foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Полицейские нашли взрывчатку «мать Сатаны» в логове барселонских террористов
    Испанская полиция обнаружила в предполагаемом укрытии барселонских террористов следы трипероксида ацетона, известного как взрывчатка «мать Сатаны». Следы вещества были обнаружены на развалинах дома в Альканаре. Находка может свидетельствовать о подготовке более крупных терактов.
  • Прекращено вещание телеканала Life
    Российский телеканал Life в субботу, 19 августа, прекратил свое вещание. «Уважаемые телезрители, новости телеканала Life теперь смотрите в социальных сетях и на сайте», — указывается в сообщении на сайте ресурса. Источник «Ленты.ру» в редакции Life сообщил, что об изменениях сотрудникам объявили в пятницу.
  • Трампа предложили отправить к психиатру
    Член Палаты представителей США Зо Лофгрен внесла в конгресс проект резолюции, предписывающий отправку президента страны Дональда Трампа на медицинскую и психиатрическую экспертизы, которые определят, способен ли он занимать должность руководителя США. По ее мнению, у Трампа могут обнаружить начальную стадию слабоумия.

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 84 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

А Н Е К Д О Т Ы

 

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!


В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!


Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бля.., я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха – бл.., а ТЫ беременна...


Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
Дэк невпопад…
На те ещё, ГАД!!!


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...


Юрий Буратино.
Антонина Мальвина.
Режиссёр Карл Барабас.
В фильме Павла Карло:
«Золото тоже пучит»


Жизнь - кладезь говна и света…


- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл


Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека???
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну, тогда и я не пойду.


В американской армии сержант рассказывает отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!


Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?


Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"


Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?


Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!


Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...



- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и пох@й...


Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.


Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!


В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье.


Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…


1.    Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Вроде солидная  компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Руководитель строго молвил: "работать не хочет, гнида..." Наконец и народ не выдержал - послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске..."

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Летит вертолет с молодыми рабочими к месту работы в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся,
- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать те, кого привез месяц назад...

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.

В кабине самолета:

- Ребята, взлетаем, пока не развезло...

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Уламывает девушку мужчинка:

- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.

В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого.

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу...

Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

Заяц вошел в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя? Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Да, нет просто это самое… ну один разик.

После первой брачной ночи, он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она, закуривая:
- Да. А я поняла, что и не последний!

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
- Это просто тебе фригидная попалась.

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Блин, хана мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"

Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Приезжает Ельцин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Ельцин интересуется:
- На какие деньги банкет? Все-таки кризис!
Обама подводит его к окну:
- Видите мост?
- Ну?
– Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
- На какие деньги?
Ельцин подводит его к окну:
- Видите мост?
- Нет.
– Вооот!

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил посетитель подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло одну консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену.
- Хитро! - подумал посетитель и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - спросил он у того же официанту.
Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

- Чем Настоящий Джентельмен отличается от Настоящего Мужчины?
- Настоящий Джентельмен, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе."
- Ну а настоящий мужчина?
- Настоящий Мужчина - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

На собеседовании:
- Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими
- Излишняя прямота
- А я всегда считал это плюсом
- Да мне похрену, что ты считаешь

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"


Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.





Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

Сидит радистка Кэт, что-то пишет… Входит Штирлиц:
- Катя, что вы пишете?
- Да вот, шифровку вашу… мать её…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему… Вот, в первой строчке, слова «Алекс Юстасу»…




В первый раз все секса боятся:
- Я ваще спрятался в шкафу и орал «уйди с-с-сука голая!»

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас!
Яркая вспышка. Любовника – как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей задолбался всех вместе собирать!

Девятое марта. Просыпается женщина:
- Бли-и-ин… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло):
- о, и месячные начались…

Просыпается мужчина.
- Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):
- О_о Я её изнасиловал???
(на руки):
- Убил???
(подбегая к зеркалу):
- И СЪЕЛ???

Попал пёсик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает пёсик и засаживает ему … в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Пёсик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает пёсик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет пёсика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там пёсик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
- А ты попробуй спички с полу поднять.

 

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату, размахивая руками и корча рожу:
-Баабушка-а-а, я бляяяяяяяядь!!!

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, одновременно разбивает голову... Преодолевая из последних сил боль, но всё-таки ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

 

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе!

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Тут встает Буратино:
- Меня этот урод тоже домогался!!!



День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.


Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья- мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы (показывая до локтя).

Как ни работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш к-а-а-а-к даст ей в бивень! Монашка едва не падает на землю, но каким-то чудом удерживается за поручень и пытается снова влезть внутрь трамвая…Алкаш опять к-а-а-а-к даст ей в бивень!
Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты и крутой, Бэтмэн!

Один подросток вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следующий день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в ж%пу и кричит "Природа помоги!".

У нее была противозачаточная внешность...

Броня крепка и тапки наши быстры...


Если настоящий шут смеётся над настоящим шутом, значит один из них не настоящий.


Когда в последний раз ты пил не водку?...


Девушки это животные, питающиеся только деньгами.

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!




Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит себе, а тебе-то какая разница!?

Бабушка нянчит внука:
- Лёшенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!

Остался мужик без работы. Месяц не может найти работу, два, три… год… Продал всё что можно, дети в рванье ходят, жена пилит и всё такое. Купил бутылку водки на последние деньги, выпил - жена выгнала из дому. Сидит ночью с пустой бутылкой водки на автобусной остановке, пригорюнился. Вдруг около него тормозит «Мерседес». Оттуда выскакивает мужик и кричит:
- Здорово! Корефан! Вот так встреча! Сто лет не видились!
- А это ты Етишка, - узнал его осерчавший мужик.
- Ты чё такой отмороженный? - спросил его Етишка.
Рассказал ему свою грустную историю мужик. И предложил ему тогда Етишка:
- Хочешь, на работу устрою!? Помогу тебе. Поехали.
Привёз Етишка мужика к огромному зданию, поднялись они на скоростном лифте на 55 этаж и вошли в просторный кабинет. Окно – панорама Москвы, стол с огромной красной кнопкой по центру, стулья, телефон с гербом, ноутбук – всё как положено у Босса.
- Вот твоё рабочее место, корефан, - гордо сказал Етишка.
- А делать-то чо? – насторожился мужик.
- Видишь на столе красная кнопка?
- Ну.
- По телефону тебе будут звонить раз в месяц. Скажут «ДАВАЙ». Нажмёшь на красную кнопку. И всё.
- И всё?
- И всё. Зарплата 100 000 долларов в месяц, но половину будешь отдавать мне. Договорились?
- Договорились…
Прошло полгода. Мужик поднялся, машину купил, дачу, семью приодел. Прошёл год. Мужик купил квартиру, всё вроде здорово у него… Однажды приходит жена из салона красоты, а мужик сидит на кухне с бутылкой водки и со злостью в одну точку смотрит.
- Что с тобой!? - вопрошает жена.
- Да вот, Маш, сплошное скотство какое-то получается. Кнопку-то я нажимаю, а деньги пополам…

 

Если Вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы и тогда вас будут доставать только сосуны.

Живу в достатке: всё достало.

После долгих пpений стоpон суд отказался считать чемпиона миpа по пpяткам пpопавшим без вести.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель, на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Мент:

- Слышь, тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь? Новый русский:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка:
- Дяденька, сколько времени?
Дядя:- А волшебное слово?
- А лопаткой по морде?

 

 

– Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер.
– Скорбят?
– Жрут.



– Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.


Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.


Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу.
– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
– Да, конечно, голубчик… Оё-ё-ёй, да что же вы делаете?!


Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида – просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и… тонет… В воду бросаются спасатели, достают голову, а она злобно кричит:
– Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл*дь шапочку надела!


– И деду своему привет передай.
– Да он умер давно.
– Ну, значит, попозже передашь.


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
– Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
– Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
– Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
– Это меня моя баба шарахнула так.
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело, не поможешь чемодан закопать?


На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успела унести ноги.


– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок.


Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
– Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
– Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища!
– Девочка, ну как ты можешь смеяться? Нехорошо это, ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь?
– А я не видела-а-а-а!

 

Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?


Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-лепёшка!


- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?


Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой


Гламур - представление быдла о красоте.


Идет фашист по лесу, нашёл детскую книжку на русском языке. Решил вспомнить уроки русского языка в разведшколе Абвера, сел под деревом и читает по слогам:
- Куку-шка-куку-шка, сколь-ко мне жить оста-лось?
Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй…

Письмо от друга из армии:
Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.


Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 

Алкаш сидит в квартире, пьёт. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите.

 
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И чтоб 32 раза...


Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается, посмотрел в лужу и говорит:
- Ну, здравствуй, Ломка...


Идет мужик ночью по кладбищу и видит: один мужик сразу двух женщин ублажает.
Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну?
- Дай, дай, возьми да накопай…

 

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

 

 

Комментарии  

0 # Eddy 29.03.2017 10:07
Hello there! I simply want to give you a huge thumbs up for the excellent info you've got
right here on this post. I am returning to your blog for more soon.
Цитировать | Сообщить модератору

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Заозёрск

    Мария 08.08.2017 10:07
    Привет из Воронежа!
     
  • Rainbow

    Raymon 01.08.2017 16:32
    Hello admin, i must say you have high quality posts here.
     
  • Гаджиево

    Admin 28.07.2017 16:22
    Здравствуйте, Николай. Рекомендую обратиться на форумы подводников - возможно кто-то слышал о вашем друге ...
     
  • Гаджиево

    Николай 27.07.2017 14:50
    Здравствуйте Андрей.У меня есть друг детства мы не виделись с 1995года он подводник служил в ...
     
  • Гаджиево

    Admin 27.06.2017 18:49
    Здравствуйте, Валерий. К сожалению, информацией по дизельным проектам ПЛ 1950-70-х годов в нужном вам ...

Накануне

  • В США заявили о начале расследования против Китая
    Вашингтон начал расследование в отношении Китая по обвинениям в нарушении прав США на интеллектуальную собственность и передачу технологий. Расследование определит, являются ли действия Пекина в отношении интеллектуальной собственности и передачи технологий дискриминационными и ограничивающими американскую торговлю.
  • Полиция заявила о гибели всех подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне
    Все четверо подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне, который произошел днем 17 августа, мертвы. Об этом в пятницу, 18 августа, со ссылкой на испанскую полицию пишет газета El Pais. Ранее сообщалось о гибели троих террористов — Муссы Укабира, Саида Аальи и Мохаммеда Хичами.
  • Киев возмутился приездом Путина в Севастополь
    МИД Украины считает визит президента России Владимира Путина в Севастополь нарушением международного права. В связи с этим Москве передана нота протеста. Путин приехал в Крым 18 августа. Глава государства ознакомился с экспозицией «История Херсонеса в античный период», пообщался с учеными и байкерами.
  • Цены на нефть резко подскочили
    Котировки марки Brent вечером 18 августа выросли на три процента, до 52,62 доллара за баррель, американской WTI — на 2,9 процента, до 48,45 доллара за баррель. Росту цен способствуют данные Минэнерго США о сокращении запасов топлива в стране, а также прогноз увеличения спроса на сырье в Азии.
  • Главу немецкого МИД заставили отчитаться о встрече с Путиным
    В немецкой партии Христианско-демократический союз, входящей в правящую коалицию, хотят знать, о чем глава МИД Германии Зигмар Габриэль разговаривал с президентом России Владимиром Путиным на встрече в Санкт-Петербурге 2 июня. В ХДС отметили, что ужин с российским лидером — это не личное дело министра.
ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика