Тымчука назвали самоубийством
    Депутат Верховной Рады Украины от партии «Народный фронт» Дмитрий Тымчук мог покончить с собой из-за поражения Петра Порошенко на президентских выборах. По словам первого зампрокурора Киева Павла Кононенко, в последние недели Тымчук остро переживал «поражение на выборах одного из кандидатов».

Сейчас на сайте

Сейчас 114 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Архив анекдотов - Том 20

 

Чтобы выспаться необходимо спать 8 часов в день и столько же ночью.

Выбери Путина два раза и Медведев в подарок!
Выбери Буша два по два раза и Трамп в подарок!


- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.


Из переписки:
Shаk3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я, конечно, понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном!!! Окном ошибся, скотина!


Мы с братом близнецы. Отец нас не различал и все время водил на стройку играть. Однажды мой брат упал и рассек бровь. Шрам на всю жизнь остался, кстати. Отец тогда сказал:
- Ну, наконец-то! - и больше не водил нас на стройку...


Девушка прислала мне сообщение, что беременна. Я приехал, а она лежит на постели, вокруг валяется куча фантиков от конфет "Карапуз" и лениво так говорит:
- Милый помоги, мне плохо, во мне 40 "карапузиков"...

 

Вой на мир


Над проспастью моржи


Мертвые в душе


Трое в лодке, нищета и собаки

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Гендиректор собрал собрание:
- Ну, вот, начинаем новую жизнь. Для ухода от налогов, как заново назовем нашу фирму?
- Но ведь это в седьмой раз договоры переподписывать?!
- Ну, да, а что тут такого?
- Тогда предлагаю назвать - "Рабиндранат Тагор"!
- Не плохо, а в честь чего?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже.


Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня есть покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да? Ну, тогда мне два тюбика.


- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.


Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Х... в жопу!!!
Другой голос, еще нежнее:
- А когда?


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


В Африке за рождение второго ребенка дают попить.

Очень жадная девочка 2 раза в год меняла пол, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на
что.
- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"До каких майских, ты охренел? Ладно. Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и сказал:
- ЯНДАНЭ.

 
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


Двое у забора "по-маленькому" лениво разговаривают.
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч...
- Точно. Вот твоя Валька - настоящий мужик!


Кризис - всего лишь отмазка, чтоб одних сократить, а других заставить работать за всех за те же деньги.


- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".


"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.


- Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там ##й!


Слышь, ты, дятел?! Ты сова или жаворонок?

В академии наук пропал молодой ученый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили ближайший парк прочесать, нашли, сидит в задумчивой позе перед большим муравейником. Его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю: одни работают - другие охраняют.
- И что?!
- И никаких совещаний!


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ...баном банке?
- Как вы смеете выражаться?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ...баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах... управляющего! Мне надо сделать ...баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллиард в ...ную лотерею. И хочу положить эту ху... гору денег в ваш сраный банк!
- И эта ...зда не захотела вам помочь?!


Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русских) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал:
- Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь - вполне до сервиса доедешь! - мужик из Мерседеса впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс:
- Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? - куривший мужик, делая последнюю затяжку, и, выбрасывая сигарету:
- Кто тебя, дурака, за руль посадил? Я здесь - главврач.


Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?


- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа её отпускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

 

8 Марта даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.


Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.


23 февраля — повсюду пьяные мужики и недовольные трезвые женщины, 8 марта — повсюду пьяные мужики и самодовольные пьяные женщины.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг пьяный крик:
— А ну, бл*, легла обратно, я щас кофе принесу!


Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Ну, в праздник–то можно и выпить.
– Ну, не духи же...


Жена – мужу:
– Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
– Шо-о-о… Опять?


8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "оху*ть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Оху*ть!


8 марта, 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
– Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
– Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж, не открывая глаз:
– Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
– Да я в туалет хочу!
Муж:
– Ну, сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну, кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было, как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой–то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, бл*н, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.


А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.


Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет!
сНАЧАЛА НЕДОУМЕНИЕ, потом обида и понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция.
Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да, это я заплатил. Ведь совсем старый уже стал, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!


Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну, муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж еле успевает закрыть дверцы, подпирает их спиной и жалобно так спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

 

Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к трюмо и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Свет мой зеркальце, скажи...
А трюмо и отвечает:
- Да уж, встреча с тобой не сулит ничего хорошего. Только боль, страдания и смерть...


Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в
бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните, пожалуйста.


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Всему виной конкуренция. Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции.


Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит.
- Давай штаны крокодиловые, пинджак из чешуи, куртку из обезьяны, попугаево жабо и...
- И ты не кури.

 

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Девочку бабушка научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
— Свет выключили! ..здец! Я ни Х@я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.


На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.


Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"


Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..."


Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну, парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.


- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.


Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко! По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба - норма.
Мужик как вскочит с кресла:
- Ух ты, я панда!

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель

 

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете

 


Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернуться и, возврашаясь обратно, снова проезжает мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой. Ну, думает - мало ли чего забыл он сказать своей супруге. Останавливается, а мужик - не глядя садится на переднее сидение, разговаривая по телефону, и ехидно так в трубку:
- Да, киска, я свою мымру отправил домой, жди меня с оркестром, скоро буду".

Визги, маты, мордобой...

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!


– Не пускайте... не пускайте... людей в космос, они украдут ваши звезды и... и нагадят на вас сверху...
– Сашенька, что ты там бормочешь? Просыпайся скорее, а то в садик опоздаем!

 

- Слыхал? Вчера какие-то нерусские космонавты полетели в космос и промахнулись

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами

 

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазай, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну, все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну, как, не скажу же я - ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну, это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???


Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.


В цирке артист выступает с крокодилом. Как дал палкой по башке, крокодил сразу открыл пасть. Артист вставил член в пасть, а крокодил аккуратно закрыл пасть.
Артист важно так говорит:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!


По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа:
- Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!
Потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде:
- Идите на ..., ...! Всех вас перестреляем к ... матери!
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, а ты кому это сказала?

 

Большинство девушек на первом свидании - жадины

 

Любовный треугольник возможен только, если один из его углов тупой

- Ты занимаешься спортом дома?
- Секс считается?
- Конечно!
- Не занимаюсь.


- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну, типа, как кот у вас дома.


Когда болит живот у красавицы, у бабочек поножовщина.


Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Зачем ты это сделал? Теперь люди подумают, что я их никогда не меняю.
- Какие люди?


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет как-то не комфортно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь. Как твоя фамилия, паршивец?!
- Моя фамилия - Любимый.
- ...Поехали, Лёша.

 

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает

 

Библиотекарям выдают пистолеты с глушителями

 

Своим оптимизмом эта сволочь вызывает у всех депрессию

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...


У дороги стоит одинокий толстый гаишник, вдруг смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла?! Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, даже не знаю, ведь в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

 

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну, это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда войдет красная обезьяна!
Проходит секунда... Открывается дверь и входит опоздавший на пару студент - весь помятый, видимо, с жуткого бодуна, с опухшей раскрасневшейся рожей и в красном свитере.


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь
вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне
этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на
женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри...


Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того лоха.

 

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

 

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: 
— Вы, наверное, начальница. 
— Да. А как Вы догадались? 
— А у Вас лицо глупое.  Женщина обиделась: 
— У Вас тоже лицо глупое. 
Мужчина грустно: 
— А я тоже начальник.


Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди
женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела
даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

 

Хотел уж уходить, но тут опять налили...

 

Бабе грустно - все в укрытие!

 

Жила-была одна маленькая девочка, и вот, однажды, тёмной-тёмной ночью... ей стукнуло 50

 

После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище.
Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!


Корова очень любила молоко, но не дотягивалась

 
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

 

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!


- Мама, а правда, что в ФСБ звание полковника не дадут, пока не накопишь 9 миллиардов?


- Церковь отделена от государства!
- Забором.


Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,
два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока
суть да дело - 3 раза кончил...


 Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
Он такой:
 - Откуда?
Водка:
 - Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
 - Пойду посмотрю, кто там такой добрый.


Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке - туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты чо?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?


Девушка с грустью первого размера

 
Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!


Cосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

 

Пьяный мужик подкатывает к женщине в баре:
- Эй, вкусняша, давай займемся волшебным сексом!
- А волшебным это как?
- Ну, я тебя трахну и исчезну...


Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:
-Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться что ли больше нечем в свободное время? Я вот? бывало в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну, я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну, я нож вытащил - отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать,потом кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился?
-Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, а левую ляжку - на другое...
-Ах,да! И как вдул ей! У неё аж парик в форточку улетел!


XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут в отпуск домой приехал. В 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: «Женька, кобель, задолбал баб водить!». А соседняя комната предков... Это ещё не самое хреновое. Я-то - Евгеньевич.


Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает уборщица и говорит:
- Аристарх Вениаминович, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая...

 

В маленькой женщине все под рукой

 

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

 

В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница.  
— Что ты такое говоришь?!
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - ЛАСВЕГАС!


Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...


— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?  
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Из классики 90-х:
Проснувшись ночью, мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет, он обнаружил там тещу писающую в кастрюлю с борщом.
- Что же это вы, мама… Ну, как вам не стыдно?
- Злые вы, уйду я от вас…

 

Экскурсоводы - кукловоды

Америка ещё долго стояла над пропастью и смотрела вниз: как мы там?

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами
- поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


В публичный дом приходит адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Ну он заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке. . .
Смотрит фурашка чистая, пыли нет. "Ну, - думает, - можно и девочку взять..." Выбирает себе девочку, идёт с ней в комнату. Она ему старательно делает минет. Через полчаса отрывается от члена и говорит:
- Адмирал, так у Вас же не стоит?!
- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!


Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов.


Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет представитель правоохранительных органов. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Сотрудник полиции:
- Умею...
Вовочка:
Вот и иди на х@й отсюда!


Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну, напойте что ли тогда.
- Ага, ща! "Сто шагов назад..."


 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

You have no rights to post comments

 

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Мои публикации

    GolubevaVika 19.06.2019 08:20
    Красивая медаль Пушкина, поздравляю! :-) Россия, Москва
     
  • Стихи, которые мне нравятся

    Ellenkem 11.06.2019 23:43
    Ну тут дело вкуса. Может и не хуже, но немцы и пиво это диагноз на хорошее настроение. Россия ...
     
  • Музыкальные новинки

    ThomasVax 11.06.2019 22:02
    У нас пиво не хуже, чем во Франкфурте. Czech Republic, Prague
     
  • Музыкальные новинки

    AllenPiz 11.06.2019 19:22
    Анекдот для тебя. - У тебя есть друзья? - Да. - Пусть они дадут тебе пендаля, я просто далеко.
     
  • Музыкальные новинки

    Sashaydl 11.06.2019 17:37
    Приветствую Вас друзья! Меня зовут Саша! Россия, Пермь

Новости CNN

Вход для друзей

ѕробки на яндекс. артах
Рейтинг@Mail.ru
яндекс.ћетрика