А Н Е К Д О Т Ы

 

В детстве мне на голову упал патефон. И ничего, и ничего, и
ничего...

Приходит Заяц в магазин,где торгует вербдюдиха. Заяц:
- Шапки есть?
- Да, вон, целый прилавок.
Заяц начинает мерять, но ни одна не налазит. Тогда верблюдиха
озлобленно изрекает:
- Может тебе папаху дать?
- Сама себе по по паху дай, кобыла деформированная!

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: 
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал! 
Девочка (неуверенно): 
- Это под ногти что ли?..

- Алё! Это психарня?
- Психиатрическая клиника. Ваш адрес?

Кончил в тело - гуляй смело!
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Что посмеешь - то и пожмешь.

Альпинист забрался на самую высокую гору в мире. Стоит довольный, оглядывается, вокруг никого... Начинает орать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu...
Э: Fuck youuuuuu...
А: Fuck you...
Э: Fuck youuu...
Только захотел прокричать еще раз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee.....
Э: Fuck youuuuu.....

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Завтра сегодня станет вчера

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того.

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин: много наших полегло.

Самый искренний смех – злорадный

Сволочь - это состояние души.

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне похрен. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК.

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Генитальная идея

Что естественно, то не без оргазма

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его, когда поссыт.

Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку про "Соловья разбойника". ...
- Подъезжает Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- "Бабушка, а как это зычным голосом?"
- А это вот так: "Э-э-эй-эй! Бля-я-я!"...

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.

Куда все повставали - я еще не кончила!

- Тук, тук, тук
- Кто там7
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо…

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Пошли как-то Пятачок с Винни-Пухом в лес за медом к большому -
большому дубу. Ну Винни и говорит:
- Давай ты, Пятачок, будешь пчел отпугивать, а я в это время за
медом на дуб полезу.
Вобщем так и добазарились. Залез, значит, Винни на вершину дуба,
мед во всю жрет и вдруг, из дупла вываливают пчелы и сталкивают
его. Летит такой Винни-Пух об ветки цепляется, весь в кровище, в
соплях, падает об землю - хряц!!! Лежит, почти не дышит. Подбегает
к нему Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо???!!!
- Плохо ли мне?! Да мне, практически, пи#дец!!!!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие - хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит,
удовлетворяет.

Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Счастье не в количестве денег, а в образе жизни.

Подпись к рисунку: Жопа. Вид спереди.

Один  предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.  Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж  где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны  идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет  один на верблюде. Предприниматель к нему:

-  Пиво! Холодное пиво!
А  тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
-  Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой  прикрыл ладонью глаза и заплакал:
-  Отстань, назойливый мираж!

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

-  Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
-  И пиво тоже!

Жена  - мужу:
-  Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном  баре?
-  "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем  же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Женщина  жалуется врачу-психиатру:
-  В последнее время мой муж ведет себя странным образом.  Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
-  Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это  ручка!

Жена  бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
-  Решай, или я, или пиво?
-  А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не так свистишь, то не так дымишь...

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Па! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться.
Заваливают Илья Муромец с папой к Иванушке-Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
- Ты знаешь, кто я?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
- А ты знаешь, кто он?
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
- Да ты что совсем офигел!? Ты знаешь, кто Я!?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
- А кто он, ты знаешь!?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб.
- Ты че паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя!..
Папа опять с трудом поднимается на ноги:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой.

 

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, того, отсидел и пришел...

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк?? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! .

На улице под окнами два малых. Одни другому дал с размаху по голове, смотрел, смотрел, а потом обиженно так выдал, - А ты чего не ревешь?!

— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Такое чувство, что все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Учимся варить суп с фрикадельками... Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры....

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Ночь. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несется что есть сил к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится что есть сил обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, смотрит по сторонам - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, залпом выпивает и мигом обратно в нору.
Выглядывает русская мышь - нет котa. Бежит к бару, наливает стопку водки, выпивает. Оглядывается - кота нет. Наливает вторую стопку, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего, бл...ь. Мы, подождём.

- Сынок, ты связался с плохой компанией!
- Мам, я ее основал.

В подвале был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Муж с женой занимаются любовью. Жена не может кончить вообще. Муж спрашивает:

- Тебе хорошо милая?
- Ну... да...
- Что значит "ну да"? Может, у тебя есть какие нибудь фантазии сексуальные? Я все сделаю, обещаю, лишь бы доставить тебе удовольствие!
Жена такая, смущенно:
- Ну есть. Я лежу на краю кровати с широко раздвинутыми ногами. Хочу чтобы ты с порога подбежал и как всунул мне с разбегу!
- Хорошо милая.
Муж с разбегу ей вставил, у нее столько эмоций, он спрашивает:
- Ну как милая?
- О да! О да! Хочу еще!
- Еще???
- О да! Еще!!!
- Сейчас любимая, только ногу высуну...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
-Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли?
Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит:
- Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли, я правильно понял?
- Именно так!
- Ха ну считай, что спор состоялся!
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и смотрит на стакан... Потом смотрит на член... на стакан... на член... стакан... член... стакан... и начинает ссать. Обмочил все: барную стойку, пол, телефон, бармена. Короче, обоссал все, а в стакан не попало ни капли.
Бармен ржет, заливается:
- Ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$!
- Без проблем
Мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням, шепчется с ними, возвращается к бармену с довольным видом и кладет на стойку 300$. Бармен ему:
- Чего ты радуешься, ты ж только что проспорил 300$!
- Видишь вон тех парней? Так вот, я поспорил с каждым из них на 500$, что я обоссу весь бар, а ты при этом не только не разозлишься, но еще и рад будешь.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Молчит муж.
- Ну, Вась, расскажи, - просит жена.
И так несколько минут.
- Я лучше покажу, - зло говорит муж.
Закрывает её в шкаф, берёт лом и начинает лупить ломом по шкафу, поливать из лейки шкаф водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала из него, лежит с широко открытыми глазами на полу, лицом вниз.
Муж посмотрел на жену, задрал юбку и трахнул её со всей пролетарской ненавистью…
- Ну, всё понятно? – сказал муж, застёгивая ширинку.
-… Спасибо, Вася…

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.

"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:

- ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!
второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:
- Чего орал-то?
- Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.

Давши слово - крепись, а взявши - трепись.

Два часа ночи. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.

Штирлицу не спалось. Он взял себя в руки, овладел собой и, немного спустя, уснул.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 на 4.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки позорные?!!
- Молчи, козёл!

Солнечным днем, на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота
вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство
вокруг себя, потом вдруг говорит:
- Ежик, ежик это ты ?
В ответ тишина. Принюхался.
- А-а ... умер.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там ?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит.

" С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!.. БАБАХ!!!".

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дыхнешь в замочную скважину. Если будет запах - не
пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл
минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей,
пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Возвpащается в стелькy бyхой мyжик домой. Шатаясь, доходит до двеpи,
вставляет ключ в замок и в этy секyндy выключается окончательно. Так и заснул у входной двери. Hаyтpо жена пытается откpыть двеpь, а ключ снаpyжи не позволяет. Она стyчит в двеpь:
- Мyжик: Кто ?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мyжик: Катись тyда, где всю ночь шлялась, домой не пyщy!

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко. :)
Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом
халате...
- Ххиде я ?
- В морге...
- Хутен морхен !

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
-Ну фто ты ко мне прифтал?

Милиция не может уже два года поймать за руку директора вазелиновой фабрики.

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик
видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл что-то вaлитcя кoмкaми... оказывается г...но!
Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбгадилиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды.

Стоит генерал в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - енералллл...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гы-гы-гы!!!

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет.

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

 

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

 

Идёт мужик видит дерево стоит и всем мешает, думает спилю
приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
-Да не пила я
-спрашую где пила?
-Да правда не пила я
-Я спрашую где пила?
-Ладно,у соседа
-Зачем дала?
-Да не довала я ему
-Зачем дала?
-да так…

 

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички…

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков
- А кто такие педики ты знаешь?- спросил папа.
- Ну, конечно, ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну, это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Встречаются два друга.
- Ну, что новенького?
- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".
- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".
- Это когда он к решётке мордой поворачивается!

 

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Говорит одна ягодица другой:
- Между нами все кончено!

Показания ананиста-заики как его ограбили:
-Я встал, п-под-рачил, оделся, п-под-рачил, подошел к столу, п-под-рачил, тут слышу звонок в дверь.Я встал п-под-рачил, подошел к двери п-под-рачил, я открываю дверь а там два бугая, а дальше я не помню п-под-рачил я или не п-подрачил.

Спящая со всеми красавица

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

Если после каждого матного слова говорить слово "пожалуйста","спасибо" или "извините", то уже скоро вы научитесь говорить вежливо...

муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!


Моются Винни Пух с Пяточком в бане, пятачек спрашивет пуха:
- Вини Вини тебе надо кипятка?
Вини Пух:
- На%уй?
Тот ему и плеснул!

 

В садике после прививки дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

 

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..


Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?


- Мам, а ты где так долго была сегодня?
- Сегодня кормила платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.


В России, в основном, пенсионные взносы платят те, кто не доживёт до пенсии.

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

А Н Е К Д О Т Ы

 

Родился бедным и слабым. Теперь вижу что так даже лучше…

 

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

 

Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком:“Скотина, когда же ты научишься стричь” – пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается, и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

 

Через какое-то время ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика, и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

 

Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нахрен!

 

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

 

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убила!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убила еще одного!!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

Самая страшная примета.
Черный кот разбивающий пустым ведром зеркало.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

 

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Ты мне нравишься - мое дело предупредить!

Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный случай. Утонула женщина, когда каталась со своим мужем на лодке. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.

 

- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем её не жалко?
- А чё её жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на неё по одному, а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда до зада…

... ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: ”Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное...”

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Вашу мать!!! Стой на х…!!! Всем п…!!! Разорву, ГНИДЫ!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.

Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай

жену губить.

Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Жена глядит улыбается. Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:
- Будeшь вилять задом, вставлю зонтик в зад.
- Да, да вставьте, раскройте и поворачивайте, поворачивайте...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

В самолете мужик (М) блюет все остальные смеются, видя что у него скоро через край пакета побежит. Стюардесса (С) побежала за новым пакетом. Прибегает все блюют, а один смеется.
(С) - "Что случилось?".
(М) - "Все так противно орали, что у меня через край уже бежит, ну я взял и отхлебнул."

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может

поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИ**ИТ!

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза
кончил...

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только "ааааааа" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает, как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать "вооодк - ааа" и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:

- Вооодк – ааа…
Продавец.

- "Чего?"

Алкаш

- "АААААААААА!!!"

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Он овладел ею через подставное лицо.

Вся порнота власти

На собрании Шеф:
- У нас в фирме работает 50 с лишним человек! Никто ни хрена не делает! А кто-то из вас вообще ни хрена не делает!
- Кто? – тихий голос из зала.
- И этот кто-то - ЛИШНИЙ!!!
- А кто лишний? – тихий голос из зала.
- Не, ну ты посмотри! Не мешайте работать!
- А кто работает? – тихий голос из зала.
- Ну, всё, надоел, бля! ТЫ!!! УВОЛЕН!!!
- Кто? Кто? Кто?.. - пронёсся шёпот по рядам.
И тишина в дурдоме...

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови и что-то жует, а изо рта окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- Не знаю… Вот, бежало что-то…

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:

- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане , как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает...
Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...

 

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Парни, а я вчера все-таки Ленку вдул.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

 

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Опять осень… Как же меня задолбала эта страна!

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый ...

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Как напьюсь, прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

 

Однажды,  поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого  больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал,  яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него  выпали иголки, выросли крылья и ежик улетел в открытое  окно.

Маленький  мальчик стоит возле окрытого окна, смотрит вслед улетающему  ежику и задумчиво произносит: "не, это не ежик,  это какая то хрень"

Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
-  Эй, баран! Куда это ты плывешь?
-  В Африку.
-  Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
-  А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Сын, ты куришь?
-  Папа, я дочь...
-  Что, докурился?!

Комары  с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел  в сторону и кричит:
-  Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Слон  вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни  фига себе пельмень!"

Разговор  члена и белых тапочек:
-  Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы,  сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой  по полу...

-  Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,  натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока  не проблюешься...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут…

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пендаля по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих пор не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Ой, забыла! Спасибо, сейчас зажгу!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ…

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь всё заколебись!
И всё заколебалось.

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой,  сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала"

Бывший менеджер, только что уволенный из фирмы среднего паршива, сидит на высоком стуле за стойкой бара, хмуро держит в руке стакан с виски и пялится на зад сидящей рядом женщины. «А пошло всё в задницу» - подумал он, наклонился к соседке и произнёс:
- Ну что, пойдём?..

Заходит мужик к врачу.
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то раздражительный:
Тот с трудом отрываясь от бумаг:
- Извините, я прослушал: Так что вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: 
- Ты что смеёшся? 
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! 
- А девочка что плачет? 
- Не знаю. 
- Девочка, ты чего плачешь? 
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот
долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади
старческий голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия...

Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли?
- Hу извини.
- A куда косолапый прeшься?
- Да так большеротых бить.
- Hю, ню.

 

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, так перебиваюсь, случайными знакомствами

 

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.


- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.


Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, заигралси что ли?
- Нэт, просто бистро мою

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

А Н Е К Д О Т Ы

 

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

 

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода...

 

За этими весёлыми кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.

 

Звонок в дверь. Открывает мужик:

 

- Я ваш сосед снизу, вот моя визитка. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?

 

- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.

 

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

 

- Твою мать! Где это мерзкое животное?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Приходи. Этот круглый лошара наконец-то свалил из дома..."

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Половина людей - дуры.

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Эйфелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое. Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться, замучили, мол, ваши отпрыски. Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

 

Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
— А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
— А мой папа… мой папа… Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

 

Сидят дед с бабкой за столом. Бабка ест суп и чавкает, тут подрывается дед и со всей силы бьёт ей по башке. Бабка падает и кричит:
- За Что? За что?!
Дед говорит:
- Не чавкай!!!
Бабка ест уже не чавкая, тут дед опять подрывается и со всей дури бьёт ей по башке. Бабка падает и кричит:
- За Что? За что?!
Дед говорит:
- Как вспомню, аж бесит!

 

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:    
- Не ори на меня, я не глухая.

 

Cтоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 46 и 46
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ?!

 

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Да настроение что-то не очень…

 

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!!  Куплю себе права …
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!!
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !…
ГАИ :
- А ! Так вы ещё и пьяный !!!
Тут теща выскакивает из машины и бежит с криком в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так и машина краденная !!!
С заднего седения вылазит обдолбанный дед и говорит :
- Hу что, может ещё ширнёмся ??…

 

— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал

 

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

 

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

 

На производственном совещании:
-Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая …йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

 

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Вези, засранец, вези!

 

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

 

«В субботу и в воскресенье работаем, сволочи! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесёте с собой из дома заранее купленное всё для работы и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Со свинячим визгом и хрюканьем будете работать, уроды!» - оттачивал свою завтрашнюю речь генеральный директор, хмуро выходя из казино в 4 утра.

Коллектив настолько сократился, что теперь я начальник, я же и дурак!

 

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 

Руководитель собрал коллектив в понедельник на летучку.
"Ну что, сегодня понедельник, надо отдохнуть от выходных, а во вторник надо уже втягиваться в работу. В среду придется поработать, а в четверг надо готовиться к выходным, ну а в пятницу короткий день. Вопросы есть?"
"Есть, а когда эта хрень со средой закончится?"

 

- Куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

 

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

 

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую организацию.

 

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнёра.

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

 

- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я жил с баскетболисткой.

 

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина *баная?!!

 

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...

 

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны …

 

- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!

 

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

 

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку:
- Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?
Студентка, слегка покраснев:
- Ну, берут корову, кладут её на спину…

 

Едет братанок на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200 км\час. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: “Интересно, куда это он так торопится?”

После этого братанчик проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: под машиной лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом, в 10 км, но в обратную сторону, есть кладбище. Едет обратно, опять 200 км\час. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Братанчик приезжает на кладбище, будит пьяного могильщика, дает ему 100 баксов за то, чтобы он закопал мента.
Тот обещает: - “Есть, командир!”
Братанчик садится в машину, выжимает 200 км\час. Снова Мент на КПП удивляется происходящему, но только провожает автомобиль взглядом, так как солнышко припекло макушку и лишаться этого удовольствия у мента не было сил.
А Братанчик посмотрел на часы, вроде еще успевает на стрелку. Но еще через 20 км опять удар, он выходит, что за хрень! Еще один ГАИшник под колёсами его машины... Оглянулся братанчик, вокруг никого, кладёт мента в багажник и мчится всё на то же кладбище.
Мент на КПП опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Братанчик приезжает на кладбище. Кладёт второго мента рядом с могилкой первого. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: “Ты что совсем уже охренел?! Ты же забыл его закопать!” Могильщик не верит своим глазам, но факт есть факт - тело не закопано:
- “Командир, все исправим”. И роет другую яму.
Братанчик решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80 км\час. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что нарушителя уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его полосатой палкой по плечу и спрашивает:
- “Что это ты тут делаешь?” Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- “Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!”

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - морду набью!

 

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

 

По данным руководства число безработных начинает сокращаться! Вымирать начали?

 

Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан, отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сидит новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант:
- Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
- Че уставился, соси давай дальше.

 

Извилистая речка. Рыбак. Где-то за поворотом крик едва слышно:
- Пошёл на …й!
Крики становятся всё громче:
- Пошёл на …й!
Наконец из-за поворота появляется лодка с гребцом. Рыбак кричит ему:
- Что там случилось?!
- Пошёл на …й!

 

НР на рыбалке поймал золотую рыбку: красивая, маленькая, жалко ему стало рыбку и решил он ее отпустить обратно в море. Рыбка опешила и говорит:
- А, желание?
НР подумал-подумал и сказал:
- НУ, ДАВАЙ!

 

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

 

Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

 

Собрались новые русские на предмет оттопыриться.
Один говорит:
- Давайте на Тверскую махнём?
- Да ну, скучно - обычно. Давайте лучше групповуху замутим?
Народ согласился. Гостиница, шикарный люкс, куча голых тел, непонятно кто с кем. Тут такая репа высовается, с голдой в 2 пальца на шее и говорит:
- Братва разобраться надо, третий раз отс#сываю.

 

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- Спасибо, не хочется...
- Хавай, давай - халява!
- Я не голоден...
- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?
- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Это как скотина что-ли?..

 

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
“Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь.”

Девочка, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже…
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не срать! Не срать!

 

Поймала блондинистая девочка золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания…
- Че три любых да?
- Да!
- Ну хочу нос большой такой нос!
- Ну ладно.
- Ну, эта, хочу хвост большо такой.
- Пожалуйста.
- И того еще хочу уши большие такие.
- Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке?
- А че можно было? Да?

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

 

Барин, я постель постелила - идите угнетать.

 

Он признался ей в любви в особо извращённой форме.

 

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Знания половым путём не передаются.

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.

Метро, и тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит как Левитан:
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б**дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

 

Разговор по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

...а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

После продолжительной икоты, перешедшей от Федота, ушел из жизни дед Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм, СамДурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь, ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали....

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил?
- Лягушки достали.

 

Дневник безработного. Вчера не ходил на работу. Понравилось. Завтра снова не пойду

 
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой


Собаки одни в гости не ездят


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.



Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.


- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.


Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Ну, в общем, справедливо. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт


Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея