Архив анекдотов - Том 26

 

В пятницу муж говорит жене:

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

 

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его уход послужит надежным индикатором. 

 

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж за другого

 

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чо, ну так же до инфаркта довести можно!
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

 

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает 

 

По дороге нахрен пробок нет

  

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

 

 Отзыв об интернет-магазине: Достоинства:
-Привезли быстро!
Недостатки:
-Привезли не то... 

 

 

«Смерть и любовь — это два крыла, которые несут доброго человека на небеса».
Микеланджело

 

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И грустно думает:
"Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни грамма..." 

 

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

 

Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волков… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”

 

553-и сутки полета космической орбитальной станции. Открытый космос. У входного люка болтается пристегнутый тросом космонавт, и со всей силы барабанит по обшивке разводным ключом:
— Открывай быстрее, сука!!! Что за идиотская привычка спрашивать “Кто там?!” 

 

На МКС пузырь водки не метафора  

 

Юля обычно не спит с парнями на первом свидании, но... в этот раз не выдержала и уснула.

 

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга. 

 

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

 

Приходит мужчина в женское общежитие...
Вахтер его спрашивает:
-Вы к кому?
Мужчина:
-А кого вы мне посоветуете?

 

Каждую пятницу он превращался в свинью, чтобы почувствовать себя человеком. 

 

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

 

Ни один мужчина не сможет принести вам столько удовольствия, как два.

 

Встречаются две подруги:
-Ты почему кислая такая?
-Да ты понимаешь, вчера была у своего любовника и так хорошо он меня настроил!
-А что в этом плохого-то?
-Плохо то, что пришла домой, а там муж, взял и перестроил всё по-своему!

 

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

 

-Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
-Я проктолог!
-А я гинеколог! Соседи, значит...

 

— Вот ваша зарплата.
— Афигеть! Дайте две! 

  

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?!». И тут я обычно просыпаюсь.
 

 

Пятница, под конец рабочего дня звонит начальник:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…

 

Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции был девиз: свобода, равенство, братство!
Леночка отвлеклась, глядя в окно.
— Леночка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода, лявинство...
Вовочка:
— Стоп! Дальше я сам продолжу!

 

- Хорошо погуляла, - прошептала очнувшаяся в понедельник Ленуся, с болью в голове осматривая линию мелом вокруг своего голого тела.

 

Уходит Коза за молоком и говорит козлятам, что пароль будет "сосу сосок".
Волк в это время сидел в кустах и услышал. Коза ушла, Волк стучит в дверь.
Козлята:
- Кто там?
Волк:
- Сосу сосок!
Козлята:
- Соси, соси - у нас глазок!

 

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса решила пожаловаться медведю.
Медведь ей говорит:
-Ты, Рыжая, давай ему только 3 раза в месяц и всё в журнал записывай!
Через месяц встречает медведь лису и спрашивает:
-Ну, как там твои дела с волком?
Лиса:
-Да, он все время просит ему дать в долг, в счет следующего месяца.
В общем, трахает как трахал, только бухгалтерии прибавилось...

 

Директор звонит своему бухгалтеру:
-Александр Петрович, добрый день! Чем занимаешься?
Бухгалтер:
-Ну, занимаюсь здесь... сводкой, сверкой...
Директор:
-Так, давай: водку выливай, Верку выгоняй, к нам едет ревизия. 

 

- Привет, всё в огороде трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
А я вот настроению пивком помогал, но успел умаяться.
Не хочешь меня подменить?

 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
 

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был - думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- Да представляю. Толпы с шарами и флагами, песни, транспаранты...
- Во-во! И почти на каждом написано СЛАВА.

 

США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу за свои права на ношение оружия.

 

Сидят три студентки в кафе за чашечками кофе.
Первая, вытаскивая шоколадку из кармана, говорит:
- Выпивать в пятницу приятно.
Вторая, вытаскивая из сумочки пакет томатного сока:
- В другие дни тоже.
А третья, воровато вытаскивая бутылку водки откуда-то из-под полы, пьяным голосом:
- Тут вообще не в днях дело.

 

Аккуратнее, граждане! Майский загар покажет, кто без маски ходит!

 

Если дать человеку курицу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

 

Разговор двух приятелей за рулем:
- Куда народ девает энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где запрещено стоять.

 

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

 

Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

 

Один несчастный жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь он жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.

 

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

 

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

 

Вчера выиграл суд у ГАИ. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно.

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил.

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!
Он говорит...
— Нахрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!!

 

Беседуют два француза:
— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
— Конечно! А какой второй?

 

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

 

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— 5.

 

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

 

В суде. Адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

 

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
— В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
— Статья 114 прим.
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
— По какой статье?
— 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
— А что это за статья 114 прим?
— Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

 

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 

Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... В безводной пустыни... С выбитыми зубами... 

 

Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!

 

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...Стандартные вопросы — где раньше работали — на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю — почему хотите уйти, что не устраивает — замялся, смутился, но решился признаться — да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю — но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

 

Совет начинающему строителю:
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий
Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!
Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

 

 

Если вы неважно себя чувствуете, сделайте массаж пальцами рук по часовой стрелке - потрите виски, а потом, не спеша, залейте его вовнутрь.

 

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. 
Но им обеим они не помогли...

 

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…».

 

Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

 

- Миха, а где работает твоя девушка?
- О, она работает в строительстве!
- Это как?
- А ходит туда-сюда по Тверской и ЦЕЛКУ из себя строит!

 

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах. Он забил на строительство, в хламину пьяный целыми днями с отверткой бродил по лесу и посылал всех на х@@. Даже волк его опасался...

 

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

 

— Ну, я пошёл?
— Да пошёл ты! 

 

«День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

 

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

 

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Чо, клоуны штоль?

 

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

 

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

 

Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

 

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

 

Угнетенные мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать угнетателей.

 

В Голливуде объявлено, что обвинённые в домогательствах продюсеры и актёры будут лечиться от сексуальной зависимости, а их жертвы — от сексуальной независимости.

 

Они так долго праздновали признание их независимости, что у них появилась зависимость.

 

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

 

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…

 

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром и даже трансгендером.

 

НАТО заявляет, что будет использовать только миротворческие силы против тех лиц в Югославии, кто против независимости Косово. Уже закуплено 100 тысяч миротворческих патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.

 

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

 

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

 

Диктаторы вырвались на свободу и требуют признания независимости!

 

— Как жизнь?
— Сокращается. 

 

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

 

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке.

 

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

 

Cамая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть, но может и не дать 

 

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа!

  

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

 

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

 

 

- Жить вы недостойны. В правилах я прав, - говорил спокойно кроликам удав.

  

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
- Ты чо, гад, не смотришь?!!
Хомяк полузадушенно:
- Без кота скучно...

 

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

 

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну, как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну, а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже бл@дь, только не замужем.

 

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает плакать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар@сы, с которыми ты работаешь?

 

— Я же тебя просил вчера - не пей больше!
— А я больше и не пил! Я столько же выпил.

 

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

 

После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 pублей. Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты.

 

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

 

Идёт мужчина по улице. Видит на ветке, держась за неё зубами, висит маленькая девочка.
- Девочка, что случилось?!
Малышка, не разжимая зубов:
- Не виш шок бирёсавый пью. 

 

Плохой друг - это бухали вместе, а на работу только тебе одному.

 

Выпивают три мужика.
Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... (Неожиданно два других мужика вырубаются) ...если бы не клофелин, то у меня бы совсем секса не было!

 

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.

 

Утром жена Николая Саныча назвала его импотентом.
Днём и вечером у соседки диагноз не подтвердился.

 

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда пару недель назад на ее день рождения над тортом зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары.

 

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает...

 

Объявление:
"Вывожу из интернета методом запоя"

 

 

А кто будет жаловаться на жару, получит лыжами по морде. 

 

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

 

Mуж звoнит жeнe:
— Mилaя, этo я. Tы тoлькo, пoжaлуйcтa, нe пeрeживaй. B oбщeм, мeня cбилa мaшинa, кoгдa я выxoдил из oфиca.
Haтaшa пoмoглa дoбрaтьcя дo бoльницы.
Bрaчи ужe ocмoтрeли мeня, cдeлaли рeнтгeн и aнaлиз крoви. He oбoшлocь бeз coтряceния мoзгa, нo xoтя бы чeрeп нe прoбит. Cлoмaнa пaрa рeбeр, нecкoлькo глубoкиx рaн, и вoзмoжнo придeтcя aмпутирoвaть прaвую нoгу.
Oтвeт жeны:
- Какая ещё, бл@ть, Наташа???

 

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: "Чо?!", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 

Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Сосок на надувном матрасе!

 

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад. 

 

Дед Жара приходит летом и забирает у детей подарки

 

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

 

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

 

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

 

Настоящим дерьмом он себя почувствовал в мертвом море.

  

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

 

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов!
Мощный пинок в зад - Пошёл!!!
- Готов.

 

Чем больше спит десантник, тем меньше от него урона.

 

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.

 

 

— Папа, а что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят. 

 

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

 

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен...

 

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну, расскажи ты им про баб.

 

Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.
— Куда едем?
— На бляж!

 

На приёме у врача.
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, да вот - женился недавно.
- Всего-то?
- На тёще после жены.
- Ну, это нормально.
- Третий раз.

 

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел это как "Мэри пошла по кругу"… Препод визжал, все ржали, понедельник прошел незаметно.

 

Бездельники ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова. 

 

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

 

Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

 

В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.  

 

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
— Люся, открой дверь, а то выломаю.
— Иди на фиг, козел.
— Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом неожиданный голос Люси:
— На, подавись!

 

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

 

Отдам долги в хорошие руки

  

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду. 

 

Из разговоров в соцсетях.
— На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
— Можно — кошелек, можно сумочку…

 

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А хрен вас пид@ров разберешь.

 

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея