Престарелый немец даёт интервью:
- Правильно говорят, что у вас в России две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой выскочит, а потом вообще мою тачку ухайдокали. Так я же ещё и виноват оказался – 10 лет лагерей дали! 

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет зоотехник, известный в деревне как ярый либерал:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Живодёр, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!
Зоотехник:
- Да? Ну, тогда не знаю. Я свое мнение высказал, а вы решайте.

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х..як, а там эти п..доры, направо - и там эти п..дорасы, х..як, они уже суки и спереди, и сзади!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х@й дети? Фашисты!!!

"А вообще, главное не победа, а участие," - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа яд и браунинг.

«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..» – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радиобашни. Гитлер говорит: хочу как-то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', - предлагает Геринг.

Геббельс не был гомосексуалистом, но ему совсем не хотелось обижать фюрера.

В концлагере фашисты хохла пытали - ничто его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит. Тот, не долго думая, отвечает: сало. Тогда два здоровых фашиста ему руки заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, жевал-жевал и говорит: товарищи фашисты, ви один тримай (держи), а двоє пхайте (пихайте).

Один еврей сообщает другому:
- Говорят, Гитлер был еврей.
- Нам только этого не хватало.

Гитлер напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Гитлер.

Гитлер ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а чо ж я-то только на четверть?

Гитлер шел по темному коридору рейхстага и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Гитлер через два часа, а вокруг никого. "Померещилось..." - подумал он.

У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.

В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А и хрен с ним, все равно отмажется.

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - чего это русские так празднуют Победу? 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея