А Н Е К Д О Т Ы

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю…
- А ещё хочешь?
- Хочу!

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум. 
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" 
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." 
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики!" 
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны, всем хорошо". 
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то не ветеринар..."

Посетитель - официанту:
- Скажите, это правда, что вы там на кухне доедаете то, что мы тут не доели?
- Ну что Вы, совсем наоборот!

Робкий молодой человек, не смея выразиться устно, в ресторане пытается под столом выразить ногами свою любовь соседке.
- Если я вам нравлюсь, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня между ними мозоль.

Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт со всеми механизмами в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Ну, конечно – издалека.

Когда мне говорят, что у меня усталый вид, им невдомёк, что по ночам мне приходится делать свою жизнь осмысленной и яркой, поэтому я по ночам пришиваю пуговицы к сосискам.

Сюжет мирового бестселлера «Про зрение».

У Маши было плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу – клумба была такая необычная, яркая и красивая! Маша встречалась с одним красивым молодым человеком. Но когда Маша купила линзы и взглянула на своего любимого, то она выбросилась из окна и полетела прямо в свою любимую клумбу. В последние мгновения её жизни новые линзы помогли ей понять, что это была не клумба, а помойка.

Если в семье всего одна жена - она вырастает эгоистом.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «Бэнтли» - превышение скорости трехкратное. «Бэнтли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из «Бэнтли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор быстро прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства, инспектор быстро прячет и её в нагрудный карман.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная падает в руку гаишника. Обалдевший гаишник прячет очередную купюру к себе в карман и вглядывается в номер машины.
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова пятитысячная падает в руку гаишника.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и кричит...
- СТИХИ!!!

Дети:- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - болван...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - болван!!! Сначала идет - томат!!!

Родился сам - помоги другому.

Девушка увеличивает количество проблем парню, отнимает у него время, умножает его расходы, делит его имущество, шантажирует его сексом, навязывает ядовитое чувство вины и постоянного долга. Если платить только за секс – никаких проблем, времени навалом, расходы в радость, имущество цело, ни в чём не виноват, никому не должен. Вы всё ещё хотите жениться? Тогда - это Любовь.

Каждый о себе высокого мнения. Но даже Чебурашка, сам по себе, прилично выглядит, а вы положите его на асфальт и обведите мелом…

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Когда проходишь между рядами в театре этикет регламентирует, какое место дать понюхать сидящим.

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле пинками смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) - Папа дома?
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда, щенок!!!
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!

Молодая жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

- Висок косой будем делать?
- Может, лучше машинкой?

Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике, но у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Звонит телефон, беру, слышу:
— Алло, это дурдом? — задумался…

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью

Вот старик и дошёл до далёкого детства.

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг…

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Пришла и отарвала голуву львам чумачечия лиса и львам не досна.

Два бобра съели дерево. Другие три бобра съели этих двух бобров. Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

С утра я за грибами хожу... вечером они за мной...

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Беседуют трое приятелей о том, как и где с жёнами познакомились. 
- Я с женой познакомился в школе. Учились в параллельных классах. 
- А я свою любимую встретил на работе. Работали в одном офисе. 
- Ну, а мы с женой в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

Дистрофик в больнице спрашивает у медсестры:
- Сестра! Что у нас сегодня на обед?
- Макароны.
- О-о-о… Опять эти трубы ворочать…

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

- Почему чукчи не едят солёные помидоры?
- Потому что голова в банку не пролазит.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

На 9 месяце беременности мне очень мешал мой живот и я попросила мужа накрасить ногти на ногах. 
Он долго отнекивался, мол, не умею и не мужское это дело. 
Я обиделась, ушла в душ. 
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами: 
«И ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…!»

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

У Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… 
По этому поводу на кухне, вечером, собирается семейный совет. 
Отец: 
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Сын подходит к отцу и спрашивает: 
- Пап, а что такое «Семья»? 
Отец присел вместе с сыном и начинает объяснять: 
- Запомни сынок, семья – это небольшое государство... Вот я к примеру – президент, мама у нас – власть, наш дедушка – ФСБ, а ты – народ. Понял? 
Сын, пытаясь понять, хоть что-то из того, что ему только что рассказал отец, отвечает: 
- Не.. не особо. 
- Ну, иди отдыхай, пройдёт немного времени и ты всё поймешь… 
Проходит день, у отца на работе раздаётся телефонный звонок. В телефоне встревоженный голос сына: 
- Товарищ президент! К власти только что пришел другой президент! ФСБ спит, а народ переживает!

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

— Почему у тебя ботинки в помаде ? 
— По бабам ходил...

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? 
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " 
И после этого сразу выключаем телефон...

Четыре блондинки смогли сесть на одну табуретку только после того, как перевернули её...

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Причина любой неудовлетворенности - в сравнении. 
Роберт Энтони

- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону сына.
- Сынок. . Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, отец.

Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время довольный заяц и растерянный лев возвращаются – лев весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Как???
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит.

Очередь мужиков перед объявлением у входа в ночной клуб:
8 марта - девушки бесплатно.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю…

Если шеф говорит, что, то правило, которое он от вас требует нигде не написано и находится только у него в голове, согласитесь с его маразматичным аргументом, либо ищите другого шефа.

Так или иначе, каким-то образом когда-нибудь что-то должно измениться.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Один новый русский приходит в гости к другому и видит: перед тем на столе стоит маленький теннисный корт, на нём миниатюрные Шарапова с Уильямс рубятся, на трибунах - крошечные болельщики орут.
- Братан, где такую вещь достал?!
- Да так, есть знакомый джинн, подогнал.
- Слушай, одолжи мне на денёк твоего джинна!
- Бери волшебную лампу, если хочешь. Только предупреждаю, что джинн глуховат, поэтому говори своё желание громко.
Ну, схватил тот лампу и - бегом в свой офис. Потёр её - вылезает джинн.
- Слушаю и повинуюсь.
- Так, джинн, я хочу, чтобы ты прямо сейчас мой офис завалил баксами!
- Слушаю и повинуюсь.
Прямо с потолка начинают падать коробки с факсами, завалили весь офис. Еле-еле новый русский из-под завала выбрался, схватил лампу и побежал обратно к корешу.
- Твой джинн придурок, что ли? Попросил его завалить меня баксами, а мне по башке факсами досталось!
- Я же тебя предупреждал: говори громче, глуховат джинн. Неужели ты думаешь, что я себе просил тридцатитрёхсантиметровый теннис?

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

В автобусе заходит старенькая бабушка и просит у мальчика :"Мальчик дай мне сесть ,я старенькая у меня ножки болят!"
А мальчик у неё спрашивает:"Бабушка а вы в детстве много раз место уступали?"
Бабушка удивленно отвечает:"да"
А мальчик и говорит:"Вот по-этому у вас ножки и болят"

Не кладбище, а проходной двор!

Словил русский вампир американца, украинца и еврея.
И сказал: кто меня рассмешит - отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его.
С украинцем то же самое.
Еврей: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну, хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час.
Вампир: «Ну, иди уж».
Еврей вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Господи, молю, дай мне:  
Мудрости, чтобы понимать мужчину,  
Любви, чтобы прощать его,  
И Терпения к его настроениям.  
Силы же, заметь, не прошу, Господи,  
А то ж прибью его нахрен…

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
- говорите ей комплименты 
- уважайте ее 
- ласкайте ее 
- обнимайте ее 
- защищайте ее 
- тратьте на нее деньги 
- поите ее вином и кормите в ресторанах 
- покупайте ей то, что она хочет 
- слушайте ее 
- оставайтесь с ней 
- поддерживайте ее 
- идите ради нее на край света 
Как произвести впечатление на мужчину: 
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку , заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: 
- Это насилие! 
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, кошка - слопала! Опять все возмущаются: 
- Это обман! 
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей жопу...кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Стук в дверь 
-кто там? 
-это я смерть 
-ну и что? 
-..... ну и все.

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю, чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью, и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит:

- Чего ты так тащишься?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты чё!? ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!!!

Спокоен, каку дав…

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: 
- Ты меня не узнаешь? 
- Нет.. 
Амбал, доставая нож: 
- Богатым буду...

Бессонница крыльями машет в окне, 
Hе спится, не спится, не спится бы мне...

Стyдент танцевал с девyшкой.
- Ты не купишь мне конфет? - попросила девyшка.
Стyдент yпал в обморок. 
- Воды, воды! - закpичала девyшка. 
Пpибежали с водой, поднесли к гyбам постpадавшего. Стyдент откpыл глаза и тихо пpошептал: 
- И хлеба...

Вечером из кабака выходят два игрока: один совсем голый, а второй только в трусах. Один другому говорит: 
- Сеня, вот за что я тебя уважаю - ты можешь вовремя остановится.

Студия "Chukcha Films" пpедcтaвляет фильм "Молодaя Гвapдия". 
Идет чукчa по тундpе, нa лыжaх, подходт к яpaнге, cтучит, из яpaнги paздaетcя голоc: 
- Kто тaмa? 
- Гестaпa! 
- Чaво нaдa? 
- Пapтизaнa. 
- Kaкaя? 
- Олегa Kошевaя. 
- Онa ушлa в тундpу мосты взpывaть и листовки paсклеивaть. 
- Тогдa пеpедaйте, что пpиходилa гестaпa и очень pугaлaсь.

Hа дверях лагерной столовой написанно: 
"Сегодня обед выдается у южных ворот". 
Все рванули туда, а там вывеска:" 
Обед выдается у северных ворот". 
Все к северным воротам, а там объявление: 
"За беготню по лагерю обед отменяется".

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. 
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: 
- Что не спится без папки?

Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай. 
Контролер "А за проезд?". 
"Во! За проезд!!!"

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик. 
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк... 
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит: 
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик... 
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит: 
- Вот ещё бы стаканчик! 
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит: 
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет

Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана, долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно сглатывает, закрывает глаза и со стоном: "Па-ма-хгите!!!",- выпивает.

Сидит в паpке махонький мальчик, куpит сигаpету и пьет водку. 
Мимо пpоходит тетя - глаза квадpатные,с ужасом спpашивает: 
"Мальчик...Мальчик...А...Ты почему...не в школе ?"
-А где ты видела,чтобы 5-тилетний pебенок в школу ходил?

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: 
- Секс по телефону. Слушаю Вас! 
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: 
- Училки у вас есть?

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того, кто выгуливает.

До 5 лет я думал, что меня зовут 
Заткнись!

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Да ты чё, козёл?! Чё за хрень ты несёшь?!!

Мужик подходит к играющей в песочнице грязной маленькой девочке и спрашивает:

- Не хотела бы ты помыть личико?

- Да пошёл ты… - зло ответила девочка и замахнулась лопаткой на мужика.
- Девочка, хочешь наку?! 
- Хочу! 
Мужик разбегается и с ноги отвешивает ей смачный пендель, провозглашая вслед улетающей малышке: - На-ка!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, кретину сопливому?

Пёс! Заплати оброк и смерди спокойно!

Миллионер — всем ребятам пример.

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе 
под нос: 
- Где же логика, где же логика... 
Директор спрашивает: 
- Вовочка ты почему не в классе? 
- Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там 
остались. Ну, где же логика, где логика...

Ночью стук в дверь, открывает 
наркоман, а перед ним стоит мент 
М: Почему у вас воняет жжеными 
тряпками, и вы всю ночь смеетесь, 
что вы тут делаете???!!! 
Н: Тряпки жжем, смеемся...

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»

С 31 декабря по 7 января Русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

Новый год. Дедушки по вызову.


"Что-то 16-й год не задался,
17-й определенно должен быть лучше, — наивно думали россияне ровно сто лет тому назад.


16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну, как, сынок, отпраздновал?!
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Бабушка из соседней комнаты:
— А девочки были?


Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
— Боже! Так это ты! Ты совсем уже что ли?!.


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
– Сыночек, почему ты весь исцарапан?
– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.


– М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
– М-да… Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…


Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?


Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- А, Серега... Заходи, я батут купил

- Да не реви ты так, ё моё! Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная!


Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садится на свое место и, поглаживая свои коленки, произносит:
- Наконец-то Вы вместе


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный


Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же, ну, смотри: "Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, хорошо, вроде спит - давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит:
- Мне б твоим хлебальником - да медка бы хапнуть!!"

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться... У тебя ВАЩЕ НЕТ ШАНСОВ.


Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто огроменное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровущий на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по большущей заднице этого типа - хрясь! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - хрясь! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всех сил как врежет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.


Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена по всему подъезду!»

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!


На вопрос: "Как прошел корпоратив в лесу?" все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.


На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, да ты только попробуй.


“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.


Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
У-ух, не любишь кипяток!


Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.


Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
- Похороны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но до них еще тpи дня.
- Извините.
Мужик ушел. Через минуту снова звонок в дверь - на пороге стоит тот же мужик.
- ???
- А можно я барабан пока тут оставлю?


Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка, тыча пальцем в молочный зуб:
- А это сто, хрен, сто ли?


- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!


- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
Проститутка охренела.

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

Женщина в полиции на опознании плачет навзрыд:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине...
И вдруг, всхлипывая, начинает ритмично аплодировать
 — Мо-ло-дец! Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!

Он шел на свидание с ней и надеялся, что дадут, но не знал, что по морде.

Альфонс - это тот, кто не заплатил за секс.


- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, немедленно развяжи меня!


Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!


Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и, улыбаясь, думает "Ищи-ищи, рогатый. Я сама первый день дома".


Тот кто смеется последним — тормоз.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

А Н Е К Д О Т Ы

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Ты чо - охренел?

Подруга достала писать SMS до часу ночи каждый день. Поставила я тогда программку на свой смартфон, которая на все SMS автоматом отвечает - "Изумительно", "Конечно", "очень", «ты великолепна» в произвольном порядке.
Утром я увидела 264 входящих SMS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"


Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
Дескать, один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.
Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,
расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один
человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,
в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и
счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....


Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ…

Мужик идет по лесопарку. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться, встал в позицию каратиста. . . через секунду от удара зайца мужик снова оказывается на земле, а заяц убегает.
- Вот, тварь, боксом занимался, наверное,- процедил мужик сквозь разбитые губы.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б…й меняли.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, ну, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:

- Гад, такую красавицу мать испортил!!!

Позиция "Арбалет": натянул и улетел.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: 
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. 
- Вань, я же только что сделала тебе минет! 
- Мне???

Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым....

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). 
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. 
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 
- Извините, заело, сейчас починим! 
Парень (сипло): 
- А я думал все... помер...

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! 
- Что, уволишься? 
- Нет. Работать не буду.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его чем-то по голове, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно на кухню.

Хорошо воспитанная сороконожка не может одновременно дать 39 пенделей

- Как жизнь? 
- Мухам бы понравилось…

Самолет. Кабина пилота. Пилот сообщает, что летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода, потом кладет микрофон в сторону, забыв его выключить... Развалился на кресле и мечтательно так говорит:

- Эх... кофейку бы щаc... и бабу бы…

Стюардесса решила предупредить, что микрофон не выключен и, что есть мочи, понеслась через салон в кабину пилота. Тревожный голос пожилой дамы ей вслед.

- Про кофе не забудьте, уснут же…

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в ж...пе!

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.

- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... 
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. 
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А милиция не сразу разобралась, что за бабу я в ванной утопил...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Он поехал с ней на дачу и сбежал.

Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.

В конце концов бормочет: 
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду...

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.

Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье…

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив

- Алло, Валя?
- Да...!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Ты это… приходи а…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Услышав ее желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 24 мая во всех школах — последний звонок.

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у первого попавшегося мужика: 
- Свиноеды в селе есть?

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Мемуары Кости Дзю.

В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Возвращаюсь, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня избивали уже профессионально.

Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют. 
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим: 
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты 
— Будет увеличен рабочий день! 
Аплодисменты 
— Каждого десятого будут вешать! 
Аплодисменты, но вопрос из восторженной толпы: 
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Остров Свекровищ

Серёга - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Раком не рождаются...

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит он, разводит руками: 
— Не знаю, в чем дело. 
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, толку никакого, выходит: 
— Не знаю, в чем дело. 
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: 
— Товаищи, здесь все айхи-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Жена умоляла мужа взять ее на охоту с собой, он долго отказывался, пока та его не допекла окончательно. И вот они уже на охоте в лесу, муж вручил ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны буду лося на тебя гнать. Как увидишь его, сразу стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, никуда не уходи. 
Оставил мужик жену, а сам пошел пить водку на соседнюю поляну с мужиками. Только разлили, тут пальба, крики дикие. Побежал мужик на то место, где жену бросил и видит: возле нее туша лежит и мужик какой то рядом бегает и кричит: 
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

- Ваше семейное положение?
- На диване...

Страховой агент звонит в дверь семьи полковника. Открывает малыш.
- Малыш, позови папу.
- Не могу
- Почему?
- Он умер
- Как?
- Танком переехало!
- Тогда маму.
- И ее уже нет
- Почему?
- Тоже умерла, танком переехало
- Тогда дедушку зови!
- И его танком переехало!
- А бабушка где?
- Тоже танком переехало!
- Послушай, малыш, а что же ты тут тогда делаешь??
- На танке катаюсь!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина. Покой. И только слышен обильный,
непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.

- Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ‘М’и’Ж’. Я вытерлась с пометкой ‘Ж’, ведь’М’
- это для мужчин?
- Нет,’М’- это для морды…

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 100 км/час.

Звонок в автосервис:
– Добрый день, меня зовут Таня и у меня розовая Мазда. Мне что-то надо отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовой Мазде?

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет… все равно стра-ашно…

Жители Британии очень любят кататься на великах. 
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. 
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. 
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? 
- А что надо? 
- Мышей ловить умеешь? 
- Не. 
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? 
- Не... 
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. 
- Умею, умею! 
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

«Нахал!»" — совсем не значит «прекратите!»"

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да…

Самый целеустремленный человек — который очень хочет в туалет. 



Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно произнёс: “Раз”. Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости, лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал “Раз”.

Идут двое русских по Германии. 
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.

Объявление на дверях бухгалтерии: «Ноготь сломался. Зарплаты сегодня не будет».

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Обделался лёгким испугом…

Нет такого конфликта, который нельзя было бы усугубить…

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка: 
- Алло, я слушаю. 
- Вам говорящая лошадь нужна? 
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: 
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна? 
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!! 
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок: 
- Слышь ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Двое играют в карты на выстрел из пистолета себе в висок. Один проиграл. Выходит в соседнюю комнату. Раздаётся выстрел. Напарник зашёл в комнату к стрелявшемуся и с удивлением увидел, что тот жив и невредим.

- Промахнулся, - сказал счастливчик.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает и налево…

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю.

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн.
Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается.
Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Студенческая общага. 
В комнату вбегает девушка и кричит: 
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! 
Пауза... Шелест юбок... 
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... подхожу ближе, нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Звонок на радио: 
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца… вот… до члена. 
— Докуда?! 
— Не докуда, а дочь Лена.

- А у меня друг гинекологом работает.
- Здорово! Позвони ему, на троих сообразим, наверняка расскажет чего интересного…
- Хорошо.
- Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама, и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.

Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Муж с женой решили заняться бизнесом: привозить редких животных в Россию и тут их, за дорого, продавать. 
В очередной из рейсов на таможне умудрились спрятать всех животных, кроме одного - скунса. 
Муж: 
- А давай его к тебе в трусы засунем? 
Жена: 
- А как же запах? 
После некоторого раздумья муж: 
- Ну помрет, так помрет!

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила...
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Торжественно обещаю попытаться попробовать постараться.

Дорогая редакция! Пишу вам от отчаяния. Мой муж постоянно меня хочет.
Вот и сейчас, извините за плохой потчерк

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает,
всегда шерстью давится!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать
дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Стоит мужик в очереди в аптеке. Подходит его очередь. Он просит продавщицу:
- Дайте пять пачек презервативов.
Сзади женщина:
- Зачем Вам столько?
Он оборачивается и восклицает:
- Ой, Маша, это ты что ли?! Сколько лет, сколько зим! Я ж тебя с 10 класса не видел!!!
И к продавщице:
- Дайте шесть пачек.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. И всё потому, что бабы недружелюбные существа.


Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.


Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не замочил"...

Скоро Новый год... На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала.


Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...


Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".


- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?


- А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.


В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

А Н Е К Д О Т Ы

Иду по лесу… дождь хреначит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет! Я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… К счастью, вскоре деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:

— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он бл… едет.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни-Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она 
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. 
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На 
полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за.бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...-

Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень, скрючившись:
- Ты что - обалдела?!!
Она:
- Ой, извини - там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало...

Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: 
- Маша, кто это? 
- Это Вася. 
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. 
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: 
- Маша, а где Вася?!!

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда...

1 января 2013 года 3 часа ночи. На Красную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «В каждом из вас живёт пид…с!». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “С Новым гадом! А фам слабо?!”

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".

Девушки мечтают о принце на белом коне, а мальчики о сексе, как в порнофильмах.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи - а никто моей щеточки не видел?

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.

Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" ошибочно написал "пидар"... ВЗЯЛИ!!!

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет.. Призадумался дед...
- Так ведь я мог и Ленина спасти!

Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

Из машины едущей впереди вылетает вибратор.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое!И как оно с таким х@eм летает?

Молодой человек минуту слушает кого-то по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "морда" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний. А теперь прервись, пожалуйста, и объясни, наконец, что случилось.

Сын назойливо несколько раз спрашивает у пьяного отца:
- Пап, а пап, а что дальше - Луна или Нью-Йорк?
Отец в раздражении берёт его за ухо и подводит к окну:
- Луну видишь?
- Вижу, пап!!!
- А Нью Йорк?!

Блондинка приходит к стамотологу садиться в кресло и открывает рот .
Подходит врач - она его за яица хвать! 
Врач :
- Девушка что это значет? 
- Ну мы же не сделаем друг другу больно!

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встал ночью водички попить, хотел вытереть пятно со стола и вымыл всю кухню.

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского: 
— Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? 
— Знаю, чтобы при беге не хлопала!

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Сидит на работе девушка за компом, работает якобы. Вдруг слышит сзади шаги… начальника… и начинает мышкой резко закрывать «окна»: … одноклассники…фейсбук…котята… цветочки… купальники… уход за сосочками… мази для ягодиц… А начальник уже за спиной стоит, наклонился над ушком девушки, тяжело дышит и шепчет со стоном:

ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???...

Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди… — и узлом завязал на спине.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный 
женский голос с придыханием произносит: 
— Глубже… Глубже… Глубже… 
Через какое-то время раздается мужской тенорок: 
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Отчаяние…

Папа привел дочь в детсад, в первый раз. 
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится. 
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала: 
- Пока, папа…

Бабники не думают о целой бабе.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек, могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя сам.

Не успела взвесить все за, как оказалась не против.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Он обозвал меня ведьмой! Я, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?". Ну, не дура, а?

Каждая женщина с больным самомнением должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:
- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Что-то вы долго… Вы первый, кого что-то смущает. Вы спрашивайте, не стесняйтесь.
- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."


- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нахрен.

Из пошленького:

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка .
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

- Папа, все говорят, что я уродливый клоун!!!
- Ну, какой ты клоун?! Зелёный пиджачок в жёлтые брючки, брючки в разноцветные носочки, на носочки красные сандалики! Кра-сав-чек!!!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков, ну и проворчала сгоряча:
- Правильно мама папе ночью говорила: "Долго, утомительно и безрезультатно.."

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Так я её в рот положу.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку...

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше "...
... И пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд...

Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и разорвалась.

- Девушка, вы куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Может быть: экономики и менеджмента?
Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:
- Нет. В институт имени Жмента.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает…

Толстый мужик опаздывает на самолет. Бежит, как может, по терминалу аэропорта, пробегает через таможню…
- Твою мать, всё из-за пива… - причитает он со стоном.
Тяжело мужику, но бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.
- Твою мать, всё из-за лени…Мужик еле-еле выбегает на взлетную полосу, из последних сил бежит за самолетом.
- Твою мать, всё из-за обжорства…
Наконец, самолет взлетает. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и, тяжело дыша, бормочет себе под нос:
- Эх, не успел я, мать твою. Похудеть что ли...
Самолет взмывает вверх и... взрывается.
-  ...и нахрена мне такие жертвы...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Блондинка:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — мать твою, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
— Да ты чё!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Блондинка:
— А я видела! Видела ёлочку!!! А вы не знаете и не говорите!
Тут второй гаишник кричит из тачки блондинки:
— Серёга! Тут у неё освежитель воздуха на зеркале болтается!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: 
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: 
- Вася как всегда начнем с шампанского? 
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: 
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: 
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: 
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. 
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: 
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

- Откуда у тебя помада на рубашке? Господи, ну соври что-нибудь!

- У меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!! 
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг заплакал, вспомнив, 
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: 
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Дорогая, я дома! 
(тишина) 
— Я пришел! 
(еще более тихая тишина) 
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! 
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) 
— Семья, твою мать! Ты где? 
— Ладно, хрен с вами? 
— Я, между прочим, зарплату получил! 
(ноль эмоций) 
— И в должности меня повысили!! 
(два ноля эмоций) 
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! 
(чуть громче) 
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! 
(еще громче) 
— И друзей приглашу водку пить! Много водки! 
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! 
(тишина) 
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? 
(как в могиле) 
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. 
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) 
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. 
(кот нагадил во второй тапок) 
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. 
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) 
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. 
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): 
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. 
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. 
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. 
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. 
Она к нему поворачивается и говорит: 
-- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! 
-- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

Рабочий пытается открутить гайку, вены от натуги вот-вот лопнут, физиономия аж сизая стала. Мимо мастер проходит:
- Ты ж не в ту сторону крутишь!
- Как-кая р-разница!!!

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: 
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! 
Он: - Милая, это тебе...

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Приходит мужик к врачу:
- Что мне делать - жена изменяет, а рога не растут?
- Да, ну, бросьте, что вы в самом деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в организме не хватает!

В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
-- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
-- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
-- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

- Когда я впервые её поцеловал, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный? 
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. 
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. 
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет…

Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет... 
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, 
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине. 
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый. 
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. 
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. 
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. 
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно):

- Откуда вы меня знаете?

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я только в утробе у мамы был…

Когда мужчине плохо – он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что
за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины! 
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?

Разговор двух подруг: 
— Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает! 
— А может это не она? 
— Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня - питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите - если он вас не рассмешит - можете смело хоть в окно выброситься!

И со словами "твою мать, я же и есть этот рыжий клоун!!!" - мужик открыл окно…

Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване 
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. 
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал? 
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 
- Ну и как, каких животных видели? 
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . 
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... 
- Ну, так это если он мордой подходит.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине!
- А почему?
- Тогда девки моложе были.


Пришел мужик как-то на работу, а там гора трупов. Ну и хрен с ними раз он в морге работает.


- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.


Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, неделю голова болела, а теперь атомная бомба.


- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора.
- Господи, что же вы все это время делаете?
- Домой добираюсь.


В аду все мужчины геи


- Ну, у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"
- И кому она сделала хуже?


- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класcно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


Чебурашка и Гена в Сирии. Кругом взрывы, пули свистят...
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, террористы лезут! (отстреливаясь)
- Ну, Ген, ну, чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем, а?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.


В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея