foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


+043 756 00 234 03
office@engineer.com

Мой сайт в зоне РФ

Праздники

 

Информер праздники сегодня

Сейчас на сайте

Сейчас 48 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Вход для друзей

Армия-Флот-Оружие

  • Самолеты «судного дня» повреждены из-за торнадо в США
    Инцидент произошел 16 июня на базе ВВС США Оффут. Из-за торнадо был нанесен урон восьми самолетам-разведчикам Boeing RC-135 и двум E-4B. Последние называют в Соединенных Штатах машинами "судного дня".
  • Глава МИД ОАЭ прокомментировал попытку теракта в Мекке
    Попытка террористов в Саудовской Аравии организовать теракт в Мекке с нападением на паломников в крупнейшей мировой мечети, как заявил министр иностранных дел ОАЭ Халиф бен Заед Аль Нахайян в интервью для Al Arabiya, служит наглядным примером масштабов жестокости, на который могут быть способны боевики.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...



Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках…..Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца????……..
- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ???


Летит орел. Из попы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 1000 метров над землей!
Глист:
— Смотри не обделайся, а то экипаж волнуется!


Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!


Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам.


Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».


Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва-Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается. Самолет битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне без кондиционера тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак. Слышны их крики и ругань. Наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди недоменно начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не Вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
- Да... я... а шо такое?
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы кажется потеряли одну лыжу... но Вы не волнуйтесь... мы все ее ищем... мы сейчас ее найдем, не беспо...
- А кто Вам таки сказал, шо я везу две?


- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?!
- Нет, пока. А за что? Я акушер в роддоме.

 

- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему нет.
Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!


УАЗ Патриот цепляет на пеpекpестке Феррари. Все останавливаются, из Феррари выползает пара pебят в споpтивной фоpме и подходят к водителю Патриота.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, да кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, передёргивая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!


Собрались Заяц, Волк и Хомяк поехать в Китай. Заяц говорит: "Меня, наверно будут звать Зуй", Волк: "А меня Вуй".
Хомяк:"Да, ну на фиг, я не поеду".



Прислушайтесь к голосу разума. Слышите? Слышите, какую чушь он несет!?


Москва.Давка в метро.Открываются двери и из вагона выбегает окровавленная кенгуру,подбегает к полицейскому и орёт :"Это беспредел! Дикари!! Сумку срезали!!!"


Прапорщик строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, отсчитывает 11 шагов.
- Товарищ сержант... а дальше никак - стена здесь.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

 

Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ль...


Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!


У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».



В роддоме: родился ребенок и сразу просится на руки к отцу. Все в
недоумении.
Медсестра подносит ребенка отдает ему. Ребенок берет и начинает со всей
дури тыкать пальцем отца по лбу
- Что батя приятно, а?


В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-ЧЕР!!!


Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатино.


Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

 

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит. Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь задницу не помыл?


Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда ж тебя...??
- НЕ НАДО МЕНЯ НИКУДА!!!
- Так, и откуда ты это сказал??!!


Утро..Англичанин читает газету..Входит слуга.
- Сэр,вода в Темзе поднялась
- Вы не видите,Джеймс ,что я занят???
Через какое-то время
- Сэр,вода в Темзе подошла к критической точке
- Джеймс ,я не закончил завтрак...
Еще через какое-то время слуга распахивает дверь
-Темза,сэр...

 
Идет пьяный по парку, уделанный в сопли, вдруг видит несётся ему навстречу лошадь. Мужик и подумать не успел, как лошадь его сбила и поскакала дальше. Пьяный встал, отряхнулся да и пошёл дальше. Идёт,  видит - летит на него дракон, от неожиданности тоже отойти  не успел... и тут слышит чей-то голос: “Слышь, пьянь! Отойди от карусели!”


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от геморроя".


Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.


Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила.


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а залезал бы раз в год, вы бы не взбесились?..


Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло...


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

 

 

Играется маленькая 4х летняя Алиса в песочнице, видит мужчина стоит неподалеку, подходит к нему и спрашивает:
- Школько времени?
- А где "пожалуйста"? Разве мама не учила?
- Ну и пшёл отсюда...
- А ладошкой по попке? — отвечает тот.
- А шавочком по морде?



Хотел стать художником. Никто не оценил.Пришлось стать фюрером.


- Колян, чего делаешь?)
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы и глоток пива.


Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Чаго?
- Уже ничаго!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
- Чаго?
- Ужо ничога!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- Чым?
- Ужо ничым!


Приводит 3 августа бабка внучка к врачу, внук в форме майора - весь мокрый, бледный и охреневший. Бабка и говорит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он после вчерашнего весь горячий и все время блюет и дрищет.


В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и начинает тщательно убираться...


Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав "ООООП!" хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру! "
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого "ОООП"! я и не слышу.


Самомнение большинства:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- В среднем 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты "движки" перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

 

В женском туалете кровью написано: "Я НЕ БЕРЕЕЕЕМЕНА!!!


Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
- Доктор, а что же делать?
- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь.


В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле.Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, а после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое
кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе!Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».


Надпись на иностранной могиле:
Здесь похоронена бригадная проститутка. За свою
жизнь она удовлетворила 3-х полковников, 7-ых майоров,
11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов,
670 рядовых и одну мину.


Курящие девушки обычно кончают раком.


– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал офицер, зайдя в женский туалет.

 

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались дубинок.

 

- Как вам удалось столько друзей заиметь?!
- А я ни с кем не спорю.
- Это невозможно!!!
- Ну, невозможно, так невозможно...


Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.


Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!



Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
- Напишите - "ввела пин код неправильно 3 раза."
Блондинка пишет:
"Ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно".



В ходе Вашей работы в нашей организации произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.



Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай.
А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим гов*ом, чем тот, который сразу послал на фиг.



Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Так и не понял, у меня или у банка?

 

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.



По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "


- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

 

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один...


Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???


Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик?

 

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

 

К мужчине подходит женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в УЖАСЕ :
- Я??? Я не пью! И твою наглую морду точно никогда в жизни не драл!!!
Жена сзади:
- Успокойся, Толик. Это УЧИТЕЛЬНИЦА.

Братва слезам не верит.

 

Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин вроде нет.»

 

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Cпpоси меня, хочу ли я похудеть!»

 

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

 

Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.



В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы.



Главный герой 2015 года – Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 17 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
По телевизору на рыло?
Не айфон - не смартфон?
Я как узнал сразу пришел.


Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!
Штирлиц, про себя:
- Охренеть!!! Он бы еще за морскими мышами сбегал...

 

 

 Жена мужу.
- Саш, тебе чего приснилось сегодня ночью? Ты так матерился!!!
- А я и не спал.


– Как же все за**ало...!! Каждый день одно и то же...!! Одно и то же, бл...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!


Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! Девочка! 3300! Кесарево сделали...За одно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?


Старенький, но очень активный дедушка так сильно раскачался на кресле качалке, что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу.


— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала же...


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.


Мужик в пиджаке на совещании шепчет соседу.
- Скоро всё йоб*ется к хе*ам, не успеет никто в сортир сбегать, так шарахнет!....
Председательствующий на совещании раздражённо:
- Прекратите шептаться, министр экономики! Или вы ещё не все позитивные моменты изложили в только что прозвучащем вашем оптимистичном докладе?!

 

 

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 

Однажды охотник пошел на охоту. Вдруг из-за куста выскакивают два зайца – и удирать в разные стороны. Тут-то  глаза у охотника и разошлись. Обратился он за помощью к врачу. Тот посмотрел и говорит:
- Ничего страшного. Положите ему на ночь яйцо между глаз.
На утро привозят охотника в морг.
Врач удивленно спрашивает:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, говорят, пока яйцо до пупка дотянули, он уже посинел.


Однажды пришел мужчина на консультацию к ЛОР-врачу:
Мужчина:
- Доктор, у меня жена ничего не слышит.
Врач:
- Пусть жена подойдет, посмотрим, пропишем таблетки, через день-два будет слышать.
Мужчина:
- Да, как же она придет – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину…
Врач:
- Ладно, тогда проведите дома эксперимент: когда зайдете домой записывайте на бумаге – 10 шагов и кричите, затем 9 и т.д. Запишите со скольки шагов отзовется, скажите мне, а я пропишу ей лечение.
Пришел мужчина домой и пишет: "10 шагов" и кричит: Жена, что на ужин? … Молчание.
Пишет: "9 шагов", кричит – нет ответа.
8 шагов... 7 ... 6 …
Подходит к жене на 1 шаг и кричит прямо в ухо: Жена, что на ужин?
Она ему отвечает: Я тебе десятый раз отвечаю – котлеты!


На приеме у врача мужчина говорит:
- Доктор у меня что-то странное происходит… Был вчера у моего друга на дне Рождения. Налили мне, я встал и начал тост говорить. А сегодня утром друг мне и говорит: А, что это ты вчера встал, помолчал и опять сел?
Врач:
- Так… И долго мы будем молчать?


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Значит, кинули?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.


Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг – БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия."


Жена рыдает и говорит мужу:
- Меня только что оскорбил аптекарь.
Муж в гневе мчится в аптеку, что бы защитить честь жены.
- Выслушайте меня! – взмолился аптекарь. – Все началось с утра. Сначала не зазвонил будильник и я проспал. Выскочил из дома и захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины. Пришлось разбить окно, что бы достать их. Но, тут у меня спустила шина. Когда же я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась большая очередь, а телефон звонил и звонил. Доставал телефон выронил на пол деньги. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон продолжал звонить. Наконец, я поднял трубку, а тут Ваша супруга спрашивает, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто ответил ей как!


Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит:
- Не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю – я больной!

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивал на её список планов на выходные.


- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Да я хочу, чтобы папа похудел.
- Неа, не получиться мама, когда ты на работу уходишь,
тётя Света из 123 квартиры, папу по новой надувает.



Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!


Производители прокладок делают деньги на людской крови.


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???


Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...


Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Однажды один пьяный мужик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…



Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а кто у нас этажом выше живёт?
- Ты чо!? Когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?


Сынок.
- А что означает невеста?
Папа.
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.


- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - может им сделать мужику приятно!
- Говорите поконкретнее!
- Извините. Как бы это сказать поприличнее... Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
взять у троих...
- Не понятно...
- Да, боже ты мой! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду в экстазе смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


- Странно у тебя как-то мебель стоит: шкаф на рояле, телевизор в
холодильнике, стулья на столе, кальян в ванной... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй?
- По пьяни...


В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник мирового бандитизма!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни хрена cебе - пообщался на "Одноклассниках"...


Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник!

 
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.


Я не обвиняю тебя, а просто говорю, что во всём виноват ты.


Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.


Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.


Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись нахрен.


Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

 

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
-Все.
-Что все? - испуганно спрашивает мама.
-Папа уснул.


Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.


6 - летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну!? Когда уже зажигать-то будете?



Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?..


Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!


- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

 

Спрашиваю дочку:
- А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

 

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно поспазмировал и отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,.. Ча-ча-ча...


- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать.


- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.


Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает козу и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда.


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, уймись, это я погладила...


Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, а папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

 

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.


По серпантину на большой скорости спускается автобус до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль начинает хрипеть хватается руками за горло синеет. Автобус ясное дело бросает из стороны в сторону но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее немного подразнил.


- Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Я побрила спину.


Возвратился солдат со службы. Заходит в дом а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну, ладно, а третий чего сидит?
- Ну, сидит и сидит себе, тебе жалко что ли?


Женщина жалуется подруге:
- Право не знаю что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.


Невротик или невротичка - это противники орального секса.


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за
ней, даже не останавливается упавшую шубку подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!!!


Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков.


Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Обясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно!?
- Да чо там невозможного, у меня же мотоцикл.

 
Не летай высоко - не заметят.


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят...


Продажному следует заплатить за честность.

 

 

Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал.


Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!


У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть
- Ну, и далеко он там?

 

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...


- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал.


Колобок с бодуна болит ВЕСЬ.


Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

 

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?


Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.


- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит какой-то мужик и оскорбляет нашу собаку.


Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай.Тебе давно пора на кладбище".

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю."

 

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 5 часов с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.


Морда – это нецензурное выражение лица.


Хрюша подал в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в туалет, не снимает его с руки.


Курице пришла повестка в суп.


Пьяный лейтенант после ресторана удостоился погостить у опытной дамы, которая в минуту начавшейся близости облагородила его член крепким, поистине дружеским рукопожатием, и сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

 

Утром после пьянки мужик смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

 

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

 

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.



- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего же вы тогда блюете?
- Не могу удержать столько счастья у себя внутри!



Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.

 

Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.


ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский Вус!


К старенькой бабушке подходит маньяк и говорит:
- Алё, бабуля, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А ты, милок, ко мне уже подходил...


- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.


Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.


В школе на перемене на крик «Эээ!! Фььью! Малая!!!!» откликаются даже уборщица, преподавательницы и директриса.


Жену свою я не хаю
И никогда не брошу ее!
Это со мной она стала плохая,
Брал-то ее хорошую...


Андрюша! Ты самый лучший на Свете!
Света.


Министр обороны Сердюков докладывает президенту Медведеву о результатах реформы армии:
- Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер!
- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.


- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Лежу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разлил пиво, лижу.


Изнасилование продолжалось только две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.


Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.


Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.


Штандартенфюрер 1С.

 

 

В ответ на действия России жители Гренландии начали спиxивать в океан айсберги.


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца.
- Чо не работает то?
- Куклу Вуду вот, проверяю.


Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет.


Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а раздражение.


Ему жена не дает уже давно, а любовника ее он побил не от ревности, а от зависти.


Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Безухову больше не наливать! - и ворчливо продолжает, - Hаташу в кpоватке pаком члены стоногие? Это ж надо додуматься...

 

Мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


На девятом году ремонта его убило соседями.

 

Спрашиваю дочку:
- А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

 

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

 

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги


- Что такое безопасный секс?
- Это когда жена не знает. 


Обидеть женщину может всё и даже ничего


- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

 

 - Господин фельдфебель, зачем мы начали эту бессмысленную войну? У нас было всего много и впрок, а теперь еды, как у русских, ровно на пол роты…
- Долбаные русские... Что ж. Будем теперь, как они урезанные пайки кушать, но после атаки…


Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса, гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.


Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?!
- О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником...



1941г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином, смотрят с высокой башни. Гитлер говорит Геббельсу:
- Что бы еще такое приятное сделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни!
Гитлер:
- Совсем охренел что ли?! С кем приходится работать. Сначала нужно на советы напасть.
Геббельс:
- Ну, я и говорю. А потом сигануть с этой башни.


Новые арийцы были грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер


– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.


– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!


Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.


Из сочинения первоклассника:
"Во время войны мой дедушка подбил вражеский лисипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу".

 

Возле   Катьки   всегда   крутились   кавказцы,   поэтому   у   неё   было   прозвище   "Мангал"

 
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить и только на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады


Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, гонщик! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной быстро! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, говорит вытирая пот со лба: — Да ладно с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!


Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли


Женщины утверждают, что все делают только для себя. Носят красивую одежду для себя, покупают сексуальное белье для себя, делают интимную стрижку только для себя


Она кота звала Уссатик,
А хахаля, смеясь, Носатик,
Был хахаль тот уже женатик,
И ей дебилке родный братик.


Умная жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома 


Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!


Мужик в депрессии купил десяток яиц, подходит к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, со слезами на глазах, мужчина грустно выдаёт:
— Нет, у меня еще и душа есть...


- Димон, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.


У жены хорошего любовника голова не болит никогда. Из мужа хорошей любовницы счастье так и прёт.


Игорь был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции


Лучше всего мозги видны через открытый рот.


Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом

 Заходите на сайт Дегтярева Андрея

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

  1. 0
  2. 1
  3. 2
  4. 3
  5. 4
  6. 5
  7. 6
  8. 7
  9. 8
  10. 9
  11. 10
  12. 11
  13. 12
  14. 13
  15. 14
  16. 15
  17. 16
  18. 17
  19. 18
  20. 19

Новости науки

ДОБРОГО ВРЕМЕНИ

Последние комментарии

  • Гаджиево

    Валерий 20.06.2017 09:23
     Здравствуйте, Андрей! Я занимаюсь историей подводных сил ВМФ СССР, розыскиваю фото и информацию ...
     
  • Это интересно

    Бывалый 25.05.2017 03:06
    На приборы не смотрит - женщины... :cry:
     
  • Это интересно

    Татьяна 25.05.2017 03:05
    Бедная девушка - как же её там крутит внутри этого бочонка :-x :oops:
     
  • Deep purple

    Nila 23.04.2017 22:49
    It's hard to come by experienced people on this topic, but you seem like you know what you're talking ...
     
  • Rainbow

    Jorge 13.04.2017 10:11
    Dispone este Webblog una seccion de contacto? Estoy teniendo con bastantes problemas para encontrarla ...

Мировые новости

ѕробки на яндекс. артах Рейтинг@Mail.ru яндекс.ћетрика