foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Свежие новости

  • Полицейские нашли взрывчатку «мать Сатаны» в логове барселонских террористов
    Испанская полиция обнаружила в предполагаемом укрытии барселонских террористов следы трипероксида ацетона, известного как взрывчатка «мать Сатаны». Следы вещества были обнаружены на развалинах дома в Альканаре. Находка может свидетельствовать о подготовке более крупных терактов.
  • Прекращено вещание телеканала Life
    Российский телеканал Life в субботу, 19 августа, прекратил свое вещание. «Уважаемые телезрители, новости телеканала Life теперь смотрите в социальных сетях и на сайте», — указывается в сообщении на сайте ресурса. Источник «Ленты.ру» в редакции Life сообщил, что об изменениях сотрудникам объявили в пятницу.
  • Трампа предложили отправить к психиатру
    Член Палаты представителей США Зо Лофгрен внесла в конгресс проект резолюции, предписывающий отправку президента страны Дональда Трампа на медицинскую и психиатрическую экспертизы, которые определят, способен ли он занимать должность руководителя США. По ее мнению, у Трампа могут обнаружить начальную стадию слабоумия.

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 55 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

А Н Е К Д О Т Ы

 

Родился бедным и слабым. Теперь вижу что так даже лучше…

 

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Невдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.

 

Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать, как подлетает наставник и с криком:“Скотина, когда же ты научишься стричь” – пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается, и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.

 

Через какое-то время ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика, и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.

 

Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной раз ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нахрен!

 

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

 

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

 

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убила!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убила еще одного!!

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на..., а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

Самая страшная примета.
Черный кот разбивающий пустым ведром зеркало.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

 

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Ты мне нравишься - мое дело предупредить!

Вблизи от лодочной станции произошёл несчастный случай. Утонула женщина, когда каталась со своим мужем на лодке. Из монастыря послали монашку с целью успокоить того самого мужа, но, вместо его адреса дали адрес лодочника, чья лодка также пошла ко дну. От чего умерла женщина монашка не знала. И вот она заходит в дом.

 

- Здравствуйте сестра, (говорит ей лодочник) чем обязан?
- Я по поводу того несчастного случая… Вы, наверное, сильно скорбите?
- Да, ерунда, ничего страшного!
- Неужели вам совсем её не жалко?
- А чё её жалеть, она уже старая была! Зад подтекал, всюду трещала, сыпалась…
- Да-а… Скажите, а как это произошло? (интересуется монашка)
- О! Даже подумать страшно… Я им говорил, чтобы залезали на неё по одному, а они сразу втроём. Вот она и лопнула с переда до зада…

... ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: ”Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное...”

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: «ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...»

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: «Ты что, офигел?» - «Давить их надо, пока они маленькие!»

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???




Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Вашу мать!!! Стой на х…!!! Всем п…!!! Разорву, ГНИДЫ!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?


Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.




Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.

Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай

жену губить.

Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Жена глядит улыбается. Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!





Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Идет голубой виляет задом, мужик проходит и говорит:
- Будeшь вилять задом, вставлю зонтик в зад.
- Да, да вставьте, раскройте и поворачивайте, поворачивайте...

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

В самолете мужик (М) блюет все остальные смеются, видя что у него скоро через край пакета побежит. Стюардесса (С) побежала за новым пакетом. Прибегает все блюют, а один смеется.
(С) - "Что случилось?".
(М) - "Все так противно орали, что у меня через край уже бежит, ну я взял и отхлебнул."

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может

поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
- КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИ**ИТ!




Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза
кончил...

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только "ааааааа" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает, как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать "вооодк - ааа" и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:

- Вооодк – ааа…
Продавец.

- "Чего?"

Алкаш

- "АААААААААА!!!"

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...


- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Он овладел ею через подставное лицо.

Вся порнота власти


На собрании Шеф:
- У нас в фирме работает 50 с лишним человек! Никто ни хрена не делает! А кто-то из вас вообще ни хрена не делает!
- Кто? – тихий голос из зала.
- И этот кто-то - ЛИШНИЙ!!!
- А кто лишний? – тихий голос из зала.
- Не, ну ты посмотри! Не мешайте работать!
- А кто работает? – тихий голос из зала.
- Ну, всё, надоел, бля! ТЫ!!! УВОЛЕН!!!
- Кто? Кто? Кто?.. - пронёсся шёпот по рядам.
И тишина в дурдоме...

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови и что-то жует, а изо рта окровавленные клочья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- Не знаю… Вот, бежало что-то…


В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:

- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...


Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане , как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни
Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в
ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей




Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!




Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Потерялся Новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он не работает...
Стоял он, стоял и говорит:
- Ну, типа АУ...

 

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Парни, а я вчера все-таки Ленку вдул.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»


— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?




 

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

Опять осень… Как же меня задолбала эта страна!

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый ...

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Как напьюсь, прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

 

Однажды,  поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого  больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал,  яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него  выпали иголки, выросли крылья и ежик улетел в открытое  окно.

Маленький  мальчик стоит возле окрытого окна, смотрит вслед улетающему  ежику и задумчиво произносит: "не, это не ежик,  это какая то хрень"

Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
-  Эй, баран! Куда это ты плывешь?
-  В Африку.
-  Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
-  А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Сын, ты куришь?
-  Папа, я дочь...
-  Что, докурился?!





Комары  с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел  в сторону и кричит:
-  Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Слон  вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни  фига себе пельмень!"

Разговор  члена и белых тапочек:
-  Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы,  сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой  по полу...

-  Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит,  натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока  не проблюешься...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут…

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пендаля по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих пор не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Ой, забыла! Спасибо, сейчас зажгу!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ…

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они
вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь всё заколебись!
И всё заколебалось.

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой,  сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже писала"

Бывший менеджер, только что уволенный из фирмы среднего паршива, сидит на высоком стуле за стойкой бара, хмуро держит в руке стакан с виски и пялится на зад сидящей рядом женщины. «А пошло всё в задницу» - подумал он, наклонился к соседке и произнёс:
- Ну что, пойдём?..

Заходит мужик к врачу.
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то раздражительный:
Тот с трудом отрываясь от бумаг:
- Извините, я прослушал: Так что вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: 
- Ты что смеёшся? 
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! 
- А девочка что плачет? 
- Не знаю. 
- Девочка, ты чего плачешь? 
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот
долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота!
Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади
старческий голос:
- Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!

Экзаменов не будет, все билеты проданы

Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия...

Идeт медведь по лесу, и нечаянно наступил на крокoдила.
- Ты куда прeшь косолапый, ослеп что ли?
- Hу извини.
- A куда косолапый прeшься?
- Да так большеротых бить.
- Hю, ню.

 

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, так перебиваюсь, случайными знакомствами

 

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.


- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.


Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, заигралси что ли?
- Нэт, просто бистро мою

Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Заозёрск

    Мария 08.08.2017 10:07
    Привет из Воронежа!
     
  • Rainbow

    Raymon 01.08.2017 16:32
    Hello admin, i must say you have high quality posts here.
     
  • Гаджиево

    Admin 28.07.2017 16:22
    Здравствуйте, Николай. Рекомендую обратиться на форумы подводников - возможно кто-то слышал о вашем друге ...
     
  • Гаджиево

    Николай 27.07.2017 14:50
    Здравствуйте Андрей.У меня есть друг детства мы не виделись с 1995года он подводник служил в ...
     
  • Гаджиево

    Admin 27.06.2017 18:49
    Здравствуйте, Валерий. К сожалению, информацией по дизельным проектам ПЛ 1950-70-х годов в нужном вам ...

Накануне

  • В США заявили о начале расследования против Китая
    Вашингтон начал расследование в отношении Китая по обвинениям в нарушении прав США на интеллектуальную собственность и передачу технологий. Расследование определит, являются ли действия Пекина в отношении интеллектуальной собственности и передачи технологий дискриминационными и ограничивающими американскую торговлю.
  • Полиция заявила о гибели всех подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне
    Все четверо подозреваемых в причастности к теракту в Барселоне, который произошел днем 17 августа, мертвы. Об этом в пятницу, 18 августа, со ссылкой на испанскую полицию пишет газета El Pais. Ранее сообщалось о гибели троих террористов — Муссы Укабира, Саида Аальи и Мохаммеда Хичами.
  • Киев возмутился приездом Путина в Севастополь
    МИД Украины считает визит президента России Владимира Путина в Севастополь нарушением международного права. В связи с этим Москве передана нота протеста. Путин приехал в Крым 18 августа. Глава государства ознакомился с экспозицией «История Херсонеса в античный период», пообщался с учеными и байкерами.
  • Цены на нефть резко подскочили
    Котировки марки Brent вечером 18 августа выросли на три процента, до 52,62 доллара за баррель, американской WTI — на 2,9 процента, до 48,45 доллара за баррель. Росту цен способствуют данные Минэнерго США о сокращении запасов топлива в стране, а также прогноз увеличения спроса на сырье в Азии.
  • Главу немецкого МИД заставили отчитаться о встрече с Путиным
    В немецкой партии Христианско-демократический союз, входящей в правящую коалицию, хотят знать, о чем глава МИД Германии Зигмар Габриэль разговаривал с президентом России Владимиром Путиным на встрече в Санкт-Петербурге 2 июня. В ХДС отметили, что ужин с российским лидером — это не личное дело министра.
ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика