А Н Е К Д О Т Ы

 

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. 
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? 
Пара в недоумении - как это так, для секса? ? 
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. 
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. 
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... 
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. 
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... 
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. 
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Выгоняет бабёнка своего мужика: 
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? 
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? 
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! 
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? 
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, бл@дина, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно.
"Сегодня не получится, давай завтра! "

 

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:

- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

 

Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устало говорит ей:
— Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная – когда отпустят, тогда и прихожу.

 

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена:
- Петя! Давай, а?
- Что? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, отстань!
Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
- Есть в этом доме мужики!?
С первого этажа появляется голова:
- А что, выпить есть?

Мужа и жену словили людоеды. Пока они танцевали вокруг супругов ритуальный танец, муж говорит:
- Тома, я думаю, что они хотят нас съесть.
- Петя, ты, как обычно, думаешь о еде.

 

- Игорь, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну, подумаешь, она слегка косоглазая…
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!

 

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
— "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
— "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
— "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
И тогда он сказал:
— "Раз"...

 

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда…

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его тут же выставила за двери!
- Молодец! Правильно сделала.
- Да, но в свой день рождения я осталась одна, потому что все гости, чтобы услышать окончание анекдота, за ним попёрлись и ржали на лестничной площадке ещё часа два...

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца уже было не остановить.

 

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...

 

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Наверное, я шопоголик.

 

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. За оградой обалдевшие родители…
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

 

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, в кино или на выставку.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

 

Опытный клоун по вызову от души похоронит.

 

Он:
- Давай встречаться...
Она:
- У тебя что, проблем мало?

 

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

 

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

 

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

 

Ребенок-первоклассник и ещё несколько человек на уроке математики получил двойку. Учительница после звонка говорит:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают дневник: двойка зачеркнута, стоит четверка.
- Это что такое?!!
Ребенок-отвечает:
- Учительница сказала, что можно исправить. Я и исправил.

 

Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел. Патологоанатом.

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

"Жаворонок" с утра открыл холодильник и понял, что "совы" уже всё сожрали.

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "си$ьки".
- Так, что ж я, по вашему, РЕВОЛЮЦИЮ СИ$ЬКАМИ защищал?!!

 

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.

 

Игорю с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому они всегда дерутся молча.

 

Вообще то, я пью мало, всего 100 грамм. А после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он бухает, так бухает!!!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- П..дор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

 

- Твоя жена - оборотень.
- С хрена ли?
- Ночью она превращается в бревно!

 

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

 

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в з%дницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

 

Через 500 лет на планете Земля будут править только умные люди. А идиот останется только один. Он будет гордо стоять на вершине Эвереста с надписью на большущем флаге «Идиоты всех стран, соединяйтесь!», а самые умные будут карабкаться к нему, чтобы добить «козла»…

 

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

 

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы Он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала вся моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола???

 

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

 

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Лучше отложить старость.

 

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

 

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он смог уйти и со сломанными руками...

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память.

 

Интим не предлагать - могу не отказаться...

 

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

 

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

 

Все имеют право на тупость, но не имеют прав на злоупотребление ею.

 

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно, а если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

 

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Хорошо, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Жопа.

 

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

 

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

 

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом. Касперский подвесил систему, интернет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

 

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- АХЕРЕННОЕ Спасибо!

 

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!!!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

 

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

 

Разговаривают 2 подруги:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала... нахрена я коленки сжала...

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

 

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

 

Жена поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

 

Вечером думаешь что пьешь, а с утра, оказывается — нажирался…

 

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЦСКА забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это, смотря с какой ноги я её пну.

 

- У вас в роду были больные?
- А у вас - здоровые?

 

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

Жена мужу:
- Неудачник. Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж про себя буркнул:
- И я неудачник???

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе в понедельник утром, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 

Воспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!
- А чо надо делать-то?…

 

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 150 лошадей!

- Блин, ваще ничего не видно! - сказал прапорщик Сундуков и прибавил газу.

 

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

 

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс, крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну, что зa ерундa, уже в седьмом сервисе откaзывaют?!

 

С:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Самые ахреневшие\Уважаемый Василий Петрович.doc

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..

 

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – влезешь.

 

Вчера коллега приехал из отпуска. Был в деревне, откуда родом. Решил он рассказать, как там хорошо, на его Родине. Весь коллектив катался по полу со смеху при первой его фразе:
- Ну, значит, несут меня пьяного драться...

 

– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

 

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!!.
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я же ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!!!

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться.
Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"


Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его
найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не
нашел"...


- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну, что ты, нет.
- А я клянусь!


1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пипец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну, а если нажму на красную - всему миру копец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё понты ненужные.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну, вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот, когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.


Результат игры русской хоккейной сборной с канадцами признан пропагандой гомосексуализма.

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала.


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо, мужик, убить меня хотел?
— Да... . .
— Ну, тогда выбирай или задеру или в зад.
Мужик подумал и согласился на второе.
Мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее, а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик, я понять не могу ты охотник или пи%арас?


Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.


Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.


Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.


Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия...


- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.
- А какие симптомы?
- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!
- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

 

Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

 

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают
там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

 

 По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны все пальцы на обоих руках.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".


Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.


Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



Пришла пьяная девочка с выпускного домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать.
Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:
–Наташа, что ты делаешь?!
–О! Точно — Наташа!

 

- Я сделал все что мог
- Доктор, но вы же просто подули на ранку
- Все что мог, дружище, все что мог..

В бакалейную лавку входит заяц.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
  - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
  - Нет, у нас нет какао.
  На третий день заяц снова приходит туда же.
  - У вас есть какао? - спрашивает он.
  Взбешенный хозяин кричит:
  - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
  На следующий день заяц опять приходит в лавку,
  - У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
  - У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
  - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..


Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!



Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?


Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут...
Шли они, шли, шли... Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный дрогоценный глазок:
- Ну вот и всё, блин! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись...
- Привет, девчонки!!!


Вечеp. Собpались как-то Hовые Русские (НР) на охоту. Взяли с собой огромный
аpсенал (калаши, магнумы, гpанатометы, и т.д.).
Пpиехали в лес, пеpестpеляли все, что там ходило, летало, ползало...
Тут прибегает Лесничий (Л).
(Л) - Ребята что-ж вы наделали. Тут звеpья мне, моим сыновьям и внукам до конца
жизни хватило бы.
Подумали (HР) и говоpят:
(HР) - Hе плачь мужик. Давай так: мы завязываем тебе глаза, даем пощупать убитую
дичь; угадываешь - отдаем тебе и наливаем 50 гpамм. Идет?
Hу (Л), ес-но соглашается. Дают пеpвое животное.
(Л) - Заяц. Самец. 2 года. Убит из двухстволки Тульского пpоизводства в голову
насмеpть.
(HР) - Угадал 8-[ * ]
Отдают ему зайца, наливают 50 г. (Л) выпивает. (HР) дают следующего звеpя.
(Л) - Лиса. Самка. 3 года. Убита из АКМ ...   и т.д
Утpо. Пpосыпается (Л), смотpит - жена в углу сидит дpожит и плачет.
(Л) - Так, давай по-поpядку pассказывай что случилось.
Жена лесничего сквозь слезы:
- Пpиехали в 3 часа ночи какие-то качки на джипах, завалили весь двоp меpтвой
дичью, затолкали тебя пьяного в нашу постель под одеяло - ты сpазу pуку между
ног мне сунул и всю ночь кpичал:
ЕЖИК - УБИТ ТОПОРОМ В ГОЛОВУ !!!



Идет мужик по лесу, вдруг слышит слабый, жалобный-жалобный голосок:
"Ну давайте встанем в круг.... Ну давайте встанем в круг....."
Раздвигает кусты, а там на поляне ежиков 40 стоят друг за другом в линию
и каждый имеет впереди стоящего......
А самый первый ежик и говорит жалобно: "Ну давайте встанем в круг.....".

 

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

 

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.


Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт!



В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.


Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...


Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

 

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

В январе маленький мальчик лизнул колесо обозрения в парке, после этого он бесплатно посмотрел на город 4 раза.


Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.


— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Чтобы не случилось, главное, чтобы мир достался нашим детям, а не вашим

 
Женщина в самом соку ищет соковыжималку


Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя


Если бы в нашем городе учредили клуб профессиональных дур, то тебя бы точно выбрали в нём председателем


- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр


А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему


- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая


Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
- Идиотизм.


Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь


Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет


Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно

 

Любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью

 
- Где ты был!?
- Милая, летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня!!?
- Сносило ветром.


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

- Алё, ты где находишься? Надо срочно сброситься - не допил...
- Я на дне рождения?
- О-о, еб... А где это - Дно Рождения?!

- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи


Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.


Жена попросила на день рождения норку.  — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.


Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он спился и умер.
 

Кремль - это хорошо сохранившийся старинный замок, охраняемый мумией

Двое в постели.
Она:
- Ну и Орёл ты, Серега
Он:
- Спасибо...
Она:
- И когда ты свои острые ногти на ногах подстрежешь?!


Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой


Решила после шести не есть. Пойду попью борща.


Крановщик 6го разряда Степанов сегодня забрал ребенка из детского сада, не вставая с рабочего места.


Узнав её желание, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч побрился налысо


Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

А Н Е К Д О Т Ы

 

Совесть — как толстый хомяк: или спит, или грызет.

Я скажу тебе одно, всего хорошего, говно.

Она всё ещё верила, что в мужском достоинстве главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нём…

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую :
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.

 

— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно. . . Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

В Чёрном море столкнулись два танкера: 
— С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием.

«Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан...»
Первые титры нового фильма «ГОДЗИЛЛА»…

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. 
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые. 
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. 
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: 
Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый...
Ну, так, на всякий случай.

Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: 
— Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

 

 

 

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.

Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

 

 

 

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)

(У2) - Ну й чого ти там бачив?
(У1) - Корриду бачив.
(У2) - А чого це таке?
(У1) - Да там малого бичка вбили.
(У2) - Та за що ж вбили?
(У1) - Та вiн дюже розсердився.
(У2) - Та чого вiн розсердився?
(У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

 

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет. Чихнул в шкафу…

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Тут штопор нужен…

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Йо…твою мать! Страшно-то как!!!

 

 

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? Они там, в Киеве, ваще охренели?!
- Не знаю… Мне сказали: "За ополченцев будешь".

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер — бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
— Не туда, сынок…

Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
- Это она с кем там?!
Надо было видеть лицо жениха... А народ ведь просто прикололся...

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Остальных посадили...

 

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному - подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился торчок.
— Какой такой торчок. Там не было никаких наркоманов.
— Был. Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

 

 

 

 

С бодуна мужик заходит в сарай, прикладывается о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это, блин, не сарай, а Форт Байард какой-то…

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

 

 

 

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Поршак, кабриолет, которым управляет шикарная блондинка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя...
— А, чтобы, крыша выезжала?
— Ты чо, дурак? Хотя… Раньше «крыша», может, и выезжала, а теперь дождик лить перестает!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну-ка, посигналь...

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
— Ну, наш, и чо?!
Мужик:
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну, нах!.. А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой - пуделёк!
— ???
— А ваш им подавился...

 

Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.

 

 

 

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случится — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит — я убирать не буду!

 

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР, не смотря в меню, говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит у стола с черепахой, и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает взмах ножом, но не успевает, потому что черепаха успевает спрятать голову под свой панцирь. Эта процедура повторяется непрерывно. Телохранитель взял дело в свои руки со словами: "Смотри как надо". Засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:
— Вы, наверное, часто готовите это блюдо?
— Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

 

 

Один одноклассник хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. А твои?
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье, очень довольны.
— Фу...
— А живут на Канарах.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-афроамериканец:
— This is where? To Russia?! Do you crazy?!
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Бирюлёво или на Рублёвку?

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее наизмусоливает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку,
— Вот, с помощью такого приспособления...

 

 

Cтраус на кладбище пугается дважды...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять», но ему послышалось...

 

 

Умирает олигарх. Встречает апостола Петра у ворот в рай и говорит:
— Я олигарх... Я в рай?
На что апостол Петр отвечает:
— Извините. Но вас в списке нет.
— Что значит, нет меня в списке? Я же церковь основал. И на Монастырь денег давал.
— Да? Сейчас проверим... Да, конечно, на церковь вы действительно денег жертвовали... Приют основали... И Монастырь... Но в рай никак нельзя! Никак! ...А бабки вернем.

 

 

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Что же это за мутанты играют на пианино…

 

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чего случится — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит — я убирать не буду!

 

 

 

 

 

 

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Влад — козел!" Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Владислав Егорович, есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да, как он мог! Вот, гад! — и все такое. Через несколько минут удивленно спрашивает у секретаря:
— Слушай, ну, если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены…

 

Умирает олигарх, лежит при смерти, встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" - и начинает подзывать к себе сыновей.
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
Старший сын:
- Ничего провожу ее взглядом и все.
Отец:
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? Средний сын:
- Ничего, проигнорирую все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось. Отец:
- Хорошо. Подойди ко мне младший сын…
Младший сын:
- САМ ПОДОЙДИ.

 

 

 

 

 

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

 

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал муж и ударил жену железным тазиком по голове.

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает, находит зеркальце и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо...
Другая берет у нее зеркальце:
- Дура, это же я!!!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, хрен с вами, кончайте.

 

 

В зоопарке:

— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

 

Желание жениться продолжалось аж до завтрака, а потом как-то быстро прошло...

Дима сказал ″Привет″, а Катя мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

Жена провожает мужа в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.Звонок. Жена открывает — стоит муж: 
— В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе. . . 
— Ой, дорогой. . . А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет. . . Так просто. . . Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть. . . 
— Не, не, пойдем. . . 
— Ну хоть чаю с тортиком попьем. . . 
— Нет, пошли скорее!
— Эх—х (тяжкий вздох). . . Видишь ли, мне сегодня нельзя. . . 
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому Оно будет хотеть жрать!

 

 

- Афецант!!! Зубочистку!!!!!!!
- Занята.

Лось с большого бадуна, пьёт воду из озера. Сзади подкрался охотник и выстрелил из ружья
— Ба-бах! — лось встрепенулся, огляделся — никого.
Охотник зашёл с другой стороны
— Ба-бах! — лось поднял голову, никого, дальше пьёт.
Охотник подкрался вплотную и стреляет в голову.
— Ба-бах!
Лось устало отрывается от воды:
— Да что ж такое! Я пью, а мне всё хуже и хуже...

 

 

 

 

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Девушка! Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начни ещё с зимы откармливать свою лучшую подругу.

 

Провели ночь вдвоем ... Я и комариха ... Она пела ... Я хлопал.

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

 

 

 

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь. Абсолютно все ученики до коликов смеются.
Задача начиналась так:
"На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Он уже не наступал, а танцевал на этих гребаных граблях.

 

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.

 

 

 

 

 

Сначала она записала, как поёт. Потом до слёз ржала от того, как пела. Потом записала, как до слёз ржала от того, как она ржала. Вобщем, весело ей было...

Приходит домой с корпоратива пьяная жена. Вдруг, грохот. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё «солнышко» из неё вылезти не успела…

 

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Все выходные я провалялся с температурой 36, 6.

 

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

А Н Е К Д О Т Ы

 

Всё понятно ведь когда,
Даздраперма, господа!

 

 

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

 

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-а-а-ще! Погодите, о! Блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

 

 

Нас, наверное, всё-таки, скорее всего, я надеюсь, не заставят есть кнут, и не изобьют пряником.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

 

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил ещё и для неё…

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

**Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я матом крою, кого бью.

Спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

Камни на самом деле мягкие и напрягаются только тогда, когда мы их касаемся.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

 

Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

 

 

 

 

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"УРА!"

 

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. 
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! 
- А ево щас нету, он сеет! 
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! 
Перезвон. 
- Ало, Иван Иваныч? 
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! 
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой
девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю целуешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса. Через пару остановок залазят мужчина с маленьким
мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры от смеха — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не
может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку…

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
— А-а.. понятно,.. а со вторым ухом что?
— Так, это... скорую вызывал...

 

 

 

Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них…

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении «жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

 

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Слышу кто то ходит в шкафу… Открываю — а там платья из моды выходят…

 

 

 

В магазине: 
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...Сын плача, на весь магазин:
- Ну, дава-а-ай, «раздолбай» здесь всё!

 

 

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal omputer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...

 

Жена мужу: 
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?! 
Муж, мечтательно: 
- Что, что... Да что захочу – то и буду!

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее... Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа… бабы шааааа.. оооооо!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Да можно, можно… Но какая наглость!

- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

 

 

 

 

 

 

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

Муж возвращается из командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился за горло любовника и покатились они в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Дерущиеся, наконец, устали, просто барахтаются друг с другом. Тут муж и предлагает.
- Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет, над кем заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Открывается дверь жена смотрит внимательно на лежащих, поворачивается к шкафу и говорит.
- Жора выходи, они уже мертвые... .

 

 

Серёга – Гений. Купил две бутылки водки, положил в пакет - задолбали звенеть. Чтоб не звенели, выпил одну...

 

Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги».
Убил комментарий: «А прикладывать с размаху... или как?»

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и  стервозность исчезла бы.

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?!!» родило ещё 20 женщин…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и грязный стакан воды

 

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?..

 

 

 

 

 

На углу улицы стоит нищий с помятой шапкой в руках. Мимо проходит элегантно одетый молодой человек:
- Привет, Санька, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - Все твои бывшие коллеги по работе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение Генеральному.

Генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- М-мда!
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- М-мда!
- Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори.

 

Вспотел - покажись начальству.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор - кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор - козел!

Как ни работай - всегда кто-нибудь найдется, который работает меньше, а получает больше...

- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! 
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут.
- Ну да, певец нашелся, драть тебя будут, а не заслушивать!

Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».

 

 

Щекотка - добывание смеха вручную.

 

 

- Ничего не получится.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси, догмофоб.

- Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится...
- Другим.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

- Блин! Полчаса пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! 
- Может, книжка у них?

 

 

 

Мужчина, которому жена, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

 

Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит...
Вор накрыл клетку полотенцем, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кешенька – бульдог...

В компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Ученые доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

Два русских танкиста сидят в парижском бистро, пьют кофе с круассанами вприкуску. Рядом у бистро «припаркована» запылённая колонна российских танков. Мимо идут армейские колонны.
И один танкист говорит другому:
- Жаль, что мы всё-таки проиграли информационную войну.

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Познакомлюсь с гражданкой США для введения санкций.

 

Плывет мужик в море. Видит - буек, на нем написано: "За буек не заплывать". Мужик думает: "а, хрен с ним", и заплывает. Тут его из-под воды хватает чья-то огромная волосатая рука, и голос спрашивает: "Плюс 2 или минус 2?!"
Мужик думал, думал, и говорит: «Плюс 2». Рука его тут же отпустила. Мужик в страхе выплывает на берег, смотрит - а у него 4 яйца.
Мужик думает: «Сейчас вернусь назад, голос спросит, и я скажу Минус 2».
Заплывает за буек, его хватает рука и голос спрашивает: "Плюс 4 или минус 4?!!"

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

 

 

 

 

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

 

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:

— Кучимутики!

Маленькая девочка пришла пораньше на детский утренник в костюме белочки – сторож детского сада в реанимации.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсераются все жители дома…

 

Трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах …

Крик Русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» нанёс и жителям, и гостям столицы, и туалетам - непомерный урон.

Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sek-sa, то когда-нибудь его не будет только у вас.

 

— Пап, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем…

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было.

 

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! БУ-ГА-ГА!!!

Нецензурное выражение лица.

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Звонил будильник, я не ответил.

 

 

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

 

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает: Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько...

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

 

Меня обижать не надо... У меня разгон от «милой зайки» до «маниакальной стервы» 1,5 секунды.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Я чё? Я ни чё...другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё..

 

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!"

Свиновата ли я?


Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.


Чувство юмора способно заменить любую религию


На пионерском значке Ленин горит в аду


Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать


Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась


Тонущий в роскоши о спасении не просит


Оставайся собой - так гораздо смешнее


Само плывет в руки только то, что не тонет


Если крест вас кормит, то чего бы его не нести

 

У девушек есть такой отдельный парень с машиной, чтоб кататься по ночному городу и не дать

 
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "


Биатлон – это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет

 
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было ни какой информации.
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда!? Лизали бл@дь, все подряд...!


На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: – “Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!”
А парень был отвязный и просто, по филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: “Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!” А парень серьёзно ей отвечает: – “Пе#нис. Пе#нис моя фамилия. Иди, жалуйся”.
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: – Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пе#нис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно: – А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь: – Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пе#нис лежит!
Доцент, смущённо: – Уж позвольте, я с пе#нисом как-нибудь сам разберусь... – Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как огромная шайба движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть её веником

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще "козел какой-то", значит она уже положила на вас свой бл...дский глаз


Услышал в автобусе обрывок подлого разговора двух симпатичных девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти


А встреча с бывшим - как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?


Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".

"На трёхколёсном лисапеде
И ездить только во дворах", -
Прочёл гаишник у миледи
В её задрипаных правах.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается

 

Его девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал он и бросил её

 

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи

 

Никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной


- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших


Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи

 

 

Нужно изобрести будильник, который будет бить моего мужа по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу

 

У неё было счастливое, не тронутое бытом лицо

 

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не волнуйся ты так, кто-нибудь да лоханётся


Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, он был женат на трехголовой паучихе


Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите


После секса на всякий случай он шепнул ей: "пошла нахрен".


Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!


Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа

 

Глава Управы: "Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!"

Эрекция - самый честный комплимент мужчины


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?


Привет, моё слонышко!

— Знаете, а я вас совсем не такой себе представлял.
— А вы пейте, пейте!


У неё были пышные ноги и длинная грудь


Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя»


Как говорил мой бывший начальник — болтливость лечится анальным сексом!
При нем я не то что молчала — кашлянуть боялась!


В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля


Он был лысый и везде лохматый


— Доктор, я вылечусь?
— Да мне уже и самому интересно


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Возрадуйся, грешник! Сегодня тебя поимела сестра Мария».
 

Принц - это всего лишь самец принцессы

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева

 
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом


Вопрос на женском форуме:
— Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?


Кoгдa он был мaлeньким думaл, чтo диктopы в тeлeвизope его видят — кpивлялcя и пoкaзывaл жoпу. Teпepь он выpoc, нo пpивычкa ocтaлacь.


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Заходите на сайт Дегтярева Андрея